چرا افراد اشتباهی را انتخاب می کنیم و روابط بدی ایجاد می کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

تجربه گذشته شما را آزار می دهد.

اکثر مردم تشخیص می دهند که در یک رابطه ایده آل، هر یک از طرفین مراقبت و توجه نشان می دهد، با یکدیگر با گرمی و درک رفتار می کند. با این حال، همه نمی توانند چنین رابطه ای را ایجاد کنند. و اغلب به جای گرمی و پذیرش، بی تفاوتی یا حتی ترس را دریافت می کنند.

علاوه بر این، تغییر شریک باعث بهبود قابل مشاهده نمی شود. افراد تغییر می کنند، اما نوع رابطه ثابت می ماند. این نیست که شما کاملاً بدشانس هستید - ویژگی های مغز ما در همه چیز مقصر هستند.

نحوه استفاده مغز از تجربیات گذشته

مغز ما یک اندام انرژی زا است. تجزیه و تحلیل اطلاعات زمان و منابع زیادی از بدن را می گیرد. و به منظور کاهش اتلاف انرژی، تمام محرک های جدید با استفاده از تجربیات گذشته پردازش می شوند.

این ویژگی به اجداد ما کمک کرد تا سریعتر فکر کنند و در موقعیت های خطرناک زنده بمانند. اگر دیروز بوته های متلاطم نشانه یک شکارچی بود، امروز یک فرد قبل از اینکه با عجله دور شود تردید نخواهد کرد.

ارتباط اطلاعات جدید با تجربیات قبلی بی وقفه اتفاق می افتد و در تمام زمینه های زندگی از جمله ارتباطات کار می کند.

به عنوان مثال، اگر از یک غریبه سوالی پرسیدید و او با شما بدرفتاری کرد، دفعه بعد از نزدیک شدن به افراد جدید احتیاط خواهید کرد. اگر دوباره این اتفاق بیفتد، ترجیح می دهید گم شوید و یک شب در خیابان بمانید تا اینکه دوباره از یک رهگذر تصادفی راهنمایی بخواهید.

این قانون در هر سنی کار می کند، اما در دوران کودکی، زمانی که مغز به شدت پلاستیک است و اتصالات عصبی جدید به سرعت ایجاد می شود، تجربه ارتباط و دلبستگی از اهمیت بالایی برخوردار است. به همین دلیل است که روان درمانگران اغلب به تجربه دوران کودکی روی می آورند: دلایل بسیاری برای مشکلات در روابط وجود دارد.

دلبستگی دوران کودکی به روابط بزرگسالان منتقل می شود

در اوایل کودکی، زمانی که کودک هنوز قادر به جستجوی غذا و دفاع از خود نیست، به ویژه به شخصی نیاز دارد که از او مراقبت کند. به عنوان یک قاعده، پدر و مادر می شود.

اگر یک بزرگسال همیشه آنجا باشد، تمام نیازهای کودک را برآورده کند و احساس امنیت را برای او فراهم کند، نوع دلبستگی ایمن شکل می گیرد. اگر نیازهای کودک ارضا نشود، مثلاً او را به حال خود رها کنند، در آغوش نگیرند، آنچه را که نیاز دارند به او ندهند، نوعی دلبستگی ناآرام در او ایجاد شود.

یک آزمایش واکنش کودکان یک ساله به جدایی از والدین را بررسی کرد. بچه ها مدتی تنها ماندند و رفتارشان مشاهده شد. کودکان بر اساس نوع دلبستگی به سه گروه تقسیم شدند:

• بی خطر(60 درصد کودکان). چنین کودکانی وقتی پدر و مادر خود را نمی دیدند نگران می شدند، اما به محض بازگشت با خوشحالی به ظاهر آنها واکنش نشان می دادند و به سرعت آرام می شدند.
• بیقرار-مقاومت کننده(بیست٪). بچه ها دچار استرس شدید شدند و وقتی والدینشان برگشتند، مدت طولانی نتوانستند آرام شوند، با بزرگترها درگیر شدند و آنها را به خاطر غیبتشان تنبیه کردند.
• مضطرب-اجتناب کننده(بیست٪). چنین کودکانی به نظر نمی رسید که متوجه غیبت والدین خود شوند. آنها توسط اشیاء داخل اتاق پرت شده بودند و وقتی بزرگسالان برگشتند خوشحال نبودند.

