«لَکَ أَنْ دوَ أَنْ أَنْ ثَلَا وَ مَنْ ثَلَیْ أَنْ أَعْلَهُ» : چرا مردم با فرزندان زیاد پدر و مادر می شوند

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

تجربه شخصی و توصیه برای کسانی که هنوز تصمیم نگرفته اند.

این مقاله بخشی از پروژه "" است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

چرا اینقدر نیاز دارید؟ اما در مورد زندگی شخصی شما چطور؟ آیا نمی دانید چگونه از خود محافظت کنید؟ خانواده‌های دارای فرزندان زیاد اغلب باعث تعجب و رگبار سؤالات می‌شوند. برای پاسخ به آنها با دو والدین چند فرزند صحبت کردیم. مسیرهای آنها بسیار متفاوت است: در ابتدا اولگا قصد زایمان نداشت، اما پس از مدتی با شوهرش برای چهار دختر "معامله" کرد و سمیون و همسرش همیشه می خواستند یک خانواده بزرگ داشته باشند و حتی تصمیم به فرزندخواندگی گرفتند. دریابید که این افراد چگونه بر مشکلات غلبه می کنند و از کجا خوشبختی می یابند.

داستان 1. "من از دست دادن حرفه ام رنج بردم و شروع به بازسازی زندگی خود کردم."

در مورد اولین تولد

الان چهار دختر 11، 7، 5 و 3 ساله دارم. صادقانه بگویم، تا یک سن خاص من واقعاً بچه نمی خواستم و برنامه ریزی نمی کردم: دنبال یک حرفه بودم. اولین بارداری تصادفی بود و من مجبور شدم آنها را دوست داشته باشم.

وقتی فهمیدم قرار است بچه دار شوم، کمی ترسیدم. دویدم تا با مادرم و دوست دخترم مشورت کنم و در نهایت تصمیم به زایمان گرفتم. در آن زمان من 32 ساله بودم و تیک تاک ساعت از کودکی همه ما را می ترساند.

شوهر اول و پدرم تصمیم گرفتند به من کمک کنند: آنها در مورد زایمان با حقوق در یک کلینیک خصوصی توافق کردند. اما وقتی همه چیز شروع شد، رئیس بیمارستان تولدی داشت که در ترکیه جشن گرفت. از این رو توسط پزشک کشیک از تیپ معمولی خواب آلود که هیچ اطلاعی از من نداشت، پذیرایی کردم.

بیهوشی اپیدورال به من دادند و در اتاق زایمان گذاشتند و به جایی رفتند. بیهوشی یک ساعت طول کشید. در آن زمان تنها بودم، بدون پرسنل و حتی پرستار. هیچ کس نبود که بگوید همه چیز با من خوب است، که مرا با یک پتو بپوشاند.

تقریباً برهنه دراز کشیده بودم، روی تخت روغنی یخ زده بودم، کاتتر در دستم، زیرم فقط یک پوشک یکبار مصرف بود و افکار وحشتناک: "اگر دوباره انقباضات شروع شود چه؟" و شروع کردند. از ترس و درد میلرزیدم. شروع کردم به جیغ زدن و کمک خواستم.

مثل 250 شکستگی همزمان بود، انگار یک پیست اسکیت روی سرم می دوید، اما از هوش نمی رفتم. برای پولم حداقل توقع توجه و حضور یکی از نزدیکان را داشتم.

دو ساعت بعد از زایمانم، اقوام خوشحال با گل و لبخند به بخش من آمدند. و من فقط از جهنم گذشتم، دروغ می گویم و مطلقاً نمی فهمم با مرد کوچکی که در کنار من فریاد می زند چه کنم.

این وحشتناک ترین زایمان در زندگی من بود. تصمیم گرفتم که دیگر هرگز به طور غیررسمی به پزشکان پول نپردازم. و من دیگر نمی خواستم زایمان کنم.

با ظهور اولین دخترم، زندگی من به طرز چشمگیری تغییر کرد. مجبور شدم شغل و درآمد خوبم را رها کنم و به یک مرد وابسته شوم. نمیدونستم با بچه چطور رفتار کنم کتاب و دانش نظری کمکی نکرد. خیلی ترسناک بود.

