آیا کودکان بالغ باید به والدین خود کمک کنند

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

مهم است که مرز بین حمایت لازم و دستکاری را پیدا کنید.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

چرا این موضوع نیاز به بحث دارد

ما از کودکی شنیده ایم که والدین به کمک نیاز دارند. این به عنوان بدیهی است که نیازی به درک ندارد. با این حال، هیچ دستورالعملی در مورد نحوه کمک یا میزان کمک وجود ندارد.

به عنوان مثال، برخی از کودکان 40 ساله با مادر خود زندگی می کنند و یک ریال به او می پردازند، زیرا او "تمام زندگی خود را وقف آنها کرده است". برخی دیگر برای مراقبت از والدین بیمار شغل خود را ترک کردند و به رفاه مالی خود پایان دادند. آنها می توانند فردی با تحصیلات ویژه را برای این کار استخدام کنند. اما یکی از بستگان قاطعانه می گوید: اگر کودکی مراقبت از او را به گردن دیگران بیاندازد، بد است. فقط کمک به قیمت جان خود مناسب است.

همچنین اتفاق می‌افتد که والدین در سنین پیری سرحال، شاداب، در موقعیت‌های خوب کار می‌کنند و بیشتر از فرزندان دریافت می‌کنند. پس چگونه می توانیم به آنها کمک کنیم؟ و اگر مادر یا پدر کمک نمی خواهند، اما کودک بهتر می داند به چه چیزی نیاز دارند؟ و اگر بچه ها در اولین تماس عجله کنند، اما معلوم شود که هیچ اتفاقی نیفتاده است، در حالی که چنین تماس هایی چندین بار در روز شنیده می شود، چه؟

به طور کلی، تعداد سوالات بیشتر از پاسخ است. بیایید سعی کنیم با روانشناسان آن را کشف کنیم.

آیا فرزندان موظف به کمک به والدین خود هستند؟

از نظر مالی بله این یک امر اخلاقی و اخلاقی نیست، بلکه از الزامات قانون است. در روسیه، کودکان بزرگسال موظف به حمایت از والدین خود در صورت ناتوانی و نیاز به کمک مادی هستند. یعنی منظور ما فقط افراد دارای معلولیت و افراد در سن پیش از بازنشستگی و بازنشستگی (از 55 سال برای زنان و 60 سال - برای مردان) است. آنها می توانند از طریق دادگاه حمایت از کودکان را مطالبه کنند. این جلسه تصمیم خواهد گرفت که آیا والدین پول کافی برای رفع نیازهای زندگی خود دارند یا خیر. و اگر نه، پس کودک باید ماهانه مبلغ مشخصی را به او واریز کند. کدام یک - نیز توسط دادگاه تصمیم گیری خواهد شد. واضح است که ما در مورد نیازهای اولیه صحبت می کنیم و میزان پرداخت ها در هر صورت ناچیز خواهد بود.

اما روابط انسانی نه تنها توسط قوانین تنظیم می شود و کمک فقط مادی نیست. تعامل با والدین موضوع پیچیده ای است که باید از نظر تاریخچه فردی هر خانواده مورد توجه قرار گیرد.

آنا کیسلیتسینا روان درمانگر زیگموند.آنلاین.

روابط سالم روانشناختی در خانواده مانند پله های آبشار است: از نسل بزرگتر، آب به سمت جوانتر جریان می یابد و آن را اشباع می کند تا بتواند منبع را بیشتر منتقل کند. این یک فرآیند طبیعی است، آب نمی تواند به سمت بالا بیفتد. بنابراین، صادقانه بگویم، کودک چیزی به والدینش بدهکار نیست - فرزندان به دنیا نمی آیند که ملزم شوند.

نکته دیگر این است که بچه ها می توانند به والدین خود کمک کنند. دقیقا چگونه یک سوال جداگانه است.

