چرا نباید عزت نفس خود را ایجاد کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

گاهی اوقات بهتر است آن را به حال خود رها کنید یا حتی عمداً آن را کاهش دهید.

تصور اینکه چه تعداد پیشنهاد در بازار خدمات روانشناختی با افزایش عزت نفس مرتبط است دشوار است. سخنرانی ها، سمینارها، آموزش ها، گروه ها - هزاران نفر از آنها. مردم تشویق می شوند تا دستاوردهای خود را به خاطر بسپارند، گزارش های سالیانه در مورد یک زندگی پرمشغله بنویسند، اهداف عالی را تعیین کنند، خود را در مقابل آینه تحسین کنند و خود را به طور کامل دوست داشته باشند. با این حال، همانطور که زرتشت گفت، نماد زندگی ترازو است و این هیاهو در مورد موضوع عزت نفس بالا یک سوگیری ناسالم ایجاد می کند.

چرا ایجاد عزت نفس همیشه برای شما خوب نیست؟

این امر تشخیص وجود مشکلات و مسئولیت آنها در قبال آنها را دشوار می کند

هرکسی خودش تصمیم می گیرد که چهره، موقعیت اجتماعی، وضعیت مالی و وضعیت زندگی شخصی اش برای او مشکل ساز است یا خیر. ممکن است فردی از زندگی کاملاً راضی باشد و اضافه وزن، نداشتن رابطه یا درآمد کم را دلیلی برای ناراحتی نداند. اما اگر فردی تصمیم بگیرد که وضعیت فعلی برای او مناسب نیست و می خواهد متفاوت زندگی کند، ممکن است لازم باشد از آموزش عزت نفس دوری کند. به هر حال، یکی از رایج ترین ابزارها برای غلبه بر عزت نفس پایین، تغییر نظام ارزشی است.

ساده ترین راه برای جلوگیری از احساس بد در مورد کیفیت خود این است که آن کیفیت را مضر ندانید.

هر چیزی که عزت نفس را کاهش می دهد، هر چیزی که به عنوان یک نقطه ضعف تلقی می شود، خرده فرهنگ وجود دارد که این ویژگی را به عنوان یک فضیلت نشان می دهد.

"چاق"، "گدا" و "تنها" به راحتی تبدیل به یک "مرد واقعی"، "یک پرولتر صادق" و "یک مجرد زندگی" می شود. خوب، یا به شیوه‌ای مدرن: «فعال پذیرش چربی جنبش»، «پایین‌شیفتر» و «هیکیکوموری».

اگر فردی بخواهد با کسی آشنا شود، رابطه ای را شروع کند و برای این کار سعی کند عزت نفس خود را بالا ببرد، کمتر از همه انتظار دارد که در نتیجه افزایش عزت نفس برایش سخت تر شود. یا اصلاً همدیگر را نشناسیم. افزایش عزت نفس برای او یک ابزار است نه یک هدف. اما اگر از او بخواهند که عزت نفس خود را از طریق "پذیرش خود" و "غلبه بر دیدگاه های تحمیلی در مورد نیاز به روابط" افزایش دهد، کاملاً ممکن است که در پایان این روند او واقعاً با خودش رفتار بهتری داشته باشد، فقط او رابطه نخواهند داشت هدف افزایش عزت نفس جایگزین هدف ایجاد روابط خواهد شد.

"پذیرش بی قید و شرط خود را همانطور که هستید" یک شعار زیبا است، اما پایه ای ضعیف برای رشد و توسعه است.

البته شایان ذکر است که دانه معقولی در این حرکات وجود دارد. ایجاد فرهنگ ها و فضاهایی که در آن مردم از فشارهای ترازوهای مورد تایید عمومی فاصله بگیرند، خوب و مفید است. اما از چنین بیهوشی می توان تا حد زیادی سوء استفاده کرد. با عادت کردن به مشکل "حل کردن" نه از طریق شناخت کاستی ها و کار روی خود، بلکه از طریق انتخاب یک نام دلپذیر برای آنچه اتفاق می افتد، فرد ارتباط خود را با واقعیت از دست می دهد. مشکلات قدیمی را تشدید می کند و مشکلات جدید ایجاد می کند. این به نوبه خود میل به اجتناب از مسئولیت در حل مشکلات را تقویت می کند و اعلام می کند که اینها اصلاً مشکل نیستند، بلکه یک سبک زندگی جدید هستند.

