اگر از رابطه راضی نیستید چه کار کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

اگر برای مدت طولانی نتوانسته اید یک رابطه نزدیک ایجاد کنید، ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد. ما مشکلات احتمالی و راه های حل آنها را تجزیه و تحلیل می کنیم.

از یک سو، روابط امری بدیهی است، و از سوی دیگر، یافتن زوج های واقعاً خوشبختی که با یکدیگر روابطی نه دستکاری، بلکه صمیمانه و قابل اعتماد ایجاد کنند، دشوار است.

اگر برای ایجاد روابط تلاش کرده اید و بیش از سه بار به نتیجه ای رسیده اید که مناسب شما نیست، وقت آن است که عمیق تر بروید: بدیهی است که یک خطای سیستم وجود دارد.

آنچه برای یک رابطه هماهنگ مورد نیاز است: 4 سطح تماس و 8 نیاز اساسی

ما سه قسمت داریم: «والد درونی»، «بزرگسال» و «کودک». تعامل این بخش ها چهار سطح تماس را فراهم می کند که برای یک رابطه عمیق ضروری است.

1. کودک درون مسئول صمیمیت، صمیمیت، تماس و خلاقیت است. خانواده ای بدون ارتباط در سطح کودک متأسفانه از هم خواهد پاشید.
2. "والد درونی" مسئول کنترل، پاداش، ایمنی، تعیین اینکه چه چیزی درست است و چه چیزی نادرست است، چه چیزی مهم است و چه چیزی بی اهمیت است. در یک رابطه خوب و بلندمدت، دیدگاه ها در مورد این موارد باید بیشتر منطبق باشد.
3. "بزرگسال درونی" مسئول برنامه های آینده، نگرش به پول است: نحوه خرج کردن و کسب آن. اگر "بزرگسالان داخلی" همسران در مورد این موضوع به توافق نرسیده باشند، حفظ رابطه بسیار دشوار است.
4. ارتباط بین "والد درونی" شما و "فرزند درونی" شریک زندگی شما (و بالعکس) خود را در مراقبت متقابل از یکدیگر نشان می دهد.

به عبارت دیگر، هشت نیاز اساسی در یک رابطه وجود دارد:

• نیاز به امنیت: در یک رابطه سالم، بدون ترس از دست دادن عشق و احترام می توانیم همانی باشیم که هستیم.
• نیاز به ارزشمند و قابل توجه بودن: ما می خواهیم مورد قدردانی قرار بگیریم، مورد توجه قرار بگیریم و شایسته تلقی شویم.
• نیاز به پذیرش توسط یک فرد قابل اعتماد: در کودکی نیاز به پذیرش از سوی یک بزرگسال قوی و محافظ داریم، اما متاسفانه برای بسیاری این نیاز برآورده نشده است.
• نیاز به یک تجربه مشترک: در طول موج یکسان بودن با کسی، احساس اینکه شخص دیگری همان تجربه یا تجربه قبلی را دارد بخش مهمی از یک رابطه است.
• نیاز به تعیین سرنوشت: حتی در یک رابطه، ما می خواهیم منحصر به فرد بودن خود را حفظ کنیم و این منحصر به فرد بودن را به رسمیت بشناسیم.
• نیاز به نفوذ: در هر رابطه ای، ما می خواهیم بر یکدیگر تأثیر بگذاریم. ما رویای تغییر طرز تفکر، رفتار، واکنش عاطفی دیگران را داریم. در عین حال ما می خواهیم نه تنها تأثیر بگذاریم، بلکه تأثیر این تأثیرگذاری را نیز ببینیم.
• نیاز به ابتکار از سوی دیگری: ما می خواهیم ابتکار عمل در ارتباطات فقط از ما نباشد. هر رابطه ای که یک نفر همیشه اولین قدم را برمی دارد در نهایت یک طرفه یا حتی دردناک می شود.
• نیاز به ابراز عشق: نشان دادن احساس عشق و علاقه به کسی که ما را به خوبی می شناسد، احترام می گذارد و می پذیرد، به ما اهمیت می دهد.

