«تولد کن بعد می فهمی»: 7 دلیل بد برای پدر و مادر شدن

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

اگر نمی‌خواهید زندگی شخص کوچک و زندگی خودتان را خراب کنید، به انگیزه‌های خود فکر کنید.

این مقاله بخشی از پروژه Auto-da-fe است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

توری، چرخ و فلک، پاپیون، پاشنه‌های صورتی و لبخند بدون دندان - والدین اغلب به عنوان حالتی از شادی و آرامش مطلق ارائه می‌شوند.

از سوی دیگر، واقعیت گاهی اوقات انتظارات را برآورده نمی کند. خشم، عصبانیت و ناامیدی به لطافت و شادی اضافه می شود. در برخی موارد، با افکار فتنه انگیز به افسردگی واقعی می رسد: «چرا من به این همه نیاز دارم؟ به نظر می رسد عجله داشتم «و دلتنگی برای زمان هایی که زندگی شما برنامه مشخصی از تغذیه، واکسیناسیون و کلاس های با یک گفتاردرمانگر نبود.

همانطور که روانکاوان معتقدند

روانکاوان مدرن اغلب به تعریف "مادر به اندازه کافی خوب" اشاره می کنند که متعلق به متخصص اطفال مشهور بریتانیایی، روانپزشک کودک دونالد وینیکات است. این نه تنها به مادر بیولوژیکی، بلکه به هر "شکل مادری" - یعنی به شخصی که از کودک مراقبت می کند - اشاره دارد: پدر، مادربزرگ، پرستار بچه و غیره.

وینیکات در الزامات خود برای داشتن مادری ایده آل نسبتاً رکیک بود: او حتی یک کلمه در مورد تحصیلات عالی، آمادگی برای زایمان، دستمزد مناسب و تمایل به فداکاری صحبت نکرد. به نظر او "مادر به اندازه کافی خوب"

1. فقط باید از نظر فیزیکی باشد. نه برای بیمار شدن، نه برای مردن، نه برای رفتن به سفر به مدت شش ماه، بلکه برای اینکه با کودک باشید و به اندازه کافی برای او قابل پیش بینی باقی بمانید.
2. او می داند که چگونه با اضطراب خود کنار بیاید - آن احساسات و ترس هایی که در نقش والدین او را تحت تأثیر قرار می دهد: رنجش، احساس گناه، خستگی، حسادت و غم. مقابله به معنای انکار آنها نیست، بلکه درک، تجزیه و تحلیل اینکه چه چیزی یک خطر واقعی است و چه چیزی یک تهدید دور از ذهن است، نه اینکه خستگی را با نفرت اشتباه بگیریم.
3. نه اینکه تمام خواسته های کودک را پیش بینی کنیم و سعی نکنیم او را از همه چیز در دنیا محافظت کنیم، بلکه به او فرصت بدهیم تا کمی ناراحتی را احساس کند تا یاد بگیرد که خودش با عصبانیت، مالیخولیا و کینه کنار بیاید.
4. زندگی خود را داشته باشید، نه اینکه فقط روی کودک تمرکز کنید. من خوشحالم که غیر از "آها" و "ما پوپ کردیم" کار دیگری انجام می دهم: کار، ورزش، دوخت متقاطع، رابطه جنسی با همسر و ارتباط با دوستان.
5. قادر به رویاپردازی باشید.

تنها با چنین والدینی، همانطور که وینیکات معتقد بود، کودک می فهمد که همه چیز قابل غلبه است و جهان نمی تواند ترسیده باشد. همه چیزهای دیگر - شیر دادن یا شیر خشک، راه رفتن در خیابان یا بالکن، شرکت در کلاس های رشد یا روشن کردن کارتون - یا اصلا مهم نیستند یا در درجه دوم اهمیت قرار دارند.

به طور خلاصه، وینیکات، "مادر به اندازه کافی خوب" فردی است که فرزندپروری را به خودی خود یک هدف نمی بیند، و بنابراین از کودک برای ارضای نیازهای خود برای عشق، ارتباطات، رهبری، و خدا می داند چه چیز دیگری استفاده نمی کند. او از قبل همه چیز را دارد و به اندازه ای که آماده است آن را با کودک به اشتراک بگذارد.

با این حال، بسیاری به دلایل دیگری پدر و مادر شدن را انتخاب می کنند، که بعید است به چیز خوبی منجر شود.