وقتی دخترم یک سال و نیم بود من و شوهرم از هم جدا شدیم و من تنها ماندم. تا زمانی که بچه به مهدکودک رفت من کاملاً به او وابسته بودم. البته اقوام نزدیک و پدر و مادر به من کمک کردند، پیش روان درمانگر رفتم و در مقطعی سعی کردم یک پرستار بچه استخدام کنم. اما من این دوره را یکی از بدترین دوره ها می نامم.

درباره یک خانواده جدید

فرزند بعدی از ازدواج دوم متولد شد و بسیار مطلوب بود، زیرا در کنار من مردی کاملاً متفاوت بود: شامل فرزندان، من، زندگی روزمره و خانواده. او با دخترش می خوابید، زمانی که مجبور بود - تغذیه می کرد. این نگرش من را نسبت به بچه ها خیلی تغییر داد.

اگر بعد از تولد اولین فرزند یک بار فکر می کردم: "وای خدای من، زندگی من چه می شود!"جالب بود هرچند هنوز سخت بود. اما من کم و بیش با زندگی با نوزادان سازگار شده ام.

ما به دو کودک بسنده نکردیم. شوهرم بیشتر می خواست و ما مدام با او چانه زنی می کردیم.

گفت: "هفت!"، و من داد زدم: "نه، نه هفت، چهار تا شویم!"

و ما روی چهار دختر به توافق رسیدیم - او دقیقاً آنها را می خواست. ما هنوز یک شوخی داریم که من همه را به دنیا می‌آورم و بهترین مامان خانواده بابا است.

خوب، به نوعی این اتفاق افتاد، نه خیلی آگاهانه. فکر کردم، هر جا دو تا هستند - سه تا هستند و هر جا سه - چهار هستند.

من از دست دادن حرفه ام رنج بردم و شروع به بازسازی زندگی خود به روشی کاملاً متفاوت کردم. از مدیر منابع انسانی یک شرکت بزرگ، او به هیچ تبدیل شد و سپس به آرامی شروع به روان درمانی کرد. و متوجه شدم که تحصیل به عنوان روان درمانگر و بچه دار شدن در این فرآیند برای من سخت نیست. به عنوان مثال، کوچکترین دختر من بین جلسات به دنیا آمد.

زایمان دیگر مانند بار اول مرا از ناشناخته ها نمی ترساند. من قبلاً کاملاً فهمیدم که انقباضات کاذب چقدر با انقباضات واقعی متفاوت است ، چقدر زمان بین آنها می گذرد و چگونه نفس می کشم. می دانستم چه کار کنم و بدنم چگونه کار می کند. او می توانست به دکتر و شوهرش دستور بدهد.

درباره تجربه فرزندپروری

وقتی فرزند جدیدی به دنیا می آید، بزرگترها کمتر مورد توجه قرار می گیرند. اما این قانون جنگل است. در حالی که من با کوچکترین دخترم مشغول هستم، شوهرم بیشتر روی دیگران تمرکز می کند: او را می خواباند، افسانه ها می خواند، بیشتر می بوسد و بیشتر در آغوش می گیرد.

حمایت همسرم و اینکه دست از هراس زدم به من کمک کرد که بین بچه ها درگیر نشوم. مادران معمولاً نگران می شوند: "اوه، اگر برای مدت طولانی او را از سینه خارج کنم، به کودکم صدمه می زنم. و اگر کار دیگری انجام دهم، این یک آسیب دیگر است." من متوجه شدم که نمی توان به کودکان آسیب نرساند. فقط سعی کردم عمداً این کار را انجام ندهم و اگر اتفاقی افتاد - تا حد امکان آن را صاف کنم. من الهه مادری نیستم دانش روانشناسی به من کمک کرد از اضطراب، حرکات غیر ضروری بدن دوری کنم و کم و بیش شاد و آرام باشم.

هر چه تعداد کودکان بیشتر باشد، راحت تر با آنها رفتار می کنید. مال من غذای سگ خورد و بیشترین چیزی که ممکن بود اتفاق بیفتد اسهال بود.

من تمام ترس هایم را روی بچه اول کار کردم. به عنوان مثال، او به دلیل یک درجه حرارت ساده، چندین بار در هفته با آمبولانس تماس گرفت. حالا می دانم اگر کسی مسموم شد چه کنم، چه زمانی داروهای تب بر بدهم و چه زمانی با پزشک تماس بگیرم.

