9 دلیلی که چرا افراد اشتباه را انتخاب می کنیم و ازدواج را به اشتباه بزرگی تبدیل می کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

برای ایجاد یک اتحادیه موفق، شما باید نه تنها روح خود، بلکه خودتان را نیز درک کنید.

هر فردی که تصمیم به تشکیل خانواده با او داشته باشیم برای ما ایده آل نیست. توصیه می شود کمی بدبین باشید و بفهمید که کمالی وجود ندارد و ناراحتی یک امر ثابت است. با این وجود، برخی از زوج ها در سطح اولیه ناسازگار هستند، ناسازگاری آنها آنقدر عمیق است که در جایی فراتر از ناامیدی ها و تنش های عادی هر رابطه طولانی مدت است. برخی افراد نمی توانند و نباید با هم باشند.

و چنین اشتباهاتی با سهولت و نظم وحشتناک اتفاق می افتد. عدم ازدواج یا ازدواج با شریک نامناسب یک اشتباه ساده اما پرهزینه است که بر دولت، مردم اطراف و نسل های بعدی تأثیر می گذارد. تقریبا جرم است!

بنابراین، این سوال که چگونه شریک زندگی مناسب برای تشکیل خانواده را انتخاب کنیم، باید هم در سطح شخصی و دولتی و هم در مورد ایمنی جاده ها یا سیگار کشیدن در مکان های عمومی مورد توجه قرار گیرد.

غم انگیزتر می شود زیرا دلایل انتخاب نادرست شریک زندگی مشترک است و در ظاهر وجود دارد. آنها به طور کلی در یکی از دسته های زیر قرار می گیرند.

1. ما خودمان را نمی فهمیم

وقتی ما به دنبال شریک مناسب هستیم، نیازهای ما بسیار مبهم است. چیزی مانند: من می خواهم فردی مهربان، بامزه، جذاب و آماده برای ماجراجویی پیدا کنم. نه این که این خواسته ها درست نیستند، بلکه بسیار دور با آنچه ما در واقع به امید شاد بودن، یا بهتر بگوییم، دائماً ناراضی نباشیم، در ارتباط هستند.

هر کدام از ما به شیوه خود دیوانه هستیم. ما روان رنجور، نامتعادل، نابالغ هستیم، اما همه جزئیات را نمی دانیم، زیرا هیچ کس با تمام وجود ما را تحریک نمی کند تا آنها را پیدا کنیم. وظیفه اصلی عاشقان یافتن اهرم هایی است که با کشیدن آنها می توانید شریکی را به خشم بیاورید. لازم است تجلی روان رنجورهای فردی را تسریع کنیم و درک کنیم که چرا آنها رخ می دهند، پس از چه اعمال یا کلماتی، و از همه مهمتر - کدام نوع از افراد باعث چنین واکنشی می شوند، و برعکس، کدام یک فرد را آرام می کند.

یک شراکت خوب، شراکتی نیست که بین دو فرد سالم ایجاد شود (در سیاره ما تعداد زیادی وجود ندارد). این همان چیزی است که بین افراد مجنونی که به طور تصادفی یا در نتیجه کاری توانسته اند دیوانگی خود را با یکدیگر آشتی دهند، به وجود می آید.

این فکر که ممکن است با هم کنار بیایید، باید در کنار هر شریک آینده‌ای زنگ هشداری باشد. تنها سؤال این است که مشکلات در کجا پنهان شده اند: شاید عصبانیت است زیرا کسی با نظر او موافق نیست یا فقط در محل کار می تواند آرامش داشته باشد یا در حوزه صمیمی مشکلاتی وجود دارد. یا شاید آن شخص وارد گفتگو نمی شود و چیزی که او را آزار می دهد توضیح نمی دهد.

