12 چیزی که من و شوهرم 26 سال با هم بودیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

منافع مشترک، تابوهای توهین و اعتماد کامل می تواند هر اتحادیه ای را تقویت کند.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است، داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

ملاقات با فردی که احساسات را بیدار می کند بسیار آسان تر از حفظ یک رابطه گرم برای سال ها است. اما زوج هایی هستند که موفق می شوند. چه چیزی به چنین افرادی کمک می کند که با وجود همه چیز کنار هم بمانند؟

با النا که 26 سال از ازدواجش می گذرد صحبت کردیم. او گفت که چرا محبت روزانه یک مراسم ضروری است، چه چیزی را نباید حتی در لحظه نزاع وحشتناک گفت، و اگر از شریک زندگی خود احساس خستگی کردید چه باید کرد.

1. منافع مشترک

شما و شریک زندگیتان زمان زیادی را با هم سپری خواهید کرد، بنابراین اگر از چیزهای مشابه لذت ببرید بسیار خوب است. به عنوان مثال، من و شوهرم زمانی که دانشجو بودیم در یک دیسکو با هم آشنا شدیم و هنوز هم می خواهیم با دوستانمان برقصیم و خوش بگذرانیم. ما همچنین دوست داریم در کوه های ژیگولی قدم بزنیم یا به طور دوره ای با چادر در سراسر ولگا حرکت کنیم. ما مجبور نیستیم برای این یا آن نوع اوقات فراغت یکدیگر را متقاعد کنیم یا اینکه کدام اجرا را تماشا کنیم بحث کنیم.

وقتی شروع به بازسازی آپارتمان کردیم، متوجه شدیم که سلیقه های مشابهی داریم: کاغذ دیواری، مبلمان، نقاشی های مشابه را دوست داریم. این به جلوگیری از تعداد زیادی از درگیری ها کمک می کند.

اما شباهت کامل غیرممکن است، بنابراین، در هر صورت، یادگیری مذاکره، بحث و تفویض لازم است. اگر احساس می کنید که لحظه ای برای یک شخص اهمیت زیادی دارد، اما برای شما چندان مهم نیست، می توانید موافقت کنید و خود را تا آخر از اصل هل ندهید.

2. تمایل به خانواده بودن

همه خانواده ها دوران سختی دارند، اما هر دو طرف باید تمایل به غلبه بر مشکلات داشته باشند. برخی از مردم فکر می کنند که اگر دیدگاه ها موافق نیستند، پس باید فقط به دنبال یک زوج در جای دیگر بگردید - اینگونه است که رابطه از هم می پاشد. با این حال، من معتقدم که اگر هر دو نفر بخواهند، همیشه می توانید راهی برای خروج پیدا کنید.

زمانی بود که من سرپرستی بچه های خردسال را به عهده گرفتم و شوهرم مدام کار می کرد. علایق از هم جدا شد و مشکلات شروع شد. احساس می کردم که ما از یکدیگر جدا می شویم: من در خانه آشپزی می کنم و او به زندگی کامل ادامه می دهد، حرفه ای ایجاد می کند، با افراد مختلف ملاقات می کند.

وقتی من و شوهرم شروع به زندگی مشترک کردیم، ادعاهای متقابلی نسبت به هم داشتیم: او معتقد بود که من به او فرصت کمی می دهم و من نگران بودم که او به اندازه کافی در خانه به من کمک نمی کند. ما در این مورد جنگیدیم تا اینکه به توافق رسیدیم. تصمیم گرفتیم در آشپزی و نظافت به من کمک کند و به همین دلیل وقت آزاد داشته باشم تا بتوانیم با هم یک برنامه ببینیم یا در مورد اتفاقات روز بحث کنیم. هر دوی ما احساس می کردیم که می خواهیم با هم باشیم علیرغم احساساتی که در درون ما خشمگین است.

اگر شما یک خانواده هستید، باید در مورد چگونگی حفظ اتحادیه و ادامه دادن به توافق برسید.