در آزمایش دیگری مشخص شد که نوع دلبستگی در بزرگسالان نیز وجود دارد. به شرکت‌کنندگان سه توصیف ساده داده شد و از آنها خواسته شد که تعیین کنند کدام یک برای آنها بهتر است:

1. برای من به اندازه کافی آسان است که به دیگران نزدیک شوم. وقتی به آنها وابسته هستم احساس راحتی می کنم و آنها هم به من وابسته هستند. من نگران این نیستم که کسی بیش از حد به من نزدیک شده باشد و نمی ترسم به من خیانت کند.
2. از صمیمی بودن با دیگران احساس ناراحتی می کنم. برای من سخت است که به آنها اعتماد کامل داشته باشم، سخت است که به خودم اجازه بدهم به آنها وابسته باشم. وقتی کسی خیلی بهم نزدیک میشه عصبی میشم اغلب دیگران می خواهند که من بیشتر از آنچه برای من راحت است به آنها نزدیک شوم.
3. به نظر من مردم تمایلی به نزدیک شدن به من ندارند. من همیشه نگران این هستم که شریک زندگیم واقعاً مرا دوست نداشته باشد یا دیگر نمی خواهد با من بماند. من خواهان صمیمیت کامل با شریکم هستم و گاهی اوقات باعث ترس مردم می شود.

محققان دریافتند که پاسخ ها به همان شیوه ای که در کودکان توزیع می شود:

• 60 درصد از افراد یک نوع دلبستگی ایمن داشتند (پاسخ 1).
• حدود 20 درصد افراد بی قرار و اجتنابی هستند (پاسخ 2).
• حدود 20٪ در برابر بی قراری مقاومت می کنند (پاسخ 3).

این نشان می دهد که دلبستگی های دوران کودکی به روابط بزرگسالان منتقل می شود. مدل کار - چه اجتناب از صمیمیت به عنوان مکانیزم دفاعی در برابر آسیب ها یا وابستگی بیش از حد به شریک زندگی و ترس از دست دادن او - در آگاهی فرد تثبیت شده و زندگی آینده او را تحت تأثیر قرار می دهد.

البته هر فرد فردی است و به طور کامل با گروه خاصی مطابقت ندارد. دانشمندان دو معیار را استخراج کرده اند که با آن می توان کیفیت دلبستگی را قضاوت کرد:

1. اضطراب مرتبط با دلبستگی
2. اجتناب مرتبط با دلبستگی

شما می توانید نمرات خود را برای این معیارها در این پرسشنامه بررسی کنید.

هر چه اضطراب و اجتناب کمتر باشد، رابطه فرد قوی‌تر خواهد بود و رضایت بیشتری دریافت می‌کند. نمرات اضطراب بالا باعث می شود که او دائماً نگران این باشد که آیا همسرش دوست دارد یا خیر، ترس از جدایی، مشکوک و حسود است. درجه اجتناب بالا مانع از نزدیک شدن فرد می شود و به او اجازه می دهد از خود مراقبت کند.

با این حال، این بدان معنا نیست که تجربیات دوران کودکی رابطه شما را کاملاً مشخص می کند.

آزمایش نشان داد که ضریب همبستگی بین نوع دلبستگی به والدین و شرکا از 0.20 تا 0.50 (0 - بدون ارتباط، 1 - حداکثر اتصال) متغیر است. یعنی رابطه یا کوچک است یا متوسط.

مطمئناً والدین مهم هستند، اما همانطور که بزرگ می‌شوید، با بسیاری از افراد دیگر ارتباط برقرار می‌کنید و آن‌ها نیز کمک می‌کنند.