«به خودی خود شکست»: چگونه با افراد شیرخوار رفتار کنیم

در واقع با حقوق سیاه چه چیزی به دست می آورید

اینکه چرا نفقه فرزند را پرداخت نمی کنید منزجر کننده است

با چکش دنبالم آمد و تکرار کرد که سرم را سوراخ می کند: 3 داستان از زندگی با یک متجاوز

چگونه یک رشوه 200 روبلی کشور را به قعر می کشاند

6 سناریو از روابط ناسالم که سینمای شوروی به ما دیکته می کند

چرا سیرک ها و دلفیناریوم ها تمسخر حیوانات هستند؟

تجربه شخصی: چگونه بدهی زندگی را به جهنم تبدیل می کند

وقتی لازم نیست پدر و مادر شوید

1. اگر هدف تقویت رابطه است

در رابطه تان «چراغ خاموش شد»، بیشتر و بیشتر دعوا می کنید و به شریک زندگی خود اعتماد ندارید. یا با پیشنهاد ازدواج کنار می کشد. امید به ظاهر یک کودک برای حفظ روابط یا انتقال آنها به کیفیت دیگری است.

این فرض ساده لوحانه که یک کودک می تواند همسر خود را نگه دارد یا تغییر دهد بسیار رایج است. اگر این رابطه از مفید بودن خود گذشته باشد، پس تولد فرزند، البته، می تواند زوج را متحد کند، اما نه به عنوان شریک، بلکه به عنوان والدین - یعنی افراد فقط به خاطر پسر یا دختر با هم خواهند بود.

این یک ساختار خانوادگی بسیار ناپایدار است: وظیفه سنگینی از بدو تولد بر دوش کودک می افتد - به هر وسیله ای والدین را از طلاق نجات می دهد.

به طور معمول، این کودکان اغلب بیمار هستند، مشکلات یادگیری، انحرافات رفتاری دارند. آنها ناخودآگاه دست به هر کاری می زنند تا پدر و مادر را نه به ازدواج ناخوشایند خود، بلکه به حل مشکلات فرزندان با مبارزه ابدی برای موقعیت "بهترین والد" فکر کنند.

برعکس هم اتفاق می‌افتد: مثلاً بابا می‌خواست خانواده را ترک کند، اما بچه‌ای به دنیا آمد که شبیه او مثل دو قطره آب است. سپس او می شود "شادی بابا"، "دوست"، که با او رقص های دور علیه مادر را رهبری می کنند. تعارضات حل نشده قدیمی وارد رابطه با کودک می شود و رابطه زناشویی که قبلاً در مراحل اولیه بود، سرانجام از بین می رود. در خانواده رقابت پنهانی برای عشق بابا وجود دارد که طبیعتاً کودک برنده می شود. این برای نوزاد بسیار ناراحت کننده است، زیرا در واقع او نقش عاطفی یک همسر را بازی می کند، و برای همسر، که در این خانواده یک "مرد سوم عجیب" است. شما نمی توانید ترک کنید و غیر قابل تحمل بمانید. این اغلب راهی مستقیم برای وابستگی به الکل و افسردگی است.

2. برای دریافت سود سهام

عاشق خانواده را ترک نمی کند، اما قول می دهد از شما حمایت کند، اگر زایمان کنید، مادرشوهر منتظر وارث است، تا کسی باشد که آپارتمان را بنویسد، سرمایه زایمان به پوشش وام مسکن کمک می کند.. بچه دار شدن راهی آسان برای به دست آوردن مزایای مادی برای بهبود زندگی شما در حال حاضر و شاید در آینده است - چه کسی می داند سن بازنشستگی چقدر بیشتر تغییر خواهد کرد.

در این صورت کودک گروگان انتظارات والدین می شود. او نه به عنوان یک شخص، بلکه به عنوان یک آنتلوپ جادویی که همه چیز را به طلا تبدیل می کند، مورد استقبال قرار می گیرد. اغلب در فضای "تو باید" رشد می کند: کمک به بزرگترها، پرستاری از کوچکترها، پول درآوردن، "دادن و آوردن" - درک عشق "شرطی" شکل می گیرد.

یک فرد با این اعتقاد بزرگ می شود که شما می توانید او را فقط برای چیزی دوست داشته باشید، نه فقط برای آن.

جدا شدن از نظر روانی از والدین برای او بسیار سخت است، او خود را تا ابد موظف می داند.

چنین افرادی معمولاً یک شریک تهاجمی و سلطه جو برای رابطه پیدا می کنند که عشق او مانند خانواده والدین دائماً باید "لایق" باشد - برای برخی امتیازات و خدمات دریافت کند.

شایان ذکر است در مورد والدینی که ناامید خواهند شد: بدیهی است که تربیت و نگهداری فرزند نه تنها به منابع عاطفی، بلکه مادی نیز نیاز دارد و احتمالاً هزینه ها بیشتر از درآمد است.