توقعات زیادی از خود و زندگی ایجاد می کند

عزت نفس بالا اغلب با انتظارات به نسبت بالا همراه است. حتی به عنوان یکی از روش های افزایش آن استفاده می شود: به آنچه می خواهید فکر کنید، احساس کنید که شایسته آن هستید. یک ناهماهنگی ناخوشایند به وجود می آید: این ایده که من لیاقتش را دارم و چگونه می خواهم در ذهنم زندگی کنم قبلاً تغییر کرده است. و زندگی بیرون عجله ای برای تغییر ندارد. و حالا همان زندگی قدیمی، که تا به حال به اندازه کافی خوب بود، شروع به افتضاح می کند. من سزاوار بیشتر هستم! کجاست، بیشتر است؟

با رواج این افسانه که عزت نفس بالا به شکلی جادویی کار می کند، وضعیت بدتر می شود.ارزش رشد آن را دارد - و رشد شغلی، زندگی شخصی، جذابیت جنسی، رفاه مالی مانند آهنربا جمع می شود. وقتی این اتفاق نمی افتد، فرد به شدت آسیب می بیند. گاهی می توان از این رنج به عنوان انگیزه استفاده کرد. و سپس داستان موفقیت دیگری متولد می شود. در اغلب موارد، رنج انسان را خسته می کند. ترک زندگی ناخوشایند، عدم موفقیت های مدت ها مورد انتظار و عزت نفسی که در زیر ازاره، در تغار سقوط کرده است.

به همین دلیل، "بدهی به خود" وجود دارد

طبق قوانین ژانر روانشناسی، جایی که قدرت وجود دارد، مسئولیت نیز وجود دارد. اگر فردی بخواهد احساس کند که همه چیز را در زندگی خود مدیریت می کند، همه چیز سرد و مستقل است، در کنار عزت نفس بالا، احساس وظیفه نیز می کند. در سنت اصل "اگر تو اینقدر باهوشی چرا اینقدر فقیر هستی؟" افراد احساس می کنند که باید سبک زندگی را حفظ کنند یا دنبال کنند که با عزت نفس اعلام شده آنها سازگار باشد.

منطق این است: به عنوان فردی با عزت نفس بالا، نمی توانم لباس های ارزان و ضعیف بپوشم. البته باید در رستوران های نخبه هم غذا بخورم. خوب، یک فرد محترم کجا می تواند بدون تناسب اندام لوکس با یک مربی شخصی انجام دهد؟ اینکه آیا پول پس از انطباق با این ایده از خود باقی می ماند یا خیر، یک سوال باز است. تعداد افرادی که برای حفظ سبک زندگی وام می گیرند بیشتر از آن چیزی هستند که فکر می کنید.

چه زمانی کاهش عزت نفس بهتر است

خوب، افزایش عزت نفس یک شمشیر دولبه است. خطرات و معایب پنهانی دارد. اما پس کاهش عزت نفس چیست؟ و چرا نیاز است؟ ناخوشایند به نظر می رسد. این چیه که در مورد خودت بد فکر کنی؟

نه، البته، این نیست که به چیزهای بد در مورد خود فکر کنید. نکته این است که گاهی اوقات اعتراف به کاستی ها، محدودیت ها و تأثیر شرایط بیرونی از جمله افراد دیگر بر زندگی شما مفیدتر است. بیایید به یک مثال نگاه کنیم.

مشکل کلاسیک عزت نفس پایین ناتوانی در امتناع است. مثلاً اگر عزت نفس خود را بالا ببرید، مهارت دفاع از مرزها را خواهید داشت. منطقی به نظر می رسد دقیقاً تا لحظه ای که از فردی که نمی داند چگونه رد کند، بپرسید که وقتی سعی می کند رد کند چه احساسی دارد. چون به شما خواهد گفت که می ترسد به دیگری توهین کند، می ترسد در صورت امتناع اتفاق بدی بیفتد، می ترسد شروع به فشار به او کنند و او را مجبور به موافقت کنند.