همه این سوالات می توانند پس از دهه ها به فاجعه تبدیل شوند. و ما باید همه چیز را در مورد آنها درک کنیم تا به دنبال فردی باشیم که بتواند در برابر جنون ما مقاومت کند. شما باید در اولین قرار بپرسید: "چه چیزی می تواند شما را عصبانی کند؟"

مشکل این است که خود ما به خوبی از روان رنجورهای خود نمی دانیم. سالها ممکن است بگذرد، اما هیچ موقعیتی وجود نخواهد داشت که در آن باز شوند. قبل از ازدواج، ما به ندرت درگیر تعاملاتی می شویم که عمیق ترین عیب های ما را آشکار می کند. در یک رابطه نابسامان، هرگاه جنبه پیچیده ای از طبیعت ما به طور ناگهانی ظاهر شود، تمایل داریم شریک زندگی خود را به خاطر آن سرزنش کنیم. در مورد دوستان، آنها هیچ انگیزه ای برای هل دادن ما ندارند، و ما را مجبور می کنند تا خودمان واقعی را کشف کنیم. آنها فقط می خواهند با ما خوش بگذرانند.

بنابراین، ما نسبت به جنبه های پیچیده شخصیت خود کور می مانیم. وقتی خشم در تنهایی ما را فرا می‌گیرد، فریاد نمی‌زنیم، زیرا کسی نیست که به او گوش دهد و بنابراین متوجه قدرت آزاردهنده واقعی توانایی خود در خشم نمی‌شویم. اگر بدون هیچ ردی خود را وقف کار کنیم، چون جنبه‌های دیگر زندگی پرسیده نمی‌شود، در نهایت از کار به طرز دیوانه‌واری استفاده می‌کنیم تا کنترل زندگی را در دست داشته باشیم و اگر بخواهند جلوی ما را بگیرند منفجر می‌شویم. یا ناگهان طرف سرد و جدا شده ما آشکار می شود که از صمیمیت و آغوش گرم پرهیز می کند، حتی اگر صمیمانه و عمیقاً به کسی وابسته باشیم.

یکی از امتیازات انفرادی این توهم چاپلوس است که شما فردی هستید که کنار آمدن با شما بسیار آسان است. اگر ما چنین درک ضعیفی از شخصیت خود داریم، چگونه می توانیم بفهمیم که باید به دنبال چه کسی باشیم.

2. ما افراد دیگر را درک نمی کنیم

مشکل با این واقعیت تشدید می شود که افراد دیگر نیز در سطح پایینی از خودآگاهی گیر کرده اند. آنها نمی توانند بفهمند چه اتفاقی برایشان می افتد، چه رسد به اینکه آن را برای کسی توضیح دهند.

طبیعتا سعی می کنیم بیشتر با هم آشنا شویم. ما با خانواده های شرکا آشنا می شویم، از مکان هایی دیدن می کنیم که برای آنها عزیز است، به عکس ها نگاه می کنیم و با دوستان آنها ملاقات می کنیم. به نظر می رسد که تکلیف انجام شده است، اما مانند این است که یک هواپیمای کاغذی را به فضا پرتاب کنید و بگویید که اکنون می توانید با هواپیما پرواز کنید.

در جامعه‌ای عاقل‌تر، شرکای بالقوه از طریق آزمون‌های روان‌شناختی دقیق و ارزیابی کل گروه روان‌شناسان، یکدیگر را می‌شناسند. تا سال 2100، این یک عمل عادی خواهد بود. و مردم تعجب خواهند کرد که چرا اینقدر طول کشید تا به این تصمیم رسید.

ما باید کوچکترین جزئیات سازمان ذهنی فردی را که قصد تشکیل خانواده با او را داریم بدانیم: موقعیت او در رابطه با قدرت، تحقیر، درون نگری، صمیمیت جنسی، وفاداری، پول، فرزندان، پیری.

باید مکانیسم های دفاع روانی و صد هزار چیز دیگر را بدانیم. و همه اینها در طول چت دوستانه غیرقابل تشخیص است.

به دلیل عدم وجود تمام داده های فوق، ما به ظاهر می پردازیم. به نظر می رسد که می توان اطلاعات زیادی را از چیزی که یک جسم دارای بینی، چانه، چشم، لبخند، کک و مک است به دست آورد. یک نیروگاه هسته ای

ما تصویر معشوق را تنها بر اساس چند داده کامل می کنیم. با جمع آوری ایده کامل از یک شخص از جزئیات کوچک اما شیوا، با شخصیت او همان کاری را انجام می دهیم که وقتی به این طرح یک چهره نگاه می کنیم.

