اگر شما و والدینتان دیدگاه های متفاوتی نسبت به زندگی دارید، چه کاری باید انجام دهید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

شما می توانید اختلافات را به یک دوره مسالمت آمیز تبدیل کنید، زیرا همیشه لازم نیست که ادعای خود را به مادر و پدر ثابت کنید.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

روانشناسان و جامعه شناسان بر این باورند که نسل هزاره و وزوز با والدین خود بسیار بهتر از نسل های قبلی کنار می آیند. به لطف اینترنت، افراد بدون در نظر گرفتن سن، در یک زمینه اطلاعاتی قرار دارند، ارزش های مشابهی دارند و دلایل کمتری برای اختلاف نظر دارند.

با این وجود، تفاوت بین نسل ها هنوز هم گاهی خود را احساس می کند و تفاوت دیدگاه ها در مورد زندگی گاهی منجر به درگیری می شود. اگر با پدر و مادرتان زیر یک سقف زندگی می کنید یا خیلی با هم معاشرت می کنید، این اختلافات می تواند رابطه را خراب کند. ما به شما خواهیم گفت که چگونه این نزاع ها را خاموش کنید و از آن جلوگیری کنید.

چرا معمولا درگیری اتفاق می افتد

فهرست دلایل ممکن است بی پایان باشد، اما به طور کلی، دلایل نزاع نسل به نسل بدون تغییر باقی می ماند و با دیدگاه های مختلف در مورد بسیاری از چیزها همراه است. از جمله:

• انتخاب حرفه و سبک زندگی. والدین معتقدند که کار قابل اعتماد در یک شرکت پایدار مهم است و یک کودک بزرگسال آزاد است و درگیر خلاقیت است.
• ارزش های خانواده و فرزندپروری والدین مطمئن هستند که یک پسر یا دختر باید هر چه زودتر ازدواج کند و از خود فرزندی داشته باشد و ترجیح می دهند برای خود زندگی کنند.
• سوالات مالی به نظر والدین این است که زندگی اقتصادی و پس انداز مهم است و کودک می خواهد خریدهای گران قیمت دلپذیر انجام دهد و از امروز لذت ببرد.
• سیاست، دین و فرآیندهای جامعه.
• رویکردهای ارتباطی به عنوان مثال، یک طرف طرفدار ارتباطات حساس و بدون خشونت است، در حالی که طرف دیگر ترجیح می دهد که رحم حقیقت را قطع کند و مرزها را زیر پا بگذارد.

در صورت اختلاف نظر با والدین خود چگونه رفتار کنید

در اینجا چیزی است که آنها توصیه می کنند. متخصصان

1. روی چیزهایی که در مورد عزیزانتان دوست دارید تمرکز کنید

به عنوان مثال، در مورد ویژگی های مثبت آنها یا در مورد چیزهای مشترک شما. اگر می‌خواهید رسوایی درست کنید چون مادرتان به شما گفته است که هر چه زودتر یک همسر پیدا کنید و ازدواج کنید، به این فکر کنید که وقتی تصمیم گرفتید شغل خود را تغییر دهید چگونه از شما حمایت کرد، چگونه بخیه زدن را به شما یاد داد یا چگونه رفتید. با هم به تئاتر

این بدان معنا نیست که موقعیت شما نیازی به دفاع ندارد. اما این رویکرد به شما کمک می کند که در یک عزیز نه یک دشمن، بلکه یک متحد ببینید.

2. سعی کنید بفهمید که آیا ارزش دامن زدن به درگیری را دارد یا خیر

شاید اختلاف نظر چندان جهانی نباشد، به طور کلی در ارتباطات اختلال ایجاد نمی کند و می توان وضعیت را روی ترمز رها کرد. برای مثال، والدین نمی خواهند به همان نامزدی که شما قصد حمایت از آن را دارید، رأی دهند. یا معتقد باشید که باید از چهار ماهگی به نوزاد غذای کمکی داد و شما توصیه های سازمان بهداشت جهانی را دنبال می کنید و ترجیح می دهید تا شش سالگی صبر کنید.

اغلب، اینها از آن نوع تضادهایی نیستند که باید به نزاع کشیده شوند، آنها در زندگی روزمره فرو نمی روند. ارزش آن را دارد که به موضوعات دردناک دست نزنید، مکالمه را به سمت دیگری منحرف کنید یا آن را بخندید، از عباراتی مانند "من طور دیگری فکر می کنم، اما بیایید نزاع نکنیم و در مورد چیز دیگری صحبت نکنیم" استفاده کنید.

اما اگر یک موضوع اصولی است، فرض کنید والدین شما شریک زندگی شما یا شغل شما را دوست ندارند و دائماً در مورد آن به شما می گویند یا حتی یک چوب در چرخ های خود می گذارند، باز هم باید از مرزهای خود دفاع کنید.

