چرا بسیاری از افراد از ازدواج ناراضی هستند یا چگونه شریک زندگی خود را انتخاب نکنیم؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

پیدا کردن یک شریک زندگی چندان آسان نیست و نگرش های اجتماعی و طبیعت خود ما مسائل را پیچیده تر می کند و ما را از انتخاب درست باز می دارد. این مقاله به این موضوع می پردازد که چه چیزی باعث اشتباه ما و زندگی در یک ازدواج ناخوشایند می شود و چرا تنها بودن بهتر از بودن با شریک نامناسب است.

افراد تنهای ناراضی فکر می کنند زندگیشان به این شکل است:

تحقیقات استیون سوینفورد را تایید می کند. … افراد متاهل نسبت به افراد مجرد یا مطلقه شادتر هستند. اما در عین حال، افراد در یک ازدواج ناخوشایند نسبت به افراد مجرد ناراضی تر خواهند بود و افراد در یک ازدواج موفق حتی بیشتر از آن چیزی که تصور می شود خوشحال خواهند بود.

در اینجا چیزی است که در واقع اتفاق می افتد:

افراد تنها بی طرف و امیدوار هستند. آنها تنها یک قدم با به دست آوردن شادی شخصی فاصله دارند - ایجاد یک رابطه خوب.

اما اگر فردی در حال حاضر در یک رابطه شکست خورده است، حداقل سه مرحله برای یک ازدواج شاد وجود دارد:

1. از یک شکاف دلخراش عبور کنید.
2. مرحله بازیابی عاطفی را پشت سر بگذارید.
3. یک رابطه خوب ایجاد کنید.

پس اگر تنها هستید، همه چیز بد نیست، اینطور است؟

فکر کردن در مورد اهمیت انتخاب شریک زندگی مناسب مانند فکر کردن به اندازه کیهان یا مرگ است: اینها مفاهیمی بسیار جهانی هستند که درک آنها دشوار است.

اما بر خلاف مرگ یا اندازه جهان، انتخاب شریک زندگی شما تحت کنترل شماست. شما باید درک کنید که این تصمیم چقدر معنی دارد و قبل از تصمیم گیری، عوامل مختلف را به دقت ارزیابی کنید.

چرا اینقدر مهم است

بیایید با محاسبه شروع کنیم: سن خود را از 90 سال کم کنید. اگر عمر طولانی داشته باشید، این تعداد سالهایی است که با شریک زندگی خود خواهید گذراند.

معلوم می شود برای چندین سال.

البته افراد می توانند طلاق بگیرند، اما معمولا همه فکر می کنند که این اتفاق برای آنها نخواهد افتاد. تحقیقات اخیر. نشان داد که 86 درصد از جوانان معتقدند ازدواج فعلی یا آینده آنها مادام العمر خواهد بود.

وقتی شریک زندگی را انتخاب می کنید، باید در نظر داشته باشید که او پدر و مادر فرزند متولد نشده شما خواهد شد و تأثیر عمیقی بر او خواهد گذاشت. با این شخص شما 20000 بار شام می خورید، او شما را در سفرهای شما در 100 تعطیلات همراهی می کند، به دوستی تبدیل می شود که آرامش و سرگرمی را با شما به اشتراک می گذارد، یک درمانگر خانگی و کسی که حدود 18000 بار از روز خود به شما می گوید.

عواملی که علیه ما کار می کنند

چگونه است که بسیاری از افراد خوب، باهوش، تحصیلکرده و منطقی شریکی را انتخاب می کنند که از همه نظر مناسب آنها نیست؟

مردم نمی دانند از یک رابطه چه می خواهند

وقتی مردم با کسی قرار نمی گذارند، تصور کمی از آنچه از رابطه می خواهند دارند. در یک مطالعه، Paul W. Eastwick، Eli J. Finkel. دوستداران آشنایی سریع در مورد ترجیحات خود در روابط صحبت کردند، اما با یک آشنای واقعی، پس از چند دقیقه ادعاهای خود را رد کردند.

این تعجب آور نیست: معمولاً برای موفقیت در چیزی به تجربه نیاز است. اما همه قبل از انتخاب شریک زندگی، زمان لازم برای داشتن یک رابطه جدی را ندارند. فقط وقت کافی نداریم

علاوه بر این، نیازهای یک فرد در یک رابطه و نیازهای یک فرد مجرد بسیار متفاوت است. بنابراین، تا زمانی که با کسی قرار نگذارید، درک اینکه واقعاً از یک رابطه چه می‌خواهید بسیار دشوار است.

