چرا به گذشته شریک زندگی خود حسادت می کنید و چگونه باید آن را متوقف کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

گاهی اوقات شوخی در مورد سابق ها تبدیل به کابوس می شود.

افزایش علاقه به زندگی عاشقانه و جنسی گذشته شریک، حسادت گذشته نگر یا عطف به گذشته نامیده می شود. او اغلب دلیل خوبی ندارد، اما یک تهدید جدی برای رابطه است.

در ابتدا، با فکر عاشقان سابق اشتیاق خود احساس ناراحتی می کنید. سپس به ارزش ارتباط فعلی شک می کنید، شریک زندگی خود را غیر اخلاقی می دانید و به طور غیرمنطقی به او مشکوک به خیانت می شوید. در نهایت، حسادت به طور کامل ضبط می شود، باعث می شود که شبکه های اجتماعی و تاریخچه مرورگرها را بررسی کنید، جاسوسی کنید.

در این مرحله ممکن است فلاش بک هایی در مورد اتفاقاتی که هرگز شاهد آن نبوده اید به وجود بیاید. به گفته آماندا میجر، مشاور روابط و متخصص جنسی، این اغلب منجر به افکار وسواسی و تمایل بی‌وقفه برای یافتن آنچه "واقعا" بین یک شریک زندگی و معشوقه‌های قبلی آنها اتفاق افتاده، می‌شود.

آماندا مشاور روابط عمومی و متخصص جنسی

این می تواند منجر به شکنجه شخص خود و معشوقش شود و رابطه را به توهین تبدیل کند.

چگونه بفهمیم که به گذشته حسادت می‌کنی؟

اظهارات پیشنهادی رابرت لیهی، دکترا و استاد دانشگاه ییل را بخوانید:

• من اغلب به این فکر می کنم که شریک فعلی من در گذشته یک معشوقه یا معشوقه داشته است.
• وقتی به آن فکر می کنم، احساس اضطراب و ناراحتی می کنم.
• نمی دانم آیا رابطه گذشته شریکم بهتر از رابطه ما بوده است؟
• من می خواهم تنها کسی باشم که شریک زندگیم دوستش داشته است.

اگر درک می کنید که برخی از عبارات را می توان به شما نسبت داد، پس حسادت می کنید.

چرا بهش فکر میکنی

دلایل می تواند متفاوت باشد و به شخصیت شما، شرایط آشنایی با شریک زندگی و عوامل خارجی بستگی دارد. به گفته اوا تامپسون، یک درمانگر متخصص در حسادت گذشته نگر، اغلب موارد به این خلاصه می شود:

می ترسی صدمه ببینی

ممکن است رابطه سختی با والدین خود داشته باشید، خیانت یکی از دوستانتان را تجربه کرده باشید یا شریک قبلی تان متجاوز بوده باشد. بدن شما به هر طریقی این را به خاطر می آورد و سعی می کند از شما در برابر موقعیت مشابه محافظت کند. مکانیسم دفاعی زمانی شروع می شود که عاشق می شوید و شروع به تجربه احساسات قوی می کنید. این اوست که شما را به خرابکاری در رابطه ترغیب می کند و از هرگونه خطر احتمالی جلوگیری می کند.

آیا نگران مقایسه شدن با شریک قبلی خود هستید؟

این دلیل ارتباط نزدیکی با باورهای درونی، عزت نفس، نگرش شما دارد. اگر در ابتدای یک رابطه احساس ناامنی می کنید، احتمالاً بدتر می شود. پس از اینکه فهمیدید طرف مقابل شما شرکای دیگری دارد، ناخودآگاه شروع به جستجوی نقص در خود می کنید، نگران هستید که با معشوق قبلی مقایسه شوید و از قبل تصمیم می گیرید که بدتر باشید.