اگر به تازگی قرار ملاقات را شروع کرده اید و احساس می کنید که چشمان شما نمی سوزد، ممکن است ارزش تلاش برای زنده کردن چیزی که وجود ندارد را نداشته باشد. اما اگر برای مدت طولانی با هم بوده اید و به احساسات خود اطمینان دارید، جدایی ساده ترین، اما نه همیشه بهترین گزینه است. ما در آستانه جدایی بودیم: فکر می کردیم جدا شدن راحت تر است. اما اکنون احساس رضایت و خوشحالی خاصی دارم زیرا ما بر همه چیز غلبه کرده ایم و توانسته ایم خانواده را کنار هم نگه داریم.

3. تمایل به بحث در مورد زندگی صمیمی

وقتی جوان هستیم و عاشق هستیم، همه افکار به سمت روابط صمیمی هدایت می شوند. سکس می تواند در هر مکان و هر زمان اتفاق بیفتد - اشتیاق بسیار قوی است. این با گذشت زمان تغییر خواهد کرد، زیرا شلوغی و شلوغی روزانه به زمان و انرژی نیاز دارد. اما به دلیل حجم کاری یا مراقبت از کودکان نمی توانید از صمیمیت فاصله بگیرید.

در بسیاری از خانواده ها ناهماهنگی وجود دارد: یکی از طرفین به رابطه جنسی بیشتری نسبت به دیگری نیاز دارد. در مورد ما هم همینطور بود: شوهرم اغلب میل جنسی داشت. در ابتدا این امر باعث سرزنش متقابل شد: در این مورد به نظر مرد می رسد که همسر خواهان صمیمیت نیست و زن احساس می کند که به فضای شخصی او تعرض می کند و فقط به خود اجازه نمی دهد با او باشد.

ما موفق شدیم به توافق برسیم. وقتی شوهر تمایلی دارد، مستقیماً در مورد آن صحبت می کند. اگر حاضر نباشم آن را به طور کامل به اشتراک بگذارم، می توانیم نیاز را بدون احساس زیاد و آتش بازی برآورده کنیم. او این را می پذیرد و آزرده نمی شود. اگر میل متقابل باشد، پس همه چیز بیشتر از نظر احساسی اتفاق می افتد - تا آنجا که قدرت و تخیل کافی است. همین که این موضوع را حل کردیم، رابطه بالا رفت.

در اروپا، زوج ها در مورد زمان برنامه ریزی برای برقراری رابطه جنسی در طول هفته بحث می کنند. من هیچ ایرادی در آن نمی بینم، زیرا به این ترتیب می توانید زمانی را انتخاب کنید که هر یک از شرکا احساس آزادی و آرامش بیشتری داشته باشند تا شب را در کنار عزیزتان بگذرانید.

زوج هایی که رابطه جنسی ندارند معمولا می گویند: "ما مثل همسایه ها زندگی می کنیم." این نشانه آن است که شرکا ارتباط خود را از دست داده اند و دیگر احساس نزدیکی نمی کنند. اگر چیزی شما را آزار می دهد، آشکارا صحبت کنید. افراد متفاوت هستند و نیازهای شما ممکن است یکسان نباشد. زندگی صمیمی باید در مورد آنچه که برای هر دوی شما قابل قبول است بحث و توافق شود.

4. ابراز لطافت و مراقبت

من و شوهرم آشکارا احساسات خود را بیان می کنیم: یکدیگر را در آغوش می گیریم، می بوسیم و کلمات عاشقانه می گوییم. اگر خسته باشم، به راحتی می توانم از جا بلند شوم و روی بغل او بنشینم. این بر اساس یک برنامه یا توافق اتفاق نمی افتد، بلکه بر اساس نیاز - ما هر روز آن را داریم.

بسیاری از افراد نزدیک توجه دارند که در زندگی روزمره ما با یکدیگر بسیار مهربان هستیم. برای برخی، آن را لمس یا شگفت زده می کند. من معتقدم که لمس ضروری است زیرا به حفظ احساسات گرم و صمیمانه کمک می کند.