جامعه به ما توصیه های وحشتناکی می کند

جامعه فقدان آموزش ما را در زمینه روابط تشویق می کند و توصیه می کند که بگذاریم همه چیز خود به خود پیش برود.

اگر کسب‌وکاری را راه‌اندازی کنید، جامعه موافق است که اگر در مدرسه بازرگانی تحصیل کنید، یک طرح کسب‌وکار خوب ایجاد کنید و با پشتکار اوضاع را تحلیل کنید، بسیار کارآمدتر خواهید بود.این منطقی است، زیرا وقتی می خواهند کاری را به خوبی انجام دهند و در صورت امکان از اشتباه اجتناب کنند، این کار را انجام می دهند.

اما اگر کسی به مدرسه برود تا نحوه انتخاب شریک زندگی و ایجاد روابط سالم را بیاموزد، یک برنامه عملی برای یافتن یک شریک خوب ترسیم کند و پیشرفت خود را در جدولی خاص ثبت کند، دیگران اینگونه درک خواهند کرد:

• فرد را یک ربات بیش از حد منطقی و بی احساس در نظر می گیرد.
• به او گفته می شود که او بیش از حد نگران رابطه است.
• آنها او را مانند شلدون کوپر عجیب و غریب می نامند (در اصل، این تا حدی در پاراگراف اول گنجانده شده است).

وقتی صحبت از روابط به میان می‌آید، جامعه برنامه‌ریزی و نظارت را تایید نمی‌کند. در عوض، مرسوم است که به سرنوشت تکیه کنیم، به قلب گوش دهیم و به بهترین ها امیدوار باشیم. اگر جامعه چنین نصیحتی به صاحب کسب و کار می کرد، بیچاره قطعاً تجارت خود را از دست می داد. موفقیت در این راه تنها از طریق شانس بزرگ به دست می آید.

جامعه در برابر طیف گسترده ای از جستجوی شریک

در مطالعه عوامل میشل بلوت، مارکو فرانچسکونی. … با تأثیرگذاری بر انتخاب های ما، مشخص شد که گزینه های موجود بسیار مهم تر از ترجیحات ما هستند. معلوم شد که انتخاب یک فرد 98٪ به پیشنهادات موجود و فقط 2٪ به خواسته های او بستگی دارد.

به عبارت دیگر، مردم از بین تمام گزینه های موجود انتخاب می کنند. مهم نیست چقدر تناسب اندام دارند.

نکته مهم در اینجا این است که هر فردی که به دنبال شریک زندگی می‌گردد باید به صورت آنلاین قرار ملاقات داشته باشد، به دفعات بیشتر قرار بگذارد و از فرصت‌های دیگر برای در نظر گرفتن هرچه بیشتر نامزدها استفاده کند.

اما جامعه خوب قدیمی از این امر استقبال نمی کند و برخی افراد هنوز خجالت می کشند که بگویند ارتباط آنها از یک سایت دوستیابی شروع شده است. یک راه مورد تایید اجتماعی برای ملاقات با شریک زندگی، تصادفی در حلقه اجتماعی شماست. خوشبختانه این باورهای اجتماعی در طول زمان تغییر می کنند.

جامعه ما را تشویق می کند

اعتقاد بر این است که فرد باید زودتر از 20 و حداکثر 35 سال ازدواج کند یا ازدواج کند. اگر چه ارزش دارد که قاعده "هرگز با شریک اشتباه ازدواج نکنید" ایجاد شود. اما جامعه یک فرد مجرد 37 ساله را بیشتر از یک فرد متاهل ناراضی 37 ساله محکوم می کند.

این فقط احمقانه است. به هر حال، یک فرد مجرد تنها یک قدم با یک رابطه عالی فاصله دارد، در حالی که یک فرد متاهل ناراضی ابتدا باید تمام وحشت های ناشی از جدایی، دردسرهای طلاق و نقل مکان را پشت سر بگذارد و تنها پس از آن به دنبال یک شریک مناسب باشد.

طبیعت هیچ لطفی به ما نمی کند

طبیعت انسان ده ها هزار سال پیش شکل گرفته است و مفهوم رابطه عمیق با شریک زندگی را برای 50 سال در نظر نمی گیرد.

وقتی فردی را می بینیم و حتی یک پژواک کوچک از میل را احساس می کنیم، زیست شناسی ما به حالت "بیایید آن را انجام دهیم" می رود و با هورمون هایی به ما حمله می کند که باعث می شود ما حتی بیشتر بخواهیم، عاشق شویم و عمل کنیم.