وقتی بچه های زیادی وجود دارد، آنها بازی می کنند، رشد می کنند، اجتماعی می شوند - رقابت سالم وجود دارد. تابستان امسال یک دختر با مادربزرگش بود، دیگری با یک دایه، سومی در کمپ و چهارمی در خانه بود و حوصله اش سر رفته بود. من می خواهم باور کنم که همه با هم بهتر هستند.

در مورد داشتن بچه زیاد

شما می توانید جنبه های مثبت را با روحیه "چهار فرزند - چهار برابر عشق بیشتر" از گوش ها بکشید. اما من نمی دانم که دخترانم در سنین پیری زندگی من را تأمین می کنند یا مجبور هستند که من را همانطور که نیاز دارم دوست داشته باشند.

من فقط زندگی می کنم و خوشحالم. و گاهی عصبانی می شوم چون بچه ها همیشه آدم های خوبی نیستند.

به عنوان مثال، ما چند سال پیش به یک آپارتمان جدید نقل مکان کردیم. ما برخی از تعمیرات را انجام دادیم، هرچند تا حدی. ما هنوز نمی توانیم کار را تمام کنیم، زیرا دخترانمان دیوارها را رنگ می کنند، دستگیره های کابینت را برمی دارند و مبلمان را خراب می کنند. شما باید زندگی خود را با در نظر گرفتن این موضوع سازماندهی کنید.

جنبه مادی را فراموش نکنید: کودکان بسیار گران هستند. به عنوان مثال، یکی یک ژاکت جدید خرید، اما دیگری خرید نکرد - یک رسوایی. شما باید چهار برابر بیشتر چیزها را در یک زمان مصرف کنید. این من و شوهرم را تشویق کرد تا کمی فعال تر درآمد داشته باشیم.

شما نمی توانید پیش بینی کنید که بچه ها چه زمانی بیمار می شوند، بنابراین من نمی توانم چیزی برنامه ریزی کنم. در چنین مواردی، شما باید رویدادها را لغو کنید یا یک پرستار بچه استخدام کنید. بنابراین من هر روز به صفر بازنشانی می کنم.

علاوه بر این، ما نمی توانیم با تمام خانواده به تعطیلات برویم: تا زمانی که به اندازه کافی درآمد نداشته باشیم تا بتوانیم شش نفر به ترکیه یا مصر برویم.

آنچه والدین جوان باید بدانند

فانتزی هایی که شما را نگران می کند را از نظر واقع گرایی بررسی کنید. با افرادی که قبلاً تجربیات کم و بیش مثبتی دارند مشورت کنید. کمتر به حرف مادربزرگ ها گوش کنید و به حرف های غریبه ها توجه نکنید.روی خود، سطح ثروت، آزادی و ثبات روانی خود تمرکز کنید.

اگر به داشتن فرزندان بیشتر فکر می کنید و از ترس فلج شده اید، بهتر است این کار را نکنید. و اگر ترس شما به برخی از چیزهای مادی مربوط می شود - شغل بهتری برای خود پیدا کنید.

با شریک زندگی خود بیشتر صحبت کنید. تولد فرزندان از یک سو باعث نزدیک شدن افراد و از سوی دیگر باعث ایجاد اختلاف می شود. اگر این اولین یا حتی دومین فرزند است، پس مهم است که شوهر متوجه شود که اکنون بخش بزرگی از توجه به نوزاد معطوف خواهد شد، نه به او. البته، یک زن می تواند بشکند، اما در این صورت هیچ یک از شما سلامتی کافی برای تسلط بر روش قدیمی زندگی را نخواهید داشت.

بحث در مورد امکان پذیری این تعهد قبل از بارداری مهم است.

پس از تولد فرزند، زن برای مدتی بی دفاع و وابسته به مالی می ماند. یا شاید اگر او نمی خواهد حکم را ترک کند، همیشه همینطور باشد. سپس مهم است که بفهمیم چه کسی چه بخشی از تعهدات را بر عهده می گیرد. اگر کودک دو ماهه باشد می توانید شروع به کار کنید، اما پس از آن شوهر باید بر روی حکم بنشیند که اکنون در کشورهای مختلف شروع به معرفی می کند.

می توانید مادربزرگ خود را دعوت کنید، اما این بهترین گزینه نیست. مثلاً من یک قانون دارم که به بچه‌ها به دلایلی آب نبات می‌دهم، اما وقتی آنها چیزی خورده‌اند یا کاری انجام داده‌اند. اما بنا به دلایلی معتقد است که می توان هر زمان که بخواهد شیرینی به او داد.