دوست دارم هر وقت بخواهم شوهرم را در آغوش بگیرم، دستی به سرش بزنم یا ببوسم و او هم جواب من را بدهد.

همین امر در مورد مراقبت نیز صدق می کند، که باید منظم باشد و نه فقط در روزهای تعطیل یا زمانی که یکی از شرکا بیمار است. نگرانی ما در چیزهای ساده خود را نشان می دهد: من برای شوهرم صبحانه درست می کنم و او هر روز صبح مرا به سر کار می برد. سپس در طول روز فقط تماس می گیریم تا بپرسیم حال شما چطور است. اگر همسرم همزمان با من از سر کار برگردد، حتماً زنگ می‌زند و می‌پرسد که چه برنامه‌ای دارم - شاید ارزش این را داشته باشد که من را تحویل بگیرم. تجلی روزانه عشق به یکدیگر به سادگی لازم است تا برای مدت طولانی در افراد نزدیک باقی بمانیم.

5. حمایت و کمک متقابل

بعد از مدرسه می خواستم روانشناس بخوانم، اما این تخصص در دانشگاه های شهرم وجود نداشت. من وارد مؤسسه فرهنگ شدم، اما میل به تحصیلات روانشناسی در جایی از بین نرفت. شوهرم از این موضوع خبر داشت و وقتی بچه ها مستقل شدند، در دانشگاه مناسبی به من آموزش داد.

بسیار سپاسگزارم که شوهرم از من حمایت کرد و به من در تسلط بر یک تخصص جدید کمک کرد، اگرچه در آن زمان من 33 ساله بودم و قبلاً صاحب فرزند شده بودیم. امکان فرستادن آنها به صورت دوره ای برای مادربزرگم وجود نداشت، زیرا اقوام من در شهرهای دیگر زندگی می کنند، بنابراین شوهرم در خانه کمک می کرد تا درس خواندن را برایم راحت کند. این ابراز حمایت و کمک متقابل است که من واقعاً از آن تشکر می کنم.

6. اعتماد کنید

اگر به یکدیگر اعتماد نداشته باشید، ایجاد یک خانواده قوی غیرممکن است. اگر شوهرم به یک مهمانی شرکتی، ماهیگیری یا فوتبال می رفت هرگز رسوایی درست نکردم. منع کردن چیزی او را به سادگی از نظر من نادرست است - حتی در زمانی که بچه داشتیم.

من هم همیشه می‌توانم بگویم که می‌خواهم با دوستانم استراحت کنم، برقصم و خوش بگذرانم. هیچ مانع جهانی از سوی او وجود نداشت. او می توانست بگوید: «مراقب باش. اگر تا دیر وقت می‌مانید، بنویسید و تماس بگیرید.

هنگامی که مردم در مورد اعتماد صحبت می کنند، تلفن ها اغلب ذکر می شود.آنها زمانی که هنوز جوان بودیم وارد زندگی ما شدند و در ابتدا می توانستم ابزار شوهرم را بگیرم و مخاطبین را باز کنم. با این حال، من به سرعت متوجه شدم که تمیز کردن تلفن شخص دیگری احمقانه است. چرا به دنبال برخی شواهد سازش‌دهنده باشید و به خاطر هر نام ناآشنا خود را فریب دهید؟ شوهر کار می کند و مشتریان زیادی از جمله زنان دارد. اما من او را باور دارم، بنابراین مطالعه تلفن و حسادت به سادگی بی معنی است.

حسادت تنها زمانی می تواند چاشنی یک رابطه باشد که هر دوی شما بتوانید آن را با شوخ طبعی درک کنید.