صبر کنید، آیا این فرد اعتماد به نفس پایینی دارد؟ او معتقد است که برای اطرافیانش آنقدر مهم است، حرف هایش آنقدر مخرب است و کارش آنقدر ضروری است که اگر یک بار او را رد کنی و بس، دنیا به هم می ریزد.

همه شروع به توهین، غصه خوردن، عصبانیت، قطع روابط، کار از هم پاشیده، توافقات از هم خواهد پاشید. و آیا این اعتماد به نفس پایین است؟ آیا این شخص هم نیاز به بالا بردن آن دارد؟ به طوری که او تصمیم می گیرد که اگر نپذیرد، مرگ گرمایی کیهان فرا می رسد؟

کاهش عزت نفس ممکن است بسیار مفیدتر باشد. البته اعتراف به اینکه برای دیگران آنقدر مهم نیستید به طوری که آنها نسبت به امتناع شما واکنش تندی نشان دهند می تواند ناخوشایند باشد. اما از سوی دیگر، درک این موضوع که قدرت خاصی بر اطرافیان خود ندارید، مسئولیت وضعیت عاطفی آنها را نیز از شما سلب می کند. اگر واقعاً آنقدر مهم نیستم که کلماتم به خاک بیفتند، می توانم آنچه را که می خواهم و فکر می کنم لازم است بگویم. آیا این تصویری بسیار کم تنش از جهان نیست؟

کاشف درماندگی آموخته شده و نویسنده کتاب چگونه خوش بینی را بیاموزیم، مارتین سلیگمن، دو سبک از ادراک جهان پیرامون را متمایز می کند. فرد بدبین است و با نسبت دادن مسئولیت هر اتفاقی که برای خود می افتد همراه است. دوم - خوش بینانه، با توانایی سرزنش اطرافیان و شرایط مرتبط است. بر روی تعداد زیادی از داده های تجربی نشان داده شده است که یک سبک توضیحی خوش بینانه، نه تنها در مقوله های روانشناختی و آرایش اجتماعی، بلکه حتی از نظر سلامت، زندگی فرد را بهتر می کند.

آیا ایجاد عزت نفس از این طریق بی خطر است؟

توصیه به سرزنش دیگران غیر منطقی، خطرناک و حتی مضر به نظر می رسد.مفهوم جابجایی مسئولیت به اندازه مفهوم عزت نفس برای مردم آشناست. بنابراین، مهم است که یک تمایز قائل شوید: البته، انتقال مسئولیت همه مشکلات به چیزی بیرونی و هرگز احساس تأثیرگذاری بر زندگی شما بد و مضر است. این اصلاً به این نیست که به طور کامل از زیر بار مسئولیت خلاص شوید و با شعار بی اهمیتی خودتان، زندگی خود را با سرزنش دیگران تلف کنید.

نکته این است که بهترین عزت نفس کافی است.

و در دنیای مدرن، پر از ایده هایی در مورد چگونگی افزایش آن، به خصوص مفید است که گاهی اوقات به یاد داشته باشید که بسیاری از مشکلات نه از طریق افزایش، بلکه از طریق کاهش عزت نفس حل می شوند. از طریق اذعان فروتنانه به حساسیت خود نسبت به گفتار و اعمال دیگران. وابستگی آن به نوعی رابطه. نه تنها با پذیرش خود، بلکه با دادن مسئولیت به اطرافیان خود در مورد تأثیر آنها بر شما. از طریق درک متناهی منابع خود و ارزیابی مجدد زندگی و موفقیت خود در پرتو این واقعیت که شما یک سوپرمن، نه یک خدا یا حتی یک خرگوش با باتری Energizer هستید. شما نقاط ضعف، نیازها و منبع محدودی از قدرت دارید و در برابر خودتان مسئول هستید که از خودتان مراقبت کنید.