چگونه با همکاران منفعل - پرخاشگر ارتباط برقرار کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

خبر بد این است که شما نمی توانید رفتار چنین فردی را تغییر دهید. اما یک مورد خوب نیز وجود دارد - اگر به این توصیه ها پایبند باشید کار با متجاوز آسان تر می شود.

با مجوز انتشارات "MIF"، لایف هکر گزیده ای از کتاب "ارتباط با افراد دشوار" را منتشر می کند - راهنمای تعامل موثر با مشتریان، همکاران و سایر همکارها.

همکار شما در جلسه یک چیز می گوید و بعد چیز دیگری انجام می دهد. در جلسات او حرف شما را قطع می کند، اما در دفتر می گذرد و به شما سلام نمی کند. اگر سعی کنید رفتار او را با او در میان بگذارید، او مطمئن می شود که همه چیز مرتب است و مشکل فقط در ذهن شماست. با این حال، این چنین نیست: او فردی منفعل-تهاجمی است. کار با چنین همکار بسیار سخت است. نحوه ادامه کار مشخص نیست. محکوم کردن؟ چشم پوشی؟ اگر او ادعا می کند که همه چیز خوب است، چگونه می توان در مورد یک مشکل صحبت کرد؟

اگر موضوع خیلی دردناک باشد یا صحبت مستقیم غیرممکن باشد، همکاران اغلب به یکدیگر اظهارات منفعلانه-پرخاشگرانه می کنند. امی سو، یکی از نویسندگان کتاب Own the Room: Discover Your Signature Voice to Master Your Leadership Presence می گوید: «همه ما با این گناه می کنیم. با این حال، رفتار منفعل-تهاجمی طولانی مدت یک بازی کاملا متفاوت است.

«این افراد برای رسیدن به راه خود تلاش زیادی می کنند. حتی ممکن است برای انجام این کار دروغ بگویند. در چنین حالتی، باید اقدامات احتیاطی خاصی را انجام دهید تا به شما و احتمالاً حریفتان در انجام کارتان کمک کند. در اینجا چند نکته وجود دارد.

گیر نکن

اگر یک همکار وانمود کند که همه چیز خوب است، یا ادعا کند که شما بیش از حد واکنش نشان می دهید، عصبانی نشدن یا دفاع از خود دشوار است. مک کی می گوید، با این حال، این موقعیتی نیست که در آن شما مجبور به عقب نشینی باشید.

سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید.

سو توضیح می دهد: "او ممکن است بخواهد شما را عصبانی کند تا بتواند شما را سرزنش کند و اضطراب خود را از بین ببرد." - اگر از نظر احساسی واکنش نشان دهید، به احتمال زیاد یک احمق کامل به نظر می رسید و احساس می کنید. به آن به عنوان فرصتی برای خودسازی فکر کنید."

در نظر بگیرید که چه چیزی باعث این رفتار می شود

افرادی که دائماً منفعلانه-پرخاشگرانه رفتار می کنند همیشه احمق نیستند. شاید آنها به سادگی نمی دانند چگونه ارتباط برقرار کنند یا از این طریق از نزاع آشکار خودداری کنند. مک کی می‌گوید که رفتار منفعل-پرخاشگرانه راهی برای انتقال پیام شما، نشان دادن احساسات خود، بدون درگیری واقعی و سازنده است. خود محوری آنها اینگونه بیان می شود.

سو می‌گوید: «آنها به اشتباه تصور می‌کنند اطرافیانشان می‌دانند چه احساسی دارند و نیازها و ترجیحات آنها مهم‌تر از نیازهای دیگران است. این را در نظر بگیرید، اما سعی نکنید همکاران خود را تشخیص دهید. سو می افزاید: "وضعیت را همانطور که هست درک کنید." "این یک طغیان غیرمولد از احساسات است که فرد قادر به بیان سازنده نیست."