به عنوان مثال، شریک زندگی شما به یک دختر در حال عبور خیره شد، شما با این امتیاز شوخی کردید - و با هم خندیدند. اگر احساس می کنید که حسادت باعث ناراحتی و آزار از درون می شود، ابتدا ارزیابی کنید که دقیقاً چه چیزی باعث آن می شود. شاید شریک زندگی شما ناآگاهانه باعث نگرانی می شود و شما می توانید با ظرافت از او بخواهید که این کار را نکند.

با این حال، حسادت اغلب غیرمنطقی است - فقط خیالاتی است که هیچ ربطی به نیت یک عزیز ندارد. در این مورد، شما باید فقط با خود و آگاهی خود مبارزه کنید.

7. توانایی قبول مسئولیت کاری که انجام می دهید

نمی توان با اطمینان کامل گفت که هرگز مرتکب کارهای ناشایست نخواهید شد و تا آخر عمر فقط به یک شریک وفادار خواهید بود. هر چیزی ممکن است در زندگی خانوادگی اتفاق بیفتد - دست نکشید. نکته اصلی این است که مسئولیت کاری را که انجام داده اید به دیگران منتقل نکنید.

اگر اشتباه کردید و از آن پشیمان شدید، به نظر من، باید به طور مستقل با تمام احساسات منفی ناشی از آن، احساس شرم و افکاری که از درون می جوشند کنار بیایید. گفتن "من کارهایی انجام داده ام، اما بسیار نگران هستم و می خواهم با شما صادق باشم" یک گزینه نیست. صادق بودن در این مورد این است که خودتان شرایط را پشت سر بگذارید و شریک زندگی خود را از نگرانی محافظت کنید.

خودتان را درک کنید و بفهمید که چه چیزی شما را به تقلب واداشته است، و سپس هر کاری را انجام دهید تا هرگز این اتفاق تکرار نشود. میل به با هم بودن همه چیز را پیروز می کند. اما فقط به شرطی که صادقانه باشد و شما واقعاً متاسف باشید.

8. احترام به خواسته های خود و نیازهای همسرتان

اگر ملافه را انتخاب کنید، می توانید به شریک زندگی خود تسلیم شوید. اما وقتی نوبت به تصمیمات جهانی می رسد، به حرف خود گوش دهید، زیرا آنها می توانند بر کل زندگی آینده شما تأثیر بگذارند. اگر بچه‌ها بزرگ شده‌اند و زن می‌خواهد کار کند، نمی‌توانید این تمایل را پشت تخته قرنیز پنهان کنید و سعی کنید یک معشوقه نمونه باشید، زیرا شوهرش آن را بسیار دوست دارد. کمکی به حفظ خانواده و اعتماد به نفس شما نخواهد کرد.

همین امر در مورد مردان نیز صادق است. اگر بازی بسکتبال برای شما مهم است، وقت خود را به این امر اختصاص دهید و تمرین را تحت الشعاع قرار ندهید، زیرا دختر یا همسر ورزش را بیهوده می داند. در غیر این صورت، احساس نارضایتی می کنید که به خانواده سرایت می کند.

وقتی یکی از شرکا ناراضی است، هر دو را تحت تأثیر قرار می دهد.

9. توانایی صحبت حتی در مورد چیزهای ناخوشایند

وقتی جوانان شروع به ایجاد روابط می کنند، واقعاً می خواهند یکدیگر را راضی کنند و همیشه ابراز نارضایتی نمی کنند. به عنوان یک قاعده، آنها پس از عروسی شروع به به اشتراک گذاشتن خواسته ها و ترجیحات واقعی می کنند. در اینجا یک جفت و جداسازی قطعات و مشکلات پیشی می گیرد. من همچنین گاهی سکوت می کردم، زیرا به نظرم می رسید که نیازی به گفتن چیزهای ناخوشایند به همسرم نیست. اما اکنون می فهمم که این یک اشتباه است: نارضایتی جمع می شود و بیرون می ریزد. در خانواده نمی توان سکوت کرد.

