کودکان بزرگسال چگونه می توانند به مشکلات روابط والدین پاسخ دهند و آیا باید مداخله کنند؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

اختلافات بین مامان و بابا همیشه صدمه می زند و بنابراین باید به احساسات خود توجه بیشتری داشته باشید.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

مقالات زیادی در مورد اینکه چه زمانی است که والدین فرزندان بزرگسال خود را رها کنند و از دخالت در زندگی آنها دست بردارند، نوشته شده است. همچنین نکات زیادی در مورد چگونگی کمک به یک کودک کوچک برای زنده ماندن از طلاق مادر و پدر وجود دارد. اما تقریباً هیچ چیزی در مورد اینکه اگر 40 ساله هستید و والدینتان در حال طلاق هستند، چه باید بکنید، گفته نشده است. و به همان اندازه که در 10 سالگی درد داشت.

آیا هنگام دعوا یا جدایی والدین باید مداخله کرد؟ و اگر نمی توانید کاری انجام دهید چگونه زندگی کنید؟ هکر زندگی این موضوع پیچیده را همراه با روانشناسان درک می کند.

چرا ما همچنان از مشکلات روابط والدین آسیب می بینیم؟

به نظر می رسد وقتی بزرگ می شویم، باید تفاوت های مادر و بابا را متفاوت تجربه کنیم. قابل درک است که چرا آنها یک کودک کوچک را آزار می دهند. اولاً او تجربه کافی ندارد و هر نزاع را فروپاشی دنیا می داند. ثانیاً، همه چیز به معنای واقعی کلمه جلوی چشمان او اتفاق می افتد، او مستقیماً درگیر این حوادث است.

یک فرد بالغ جدا زندگی می کند و چیزی در مورد این زندگی می فهمد. و بنابراین به نظر می رسد که من باید محدودتر واکنش نشان دهم. اما دشواری ها و رسوایی های والدین هنوز هم آسیب می زند و حتی برای بچه های بالغ و کاملاً مستقل بدون برجای گذاشتن اثری نمی گذرد.

در تمریناتم اغلب با چنین درخواستی مواجه می شوم: "مامان و بابام دارند طلاق می گیرند، چرا من اینقدر نگرانم و درد و رنج و بدجوری دارم، انگار دوباره شش ساله شده ام و رسوایی های آنها را مشاهده می کنم؟" زیرا والدین همیشه پدر و مادر خواهند بود. و آنچه برای آنها و زندگی شخصی آنها اتفاق می افتد برای همیشه برای ما چیزی بسیار مهم و تعیین کننده خانواده و جایگاه ما در خانواده باقی می ماند.

مارتا مارچوک، روانشناس، کارشناس ارشد روانشناسی

علاوه بر این، روابط والدین بسیار بیشتر از آنچه به نظر می رسد بر زندگی ما تأثیر می گذارد. روانشناس و متخصص سرویس Profi.ru سرگئی آلکسیف خاطرنشان می کند که در دوران کودکی این آنها هستند که تعیین می کنند ما در دنیایی که در آن بزرگ می شویم چه احساسی داریم: قابل اعتماد، مرفه و حمایت کننده یا برعکس - خطرناک و غیرقابل پیش بینی.

پسر یا دختری که زندگی خود را شروع می کند، تصویر این دنیا را در درون خود می برد، تصویر یک خانه قوی. اگر همه چیز خوب پیش رفت، پس این یک منبع داخلی عالی است، پشتیبانی که همیشه در اختیار آنها است.

سرگئی آلکسیف روانشناس

هرچه تصویر خانه بیشتر با یک تجربه گرم همراه باشد، برای کودک راحت تر می شود از لانه پرواز کند و قدمی دشوار به جهان بردارد. و اگر بعداً بحرانی در این "لانه" رخ دهد ، به طور مناسب تری درک می شود: "والدین نه تنها مادر و پدر من، بلکه یک زن و شوهر بزرگسال هستند. در رابطه آنها پیچ و خم هایی وجود دارد، دشواری ها و گاهی اوقات حتی به پایان می رسد. من می توانم نگران آنها باشم، اگر مشکلی پیش آمد بسیار متاسفم. اما تصویر من از یک دنیای قابل اعتماد، که در کودکی شکل گرفته است، برای همیشه با من است. او در حال حاضر بخشی از من است و رابطه فعلی پدر و مادرش او را از هم جدا نمی کند."

افسوس، همه خوش شانس نیستند که در رفاه رشد کنند. و سپس تصویر درونی خانه ناتمام، غیرقابل اعتماد می ماند. برای حفظ این طرح نیاز به سرمایه گذاری مداوم دارد. فردی که در چنین موقعیتی قرار دارد می تواند با نگاهی به تجربه در خانواده والدین زندگی کند و مشکل در روابط والدین را به عنوان تلاش برای "خانه درون" خود درک کند. به همین دلیل، ممکن است تمایل به کنترل آنها، مجبور کردن آنها به صلح یا اهمیت دادن به "عدالت" وجود داشته باشد.

آیا باید در روابط والدین دخالت کنم؟

معمولاً به والدین توصیه می شود که از دخالت در زندگی کودکان خودداری کنند، با این استدلال که بچه ها قبلاً بزرگ شده اند و روابط بین بزرگسالان طبق اصول کمی متفاوت است. هر کس مسئول زندگی خود است و حق دارد هر طور که می خواهد رفتار کند. در جهت مخالف نیز کار می کند.