فکر می کنید گذشته شریک زندگی تان به اندازه کافی برای شما خوب نیست

در این مورد، شما شریک زندگی خود را با خودتان مقایسه می کنید. به نظر می رسد که او با شما مطابقت ندارد، زیرا قبلاً کارهایی را انجام می داد که برای شما قابل قبول نبود. شما بر اشتباهات گذشته او تأکید می کنید و شایستگی های او را در زمان حال بی ارزش می کنید.

دوست ندارید شریک زندگیتان تجربیاتی داشته باشد که شما ندارید

گذشته غنی می تواند منبع جدی بحث و جدل باشد. ممکن است به نظر شما برسد که فرد کنار شما زندگی روشن تر و جالب تری داشته است. سپس می خواهید به سرعت دلیلی برای پایان دادن به رابطه پیدا کنید تا "به عقب برگردید".

فکر می کنید اشتباه انتخاب کرده اید

وقتی عاشق می‌شوید، همه چیز را در نوری گلگون می‌بینید و ویژگی‌های فوق‌العاده‌ای به فرد می‌بخشید. اما پس از آن شما او را بهتر می شناسید و ایده های شما به هم می ریزد.معلوم می شود که شریک زندگی کامل نیست، بلکه معمولی است و شما نمی خواهید آن را تحمل کنید. سپس در گذشته یک فرد غوطه ور می شوید و در آنجا شروع به جستجوی شواهدی می کنید که نشان دهد او همیشه خودخواه، بی وفا، شیطان بوده است و شما فقط در او اشتباه کرده اید.

چگونه از شر حسادت گذشته خلاص شویم

حسادت گذشته نگر می تواند نه تنها رابطه شما با شریک زندگی تان، بلکه به طور کلی وضعیت عاطفی شما را خراب کند. برای جلوگیری از این امر، سعی کنید این نکات را دنبال کنید.

احساسات خود را تصدیق کنید

اول از همه، باید درک کنید که احساسات شما کاملا طبیعی هستند. آنها شما را به یک فرد بد یا دیوانه تبدیل نمی کنند و به گفته روانشناس رابرت لیهی، انگیزه طبیعی آنها برای تنها بودن است. احساسات خود را درک کنید، آنها را بپذیرید، در غیر این صورت بدتر خواهد شد.

رابرت لیهی دکترای روانشناسی و استاد دانشگاه ییل

حسادت سخته شما را مضطرب، عصبانی، غمگین و درمانده می کند و در روابط شما اختلال ایجاد می کند. بنابراین، با خود مهربان باشید.

از خود بپرسید که دقیقاً چه چیزی شما را هیجان زده می کند

گاهی اوقات تعیین دقیق عواملی که باعث حسادت می شود می تواند کمک کننده باشد. شاید شما علاقه مند نباشید که شریک زندگی شما قبلاً با چه کسی ملاقات کرده است، بلکه به این علاقه دارید که او در آن زمان چه نوع فردی بود. یا می خواهید بدانید چه چیزی او را جذب می کند و چه چیزی او را آزار می دهد. یا فکر می کنید می توانید پیشرفت رابطه خود را پیش بینی کنید.

از طرف دیگر به وضعیت نگاه کنید

فرض کنید می ترسید معشوق خود را از دست بدهید زیرا او فوق العاده است. به این فکر کنید که چه چیزی او را به این سمت تبدیل کرده است و به خودتان اعتراف کنید که روابط عاشقانه گذشته نیز در این امر نقش داشته است.

هر رابطه ای ما را با تجربه تر می کند، به ما امکان توسعه می دهد. و شاید اگر آنها نبودند، شریک زندگی شما تبدیل به فردی نمی شد که شما عاشق او شده اید.

درک کنید که گذشته گذشته است

حتی اگر می دانید که شریک زندگی شما قبل از شما (و نه حتی یک) رابطه داشته است، به خود یادآوری کنید که تمام شده است. شاید مردم متوجه شده اند که دیگر به یکدیگر علاقه ای ندارند یا اهداف مختلفی را در زندگی تعیین کرده اند. در هر صورت این مرحله گذشته است که به شما ربطی ندارد.