پنهان کردن نارضایتی ها و ادعاها پرتاب یک بمب ساعتی است. تصور کنید که یک پسر از دختران چاق خوشش می آید و شریک زندگی او از خودش ناراضی است. او جوک های بامزه ای می کند مانند "نان من، دونات، اینجا تو چین داری، شکم" و این کلمات به نظر او واقعی ترین توهین هایی است که اعتماد به نفس را تضعیف می کند. ابتدا ساکت است و سپس با حالتی پرخاشگرانه بیان می کند که او را چاق و زشت می داند. زن توهین شده است، اما مرد نمی فهمد چه اتفاقی افتاده است: قبل از همه، همه چیز مرتب بود.چیزهای کوچکی مانند این می تواند منجر به عواقب جدی شود - از نزاع تا جدایی.

10. تابو در مورد توهین

ما نمی دانیم چگونه با آرامش نزاع کنیم - فقط با جیغ و نگرانی. من در مورد شیوه های مختلف از دسته "از شریک زندگی خود دور شوید، آرام باشید و سپس بحث کنید" شنیدم، اما بیایید صادق باشیم: در زندگی واقعی، احساسات بسیار زیاد است و متوقف کردن آن در حال حاضر دشوار است. با این حال، مهم نیست که چه احساساتی را تجربه کنیم، خانواده ما در مورد تحقیر و توهین تابو دارند.

شما می توانید هر چقدر که دوست دارید مسائل را مرتب کنید، اما نمی توانید کرامت انسانی را از شریک زندگی سلب کنید.

ما هرگز در این مورد توافق نکردیم، فقط هر دو درک دارند که نمی توان از یک خط معین عبور کرد. هر خانواده مختص به خود را دارد: برای برخی، کلمه توهین آمیز "احمق" است، در حالی که برخی دیگر فقط از زبان ناپسند استفاده می کنند. اما روی نقاط درد فشار نیاورید و جملاتی را بگویید که قطعا به درد شما می خورد. روابط ممکن است شکسته شود و شما نمی توانید به همان سطح اعتماد دست یابید.

11. فضای شخصی

سالهاست که مردم یکدیگر را خسته کرده اند. اگر شما یا شریک زندگیتان بخواهید هر از گاهی از هم جدا باشید، اشکالی ندارد. مدتی به عقب برگردید و به کسب و کار خود ادامه دهید: نمایش را به تنهایی تماشا کنید، به خرید بروید یا به سادگی شب را در اتاق های جداگانه بگذرانید.

شما نباید به شریک زندگی خود بچسبید و هر دقیقه در آغوش راه بروید. دادن حق فضا و زمان شخصی به یکدیگر برای یک رابطه طولانی و هماهنگ بسیار مهم است.

12. درک اینکه احساسات در طول زمان تغییر می کنند

در ابتدا، رابطه شما با اشتیاق است. شما با عینک رز به همسرتان نگاه می کنید، او را ایده آل می کنید و می خواهید تا جایی که ممکن است زمان بیشتری را با هم بگذرانید. اما احساسات تمایل به آرام شدن دارند، به این معنی که شما شروع به دیدن فردی خواهید کرد که او هست. در این مرحله، بسیاری از زوج ها تمایل به طلاق دارند.

اگر تصمیم گرفته اید که برای خانواده خود بجنگید و بر چنین دوره ای غلبه کرده اید، به مرور زمان با دقت و توجه بیشتری با یکدیگر رفتار خواهید کرد. در یک لحظه متوجه می شوید که قطع شدن رابطه بسیار آسان است، اما قصد آگاهانه ای دارید که با این شخص بمانید، زیرا او برای شما ارزش پیدا کرده است. این فقط یک زن یا شوهر نیست، بلکه دوست زندگی شما است - فردی که می توانید در یک دوره دشوار به او تکیه کنید و در هر موضوعی به او تکیه کنید. می دانید که او شما را ترک نخواهد کرد و با شما بر مشکلات فائق خواهد آمد. این فقط یک ازدواج نیست، بلکه یک اعتماد استثنایی است که تجربه آن با شخص دیگری دشوار است.