مادربزرگ ها اغلب قوانین خانواده را زیر پا می گذارند. در نتیجه بچه ها در هرج و مرج بزرگ می شوند و نمی فهمند کدام واقعیت را باور کنند. وقتی از همه مادربزرگ ها خداحافظی کردم، زندگی خیلی راحت تر شد. اما اگر این فرد مناسبی باشد که آنچه را که مادر جوان می‌پرسد انجام دهد، این یک سوال دیگر است.

داستان 2: "سعی می کنم نگویم چند فرزند دارم"

سمیون کرمنیوک پدر چهار فرزند است که دو نفر از آنها به فرزندی پذیرفته شده اند.

در مورد تولد اولین دختر

من و همسرم نزدیک به 14 سال است که ازدواج کرده ایم. وقتی هنوز همدیگر را دیدیم و قصد ازدواج داشتیم، متوجه شدیم که هر دو بچه می خواهیم. اکنون ما چهار نفر از آنها داریم: 13، 8، 7 و 4 ساله. ما دو تا از آنها را پذیرفتیم.

اولین فرزند در 21 سالگی به دنیا آمد و همسرم 20 ساله بود. در جوانی من همه چیز راحت تر بود، مثلاً بدون خواب رفتن. و معلوم شد که دختر ما بدون مشکل است: او می خوابید، غذا می خورد، دمدمی مزاج نبود.

همه مشکلات با کسب تجربه جدید همراه بود. به شما می گویند: «آرامش، سرماخوردگی است!» اما می بینید که بچه گرم است و نمی دانید چه کار کنید. اما باز هم برای همسرم سخت تر بود. او در دوران بارداری از لحاظ جسمی رنج می برد و در خانواده ما مسئولیت بیشتری داشت. من زمان زیادی را به کار اختصاص دادم و سعی کردم به همسرم کمک کنم و از او حمایت کنم. این امر مستلزم نظم و انضباط خاصی بود.

اما بعد از مدتی متوجه شدیم که بچه ها آنقدرها هم که به نظر می رسید ترسناک نیستند و ما بیشتر می خواستیم.

درباره پسر خاص

در دو سالگی، دخترم خیلی خودمختارتر شد و شروع به راه رفتن کرد. حالا می شد یک پرستار بچه استخدام کرد یا بچه را به مادربزرگ ها داد. این بلافاصله زمان زیادی را آزاد کرد و ما تصمیم گرفتیم که اکنون می خواهیم فیلمبرداری کنیم و سپس از زندگی لذت ببریم.

متأسفانه بارداری دوم ناموفق به پایان رسید. بعد از چند سال، دوباره تلاش کردیم و دومین فرزند بیولوژیکی ما قبلاً متولد شد. معلوم شد که خاص است: به دلیل مشکلات بزرگ سلامتی، پسر ما راه نمی رود و صحبت نمی کند.

پزشکان به ما توصیه کردند که دیگر زایمان نکنیم.

ما در مورد این وضعیت بسیار نگران بودیم، بنابراین مقایسه احساسات از تولد نوزاد اول و دوم دشوار است. اینها بچه های کاملاً متفاوتی هستند.

درباره فرزندخواندگی و فرزندخواندگی

مدت‌ها بود که در مورد امکان تبدیل شدن به یک پدرخوانده بحث می‌کردیم و می‌دانستیم که دیر یا زود این کار را انجام خواهیم داد. پنج سال بعد از تولد پسرمان به این فکر افتادیم که یک دختر 1-2 ساله را به فرزندی قبول کنیم. دختر بیولوژیکی ما در این تصمیم شرکت داشت. او قبلاً 10 ساله بود، بنابراین آنها با هم صحبت کردند و مشورت کردند. او طرفدار ما بود و هنوز هم در این امر از ما حمایت می کند.

در سرویس اجتماعی، به ما توصیه شد که معیارهای جستجوی خود را گسترش دهیم تا گزینه های بیشتری وجود داشته باشد. بنابراین گزارش دادیم که به 1-2 کودک زیر شش سال علاقه مندیم.

به محض دریافت وضعیت فرزندخواندگی به مرخصی رفتیم.فردای آن روز با ما تماس گرفتند و گفتند بچه هایی هستند که برای ما مناسب هستند: یک دختر دو ساله و برادرش پنج ساله. و می پرسند: جالب است؟ کمی هول شدیم، فکر کردیم و گفتیم: آره ببینیم.