مسئولیت خود را فراموش نکنید

به احتمال زیاد، شما نیز بدون گناه نیستید. به این فکر کنید که آیا اقدامات شما می تواند باعث رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه نسبت به شما شود؟ سو می گوید: "مسئولیت اعمال خود را بپذیرید." همچنین، اگر با همان سکه پاسخ ندادید، در نظر بگیرید. برای تشخیص علائم رفتار منفعل-پرخاشگرانه در خود، باید آنها را بشناسید. وقتی کاری را به تعویق می اندازیم یا از آن اجتناب می کنیم، حتی برای بهترین ما ممکن است اتفاق بیفتد. سو می‌گوید گاهی اوقات احساسات بیرون می‌آیند و می‌توانند به دیگران آسیب برسانند.

نکته اصلی محتواست نه شکل

این ممکن است آخرین کاری باشد که می خواهید انجام دهید، اما سعی کنید از دید همکار خود به وضعیت نگاه کنید. او با خارهایش می خواهد چه نظر یا فرضی را بیان کند؟ مک کی توصیه می کند که وضعیت را تجزیه و تحلیل کنید.

شاید یکی از همکاران فکر می کند که رویکرد شما به پروژه بی اثر است؟ یا با اهدافی که برای تیم تعیین کرده اید مخالف هستید؟ سو می‌گوید: «همه نمی‌دانند چگونه افکار خود را به طور علنی مطرح کنند یا بیان کنند. اگر بتوانید روی یک موضوع کاری خاص تمرکز کنید، و نه روی شکل بیان، نمی توانید به درگیری معطل شوید و به دنبال راه حل باشید.

مشکل اساسی را بشناسید

وقتی آرام شدید و احساس کردید که می توانید به طور مؤثر ارتباط برقرار کنید، به یک همکار نزدیک شوید. بگویید: «دفعه قبل واضح صحبت کردی. همانطور که من متوجه شدم، شما فکر می کنید … این به او کمک می کند تا ماهیت مشکل را شناسایی کند. همانطور که مک کی توضیح می دهد، با هم می توانید تفاوت ایجاد کنید. آرام صحبت کنید، یکنواخت صحبت کنید، تمرکز نکنید که چگونه احساسات خود را با خشونت یا توهین آمیز بیان کرده است. سو توصیه می کند: «سمت موضوع را به طور کامل نادیده بگیرید. گاهی اوقات کافی است انسان نظر خود را به گوش دیگران برساند.»

مراقب زبانت باش

آنچه را که مناسب می دانید بگویید، اما فرد را به خاطر رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه سرزنش نکنید. مک کی می گوید: "شما به اهداف خود آسیب خواهید رساند." سو موافق است، «اینها عبارات انفجاری هستند. فرد قبلاً موضع دفاعی گرفته است و ممکن است حتی بیشتر عصبانی شود. برچسب نزنید و محکوم نکنید." در عوض، مک کی پیشنهاد می کند توضیح دهید که این وضعیت چگونه بر شما و سایر کارمندان تأثیر می گذارد. در صورت امکان، نشان دهید که چگونه رفتار او شخصاً او را از دستیابی به اهداف مهم مانند پیشرفت شغلی باز می دارد.

هر چه بیشتر باشی بهتر

شما مجبور نیستید به تنهایی با مشکل کنار بیایید. سو می گوید: "شما حق دارید از دیگران نظر بخواهید و از متحدان خود بشنوید که دیوانه نیستید." با این حال، بحث باید در قالب تلاش برای بهبود سازنده رابطه صورت گیرد تا شبیه شایعه یا تهمت نباشد. سو شما را دعوت می کند که نظر دیگران را مثلاً به این شکل به دست آورید: «من تعجب می کنم که نظر شما در مورد حرف های امیلی چیست. چگونه آنها را درک کردی؟"

اصول اولیه رفتار را تدوین کنید

با کمک همکاران می توانید راه حلی درازمدت برای مشکل ایجاد کنید. مک کی می گوید: «به عنوان یک تیم، شما این حق را دارید که کدهای رفتاری خاصی را تنظیم کنید. با بیان مستقیم نارضایتی خود موافقت کنید و نمونه ای از ارتباط صادقانه و باز را که دوست دارید در تیم خود مشاهده کنید، قرار دهید. پاسخگویی متقابل نیز می تواند معرفی شود.