چگونه به والدین کمک کنیم تا از آنها حمایت کنند و آسیب نرسانند

کمک اغلب به عنوان صحبت کردن از یک موضع قوی درک می شود: "اگر به کمک نیاز دارید، من آن را با شرایطی که می خواهم ارائه خواهم کرد." به همین دلیل است که برخی از کودکان می توانند، به عنوان مثال، به زور آپارتمان والدین خود را زباله کنند و هر چیزی را که برای آنها غیر ضروری به نظر می رسد بیرون بریزند. یا شما را وادار به جابجایی و از دست دادن تمام پیوندهای اجتماعی که در محل زندگی معمولی خود به دست آورده اید، می شود.

یعنی بچه های بالغ با مامان و بابا مثل والدین بد رفتار می کنند. آنها تصمیم می گیرند که چگونه ظاهراً بهتر باشند، اصلاً به نظر آنها علاقه ای ندارند. و اگر کودکان منابع بیشتری داشته باشند، اعمال آنها می تواند به خشونت تبدیل شود. به عنوان مثال، ممکن است فشار اقتصادی باشد: «من برای این پول دارم، اما شما ندارید. و اگر نمی خواهید به این شکل کمک بپذیرید، هیچ کمکی دریافت نخواهید کرد.

اما پدر و مادر هنوز یک فرد توانمند تمام عیار است.او حق دارد زندگی مورد نظر خود را داشته باشد، حتی اگر کودک آن را دوست نداشته باشد. و کمک کردن نباید دستکاری باشد.

تاتیانا پوپووا روانشناس، دکترای روانشناسی، دانشیار گروه روان درمانی و مشاوره روانشناسی موسسه روانکاوی مسکو.

کمک به والدین باید از طریق ارتباط ایجاد شود. صحبت کنید و بپرسید که حمایت را چگونه می بینند، دقیقاً چه چیزی را دوست دارند. به یاد داشته باشید که اول از همه در مورد عشق و توجه است، در مورد مراقبت. گاهی اوقات درخواست های والدین شما فقط یک علامت است که آنها مشتاق هستند و می خواهند شما را ببینند. اعتراف به اینکه دلمان برای کسی تنگ شده دشوار است، بنابراین به دنبال دلایل "خوب" می گردیم.

مراقب کمکت باش دایره زندگی اجتناب ناپذیر است: اول، کودکان و سپس والدین نیاز به مراقبت دارند. قبولی در این آزمون برای همه شرکت کنندگان بسیار دشوار است. ما از پیری و ضعف والدین می ترسیم. ما به این واقعیت عادت کرده ایم که آنها همیشه می توانند کمک و محافظت کنند، اما در اینجا ما خودمان باید مسئولیت آنها را بپذیریم. برای والدین نیز مسئله پذیرش ضعف خود دشوار است. خیلی سخت است که متوجه شوید به یک کودک وابسته می شوید.

به گفته روانشناس دیمیتری سوبولف، اگر روابط سالم بین فرزندان و والدین ایجاد شود، نباید هیچ مشکلی وجود داشته باشد. والدین فرزندان خود را رها می کنند، اما در عین حال نقش آنها، اهمیت آنها را بدون تأیید مداوم درک می کنند. آنها متوجه می شوند که کودک زندگی خود را دارد و این فوق العاده است. آنها درک می کنند که می توانند برای کمک به او مراجعه کنند و این کار را انجام می دهند. اما در عین حال، والدین همچنان میل به زندگی خود را دارند. به عنوان یک قاعده، چنین افرادی کار می کنند، با جامعه تعامل دارند و حلقه اجتماعی خود را دارند. آنها فعال هستند، کارهای زیادی برای انجام دادن دارند.

دیمیتری سوبولف روانشناس خانواده و شخصی.

اگر کودک به طور فعال در زندگی والدین شرکت کند و کمک تحمیل کند، ممکن است تصور کند که آنها بی ارزش و ناتوان هستند. این ممکن است آنها را آزار دهد. بنابراین در صورت درخواست کمک لازم است.

اگر والدینتان دوست ندارند بپرسند، بهتر است به آنها توضیح دهید که می توانند برای حمایت به شما مراجعه کنند. کافی است یک بار این کار را انجام دهید و سپس در حالت کنترل دستی مشاهده کنید. وقتی بچه ها احساس می کنند که مادر یا پدر به کمک نیاز دارند، می توانند ابتکار عمل را به دست بگیرند و پیشنهاد دهند. و سپس والدین تصمیم می گیرند که آن را بپذیرند یا نه.