3. اگر می خواهید از کار فرار کنید

شما یک دختر هستید و نمی خواهید کار کنید، اما می خواهید لباس بپوشید و گل گاوزبان بپزید. اما شوهر شما معتقد است که بدون کار شما خسته کننده خواهید شد یا به سادگی آماده نخواهید بود که به تنهایی از خانواده خود حمایت کنید. به دنیا آمدن فرزند دلیل خوبی برای شرکت نکردن در کسب و کار ناپسندتر، بلکه برای درک خود مطابق با "سرنوشت زنانه" تلقی می شود.

وقتی کودکی دستکاری می شود، داستان غم انگیزی است. البته زنانی هستند که در تربیت فرزندان بهترین هستند: صبور، فداکار، مدبر و پرانرژی. اما این یک استثنا از قاعده است. اگر زن قدرت و میل کار نداشته باشد از کجا بچه بیاورند؟ بسیار محتمل است که چنین مادری در "نمی دانم چه می خواهم" عمیقاً ناراضی شود و به خاطر "زندگی شکسته" کودک شرارت کند و همه مشکلات خود را با او مرتبط کند.

چنین کودکی ناامن، مقصر همه چیز، با مشکلاتی در تنظیم زندگی شخصی خود بزرگ می شود، زیرا زن اصلی برای او، البته، مادر تسلیت ناپذیر خواهد بود.ازدواج در چنین مواردی غالباً محکوم به شکست است، زیرا پدر از تربیت کنار گذاشته می شود، خود را در حاشیه خانواده می بیند و یا سر به سر کار می رود، یا روابط دیگری را در کنار خود ایجاد می کند.

4. فقط به این دلیل که زمان آن فرا رسیده است

سلامتی به طور فزاینده ای از بین می رود، وزن اضافی ظاهر می شود، سر طاس و بی خوابی: پیری بدون فرزند به طرز وحشتناکی در افق خودنمایی می کند. زمان می گذرد، بهتر نمی شود و باید زایمان کنی. ظاهر یک کودک به نظر می رسد که نوید جوانی دوم را می دهد، پر از تأثیرات، رویدادها و احساسات.

با این حال، "زمانی" فرا می رسد که شما صمیمانه آماده هستید تا شیوه زندگی معمول خود را تغییر دهید و برخی از عادات و سرگرمی ها را به خاطر کودک (هرچند موقت) کنار بگذارید.

فرزندپروری شغل همه نیست. این یک تصمیم عمدی است که به صورت فردی گرفته می شود.

ایده بچه دار شدن به این دلیل که «زمان می گذرد» و «اینطور باید باشد» منجر به ناامیدی، خستگی مزمن و بی توجهی به والدین می شود. و اغلب به خشم کودکی که راحتی، فضای شخصی، ریتم اندازه گیری شده زندگی شما را نقض می کند. در فضایی با شدت بیش از حد، عدم حمایت و گرمای عاطفی، حتی یک نفر تا به حال خوشحال نشده است.

5. بدتر از دیگران نباشیم

دوستان قبلاً زایمان کرده اند و موفقیت های فرزندان خود را با قدرت و اصلی به اشتراک می گذارند و در مورد مکعب های مونته سوری و اینکه آیا سمولینا در همه چیز ترکی وجود دارد بحث می کنند. نظر شما مهم نیست، زیرا شما از دسته "زایمان بیاورید، آن وقت متوجه می شوید". یک کودک برای تأیید ارزش خود در جامعه و حفظ سطح بالایی از عزت نفس مورد نیاز است.

در این مورد، والدین انتظارات خود را به کودک نشان می دهند: بدون قید و شرط فرض می شود که او به یک پروژه موفق تبدیل می شود، در همه چیز بهترین خواهد بود.

آن را دوست داشته باشید یا دوست نداشته باشید - آنقدر مهربان باشید که برای حفظ وضعیت والدین و برآورده کردن برنامه های آنها برای آینده به شطرنج، اسب سواری و رقص سالن رقص بروید.

به نظر می رسد که هیچ اشکالی در چنین توسعه جامعی وجود ندارد، اگر نه برای یک "اما". مطلقاً همه چیز برای کودک تعیین می شود و در ابتدا نمی تواند مقاومت کند و سپس از انجام آن دست می کشد. هر چه انتظارات سختگیرانه تری متوجه کودک باشد، رشد شخصیت برای او دشوارتر می شود.

یک درگیری درونی شکل می گیرد که در آن دو سناریو اصلی توسعه وجود دارد: ضعیف شدن اراده و عدم ابتکار عمل، یا ترتیب دادن شورش و در اولین فرصت، ترک خانه والدین برای شنای رایگان. والدین در این مورد به معنای واقعی کلمه در یک فرورفتگی شکسته هستند: ازدواج آنها بر اساس تربیت "شخص شایسته" از یک کودک بود. جست‌وجوی مقصر زن و شوهر آغاز می‌شود، درگیری‌ها و نزاع‌ها.