مهم است که به یاد داشته باشید: والدین دو بزرگسال هستند که به طور مستقل تصمیم می گیرند با زندگی خود چه کنند. این رابطه زن و شوهری است که خودشان آن را درک می کنند. در عین حال، پدر و مادر همچنان در کنار بچه ها خواهند بود، حتی اگر آنها از قبل بزرگسال باشند.

ناتالیا تورمیشووا روانشناس-روان درمانگر

این امکان وجود دارد که والدین، مانند دوران کودکی، یک کودک بالغ را به سمت خود بکشند. همه می خواهند او را متحد خود کنند تا از کمک و حمایت برخوردار شوند. اما، بر خلاف یک کودک، یک بزرگسال در حال حاضر منابع و توانایی دفاع از خود را دارد - برای اینکه در موقعیت نامطلوب قرار نگیرد، از مرزهای شخصی خود محافظت کند و اعصاب خود را حفظ کند.

در چنین مواقعی توصیه می کنم با مامان و بابا صحبت کنید و این موارد را به آنها بگویید: «شما پدر و مادر من هستید، من هر دوی شما را دوست دارم. بنابراین، من هیچ طرفی نخواهم گرفت، بلکه مانند گذشته با هر یک از شما به طور مساوی ارتباط برقرار خواهم کرد."

مارتا مارچوک

به گفته مارتا مارچوک، انتخاب سمت کسی یک موقعیت کودکانه است. ارزش آن را دارد که احساسات خود را خنک کنید و به این درک برسید که والدین زندگی مشترکی داشتند و هر یک از آنها سهمی در وضعیت فعلی داشتند. بنابراین، هیچ حقیقت بی چون و چرای وجود ندارد، صرف نظر از اینکه چگونه آن را ارائه کنند.

البته استثناهایی هم در قاعده وجود دارد.

فقط در دو مورد ارزش دخالت دارد: از شما خواسته شده است که کمک کنید، و هر دو طرف، یا کسی در خطر است، و شما در مورد آن می دانید.

ناتالیا تورمیشووا

مقابله با اضطراب

البته گفتن این که بهتر است در روابط والدین دخالت نکند راحت تر از این است. در واقع مهم نیست که دخالت کنی یا نه. شما هنوز هم می توانید مضطرب، ترسیده و دردناک باشید. به خصوص اگر مادر و پدر بعد از سال ها ازدواج از هم جدا شوند.

طلاق والدین برای فرزند در هر سنی استرس زا است، به خصوص اگر ازدواج شاد به نظر برسد. تصویر جهان به معنای واقعی کلمه در حال فروپاشی است. شخص با واقعیتی مواجه می شود که ناقص است و گاهی اوقات به صراحت زشت است. می ترسد، به سوء تفاهم سوق می دهد، اندوه، اندوه، اشتیاق وجود دارد. این کاملا طبیعی و قابل درک است.

ناتالیا تورمیشووا

با احساساتتان است که باید کار کنید. به عنوان مثال، برای مقابله با احساس گناه، اگر به نظر می رسد که می توانستید از بحران جلوگیری کنید و این همه به خاطر شما اتفاق می افتد - کودکان بزرگسال نیز با چنین تجربیاتی مشخص می شوند. اما ناتالیا تورمیشووا هشدار می دهد: "اینطور نیست، مسئولیت خود را به عهده نگیرید."

اگر می خواهید مداخله کنید، از خود بپرسید که چرا این کار را انجام می دهید و امیدوارید به چه چیزی برسید. گاهی این موقعیت یک فرد نابالغ است که به دنیایی که دور او می چرخد عادت دارد و می خواهد دیگران هر کاری که می خواهد انجام دهند. و گاهی اوقات تلاشی برای کسب سود است، مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد.

به عنوان یک قاعده، ما فقط در موقعیت هایی مداخله می کنیم که می خواهیم سود عاطفی یا پولی دریافت کنیم. سود عاطفی همیشه تشخیص داده نمی شود. انسان عادت می کند که دیگران را به قیمت خود نجات دهد، اما از این طریق سعی می کند شناخت و محبت دیگران را جلب کند.

ناتالیا تورمیشووا

برای درک احساسات خود، ابتدا باید آنها را نام ببرید، احساس خود را تعریف کنید و دلیل آن را مشخص کنید. اغلب، آگاهی از دلایل از قبل کمک می کند تا کمی آرام شویم.

مثلاً پدر و مادرت در حال طلاق هستند، تو می ترسی و به نظر می رسد که دیگر هیچ وقت خوب نخواهد شد. اما اگر عمیق تر شوید، معلوم می شود که از چیزی خاص می ترسید. یعنی رابطه شما هم درست نمی شود، زیرا ازدواج پدر و مادرتان همیشه برای شما الگو بوده است. بعد از اینکه این را فهمیدید، شاید وضعیت دیگر خیلی ترسناک به نظر برسد، زیرا سرنوشت ازدواج والدین شما سرنوشت شما را تعیین نمی کند.

شما باید برای این واقعیت آماده باشید که در کلمات همه چیز بسیار ساده تر از آنچه در عمل خواهد بود است، اما به احتمال زیاد دشوار خواهد بود.حتی اگر همه کارها را درست انجام دهید، این بدان معنا نیست که درد با دست تسکین می یابد. بنابراین، اگر احساس می‌کنید که نمی‌توانید کنار بیایید، بهتر است با یک روانشناس مشورت کنید. او به شما کمک می کند تا از این موقعیت جان سالم به در ببرید و تأثیر آن را بر زندگی آینده خود به حداقل برسانید.