سعی کنید خود را به جای شریک زندگی خود قرار دهید و به یاد داشته باشید که شما نیز تاریخ خود و افرادی را دارید که قبلاً برای شما عزیز بوده اند اما در گذشته باقی مانده اند. و این، همانطور که رابرت لیهی می گوید، برای قرن بیست و یکم کاملاً عادی است.

رابرت لیهی

تصور کنید در سن 30 سالگی با فردی هم سن و سال خود آشنا می شوید که به شما می گوید: "قبل از شما هیچ کس برای من جذاب به نظر نمی رسید، شور و اشتیاق را در من ایجاد نکرده است. تو اولین کسی هستی که دوست دارم باهاش حرف بزنم." آیا شما باور می کنید؟ شک دارم.

رابرت لیهی برای نگاه واقع بینانه تر به ارتباطات قبلی جفت روح خود توصیه می کند که به طور دوره ای عبارات زیر را برای خود تکرار کند:

• من مجبور نیستم تنها کسی باشم که همسرم تا به حال خواسته است.
• اگر شریک زندگی من از رابطه جنسی با شخص دیگری لذت می برد، به این معنی نیست که او می تواند پیش معشوق سابقش برگردد.
• شریک زندگی من می تواند از صمیمیت با من لذت ببرد، حتی اگر قبلاً از رابطه جنسی با شخص دیگری لذت می برد.
• خاطرات شیرین شریک زندگی من رابطه فعلی ما را تهدید نمی کند. همه افراد از نظر ذهنی به تجربیات مثبت باز می گردند، این طبیعی است.

به یاد داشته باشید که افکار و احساسات خطرناک نیستند

تلاش برای کنترل افکار و احساسات منجر به هیچ چیز خوبی نمی شود و فقط به طرف مقابل نشان می دهد که هرگز از آنها خوشحال نخواهید شد. درک کنید که هرکسی می تواند به هر چیزی که می خواهد فکر کند و خیال پردازی کند و آن وقت شما در دنیای واقعی با روابط واقعی زندگی خواهید کرد.

رابطه خود را به چالش تبدیل نکنید

سعی کنید خود را کنترل کنید: برای شریک زندگی خود بازجویی ترتیب دهید، به دنبال دلایلی برای ایراد گرفتن نباشید و او را به نزاع تحریک نکنید.

اگر می‌دانید که موضوعات و نام‌های خاصی برای شما محرک هستند، سعی نکنید دوباره آنها را در مکالمه ذکر کنید و از شریک زندگی خود نخواهید جزئیات رابطه قبلی خود را به اشتراک بگذارد.

با شریکت حرف بزن

اگر صراحتاً صحبت کنید، پذیرش احساسات برای شما آسان تر خواهد شد، حسادت را از بین ببرید. و شریک زندگی شما ممکن است بتواند شما را آرام کند.

فقط صحیح و محترم باشید. هنگام صحبت کردن، سعی کنید از «تأییدات من» استفاده کنید و به جای گذشته بر احساسات حال خود تمرکز کنید. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: «بعضی وقت‌ها نگرانم که مرا ترک کنی چون معتقدم می‌توانی با هر کسی که بخواهی قرار بگذاری» یا «می‌دانم که شما و [نام شریک سابق] قصد ازدواج داشتید. بنابراین، اگرچه به احساسات شما نسبت به خودم ایمان دارم، اما گاهی نگرانم که بفهمید می خواهید با او باشید.»

یاد بگیرید آنچه را که به شما گفته می شود بپذیرید

می توانید احساسات خود را با شریک زندگی خود در میان بگذارید، برای مدت کوتاهی آرام شوید، اما دوباره شروع به شکنجه کردن خود کنید. این به خاطر این واقعیت است که شما به احساسات و یا کلمات جفت روح خود کاملاً اعتماد ندارید.

سعی کنید اضطراب خود را آرام کنید، درک کنید که نمی توانید هر کلمه را دوباره بررسی کنید و آنچه را که شریک زندگی تان شما را متقاعد می کند بپذیرید.