ما فکر نمی کنیم که این چهره فردی است که فاقد سوراخ بینی و مژه است و فقط چند تار مو دارد. بدون توجه به آن قسمت های از دست رفته را پر می کنیم. مغز ما از نشانه های بصری کوچکی برای ایجاد یک تصویر منسجم استفاده می کند، و همین اتفاق در مورد شخصیت یک همسر بالقوه نیز رخ می دهد. ما حتی نمی دانیم که چه نوع هنرمندانی هستیم.

سطح دانشی که ما برای انتخاب همسر مناسب نیاز داریم، بالاتر از آن است که جامعه ما مایل به تشخیص، تایید و تطبیق برای استفاده روزمره باشد، به همین دلیل است که ازدواج های عمیقاً ناقص یک رویه اجتماعی رایج است.

3. ما به شاد بودن عادت نداریم

ما فکر می کنیم در عشق به دنبال خوشبختی هستیم، اما این به این سادگی نیست. گاهی اوقات به نظر می رسد که ما به دنبال آن نوع رابطه نزدیک هستیم که فقط می تواند رسیدن به خوشبختی را پیچیده کند. ما در روابط بزرگسالان برخی از احساساتی را که در دوران کودکی تجربه کرده بودیم، زمانی که برای اولین بار متوجه شدیم و معنی عشق را درک کردیم، بازسازی می کنیم.

متأسفانه، درس هایی که آموختیم همیشه ساده نبودند. عشقی که در کودکی آموختیم اغلب با احساسات کمتر خوشایند آمیخته بود: حس کنترل دائمی، تحقیر، رها شدن، عدم ارتباط - به طور کلی، رنج.

در بزرگسالی، ممکن است برخی از نامزدها را رد کنیم، نه به این دلیل که برای ما مناسب نیستند، بلکه به این دلیل که بسیار متعادل هستند: بیش از حد بالغ، بیش از حد درک، بیش از حد قابل اعتماد - و این درستی آنها ناآشنا، بیگانه، تقریباً ظالمانه به نظر می رسد.

ما نامزدهایی را انتخاب می کنیم که ناخودآگاه ما آنها را مورد خطاب قرار می دهد، نه به این دلیل که ما را راضی می کنند، بلکه به این دلیل که ما را به روشی که به آن عادت کرده ایم ناراحت می کنند.

ما نادرست ازدواج می کنیم زیرا به طور غیر شایسته شرکای "درست" را رد می کنیم، زیرا تجربه ای از روابط سالم نداریم و در نهایت احساس "دوست داشته شدن" را با احساس رضایت مرتبط نمی کنیم.

4. ما معتقدیم که تنها بودن وحشتناک است

تنهایی غیرقابل تحمل بهترین حالت ذهنی برای انتخاب منطقی شریک زندگی نیست. ما باید با چشم انداز سال های طولانی تنهایی کنار بیاییم تا فرصتی برای ایجاد یک رابطه خوب داشته باشیم. در غیر این صورت، این احساس را دوست خواهیم داشت که دیگر تنها نیستیم، تا شریکی که ما را از تنهایی نجات داده است.

متأسفانه جامعه پس از یک سن خاص، تنهایی را به طرز خطرناکی ناخوشایند می کند. زندگی اجتماعی رو به نابودی است، زوج‌ها از استقلال مجردها می‌ترسند و به ندرت آنها را به شرکت دعوت می‌کنند، انسان وقتی تنها به سینما می‌رود احساس عجیبی می‌کند. و به دست آوردن رابطه جنسی نیز بسیار دشوار است. در ازای همه ابزارهای جدید و آزادی های فرضی جامعه مدرن، با یک مشکل مواجه شدیم: خوابیدن با کسی بسیار دشوار است. و این انتظار که این اتفاق به طور منظم و با افراد مختلف رخ دهد، ناگزیر بعد از 30 سالگی به ناامیدی منجر می شود.