3. شخصیت فرد را از آنچه می گوید جدا کنید

اگر کسی عقایدی را بیان می کند که شما دوست ندارید، حتی خطرناک و مضر، به این معنی نیست که او آدم بدی است.شاید شما فقط مخالف باشید، یا شاید او گیج شده یا اطلاعات لازم را ندارد.

مهم است که هنگام صحبت با والدین خود این را در نظر داشته باشید و فقط از آنچه به شما می گویند انتقاد کنید، نه از مادر و پدرتان.

4. فراموش نکنید که هدف شما خاموش کردن تعارض است

و همچنین برای حفظ مرزهای خود و جلوگیری از اختلافات جدید در آینده، اما نه تحقیر مخالفان و نه دفاع از برائت آنها به هر قیمتی.

علاوه بر این، در برخی موارد انجام این کار به سادگی غیرممکن است. یعنی بحث در حد خشونت بیهوده است که آیا خدایی وجود دارد یا ارزش دارد که به دگرباشان اجازه ازدواج بدهیم. مهم تر این است که مطمئن شوید طرف مقابل به درستی صحبت می کند، دیدگاه شما را می شناسد و دیدگاه خود را به شما تحمیل نمی کند.

مسائل کاربردی تر همان داستان است. اگر والدینتان اصرار دارند که به شغل دیگری نیاز دارید، سعی کنید آنها را متقاعد کنید نه اینکه شغل فعلی شما بهتر است و چیزی نمی فهمند، بلکه این انتخاب شماست و گفتن اینکه چه کاری باید انجام دهید چندان محترمانه نیست.

5. نشان دهید که افرادی که با آنها صحبت می کنید را می شنوید

اگر مادر یا پدر، حتی در یک موضوع بسیار حساس، بپذیرند که دیدگاه شما حق وجود دارد، خوشحال خواهید شد. در جهت مخالف، به همین ترتیب عمل می کند. ممکن است مثلاً نظرات سیاسی والدین خود را به اشتراک نگذارید، اما در عین حال قبول داشته باشید که آنها طرفدار حزب «خود» هستند و دلایل خاص خود را برای این امر دارند.

علاوه بر این، مهم است که نه تنها این را در نظر داشته باشید، بلکه با صدای بلند بگویید: بله، من شما را می شنوم و درک می کنم. این دیدگاه جالبی است، اگرچه من با آن مخالفم.»

و در واقع بیشتر گوش کنید، سعی نکنید فوراً چیزی را که دوست ندارید به چالش بکشید. بنابراین می توانید شخص را بهتر درک کنید و کلید حل تعارض را پیدا کنید.

6. درست صحبت کنید

سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید و از تهمت زدن یا تهمت زدن خودداری کنید. از "I-Messages" استفاده کنید، در مورد احساس خود صحبت کنید وقتی مامان یا بابا ایده هایی دارند که شما دوست ندارید یا سعی می کنند شما را تحت فشار قرار دهند. به عنوان مثال: «وقتی می گویید من حرفه ای غیرقابل اعتماد دارم و به ایوان می روم، بسیار متضرر می شوم. من احساس می کنم که هیچ کس به من اعتقاد ندارد."

فعال باشید و سعی کنید در صورت امکان راه حل های مصالحه ای ارائه دهید. به یاد داشته باشید که شما یک تیم هستید، نه یک دشمن.

۷- برای قطع گفتگو آماده باشید

دستکم برای مدتی. اگر وضعیت خیلی زیاد پیش رفت، والدینتان صدای شما را نشنیدند، به اصرار خود ادامه دهند، مرزهای شخصی را به شدت زیر پا بگذارند، خلق و خوی شما را خراب کنند، شما را در معرض خشونت روانی و اقتصادی قرار دهند - این بهانه ای است برای وقت گذاشتن و عقب نشینی. مقدار کمی.

به عنوان مثال، شما به طور قاطع ملزم به ازدواج هستید و به طور فعال بر خلاف میل خود شما را با "پسران دوست مادرم" متعارف جلب می کنید. یا با اخاذی و تهدید شما را مجبور به تغییر شغل یا محل تحصیل می کنند: «اگر برای تحصیل به عنوان هنرمند رفتی، از ما توقع کمک نداشته باش». یا با اقتدار به شما فشار می آورند، ارزش شما را کم می کنند، جملات سمی به کار می برند: «تو هیچی نمی فهمی، اما ما زندگی خودمان را کرده ایم».

فاصله به شما این امکان را می دهد که خنک شوید، منابع احساسی هدر رفته را بازیابی کنید، به موقعیت جدا نگاه کنید و درک کنید که چگونه ادامه دهید.

اگر خودتان را درک می کنید، با احساسات کنار می آیید و به تنهایی راه حلی پیدا می کنید، شاید ارزش آن را داشته باشد که با یک متخصص تماس بگیرید.