از دنبال کردن شریک زندگی خود دست بردارید

اگر هر روز تلفن شخص مورد علاقه خود را چک کنید، حداکثر چیزی که به دست می آورید روان رنجوری و قطعی نهایی در رابطه است. هیچ کس دوست ندارد که مرزهای شخصی او نقض شود. بنابراین، وقتی شریک زندگی‌تان به جایی می‌رود، دنبالش نروید، برای کار به او مراجعه نکنید و سعی نکنید چیزی از اشخاص ثالث یاد بگیرید.

برای عکس‌های سابق‌ها و نظرات بامزه‌ای که زمانی برای یکدیگر گذاشته‌اند، در شبکه‌های اجتماعی گشت و گذار نکنید. به یاد داشته باشید که چهره های غمگین و جزئیات دعوا در اینترنت منتشر نمی شود. بنابراین، چند عکس از سفرها به هیچ وجه به این معنی نیست که رابطه قبلی با همدیگرتان راحت تر، آزادتر و شادتر بوده است.

از انرژی خود برای توسعه روابط استفاده کنید

فکر کردن به گذشته یا نگرانی از اینکه شریک زندگی تان ممکن است شما را ترک کند انرژی زیادی می گیرد. آنقدر که او مجبور نیست وقت خود را با هم بگذراند. و به همین دلیل از یکدیگر دور می شوید.

تغییر گذشته یا پیش بینی آینده غیرممکن است. بنابراین، بهتر است روی زمان حال تمرکز کنید و هر کاری که ممکن است برای توسعه رابطه انجام دهید.

رابرت لیهی

بازجویی و اتهامات باعث تقویت پیوند بین شما نمی شود. پس فقط همدیگر را دوست داشته باشید و از یکدیگر قدردانی کنید. به جای بحث و جدل در مورد چیزهایی که مدت هاست تمام شده اند، برنامه ریزی کنید که چگونه از آن لذت می برید، توسعه می دهید و ارتباط برقرار می کنید.

ارزش خود را به خود یادآوری کنید

به گفته امیلی کوک، روانشناس خانواده، ناامنی می تواند حسادت را تقویت کند. هرچه در مورد خود بدتر فکر کنید، بیشتر روی ظاهر، شخصیت و رفتار شریک سابق خود تمرکز می کنید.

در این مورد، مهم است که درک کنید که شما به دلیلی انتخاب شده اید. به احتمال زیاد، شما فردی جذاب و جالب با دیدگاه ها، سرگرمی ها و رویاهای خود هستید و چیز خاصی در مورد شما وجود دارد. استعدادها و ویژگی های منحصر به فرد خود را به خود یادآوری کنید، زمانی را به یک سرگرمی فراموش شده اختصاص دهید، ورزش کنید یا در یک پروژه جدید در محل کار شیرجه بزنید.

اگر در شناسایی ویژگی های مثبت خود مشکل دارید، به نکته بعدی بروید.

با یک متخصص صحبت کنید

درمان کمک می‌کند تا از شریک قبلی به گفتگوی درونی تبدیل شوید و بفهمید که دقیقاً چه چیزی باعث حسادت شده است. جستجوی کمک حرفه ای منطقی است اگر:

• افکار وسواسی حسادت شما را رها نمی کنند.
• شما آنقدر به گذشته همسرتان فکر می کنید که زندگی روزمره شما را تحت تاثیر قرار می دهد.
• شما اقداماتی را برای کاهش استرس تکرار می کنید. به عنوان مثال، شما همیشه دستان خود را می شویید.

اگر شریک زندگی شما مشکلی ندارد، می توانید به زوج درمانی بروید و سعی کنید با هم مشکل را حل کنید. این گزینه می تواند کمک کند اگر:

• شما همین سوالات را از یکدیگر می پرسید.
• شما احساس می کنید که در مورد چیزهای اضافی صحبت می کنید و به حل مشکل نزدیک نمی شوید.
• پاسخ های همسرتان شما را بیشتر استرس زا می کند.