6. زمانی که باید از شر والدین خود خلاص شوید

والدین همیشه اشاره می کنند که چه باید بکنند، و قیمومیت خود را با کودکانه بودن و عدم استقلال شما توضیح می دهند ("اینجا خودت را به دنیا می آوری، سپس فرمان می دهی")، مامان اشک می ریزد و می گوید دوستش دو بار مادربزرگ شده است. و پدرش شکایت می کند که کسی نیست که مجموعه را مقصر بداند، زیرا به نظر نمی رسد منتظر نوه اش باشد. به نظر می رسد تنها راه رهایی از سرزنش ها و توقعات، تولد فرزند است.

در روانشناسی، چیزی به نام عامل جدایی وجود دارد - شخص سومی که ناخواسته به جدایی عاطفی شما از والدینتان کمک می کند. در این صورت، کودک نماد بزرگ شدن شما و یافتن آزادی مورد انتظار شما می شود.

گاهی اوقات این تنها راه برای شروع یک زندگی مستقل است، به خصوص در خانواده هایی که اعتقاد بر این است که بلوغ نهایی با فرزندپروری حاصل می شود. اما مانند بند 4، والدین آمادگی ندارند مسئولیت تربیت فرزند را بر عهده بگیرند. در یک سناریو، او توسط پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نجات می یابد، که اکنون با نوه خود به نیاز خود به مراقبت و کنترل بیشتر پی برده اند. و سپس او بزرگ می شود تا به یک شخصیت نوزادی تبدیل شود که توسط توجه خراب شده است.

در مورد دیگر، کودک در خانواده "بزغاله" است: این منفی بر سر او پاشیده می شود، او مقصر اصلی همه مشکلات خانوادگی و شرمساری خانواده می شود.اغلب معلوم می شود که این یک سوء استفاده کننده است، زیرا از کودکی به فرد عقده حقارت و نفرت از دنیا القا شده است.

7. برای به دست آوردن عشق تضمین شده

وقتی زنی از نظم بخشیدن به زندگی شخصی خود ناامید است یا همسرش مدام سر کار است و به حال خود رها می شود و عصرها را تنها می گذراند، کودک به چراغی در پنجره تبدیل می شود، تضمینی برای عشق بی قید و شرط ابدی. هر کاری برای او انجام می شود برای جبران محرومیت خودش طراحی شده است. همانطور که "چراغ پنجره" بالغ می شود، او نقش های جدید بیشتری را ایفا می کند: دوست، متحد، همراه، همسر، والدین دلسوز، پرستار بچه.

کسی این گزینه را کاملا طبیعی می بیند: کودکی به دنیا می آید تا شادی را به خانه بیاورد و به معنای زندگی تبدیل شود. کسی هست که باهاش حرف بزنی، کسی هست که ازش مراقبت کنه - و کسی که ازت مراقبت کنه. یک وضعیت کاملاً رایج. یک تله در بار عملکردی: این یک چیز است که با کودک خود در مورد اینکه روز چگونه گذشت، به اشتراک گذاشتن نظرات و احساسات خود صحبت کنید. و این کاملاً متفاوت است که به طور مشترک مشکلات خانوادگی را حل کنید ، از همسر شکایت کنید ، علیه او متحد شوید ، در کودک به دنبال چیزی باشید که شریک زندگی ندارد.

در نتیجه فاصله بین همسران افزایش و فاصله بین والدین و فرزند کاهش می یابد. پدیده «ازدواج کاربردی» زمانی به وجود می‌آید که کودک برای والدین خود به یک زن یا شوهر روانی تبدیل می‌شود.

این یک بار غیرقابل تحمل است: معلوم می شود که رفاه مادر یا پدر به رفتار کودک بستگی دارد.

بسیاری از دوستان تمایل من به داشتن سگ را اشتباه متوجه شدند: "تو چی هستی؟ این چنین مسئولیتی است! تو تمام روز سر کار هستی.» و آنها به طور کاملاً متفاوتی به این پیام در مورد بارداری واکنش نشان دادند: «باحال، تبریک می‌گویم! چه خوشبختی!" همین افراد آماده بودند تا یک نوزاد زنده را به من بسپارند، اما شک داشتند که سگ با من خوب باشد.

و در اینجا ارزش بازگشت دوباره به وینیکات قدیمی خوب را دارد، دقیقاً در جایی که او در مورد توانایی کنار آمدن با اضطراب و تقسیم خواسته ها به خواسته های خودمان و دیگران صحبت می کند. اینها ویژگی های بسیار ارزشمندی هستند که در همه حال هستند. و صرف نظر از اینکه قصد دارید پدر و مادر شوید یا خیر.