چگونه با والدین شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید تا خانواده را به میدان جنگ تبدیل نکنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

حتی در شرایط سخت، یک صلح بد بهتر از یک نزاع خوب است.

من قصد دارم با پدر و مادر همسرم آشنا شوم. چگونه رفتار کنیم؟

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

آشنایی با والدین گامی مهم است که از جدی بودن رابطه صحبت می کند. بنابراین، من می خواهم تأثیر خوبی بگذارم و انتظارات را ناامید نکنم. اما چگونه این کار را انجام دهیم؟ برای برانگیختن همدردی باید خودتان باشید یا کمی گستاخ باشید؟ به عنوان مثال، پوشاندن خالکوبی در یک مکان آشکار یا نشان ندادن هیچ ویژگی شخصیتی.

دیر یا زود حقیقت آشکار خواهد شد، بنابراین نباید خود را با انتظارات والدین خود وفق دهید. در عین حال، مهم است که در عین حال، بر صحت همه صفات و صفات خود اصرار نکنید.

اگر والدین همسرتان از چیزی در شما خوششان نمی آید، شانه هایتان را بالا بیندازید و قول های توخالی ندهید که «حتماً درستش کنید». میدونی که این اتفاق نمیفته بنابراین طرف مقابل را با این واقعیت هماهنگ کنید که باید این اشکال را تحمل کنید.

سوتلانا لوکا روانشناس

اگر آنها شروع به پرسیدن سوالات پیچیده کنند چه؟

در اولین جلسه، والدین شروع به صحبت کردند که چگونه رویای نوه ها را می بینند، اما شما در آینده ای قابل پیش بینی برای بچه ها برنامه ریزی نمی کنید. بهترین راه برای پاسخ به این چیست؟ روانشناس پولینا مولیاروا در چنین شرایطی توصیه می کند که اطلاعاتی در مورد خود و اهداف خود مصرف کنید. نیازی به تقلب نیست، فقط در مورد موضوعات انتزاعی ارتباط برقرار کنید، به زندگی طرفین خود علاقه مند شوید. این به شما کمک می کند تا احساس کنید چه چیزی برای گفتن مناسب است و چه چیزی مناسب نیست.

لازم نیست فوراً همه کارت ها را فاش کنید و اعلام کنید که بچه نمی خواهید یا قصد ندارید به شهر دیگری بروید. کافی است خود را به افسران وظیفه اکتفا کنیم «برای حرف زدن زود است» و «هنوز فکر می کنیم». بعد از مدتی با والدین خود بیشتر آشنا می شوید و می توانید نظر خود را بیان کنید تا آنها آن را درک کنند. و در ابتدا، ارزش این را دارد که بیشتر در مورد جفت روح خود صحبت کنید تا در مورد خودتان.

همه افراد در تماس های جدید استرس را تجربه می کنند، به خصوص وقتی صحبت از لحظات مهمی مانند سرنوشت کودکان می شود. تمام علاقه والدین برای شادی فرزندشان است، همین. آنها شخصاً هیچ چیز بدی برای شما نمی خواهند. و اگر انتظارات والدین خود را برآورده نمی کنید، پس این مربوط به شما نیست، این مربوط به آنهاست.

پولینا مولیاروا روانشناس

به احساساتت اعتماد کن اگر مکالمه آسان است، احتمالاً در همان صفحه هستید. اما برای بستن فاصله زیاد عجله نکنید. برداشت های اولیه اغلب فریبنده هستند. با این حال، والدین شریک زندگی شما برای شما غریبه هستند، که درک آن ها بلافاصله آسان نیست. گاهی ممکن است چندین سال طول بکشد.

همه چیز محدود به سوال نبود و والدین در روابط ما دخالت می کنند. چه باید کرد؟

شما و شریک زندگی تان به خانه رفتید یا حتی ازدواج کردید. اما شما اجازه ندارید در آرامش زندگی کنید. والدین بدون هشدار به ملاقات می آیند، وسایل را در کمدهای شما مرتب می کنند و در هر مناسبت نظرات خود را تحمیل می کنند. در چنین شرایطی با مادر و پدرتان راحت تر است: می توانید همه چیز را صریح به آنها بگویید (اگرچه همه موفق نمی شوند، اما این یک موضوع جداگانه است). با والدین شریک زندگی، شما می خواهید زنجیره فرمان خاصی را حفظ کنید.