مهم است که زیاده روی نکنید، به خویشاوندان خودمختاری بدهید، ظرفیت قانونی خود را حفظ کنید. با پرتاب حمایت، کودکان شروع به القای درماندگی زودرس در آنها می کنند. و نه خود فرزندان و نه والدین آنها به این نیاز ندارند. همان طور که انسان احساس می کند، زندگی می کند.

در یک الگوی سالم تعامل، والدین می توانند با نشان دادن اینکه خودشان برای فرزندانشان مهم و معنادار هستند، به آنها کمک کنند. می توانید از آنها مشاوره بخواهید، خانواده ها را در فرآیندها، امور مختلف مشارکت دهید. کودکان بیش از یک جعبه مواد غذایی در این امر کمک خواهند کرد.

اما این در مورد یک رابطه سالم است. در آنها کودک تلاش می کند تا زندگی والدین را آسان کند، زیرا برای او خوشایند است. برای او این فرصت دیگری است تا با مامان و بابای باحالش وقت بگذراند و از مفید بودنش احساسات مثبت بگیرد. و والدین به نوبه خود از پذیرش همه کمک ها و توجهات ممکن خوشحال می شوند ، اما اگر فرزندان در اولین تماس عجله نکردند یا مشکل را نه شخصاً بلکه با مشارکت متخصصان حل کردند ، تراژدی ایجاد نکنید. اما الگوهای کاملاً متفاوتی از روابط نیز وجود دارد.

اگر والدینتان دستکاری می شوند، چگونه کمک کنید

یک رابطه سالم مستلزم این است که یک کودک به این دلیل به دنیا بیاید که می خواهد بچه دار شود. والدین منابعی دارند و آماده اند آنها را عملاً رایگان برای شخصی خرج کنند که دیر یا زود زندگی خودش را خواهد کرد. آنها در این تئاتر بیشتر تماشاگر هستند تا عروسک گردان.

اما گاهی اوقات متفاوت است. اول، والدین "در تمام زندگی خود یک کودک را می کشند" و سپس همان انتظار را از او دارند.

دیمیتری سوبولف

والدین سالهای زیادی را صرف تربیت فرزند کردند.اما کودکان بالغ نیازی به مراقبت دائمی ندارند، آن‌ها زندگی را آنطور که می‌خواهند طی می‌کنند، دیگر به حرف‌های مادر و بابا گوش نمی‌دهند. و والدین الگوهای رفتاری، عادات، تمایل به مشارکت در سرنوشت فرزندان خود را شکل داده اند.

برخی خود را متواضع می کنند و متوجه می شوند که بچه هایی را به دنیا آورده اند و بزرگ کرده اند تا خودشان زندگی کنند و برایشان «بازیچه» نباشند. آنها به راحتی کودک را به شنای آزاد رها می کنند و می پذیرند که از قبل به میزان کمتری در زندگی یکدیگر شرکت می کنند.

دسته دیگری از والدین نمی توانند بزرگ شدن فرزندان خود را بپذیرند. چنین مادر و پدرهایی سعی می کنند اهمیت خود را در زندگی کودک افزایش دهند. مدام به او بگویید که چه کار کند. و هنگامی که از توصیه ها استفاده نمی کند، مورد آزرده شدن، سرزنش، شرمساری و دستکاری قرار می گیرند.

اما والدین می توانند از طرف دیگر بروند: برای نشان دادن درماندگی خود، در مورد چیزهای کوچک کمک بخواهید. کسی به طور مستقیم درخواست کمک می کند - بیشتر و بیشتر. کسی موقعیت هایی را برای کودکان ایجاد می کند تا به آنها توجه کنند. این گونه است که والدین سعی می کنند کودک را در زندگی خود دخالت دهند و اهمیت اجتماعی او را حفظ کنند.