بهتر است جامعه شبیه دانشگاه یا کیبوتس باشد - با ضیافت های مشترک، امکانات رفاهی مشترک، مهمانی های دائمی و روابط جنسی آزاد… آن وقت افرادی که تصمیم به ازدواج گرفتند، این کار را به خاطر میل به تنهایی انجام می دادند، نه به این دلیل. فرار از جنبه های منفی تجرد…

مردم دریافتند که وقتی رابطه جنسی فقط در ازدواج در دسترس بود، منجر به ایجاد ازدواج به دلیل اشتباه شد - برای به دست آوردن چیزی که به طور مصنوعی محدود شده بود.

مردم در حال حاضر آزادند که هنگام ازدواج، به جای دنبال کردن یک میل کاملاً ناامیدانه برای رابطه جنسی، انتخاب های بسیار بهتری داشته باشند.

اما در سایر زمینه های زندگی، کاستی ها همچنان پابرجاست. هنگامی که شرکت شروع به برقراری ارتباط فقط به صورت جفت می کند، افراد فقط برای رهایی از تنهایی به دنبال یک شریک می گردند. شاید زمان رهایی قاطع دوستی از سلطه زوج ها فرا رسیده باشد.

5. تسلیم غرایز می شویم

حدود 200 سال پیش، ازدواج یک تجارت بسیار منطقی بود: مردم ازدواج می کردند تا قطعه زمین خود را به دیگری بپیوندند. تجارت سرد و بی رحمانه، کاملاً بی ارتباط با خوشحالی شرکت کنندگان اصلی در عمل. و ما هنوز از این آسیب آسیب دیده ایم.

یک ازدواج راحت با یک اتحادیه غریزی - یک ازدواج عاشقانه - جایگزین شد. او دیکته کرد که تنها احساسات می تواند تنها مبنای انعقاد یک اتحاد باشد. اگر کسی سر به سر عاشق شد همین کافی بود. و دیگر هیچ سوالی وجود نداشت، احساسات پیروز شدند. ناظران بیرونی فقط می‌توانستند با احترام از ظهور احساسات به‌عنوان اغماض روح الهی استقبال کنند. والدین ممکن است ترسیده باشند، اما باید فکر کنند که فقط یک زن و شوهر همه چیز را بهتر از دیگران می دانند.

برای مدت طولانی، ما به طور جمعی با عواقب صدها سال مداخله غیرمفید مبتنی بر تعصب، اسنوبیسم و کمبود تخیل مبارزه می کنیم.

آنقدر مؤسسه ازدواج مصلحت‌آمیز سابق این بود که یکی از ویژگی‌های ازدواج عاشقانه این بود: زیاد به این فکر نکنید که چرا می‌خواهید ازدواج کنید. تحلیل این تصمیم عاشقانه نیست. نقاشی کردن مزایا و معایب روی یک تکه کاغذ پوچ و بی احساس است.عاشقانه ترین چیز این است که به سرعت و غیرمنتظره، شاید چند هفته پس از ملاقات، با شور و شوق خواستگاری کنید، بدون اینکه به خودتان فرصتی برای استدلالی بدهید که باعث رنج و عذاب مردم برای چندین سال شده است. به نظر می‌رسد این بی‌احتیاطی نشانه‌ای از این است که ازدواج دقیقاً می‌تواند کارساز باشد زیرا نوع قبلی «امنیت» برای خوشبختی بسیار خطرناک بود.