اگر نمی خواهید شرکت کنندگان غیرضروری در رابطه بین خود و شریک زندگی خود داشته باشید، مرزها را به طور دقیق مشخص کنید. نه به معنای بی ادبی و بی ادبی، بلکه به معنای «متشکرم، خودمان متوجه می شویم». و هر چه زودتر این کار را انجام دهید، بهتر است. هیچ کس جز شما و شریک زندگی شما عشق را ایجاد نخواهد کرد. این پرونده صمیمی است و نیازی به شاهد ندارد.

سوتلانا لوکا

برای درک اینکه کجا باید مرز را تعیین کنید، پولینا مولیاروا توصیه می کند یک آزمایش فکری انجام دهید. ماشینی را با یک خانواده تصور کنید.فرض کنید پدر در حال رانندگی است، مادر کنار آن است و کودکی پشت در صندلی کودک است. یک لحظه بزرگ می شود و سوار ماشینش می شود و جفت روحش را روی صندلی بعدی می نشاند.

والدین ماشین و جاده خودشان را دارند، شما هم خودتان. زوج شما تصمیمات خود را می گیرند، زیرا شما نقشه، مسیر و مسیر خود را دارید، یک ماشین برای دو نفر. والدین اکنون داستان خود را دارند، آنها فقط مسئول خود هستند.

اما اغلب، والدین نمی خواهند فرزندان خود را رها کنند. آنها به احتمال زیاد به پسر یا دختر خود بی اعتماد هستند و فکر می کنند که او توانایی اداره زندگی خود را ندارد. آنها به طور خودکار به شریک زندگی نیز اعتماد ندارند.

در چنین شرایطی، باید به تدریج از مرزها دفاع کنید و وارد موقعیت والدین شوید. پیام اصلی آنها این است: "شما نمی توانید این کار را انجام دهید، بچه ها! کمک خواهیم کرد." و وظیفه شما این است که بارها و بارها به آرامی اما مداوم پاسخ دهید که می توانید همه کارها را خودتان انجام دهید.

روانشناس آناستازیا سوخانوا همچنین توصیه می کند که به وضوح مشخص کنید که بستگان شما می توانند در کدام موارد دخالت کنند و در کدام موارد نمی توانند. به عنوان مثال، منوی سفره سال نو را همه می توانند با هم در میان بگذارند، و اینکه آیا فرزندی به دنیا بیاورید یا خیر بستگی به شما و همسرتان دارد.

قوانین خود را ایجاد کنید و از آنها پیروی کنید. خانواده شما باید در خط مقدم قرار گیرند، و بستگان - در جای خود، اما مؤدبانه.

آناستازیا سوخانوا روانشناس

به نظر می رسد درگیری در حال شکل گیری است. چگونه رابطه را خراب نکنیم؟

در یک دنیای ایده آل، همه با مراقبت و احترام به طرف مقابل خود عمل می کنند. در واقعیت، برخوردها گاهی اجتناب ناپذیر هستند و روابط بیشتر به نحوه ادامه آنها بستگی دارد. اگر درگیری به حدی شعله ور شود که سنگ تمام بگذارد، بعداً برقراری ارتباط عادی دشوارتر خواهد شد.

اگر به درگیری رسید، هر کاری که ممکن است انجام دهید تا شخصی نشوید، به سمت توهین و امتیاز نیفتید. موضع خود را مشخص کنید، نگرش خود را نسبت به موقعیت بیان کنید و فوراً آن را ترک کنید. به همه زمان بدهید تا فکر کنند. فردا لحن گفتگو تغییر می کند و سازش آسان تر خواهد بود.

سوتلانا لوکا

پولینا مولیاروا توصیه می کند اگر می خواهید به او برسید به خواسته های شخصی روی آورید. به عنوان مثال، یک موقعیت معمولی: یک زن و شوهر با والدین پسر زندگی می کنند. مادرش به دختر می‌گوید که گل گاوزبان را اینطور نمی‌پزد و می‌خواهد فقط طبق دستور او بپزد. درگیری شروع می شود.

