فرزند من همجنسگرا است. چه باید کرد؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

صادق باشید، اما ترس و تردید خود را به نفرت از پسر یا دخترتان تبدیل نکنید. 18+.

فرقی نمی کند کودک چند ساله باشد - 16 یا 56 ساله، برای والدین، اخبار مربوط به گرایش جنسی آنها می تواند تکان دهنده باشد. آنها به روش های مختلف به آنها واکنش نشان می دهند. برخی افراد تمام رابطه خود را با کودکان قطع می کنند. دیگران تصمیم می گیرند اطلاعاتی را که دریافت می کنند نادیده بگیرند.

و همچنین می توانید به یاد داشته باشید که جهت گیری تنها بخشی از شخصیت فردی است که 10 دقیقه پیش کودکی محبوب بوده و سعی کنید آن را درک کرده و بپذیرید. چگونه این کار را انجام دهیم - ما با یک روانشناس آن را مشخص می کنیم.

در صورت لزوم مکث کنید

ممکن است احساسات متضاد شما را از هم بپاشاند، اما نیازی نیست که این احساسات بر سر کودک پاشیده شوند: گفتن بیش از حد خطر بسیار زیاد است. گفتگو را به تعویق بیندازید تا زمانی برای بهبودی داشته باشید. اما مهم این است که آن را به درستی انجام دهید. دلایل خود را صادقانه به اشتراک بگذارید و روشن کنید که گفتگو ادامه خواهد داشت و از کودک روی گردان نمی شوید و همچنان او را دوست دارید.

پدر و مادر برای یک کودک فردی منحصر به فرد و خاص است که او را بدون قید و شرط دوست دارد، صرفاً به این دلیل که او هست. این نوع عشق است که به بچه ها اجازه می دهد روی پاهای خود بایستند و خودشان را همان طور که هستند بپذیرند. ترس از طرد شدن یکی از دردناک ترین ترس هاست، زیرا مستقیماً بر نیاز اساسی ما برای پذیرفته شدن تأثیر می گذارد. اکنون کودک آسیب پذیر و ترسیده است. برای او مهم است که بداند هر کسی او را دوست دارد و می پذیرد.

ورونیکا تیخومیرووا روانشناس

اگر تصمیم به استراحت دارید، این موضوع را به فرزندتان بگویید، او را در حدس های دردناک رها نکنید که نزدیک ترین افراد از او دور می شوند. زمانی را برای بازگشت به گفتگو تعیین کنید. به عنوان مثال، مانند این: «می دانید، من از این خبر آنقدر شوکه شده ام که حتی نمی دانم چه بگویم. من به کمی زمان نیاز دارم تا بفهمم چه احساسی دارم. بیا فردا بعد از کار بنشینیم و دوباره درباره همه چیز بحث کنیم."

با احساسات خود مقابله کنید

به این فکر کنید که چه احساسی دارید و چرا. همه احساسات سازنده نخواهند بود، اما آنها در حال حاضر وجود دارند، به این معنی که شما باید با آنها کار کنید. هیچ کس این کار را برای شما انجام نمی دهد، بنابراین باید با ترس های خود روبرو شوید و بفهمید که چه چیزی شما را نگران می کند و چرا. این چیزی است که می توانید احساس کنید.

خشم

پاسخ مورد انتظار یافتن مقصر است. خود فرزند شما به این فکر نمی کرد ، همه معلمان لعنتی نادیده گرفته شدند ، تبلیغات همجنسگرایان کار کرد ، بازی های رایانه ای تحت تأثیر قرار گرفتند - بر موارد ضروری تأکید کنید. در واقع مجموعه ای از علل بیولوژیکی مسئول جهت گیری هستند، بنابراین هیچ کس مقصر نیست. عصبانی شدن از کسی و حتی بیشتر از آن از خود کودک معنی ندارد. او انتخاب نکرد که چه نوع تولدی داشته باشد: مو قرمز یا بلوند، چشم آبی یا چشم سبز، همجنسگرا یا دگرجنسگرا.