اگر همکار مشکل دار شما به طور سیستماتیک توافقات را انجام نمی دهد، یک برنامه اقدام واضح ایجاد کنید - در جلسه، تعیین کنید چه کسی مسئول چه چیزی است و چه زمانی انجام وظایف لازم است. حتی بدترین متخلفان نیز در مواجهه با فشار مثبت همسالان و مسئولیت پذیری متقابل تمایل به عقب نشینی دارند.

در موارد شدید، به دنبال کمک باشید

اگر یک همکار مرتباً با حملات شما در کار شما دخالت می کند و ناظران خارجی صحت خشم شما را تأیید می کنند، باید اقدام قاطعانه ای انجام دهید. مک کی می گوید: «اگر رئیس مشترکی دارید، از او کمک بخواهید. چیزی شبیه به این بگویید: "بسیاری از کارمندان متوجه رفتار منفی این شخص شده‌اند، و من می‌خواهم در مورد اینکه چگونه بر کار من تأثیر می‌گذارد صحبت کنم."

درست است، در اینجا خطری وجود دارد، مک کی هشدار می دهد: "شاید متجاوز قبلاً رهبری عمومی شما را گمراه کرده باشد و هیچ اشتباهی در رفتار او متوجه نشده باشد یا با تمام توان سعی دارد از درگیری فرار کند و چشم خود را بر روی آن ببندد. موقعیت."

از خودت محافظت کن

سو می‌گوید: «وقتی به‌عنوان یک تیم یا زوج کار می‌کنید، مطمئن شوید که تمام تعهدات و ضرب‌الاجل‌ها را رعایت کرده‌اید». - ایمیل های مهم را برای سایر کارمندان کپی کنید. اجازه ندهید قلدر از طرف شما صحبت کند یا در جلسات نماینده شما باشد.پس از جلسه، تمام توافقات و یک برنامه اقدام را یادداشت کنید.

مک کی توصیه می کند که نوعی دفتر خاطرات داشته باشید: "رفتار خاصی را ثبت کنید تا در صورت لزوم، شواهدی در دست داشته باشید - نتوانید با حقایق بحث کنید." او همچنین توصیه می‌کند که تا حد امکان از کار با فرد آزارگر خودداری کنید و ارتباط را به حداقل برسانید. اگر باز هم مجبورید با او کار کنید، این کار را در قالب گروهی انجام دهید، جایی که متجاوز رفتار مثبت بیشتری نشان می دهد. ممکن است نتوانید او را از عادات منفعلانه-پرخاشگرانه جدا کنید، اما می توانید واکنش خود را نسبت به او کنترل کنید.

اصول اولیه را به خاطر بسپارید

چی کار باید بکنیم

• درک کنید که چرا مردم این گونه رفتار می کنند؛ به احتمال زیاد نیازهای آنها برآورده نمی شود.
• سعی کنید حرف های طرف مقابل را بشنوید و حواس شما را از شکل بیان پرت نکنید، حتی اگر کاملاً گیج کننده باشد.
• در نظر بگیرید که آیا خودتان باعث ایجاد مشکل شده اید.

چه کاری را نباید انجام داد

• اعصاب خود را از دست بدهید. با آرامش مشکل را حل کنید، موضوع را مطرح کنید.
• قرار دادن یک فرد در معرض رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه فقط او را بیشتر عصبانی می کند.
• امیدوارم بتوانید رفتار متجاوز را تغییر دهید.

مدرسه بازرگانی هاروارد مجموعه‌ای از کتاب‌ها در زمینه هوش هیجانی منتشر کرده است. "ارتباط با افراد دشوار" به چگونگی انجام یک گفتگوی سازنده در زمانی که طرف مقابل نمی خواهد یا نمی داند چگونه آن را انجام دهد اختصاص دارد. چگونه در شرایط پرتنش آرام بمانیم؟ چگونه با پرخاشگری طرفین برخورد کنیم و به نظرات ناخوشایند پاسخ دهیم؟ نکات و مثال‌هایی از کتاب به شما کمک می‌کند یاد بگیرید چگونه مکالمه را مدیریت کنید و از خود محافظت کنید.