6. ما مدرسه ای نداریم که در آن آموزش دهند تا شریک انتخاب کنند

وقت آن است که نوع سوم ازدواج را در نظر بگیریم - اتحادیه ای که با روانشناسی گره خورده است. در این صورت، فرد خانواده ای را نه با یک «تکه زمین» ایجاد می کند و نه بر اساس یک احساس خالی، بلکه مبتنی بر احساسی است که امتحان را پشت سر گذاشته است، و بر اساس آگاهی بالغ از ویژگی های روانی شخصیت خود و شخصیت یک شریک

ما در حال حاضر بدون هیچ اطلاعاتی در حال ازدواج هستیم. ما به ندرت کتاب هایی در این زمینه می خوانیم، زمان کمی را با فرزندان شریک زندگی خود می گذرانیم (در صورت وجود)، زوج های متاهل را با علاقه زیر سوال نمی بریم، و حتی بیشتر از آن صحبت های صریح با افراد مطلقه را شروع نمی کنیم. ما وارد ازدواج می‌شویم، بدون اینکه به دلایلی که باعث جدایی آنها می‌شود، بپردازیم. علاوه بر این، ما آن را به گردن حماقت و عدم تخیل شرکا می اندازیم.

در عصر ازدواج راحت، زمانی که به ازدواج فکر می کرد، فردی معیارهای زیر را در نظر می گرفت:

• که والدین شریک زندگی هستند؛
• چقدر زمین دارند.
• چگونه خانواده ها از نظر فرهنگی مشابه هستند.

در دوران ازدواج عاشقانه، نشانه های دیگری از صحت پیوند وجود دارد:

• نمی توانم از فکر کردن به او دست بردارم.
• من می خواهم با او رابطه جنسی داشته باشم.
• من شریک زندگی ام را شگفت انگیز می دانم.
• من می خواهم مدام با او صحبت کنم.

یک سری معیارهای متفاوت مورد نیاز است. در اینجا چیزی است که واقعاً مهم است:

• آنچه شریک زندگی را خشمگین می کند؛
• چگونه فرزندان را با هم بزرگ خواهید کرد.
• چگونه با هم توسعه خواهید یافت.
• آیا می توانید دوست بمانید

7. ما می خواهیم شادی را منجمد کنیم

ما میل ناامیدانه و کشنده ای داریم که چیزهای خوشایند را دائمی کنیم. ما می خواهیم ماشینی داشته باشیم که دوست داریم، در کشوری زندگی کنیم که از سفر در آن لذت بردیم. و ما می خواهیم با شخصی که با او اوقات شگفت انگیزی را سپری می کنیم، خانواده تشکیل دهیم.

تصور می کنیم که ازدواج تضمینی است برای خوشبختی که زمانی با شریک زندگی خود تجربه کرده ایم، که این ازدواج زودگذر را به دائمی تبدیل می کند، که شادی ما را حفظ می کند: پیاده روی در ونیز، پرتوهای غروب خورشید که در دریا فرو می روند، شام. در یک رستوران ماهی بامزه، یک جامپر ترمه دنج روی شانه‌های ما کشیده شده است… ما ازدواج می‌کنیم تا این لحظات را برای همیشه بسازیم.

متأسفانه بین ازدواج و این نوع احساسات رابطه علت و معلولی وجود ندارد. آنها در ونیز به دنیا آمدند، زمان روز، کمبود کار، هیجان شام، هیجان چند ماه اول، و شکلات ژلاتویی که تازه خورده بود. هیچ یک از اینها ازدواج را احیا نمی کند و موفقیت آن را تضمین نمی کند.

حفظ رابطه در این دوران فوق العاده از توان ازدواج خارج است. ازدواج قاطعانه رابطه را در جهتی کاملاً متفاوت سوق می دهد: به خانه خود دور از کار، دو فرزند کوچک.

تنها یک عنصر شادی و ازدواج را متحد می کند - یک شریک. و این ماده ممکن است اشتباه باشد.

نقاشان امپرسیونیست قرن نوزدهم توسط فلسفه گذرا هدایت می شدند که می توانست ما را در مسیر درست هدایت کند. آنها گذرا بودن شادی را به عنوان یک ویژگی ضروری وجود پذیرفته اند و می توانند به ما کمک کنند تا با آن در آرامش زندگی کنیم. نقاشی سیسلی از زمستان در فرانسه چیزهای جذاب اما کاملاً زودگذر را به تصویر می کشد. خورشید از میان گرگ و میش می تابد و درخشش آن لحظه ای باعث می شود که شاخه های برهنه درختان خشن تر شوند. برف و دیوارهای خاکستری هماهنگی آرامی ایجاد می کنند، سرما قابل تحمل و حتی هیجان انگیز به نظر می رسد. در چند دقیقه شب همه چیز را پنهان می کند.