احساس گناه

اگر هیچ مقصر خارجی وجود ندارد، می توانید به خودتان تغییر دهید. اما خودسوزی شما را به جایی نمی رساند. همانطور که گفتیم دلایل زیادی برای جهت گیری وجود دارد. بنابراین، شاید شما همه چیز را در مسیر فرزندپروری خود به درستی انجام نداده اید، اما این نمی تواند بر انتخاب شریک جنسی کودک تأثیر بگذارد. علاوه بر این، اگر پسر یا دختر خود در مورد جهت گیری به شما گفته اند، به این معنی است که شما والدین خوبی هستید و آنها به شما اعتماد دارند.

ترس

این احساس در زمینه های مختلف رشد می کند. شما می توانید به طور جدی در مورد کودک نگران باشید: آیا او به دلیل جهت گیری خود مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، با چه مشکلاتی مواجه است، آیا زندگی برای او سخت است؟ و این فرصتی است تا در مورد چنین موضوعاتی با او گفتگو کنیم.

اما با ترس "بابا مانیا از ورودی سوم چی میگه" بهتره خودت کار کنی. خوشبختی انسان نباید به نظر دیگران بستگی داشته باشد و حتی موضوع جهت گیری هم نیست. جامعه همیشه چیزی برای محکوم کردن پیدا خواهد کرد. علاوه بر این، شرایط بسیار دشواری را برای کودک شما ایجاد می کند: ممکن است با انگ، تمسخر، تهدید به خشونت مواجه شود. بنابراین، مهم است که یکی از نزدیکان او طرف او را بگیرد.

و در همان همجنس گرایی، اگر نگاه کنید، عیبی ندارد. وقتی دو نفر با توافق دوجانبه وارد رابطه می شوند، هیچ کس رنج نمی برد.

رنجش

والدین اغلب خواسته یا ناخواسته یک سناریوی زندگی برای فرزندانشان ارائه می کنند. و سپس وقتی با او مطابقت ندارند بسیار آزرده می شوند. اما انتظارات ناامید شده همیشه مشکل منتظران است. تولد فرزند نوعی قرعه کشی است. وقتی به دنیا می آید، قسم نمی خورد که فرنی بخورد، درس بیاموزد و فقط با افراد جنس مخالف بخوابد.

احساسات خود را به اشتراک بگذارید

وقت داشتی خودت را مرتب کنی و آرام شوی. اکنون باید به گفتگو بازگردید و در مورد ترس ها، تردیدها، افکار خود صحبت کنید. صریح و صادق باشید.

احساسات قوی حتی از زیر نمای بی‌نظیر آرامش خود را نشان می‌دهند: لبخندی از میان دندان‌های به هم فشرده، آغوش‌هایی که بیشتر شبیه پذیرایی خفقان‌آور هستند، کلمات ملایمی که شبیه بدترین کلمه نفرین به نظر می‌رسند. تناقضات فقط عدم اطمینان را در رابطه شما افزایش می دهد، سطح اضطراب را افزایش می دهد و شما را از ایجاد تماس باز می دارد.

ورونیکا تیخومیرووا

پدر و مادر یک فرد زنده است. ترسیدن، عصبانیت و نگرانی اشکالی ندارد. اینگونه شما را به هم نزدیک می کنید. سعی کنید در مکالمه خود از "I-Setements" استفاده کنید، زیرا "شما اظهارات" را می توان به عنوان اتهام تلقی کرد و باعث ایجاد درگیری و احساس گناه می شود. بین «نگران تو هستم» و «تو مرا نگران می کنی» تفاوت زیادی وجود دارد. در حین انجام مکالمه، به خاطر داشته باشید که چرا این کار را انجام می دهید: برای کمک به فرزندتان برای غلبه بر مشکلاتی که در مسیر زندگی خود با آن مواجه می شود یا برای اثبات ادعای خود؟

از کودک خود بپرسید که چه احساسی دارد، آیا در یک رابطه خوشحال است یا خیر، چه زمانی و چگونه متوجه شد که همجنسگرا است. شاید پاسخ ها شما را روشن کند و به شما اطمینان خاطر دهد.