اینها اولین بچه هایی بودند که به ما پیشنهاد شد و بلافاصله موافقت کردیم.

پس از فرزندخواندگی، متوجه شدیم که بچه ها ما را دوست ندارند، زیرا آنها نمی دانند چگونه این کار را انجام دهند. در یتیم خانه، به آنها آموزش داده نشد که چگونه احساسات خود را مدیریت کنند. سخت بود: شما از شخص مراقبت می کنید، گرمای خود را به او می دهید، اما هیچ چیز در عوض. دو سال طول کشید تا آن را تغییر دهیم.

درباره نگرش دیگران و کلیشه ها

من از نگرش نسبت به خانواده های پرجمعیت در جامعه ما ناراحتم. حتی سعی می کنم نگویم چند فرزند دارم و چه کسی بیولوژیک است و چه کسی به فرزندی پذیرفته می شود، زیرا واقعاً مردم را شگفت زده می کند: «وای! بیا دیگه! چرا انقدر زیاد؟ چرا پذیرفته شد؟"

مثلاً در فرآیند فرزندخواندگی، دادگاهی داشتیم که امکان انتقال حضانت را در نظر گرفت. و قاضی پرسید: چرا به این نیاز داری؟

من پاسخ دادم: من بچه ها را دوست دارم. من بچه میخواهم دیگه نمی دونم چرا منظورت چیه چرا؟"

من از این سوال متحیر شدم. چرا نان می خوری و آب می خوری؟ خوشحال بودم که من بابا و مامان دارم و آنها طلاق نگرفته اند، اما همدیگر را دوست دارند و دوست دارند. من این مثال را دیده ام بچه ها نباید بدون والدین باشند.

بزرگترها اغلب می گویند ما بار بچه ها را به دوش کشیده ایم و جوانی مان را تباه کرده ایم. و همسالان معتقدند که بچه های بزرگ شانس کمی برای دستیابی به چیزی در زندگی دارند. اما بچه ها سنگی به گردنشان نمی شوند. البته این یک وزن خاص است، کاهش تحرک، اما همه چیز بسیار به سازمان و میل بستگی دارد.

ما سه کودک سالم و فعال داریم که مدارس، محافل، دوره های خود را دارند. و یک کودک وجود دارد که نیاز به مراقبت ویژه دارد. در همان زمان، من و همسرم موفق می شویم به تعطیلات برویم، سرگرمی ها را انجام دهیم، فیلم تماشا کنیم و تعمیرات انجام دهیم. ما زندگی رضایت بخشی داریم.

هر چه تعداد فرزندان بیشتر باشد، نظم و انضباط برای والدین اهمیت بیشتری دارد. شما شروع به درک هر نیم ساعت به عنوان زمان موثر می کنید. اگر کارها را از قبل با یکدیگر همگام کنید و برنامه را دنبال کنید، همه چیز را می توان انجام داد. و شما در همان زمان بیش از یک نفر خسته نمی شوید که از نه تا شش در دفتر می نشیند و سپس به خانه می رسد و استراحت می کند.

بچه‌ها به نوبت ظاهر می‌شدند و تأثیری جزئی در حرفه‌شان داشتند. ما دو سال است که به عنوان یک نیروی کامل زندگی می کنیم و در این زمان بود که من کار روی تیمی از رهبران یک شرکت بزرگ رسانه ای را شروع کردم. قبل از آن هشت سال بود که در حال ساختن یک تجارت بودم.

من باید به همسرم ادای احترام کنم که تمام تلاشش را کرد تا مرا برای تجارت و اکنون برای کار آزاد کند. او بچه ها را تحویل گرفت و من توانستم حرفه ام را توسعه دهم. در همان زمان، همسرم هنوز موفق به کسب درآمد می شود: او به صورت آزاد کار می کند و در برخی از پروژه ها به من کمک می کند. بنابراین، تنها سوال سازماندهی حداکثری است.

توجه به کودکان

این باور عمومی وجود دارد که وقتی یک کودک جدید ظاهر می شود، بچه های قبلی کمتر مورد توجه قرار می گیرند و از این موضوع بسیار رنج می برند. در کودکی به نظرم می رسید که خواهرم را بیشتر دوست دارند، اما به نظر او این بود که من هستم. این حسادت کودکانه، اخلاق بد یا ناپختگی است. فقط باید باهاش کار کرد

من و همسرم مطمئن بودیم: اگر یک بچه باشد، او لوس می شود و خودخواه بزرگ می شود. از این دست نمونه ها در زندگی ام زیاد دیده ام. ما می خواستیم خانواده یک تیم کودکان داشته باشد. تا انسان بداند چه چیزهایی باید تقسیم شود و او ناف زمین نیست.