ممکن است بپرسید نیاز به دوست داشته شدن کجاست؟ نکته این است که وقتی همه این نیازها برآورده می شود، احساس می کنیم که دوست داریم.

ممکن است نیاز نهم نیز وجود داشته باشد که منحصر به فرد است. مال تو است. کسی آن را دارد، کسی ندارد.

نحوه بهبود یا حفظ روابط

با دقت به نحوه توزیع یکنواخت انواع تماس ها و اینکه آیا تمام نیازهای رابطه شما در هر دو جهت برآورده می شود، نگاه کنید. اگر چنین است، این تعادل را حفظ کنید. این برای زنده نگه داشتن رابطه کافی است.

اگر تعادل به هم خورد، باید موقعیت های ضعیف را شناسایی کرده و به طور مشترک آنها را توسعه دهید. لطفاً توجه داشته باشید که هر شریک باید تمایل به تغییر داشته باشد. اگر فقط آن را داشته باشید، چیزی از آن حاصل نمی شود.

1. نه تنها با منطق، بلکه با استفاده از هوش هیجانی با یکدیگر صحبت کنید. این توانایی تشخیص واکنش های احساسی خود و دیگران، پاسخ دادن به آنها با ذهن و قلب است.
2. همدلی را توسعه دهید - توانایی درک شخص دیگر و احساسات او، تصور کردن خود به جای او.
3. به آن فکر نکنید - بپرسید. تجربه نشان می‌دهد که حتی پس از سال‌ها زندگی مشترک، افراد ممکن است به طور کامل درک نکنند که واقعاً با یک شریک چه اتفاقی می‌افتد، بنابراین گفتگو بسیار مهم است.
4. اگر نزاع دارید و برای مدت طولانی نتوانسته اید این تعارض را حل کنید یا سؤالاتی دارید که به دلیل آن به طور مرتب برای یک سال یا بیشتر فحش می دهید، با یک متخصص تماس بگیرید. مشکل به خودی خود از بین نمی رود، بلکه عمیق تر می شود و رابطه شما را مانند زنگار از بین می برد.

اگر حتی نمی توانید یک رابطه را شروع کنید چه باید بکنید

اولین رابطه ما با پدر و مادرمان بود. اگر مدت زیادی است که حتی قادر به ایجاد رابطه با شریک زندگی خود نبوده اید، پس نحوه ارتباط شما و عزیزان به گونه ای بوده که مهارت مهم ایجاد ارتباط با دیگران را دریافت نکرده اید. ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد.

• تماس بیش از حد نزدیک با والدین یا سایر شخصیت های مهم که جایگزین آنها شده اند. به عبارت دیگر جای شریک احتمالی قبلاً گرفته شده است. شما باید از همزیستی روانی با خانواده خود خارج شوید و تنها پس از آن به دنبال شریک زندگی باشید. خروج از همزیستی آنقدرها هم که به نظر می رسد آسان نیست و دور شدن از والدین همیشه کافی نیست.
• شما یک تجربه آسیب زا از روابط خانوادگی (تنبیه جسمی، روانی) یا ترک زودهنگام کودکان را تجربه کرده اید.

اگر خود را جزو دسته اول یا دوم دسته بندی می کنید و بیش از سه سال است که نمی توانید به تنهایی با کسی رابطه طولانی مدت ایجاد کنید، باید با روانشناس متخصص در تغییر الگوهای ثابت تماس بگیرید. از رفتار

واقعیت این است که هر چه بیشتر اقدامات تکراری را بدون تعدیل عمیق پایه های آنها - افکار، احساسات، احساسات- رها کنیم، تغییر چنین رفتاری دشوارتر خواهد بود. اتصالات عصبی تقویت شده و منجر به اتوماسیون واکنش ها می شود. هر چه زودتر کار با آن را شروع کنید، ایجاد تفاوت آسان تر است.

همه روابط نزدیک و گرم!