در اینجا ارزش این را دارد که از مادر خود بپرسید: "چرا برای شما اینقدر مهم است که من کاملاً طبق دستور شما آشپزی کنم؟" او ممکن است پاسخ دهد: "من معشوقه اینجا هستم و بهتر می دانم چگونه و چه کار کنم." اگر دختری به این فکر کند که چرا آشپزی به روش خودش برای او مهم است، می فهمد که او نیز می خواهد در آشپزخانه احساس مهماندار بودن کند. بنابراین، این در مورد گاوزبان به این صورت نیست. نزاع ها به دلیل برخورد دو زن خانه دار در آشپزخانه به وجود می آید و بر این اساس باید اختلاف را حل کرد.

در اینجا می توانید بی نهایت راه حل پیدا کنید: به پسر پیشنهاد دهید خانواده اش را ترک کند، اصلاً غذا نپزد، هر روز آشپزی کنید، مناطق آشپزخانه را تقسیم کنید و غیره. اما همه اینها فقط پس از اینکه متوجه شدید که خود و حریف واقعاً چه می خواهید انجام می شود.

پولینا مولیاروا

پولینا مولیاروا خاطرنشان می کند که جدایی والدین و فرزندان بزرگسال آنها تأثیر مفیدی بر روابط دارد. و اگر همه با هم زندگی کنند، اوضاع می تواند تشدید شود: «تقریباً مثل این است که شما هشت نفر را در یک ماشین چهار نفره قرار دهید. آنها تنگ خواهند شد، ناراحت خواهند شد، فحش خواهند داد و فشار خواهند آورد. اگر زوج باشید و در عین حال با والدین خود زندگی کنید، همین اتفاق می افتد.»

آیا باید به شریک زندگی خود در مورد دعوا با والدینش بگویید؟

روانشناسان موافق هستند که جفت روح شما باید آگاه باشد. سوال دیگر نحوه ارائه آن است.

اگر به خاطر درگیری با والدینتان آزرده خاطر، عصبانی یا نگران هستید، بدون سرزنش یا سرزنش با شریک زندگی خود در میان بگذارید. بحث کنید که چگونه می توانید از این اتفاق در آینده جلوگیری کنید. این خیلی بهتر از رنج کشیدن برای مدت طولانی تنها با افکارتان است. البته در گفتگو با زن یا شوهر باید با احترام از خانواده خود صحبت کنید. با ملاحظه و با ملاحظه باشید.

آناستازیا سوخانوا

البته پیش می‌آید که شریک زندگی تحت فشار مامان و بابا قرار می‌گیرد، کار او را بیشتر از شما انجام می‌دهد، اجازه می‌دهد در مورد شما بد صحبت کند و آماده دفاع از مرزهای خانواده خود نیست. این نشان می دهد که او از والدینش جدا نشده است. در این شرایط، بعید است به او کمک کنید - در اینجا به مشارکت یک روانشناس و تمایل نیمه خود نیاز دارید.

قدرتم از بین رفت بگذارید او انتخاب کند: یا پدر و مادر یا من

مجبور کردن آنها به انتخاب بین خود و والدینشان دستکاری است. چنین اولتیماتوم‌هایی حتی در موضوعات کم اهمیت به خیر منجر نمی‌شود. به دلایل واضح، یک فرد قادر به انتخاب نخواهد بود، که منجر به درگیری بین شما و او می شود.

بهتر است فقط جای خود را در قلب شریک زندگی خود پیدا کنید و جای پدر و مادر را ترک کنید. و نه تنها در قلب، بلکه در زندگی واقعی. اگر اصلاً ارتباطی وجود ندارد، می توانید ملاقات با والدین او را به حداقل برسانید. اما اجازه ندهید همسرتان با آنها ملاقات کند.

سوتلانا لوکا

شما و والدین همسرتان مجبور نیستید یکدیگر را بپرستید و زمان زیادی را با هم بگذرانید. اگر نخواهید حتی به سختی می توانید یکدیگر را ببینید - این طبیعی است. اما سعی کنید حداقل بی طرف باشید. در پایان، این افراد یک شخص فوق العاده را پرورش دادند و تربیت کردند - همزاد روح شما. و تنها به همین دلیل، آنها شایسته تلاش برای اصلاح رابطه هستند.