مغز ما می تواند از این روند جلوگیری کند اگر ما آگاهانه تصمیم بگیریم که رابطه ایجاد نکنیم. اما در بیشتر موارد، زمانی که تصمیم درست رد این شریک و ادامه جستجو است، ما اغلب از هورمون‌های خود پیروی می‌کنیم و یک اتحاد ناموفق ایجاد می‌کنیم.

ساعت بیولوژیکی در حال حرکت است

برای زنانی که می خواهند به طور مستقل از شوهران خود فرزندی به دنیا بیاورند، یک محدودیت زمانی واقعی وجود دارد - پیدا کردن یک شریک زندگی تا 40 سال. این یک واقعیت نسبتاً غم انگیز است که جستجو را شدیدتر می کند. اگرچه فرزندخواندگی با شریک مناسب می تواند حتی بهتر از داشتن فرزندان خود از فردی که کاملاً برای شما نامناسب است باشد.

نتیجه

بنابراین، ما افرادی را که نمی‌دانند واقعاً از یک رابطه چه می‌خواهند، می‌گیریم، آنها را در جامعه‌ای قرار می‌دهیم که توصیه می‌کند فکر نکنید، زیاد نگاه نکنید و در عین حال عجله کنید، و این را با هورمون‌ها ترکیب می‌کنیم. که با قدرت و اصلی تلاش می کنند تا ما را وادار کنند تا با اولین شریکی که با آن روبرو می شوند، بچه دار شویم. و در نتیجه چه چیزی بدست می آوریم؟

بسیاری از افرادی که مهم ترین انتخاب های زندگی خود را اشتباه انجام داده اند.بیایید نگاهی بیندازیم به رایج‌ترین نوع افراد که با همه موارد فوق مطابقت دارند و در روابط ناراضی هستند.

رونالد خیلی رمانتیک

اشتباه رونالد عاشقانه این است که معتقد است عشق او برای ازدواج کافی است. عاشقانه می تواند بخش بزرگی از یک رابطه باشد، و عشق عنصر مخفی در یک ازدواج شاد است، اما بدون در نظر گرفتن سایر عوامل مهم، نمی توانید خانواده ای شاد ایجاد کنید.

یک فرد بسیار رمانتیک معمولاً وقتی رابطه خوشحال نیست، صدای درونی را که سعی می کند با او استدلال کند، نادیده می گیرد.

او صدای عقل سلیم را با افکاری مانند "همه چیز به دلایلی اتفاق می‌افتد و ملاقات ما نمی‌تواند تصادفی باشد" یا "من عاشق شدم و این همه چیز مهم است" خفه می‌کند.

اگر یک فرد بسیار رمانتیک باور داشته باشد که جفت روح خود را پیدا کرده است، دیگر سوال نمی پرسد و کاملاً بر ایمان خود تکیه می کند. برای 50 سال آینده ازدواج ناراضی.

فریدا رانده شده توسط ترس

ترس یکی از بدترین تصمیم گیرندگان در انتخاب شریک زندگی است. متأسفانه، به دلیل نگرش های اتخاذ شده در جامعه، ترس شروع به عذاب همه افراد مجرد منطقی و عاقل در حال حاضر نزدیک به 30 سال می کند.

انواع مختلفی از ترس با انگیزه تنهایی وجود دارد: ترس از اینکه آخرین فرد تنها در بین دوستان خود باشید، ترس از پدر و مادر مسن بودن یا ترس از قضاوت شدن توسط جامعه. همه این ترس ها منجر به انتخاب عجولانه و نه با کیفیت یک شریک می شود.

طنز اینجاست که تنها ترس منطقی از نظر روابط باید این باشد که دو سوم زندگی خود را در یک ازدواج ناخوشایند با کسی که برای شما مناسب نیست سپری کنید.

افرادی که از ترس تحریک می شوند نمی خواهند ریسک کنند و تا 40 سالگی منتظر یک شریک مناسب باشند، بنابراین اغلب اولین شریکی را که با آن روبرو می شوند انتخاب می کنند و در یک ازدواج ناخوشایند زندگی می کنند.

اد متمایل به نفوذ

اد، متمایل به نفوذ، به افراد دیگر اجازه می دهد تا تصمیم بگیرند که شریک مناسب برای او چه کسی است. انتخاب شریک زندگی یک تلاش بسیار شخصی و فوق العاده دشوار است. هر فردی به روش خود انتخاب می کند و هیچ کس دیگری نمی تواند تمام انگیزه ها و خواسته های شما را درک کند، حتی یک دوست نزدیک یا خویشاوند.