شما از الگوهای روابط آشنا استفاده می کنید، حتی اگر بد باشند

روابط شما با مردم نه تنها تحت تأثیر والدینتان است، بلکه تحت تأثیر سایر افراد مهم است: برادر یا خواهر، دوست، معلم، همسایه. وقتی با کسی ارتباط عاطفی برقرار می کنید، او مغز شما را تغییر می دهد. در شبکه های عصبی، ارتباطات جدیدی در مورد نحوه رفتار، آنچه از شما انتظار می رود، عواقب برخی اقدامات به وجود می آید.

می توان گفت که هر فرد مهمی شخصیت شما را تغییر می دهد، تصویر جدیدی ایجاد می کند که سپس در ارتباط با افراد کاملاً جدید استفاده می شود. این مفهوم زیربنای نظریه شناختی بین فردی است.

وقتی فرد جدیدی را می بینید، آگاهانه یا ناآگاهانه شبیه یکی از افراد مهم شما شناخته می شود. به هر دلیلی می توانید مسابقات را پیدا کنید: جنسیت، سن، شکل، نحوه ارتباط، بو. و حتی وقتی که می خندد یا موهایش را صاف می کند، چشمانش را به هم می زند.

اگر او را با یکی از افراد مهم خود شناسایی کردید، یک انتقال اتفاق می افتد: مجموعه ای از الگوها به طور خودکار گنجانده می شود، چگونه با او رفتار کنید، چه انتظاری دارید، چگونه نقش هایی را در روابط اختصاص دهید.

با این حال، علیرغم احساسات درونی شما، ممکن است فرد اصلاً انتظارات را برآورده نکند. فرض کنید پدرتان را به عنوان یک شریک جدید شناختید. ناخودآگاه از او انتظار دارید که مراقب شما باشد و مثلا آخر هفته ها با شما در پارک قدم بزند. در عین حال، شریک زندگی شما از راه رفتن متنفر است و خیلی مراقب نیست. این باعث ناهماهنگی، نزاع و ناامیدی می شود.

در عین حال، این انتقال افراد را برای سال ها از یک رابطه منحط رنج می برد. به عنوان مثال، اگر یکی از بستگان نزدیک یا اولین شریک زندگی شخصی در هنگام ملاقات با غریبه ای با ویژگی های مشابه، خشن، بی تفاوت یا درمانده باشد، ممکن است فرد ناخودآگاه منتقل شود و دلبستگی ایجاد کند.

علاوه بر این، هنگام تعامل با آن، هر بار یک الگوی رفتاری آماده به طور خودکار اعمال می شود.اگر مثلاً شامل تسلیم شدن و شکایت نکردن باشد، با یک آشنای جدید نیز همین رفتار را خواهید داشت.

چگونه مغز خود را دوباره آموزش دهیم و با الگوهای منفی مقابله کنیم

اول از همه، این نیاز به آگاهی دارد. برای خلاص شدن از شر الگوها، ابتدا باید آنها را در طول زندگی بیشتر کشف و پیگیری کنید. در اینجا چند نکته در مورد نحوه انجام آن وجود دارد.

1. به طور خلاصه تمام افراد مهم زندگی خود و الگوی رفتاری خود را با آنها توصیف کنید. در نظر بگیرید که آیا مکاتباتی بین آنها و کسانی که اکنون به شما نزدیک هستند وجود دارد یا خیر. نحوه رفتار خود با این افراد را ارزیابی کنید، اینکه آیا رفتار خود را دوست دارید.
2. مستقیماً بپرسید که عزیزتان از شما چه انتظاری دارد. شاید شما ناآگاهانه انتظاراتی را که هنگام تعامل با شخصیت مهم دیگری آموخته اید به او نسبت می دهید.
3. اگر افراد نزدیک شما برخی از الگوهای منفی را تکرار می کنند، به یاد داشته باشید که کدام فرد مهم در زندگی شما رفتار مشابهی داشته است. اگر مشابهی پیدا کردید، ممکن است برای رهایی از نگرش های ناخواسته و ایجاد یک رابطه سالم به کمک یک درمانگر نیاز داشته باشید.

به یاد داشته باشید، اگر از یک رابطه راضی نیستید، همیشه می توانید آن را تغییر دهید. اما بعید است بتوانید فردی را که می خواهید با او بسازید تغییر دهید.