ما اصلا نگران نبودیم که ممکن است کسی توجهی نداشته باشد، زیرا ما بچه ها را دوست داریم و تمام وقت آزاد خود را به آنها اختصاص می دهیم. نحوه توزیع آن بین بچه ها یک سوال دیگر است. اما معلوم شد که همه چیز بسیار ساده است. به نوبت با بچه ها صحبت می کنید یا با همه با هم بازی می کنید. همه آنها در سنین مختلف هستند و به چیزهای مختلفی نیاز دارند. احساس می کنم مدت زیادی است که آن را در آغوش نگرفته ام، نبوسیده ام، اما با آن صحبت نکرده ام - من توسط احساسات هدایت می شوم.

درباره یک خانواده بزرگ

من از فکر یک خانواده بزرگ آینده گرم می شوم. تصور می‌کنم روزی هر کسی بچه‌ها و دغدغه‌های خودش را خواهد داشت و بعد برای تعطیلات در همان خانه دور هم جمع می‌شویم.من و همسرم به این موضوع بسیار علاقه مندیم، بنابراین اکنون آماده هستیم تا از برخی مشکلات عبور کنیم.

اخیراً با یکی از دوستانم صحبت کردم که مدت زیادی به بچه دار شدن فکر می کرد، اما در نهایت گربه داشت. می گوید حیوان روی شکم دراز می کشد، خرخر می کند و این بلافاصله حالش را خوب می کند، حالش بالا می رود.

من با لبخند به این موضوع نگاه می کنم، زیرا بچه ها مانند صد گربه هستند.

مردم نیازهایی به تربیت، هدایت، تولید مثل دارند. و می گویند: "نه، من نمی خواهم زور بزنم، ترجیح می دهم گربه یا سگ داشته باشم." این ایده در بین دوستان و آشنایان من رایج نیست، اما من همیشه مستقیماً می گویم که حیوان خانگی نباید جایگزین ایده ادامه دادن به خانواده شما شود. و اگر نمی خواهید ادامه دهید، پس بچه های زیادی هستند که بدون والدین نشسته اند.

البته همه اینها محدودیت های خاصی را ایجاد می کند. به عنوان مثال، ما به اندازه افراد بدون فرزند تحرک نداریم. اما اگر حداقل یک فرزند دارید، تقریباً در وضعیتی هستید که ما با چهار فرزند هستیم. اگر می خواهید به تعطیلات بروید، اما پرستار بچه مریض است یا پدربزرگ و مادربزرگ نمی خواهند کمک کنند، مهم نیست که چند فرزند دارید به تعطیلات نمی روید.

یکی دیگر از معایب فرآیند آموزشی است. او یک منبع را می گیرد - اعصاب و قدرت. اما بچه ای نبود، چیز دیگری اعصاب و قدرتم را می گرفت. و بنابراین من آنها را روی افراد آینده سرمایه گذاری می کنم. وظیفه من ایجاد نمایندگان خوب جامعه است که به لطف آنها بعداً چیزی تغییر خواهد کرد.

آنچه والدین جوان باید بدانند

کودکان نباید مرکز زندگی شوند. اول از همه، این روی روابط همسران تأثیر می گذارد. شما باید همه چیز را انجام دهید تا کار خود را رها نکنید.

شوهر باید مراقب باشد که زن فقط روی بچه ها تمرکز نکند. همه از این رنج خواهند برد. به او کمک کنید یک سرگرمی یا شغل پاره وقت پیدا کند. سلامتی او - جسمی و مهمتر از آن روانی - را دنبال کنید.

و اگر از داشتن فرزند زیاد می ترسید، فقط یک استخر سرد را تصور کنید. شما باید چشمان خود را ببندید، گروه بندی کنید و با یک بمب بپرید. و در آنجا همچنان پرواز می کنید، فلاپ می کنید، شنا می کنید، گرم می شوید، و همچنین احساسات سردی را تجربه خواهید کرد. و سپس شما برای مدت طولانی به همه خواهید گفت.