نظرات و ترجیحات افراد دیگر نباید در انتخاب شریک زندگی تأثیر بگذارد، مگر اینکه در این رابطه بدرفتاری یا خشونتی وجود نداشته باشد.

زمانی که همسر مناسب به دلیل عدم تایید دوستان، خانواده یا عواملی که نباید اهمیتی داشته باشند (مثلاً مذهب دیگری) رد می شود، غم انگیز است.

همچنین می تواند برعکس باشد: یک فرد رابطه خود را حفظ می کند زیرا برای دیگران خوب به نظر می رسد. حتی اگر همه چیز بین شرکایشان خیلی خوب نباشد، چنین شخصی ترجیح می دهد به نظرات دیگران گوش دهد و نه احساسات خود را، و طناب را بیشتر و بیشتر سفت می کند.

شارون سطحی

شارون سطحی بیشتر به توصیف شریک زندگی اش علاقه مند است تا دنیای درونی او. نکات زیادی وجود دارد که او باید بررسی کند: قد او، اعتبار حرفه، سطح رفاه، دستاوردها یا استعدادهای خاص.

اساساً هر فردی فهرستی از مواردی دارد که شریک زندگی باید آنها را ملاقات کند، اما برای افراد سطحی، این تنها چیزی است که اهمیت دارد.

هنگام انتخاب شریک زندگی، تیکی را در رزومه ای که در سرشان وجود دارد می گذارند و به فردیت شریک زندگی توجه نمی کنند. بنابراین، نتیجه به هیچ وجه آن چیزی که شما می خواستید نیست.

استنلی خودخواه

افراد خودخواه را می توان به سه دسته تقسیم کرد.

1. یا همانطور که گفتم یا اصلا

این نوع توانایی فداکاری یا سازش را ندارد. چنین فردی معتقد است که نیازها، خواسته ها و نظرات او بسیار مهمتر از آنچه شریک زندگی او فکر می کند، است. این فرد با گرفتن تصمیمات مهم فقط راه خودش را دنبال می کند. در واقع او شراکت نمی‌خواهد، می‌خواهد زندگی‌اش را بگذراند، اما کسی با او همراهی کند.

در بهترین حالت، یک خودخواه با یک فرد بسیار خوش اخلاق، و در بدترین حالت - با یک شریک ضعیف با مجموعه ای از عقده ها، زوجی را ایجاد می کند.بنابراین، او این فرصت را فدا می کند تا بخشی از تیمی شود که در آن همه برابر هستند.

2. شخصیت اصلی

تراژدی قهرمان داستان این است که او کاملاً در خود غرق شده است. او می خواهد شریکی پیدا کند که همزمان روان درمانگر و طرفدار بزرگ او باشد و قهرمان در ازای آن چیزی به او ندهد.

هر شب آن‌ها درباره چگونگی گذشتن آن روز بحث می‌کنند، اما 90 درصد از هر مکالمه حول محور قهرمان داستان می‌چرخد. بالاخره او مسئول این رابطه است!

مشکل چنین خودخواه این است که نمی تواند از مرزهای دنیای خود فراتر رود و شریک ناراضی برای تمام 50 سال دلتنگ او خواهد بود.

3. بر اساس نیازها

همه نیازهایی دارند و همه می خواهند آنها را برآورده کنند. اما وقتی در انتخاب شریک زندگی فرد فقط بر اساس نیازها هدایت می شود (او برای من آشپزی می کند، او پدر خوبی خواهد بود، او همسر خوبی خواهد بود، او ثروتمند است، او به من کمک می کند جمع تر باشم، او در رختخواب خوب است.)، این به یک مشکل واقعی تبدیل می شود.

بعد از یک سال رابطه، وقتی نیازهای فرد برآورده می شود و دیگر متوجه آن نمی شود، معلوم می شود که سایر اجزای رابطه برای او مناسب نیست و برای یک زندگی شاد به چیزهای بیشتری نیاز است.

دلیل اصلی ناراضی بودن همه این نوع از افراد در ازدواج این است که انتخاب آنها توسط ترس، خودخواهی، نفوذ دیگران دیکته می شود - نیروهایی که واقعاً شراکت را در نظر نمی گیرند و به ایجاد یک رابطه شاد کمک نمی کنند..