امپرسیونیست ها به این واقعیت علاقه دارند که چیزهایی که دوست داریم معمولاً بیشتر تغییر می کنند، برای مدت کوتاهی ظاهر می شوند و سپس ناپدید می شوند. و آن شادی را به دست می آورند که چند دقیقه طول می کشد، اما نه سال ها.در این تصویر، برف دوست داشتنی به نظر می رسد، اما تاریک می شود.

این سبک از هنر مهارتی را پرورش می دهد که بسیار فراتر از خود هنر است - مهارت در توجه به لحظات کوتاه رضایت در زندگی.

اوج زندگی معمولا کوتاه است. خوشبختی سالهای زیادی دوام نمی آورد. با آموختن از امپرسیونیست ها، باید از لحظه های شگفت انگیز زندگی خود قدردانی کنیم، اما به اشتباه تصور نکنیم که برای همیشه باقی خواهند ماند و سعی نکنیم آنها را در ازدواج حفظ کنیم.

8. ما معتقدیم که خاص هستیم

آمار بی رحمانه است و هر کدام از ما نمونه های زیادی از ازدواج های وحشتناک را در مقابل چشمان خود داشتیم. آشنایان و دوستانی را دیدیم که سعی کردند این پیوندها را بشکنند. ما به خوبی می دانیم که ازدواج می تواند با مشکلات بزرگی روبرو شود. و با این حال ما به سختی این درک را به زندگی خود منتقل می کنیم: به نظرمان می رسد که این برای بقیه اتفاق می افتد، اما نمی تواند برای ما اتفاق بیفتد.

وقتی عاشق هستیم، احساس می کنیم که شانس ما برای خوش شانسی بسیار بیشتر است. عاشق احساس می کند که شانس شگفت انگیزی داشته است - یک در میلیون. و با چنین شانسی، ازدواج مانند یک تعهد بی عیب به نظر می رسد.

ما خود را از تعمیم خارج می کنیم و نمی توانیم خود را در این مورد سرزنش کنیم. اما می‌توانیم از داستان‌هایی که مرتباً می‌بینیم بهره ببریم.

9. می خواهیم به عشق فکر نکنیم

قبل از تشکیل خانواده، ما چندین سال را در منطقه تلاطم عشق سپری می کنیم. سعی می‌کنیم با کسانی باشیم که دوستمان ندارند، اتحاد ایجاد می‌کنیم و می‌شکنیم، به امید یافتن کسی به مهمانی‌های بی‌پایان می‌رویم، هیجان‌ها و ناامیدی‌های تلخ را تجربه می‌کنیم.

جای تعجب نیست که در مقطعی بخواهیم بگوییم: بس است! یکی از دلایلی که ما ازدواج می کنیم و ازدواج می کنیم این است که سعی کنیم از این قدرت طاقت فرسایی که عشق بر روان ما دارد خلاص شویم. ما در حال حاضر از ملودرام ها و هیجان هایی که به جایی نمی رسند خسته شده ایم. ما برای رویارویی با چالش های دیگر قدرت نداریم و امیدواریم که ازدواج به سلطنت دردناک عشق بر ما پایان دهد.

اما ازدواج نمی تواند و نمی شود. در ازدواج به اندازه زندگی مجردی شک، امید، ترس، طرد و خیانت وجود دارد. ازدواج فقط از نظر ظاهری صلح آمیز، آرام و زیبا به نظر می رسد تا حدی که خسته کننده باشد.

آماده کردن افراد برای ازدواج یک وظیفه آموزشی است که بر عهده کل جامعه است. ما دیگر به ازدواج های خاندانی اعتقاد نداشتیم. ما شروع به دیدن نقص در ازدواج های عاشقانه می کنیم. زمان ازدواج بر اساس مطالعه روانشناسی فرا رسیده است.