آنچه اتفاق افتاده را نادیده نگیرید

اغلب والدین موضع «نه ما و نه شما» را می گیرند. به نظر می رسد که آنها ارتباط خود را با کودک قطع نمی کنند، اما تمام موارد مربوط به جهت گیری او را نادیده می گیرند. آنها از ذکر این موضوع منع شده اند، آنها حتی با یک شریک دائمی نیز آمادگی آشنایی ندارند. البته هیچکس نمی تواند شما را مجبور به پذیرش این سمت از زندگی کند. اما به احتمال زیاد به فرزند شما آسیب می رساند. پس حداقل سعی کنید موقعیت او را درک کنید.

احساسات فرزندتان را نادیده نگیرید

ممکن است این موضوع را جدی نگیرید و فکر کنید که کودک فقط می خواهد توجه را جلب کند. یا عشق و دوستی را با هم اشتباه می گیرد. یا در رابطه با جنس مخالف شکست خورده است. شما هرگز دلایل را نمی دانید!

اگر کودکی بگوید که الان اوضاع اینگونه است، پس قطعا بهتر می داند. فکر نکنید که بهتر می دانید و احساسات او را برای راحتی خود نادیده نگیرید. این نیز مسیر انکار تا پذیرش را کوتاه می کند.

سعی نکنید کودک را "رفع" کنید

تاریخ روش‌های مختلفی برای «درمان» همجنس‌گرایی می‌داند - از تجاوز اصلاحی تا لوبوتومی. آنها با یک چیز متحد شده اند - ناکارآمدی. تلاش برای بازسازی یک فرد به عواقب منفی برای روان ختم می شود، خطر افسردگی و خودکشی را افزایش می دهد، اما ترجیحات جنسی ثابت می ماند. تبدیل درمانی، یعنی تلاش برای تغییر جهت گیری، توسط قانون در کانادا، آلمان (برای خردسالان) و برخی از ایالت های ایالات متحده ممنوع است. اما حتی مسئله این نیست.

مطمئناً فرزند شما خراب یا معیوب نیست، نیازی به بازگرداندن آن به فروشگاه یا به روز رسانی به تنظیمات کارخانه نیست. او هنوز آن پسر بامزه ای است که به او دوچرخه سواری را یاد دادی، یا دختری که با او به دنبال زیباترین سنگ های ساحل بودی، یک پسر یا دختر دوست داشتنی، یک متخصص. فرزند شما انتخابی را انجام داده است که شما از او انتظار نداشتید. و این طبیعی است، زیرا او زندگی خود را با توجه به ارزش ها و ترجیحات خود برای خود می سازد.

ورونیکا تیخومیرووا

درباره افراد LGBT بیشتر بدانید

حتی اگر دگرجنس‌گرای بسیار بردباری هستید، ممکن است شکاف‌هایی در دانش شما وجود داشته باشد که شما را از ارزیابی واقع‌بینانه موقعیت باز می‌دارد. فقط به این دلیل که هرگز آن را از درون ندیده اید.این در درجه اول به کلیشه ها مربوط می شود. به عنوان مثال، اعتقاد بر این است که HIV بیماری همجنس گرایان است. اگرچه در روسیه تنها 2.5٪ موارد انتقال ویروس با تماس های همجنس مرتبط است.

ترس ها اغلب با ناشناخته ها همراه هستند. اما با غواصی عمیق تر در موضوع می توان بر آنها غلبه کرد.

سعی کنید انتخاب کودک را بپذیرید

اگر از قبل در نظر نگرفته اید که فرزندتان ممکن است همجنس گرا باشد، به احتمال زیاد نمی توانید یک شبه با جهت گیری او کنار بیایید. و این اشکالی ندارد. هر چه بیشتر با این فکر زندگی کنید و بیشتر بیاموزید، برای شما راحت تر خواهد بود.

زندگی کودک حوزه مسئولیت اوست. مهم نیست که چقدر می خواهید او را نجات دهید و از او محافظت کنید، او خودش انتخاب می کند که چگونه این زندگی را زندگی کند، این او است که شخصیت اصلی آن است. و این قدرت شماست که بر شخصیتی که در داستان او بازی می کنید تأثیر بگذارید.

ورونیکا تیخومیرووا