برخی به دنبال این هستند که فرزندان خود را به هر قیمتی بر روی یک افسار کوتاه نگه دارند. پاها از اینجا رشد می کنند، به عنوان مثال، در داستان های حمله قلبی هر بار که پسر به قرار ملاقات می رود. از این گذشته ، اگر او زندگی شخصی خود را ترتیب دهد ، مادرش دیگر زن اصلی او نخواهد بود.

همچنین اتفاق می افتد که پدر و مادر توانایی کامل دارند، می توانند از خود مراقبت کنند و از نظر مالی خود را تامین کنند. اما او نمی خواهد کاری انجام دهد - چرا اگر کودک موظف است؟

آنا کیسلیسینا

نقش قربانی این است: من می نشینم و رنج می کشم تا زمانی که گناه یا شرم تو را بخورد و تو برای نجات من بیایی. این رابطه سمی است و والدین بزرگسال نقش کودک را بر اساس آسیب دیدگی خود انتخاب می کنند. او سعی می کند والدین از دست رفته خود را جبران کند، هیچ روش نفوذ دیگری به جز دستکاری نمی داند، نمی خواهد با شرایط زندگی جدید سازگار شود.

البته این بدان معنا نیست که نباید به چنین والدینی کمک کرد. به خصوص اگر واقعاً نیاز به مراقبت داشته باشند. اما، به گفته دیمیتری سوبولف، در این مورد، مهم است که کودکان به هر دو طرف نگاه کنند. فقط چارچوب ها و مرزها در اینجا کار می کنند که از طریق کمک و پشتیبانی معقول و عینی ساخته شده اند.

دیمیتری سوبولف

شما باید این سوال را از خود بپرسید: "آیا مداخله من در حال حاضر واقعا ضروری است؟" مدل رابطه ناسالم است، تحریف ها و خرابی ها وجود دارد. این خطر بزرگ وجود دارد که کودک تبدیل به یک خدمتکار شود. و در عین حال، والدین احساس کاملاً خوبی خواهند داشت. آنها غافل خواهند شد که وضعیت به اشتباه پیش می رود. اما اگر از والدین خود پیروی کنیم، اوضاع را برای خود و آنها بدتر می کنیم. ما استقلال را از آنها سلب می کنیم و با اقدامات خود روند پیری آنها را تسریع خواهیم کرد.

آیا در صورت عدم وجود منابع نیاز به کمک دارم؟

کمک توسط بسیاری به عنوان یک عمل فداکارانه درک می شود. به عنوان مثال، مردم به شدت از دوستانی که از بردن پیانوی بزرگ خود به طبقه پنجم در تنها روز تعطیل خود امتناع می ورزند، آزرده خاطر می شوند. و والدین به راحتی می توانند آن را به عنوان خیانت درک کنند اگر کودک هر روز رایگان را با آنها سپری نکند یا چیزی را که از نظر آنها غیر ضروری است خریداری نکند - بهتر است به آنها پول بدهید.

آنا کیسلیسینا

کمک ها نباید قربانی شوند، بلکه باید از روی مازاد باشند. کافی است به پدر و مادر احترام بگذارید و دقیقاً تا جایی که می توانید بدون آسیب رساندن به زندگی بزرگسالی خود کمک کنید. این یک رابطه خوب و سالم است. آنها اصول پذیرفته شده، اما بسیار سمی، والدین را تضعیف می کنند. هر مادر و پدری با این موافق نیستند. این اغلب با درد، عصبانیت و احساس گناه در کودک همراه است. احساس گناه و عصبانیت نشانه‌هایی از روند طبیعی جدایی، جدایی روانی از والدین و کناره‌گیری در بزرگسالی است.

کمک از روی احساس وظیفه هم ارائه و هم پذیرش ناخوشایند است. به جای تجمع و خشنودسازی، آثار تلخی بر روی حداقل یکی از طرفین باقی خواهد گذاشت.اما شما می توانید از انگیزه های کاملاً متفاوت کمک کنید: زیرا می خواهید و می توانید، زیرا قدرت، زمان و منابع دیگری برای به اشتراک گذاشتن وجود دارد. همیشه آسان نیست، اما قطعاً ارزش دارد که همه را بهتر کنید.