اگر شما و عزیزتان دیدگاه های متفاوتی نسبت به زندگی دارید، چه کاری باید انجام دهید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

سخت خواهد بود. اما جدایی لازم نیست.

چه تفاوت هایی می تواند منجر به تعارض شود

شما همدیگر را می شناسید، عاشق می شوید، اما به زودی متوجه می شوید که با شریک زندگی خود به دنیا کاملاً متفاوت نگاه می کنید. یا مدت زیادی است که با هم زندگی می کنید، اما آن فرد به طور ناگهانی دیدگاه خود را در مورد یک موضوع مهم برای شما تغییر می دهد و این رابطه به میدان جنگ تبدیل می شود. دلایل اختلاف به طور کلی می تواند هر کدام باشد، اما ما شایع ترین و جدی ترین آنها را ذکر خواهیم کرد.

دارایی، مالیه، سرمایه گذاری

بر اساس گزارش مرکز لوادا، 16 درصد از زوج های روسی مورد بررسی به دلیل اینکه نمی توانند تصمیم بگیرند که چه کسی در خانواده مسئول امور مالی است، دعوا می کنند. پول حتی بیشتر از خیانت یا مشکلات جنسی مبنای درگیری می شود و روس ها فقر را دلیل اصلی طلاق می دانند.

در یک دنیای ایده‌آل، زوج‌ها در ابتدای یک رابطه درباره چنین موضوعاتی بحث می‌کنند و یا به دنبال مصالحه هستند یا برای یافتن فردی با دیدگاه‌های مشابه از هم جدا می‌شوند. اما در واقعیت آنها به ندرت در مورد پول صحبت می کنند، از ترس از بین بردن عشق یا مادی گرا به نظر می رسند. در نتیجه بسیاری از مشکلات مانند وام، تمایل به مدیریت پول در خانواده به تنهایی، اهداف مالی مختلف زمانی آشکار می شود که افراد قبلاً زندگی مشترک خود را شروع کرده اند یا ازدواج کرده اند.

زندگی روزمره

تقریباً یک چهارم روس ها به دلیل توزیع مسئولیت های خانگی قسم می خورند. کارهای خانه هنوز عمدتاً توسط زنان انجام می شود، اگرچه از هر 10 زن خانه دار مصاحبه شده 9 نفر مایلند که شوهرانشان بیشتر به آنها کمک کنند. تقسیم کار مساوی می تواند رضایت و شادی زوجین را افزایش دهد.

دیدگاه های متفاوت در مورد غذا، نظافت و نظم، سطح عمومی راحتی در خانه نیز می تواند دلیلی برای اختلاف نظر باشد.

کلیشه های جنسیتی

اگر دیدگاه زوجین منطبق باشد، مثلاً هر دو به الگوی مردسالارانه خانواده پایبند باشید و معتقدید که مرد رهبر و زن پیرو است، بعید است که در این موضوع دچار تعارض شوید. اما وقتی شرکا در طرف مقابل موانع قرار می گیرند، دلایل زیادی برای نزاع وجود خواهد داشت.

فرزندان

یک نفر اصلاً نمی خواهد بچه دار شود، در حالی که دیگران حداقل سه فرزند را برنامه ریزی می کنند. بهتر است قبل از تشکیل خانواده از دیدگاه همسرتان در این مورد مطلع شوید. و حتی اگر نظرات شما در اینجا منطبق باشد، ممکن است مشکلات زیادی در پیش باشد. به کودک از دو سالگی یا از پنج سالگی به خواندن یاد دهید، او را به فوتبال یا رقص بفرستید و به طور کلی چگونه آموزش دهد؟ در جستجوی پاسخ این سؤالات، بسیاری از نسخه ها را می توان شکست.

عادت های بد

برای یک سیگاری مشتاق و کسی که نمی تواند بوی تنباکو را تحمل کند، کنار آمدن با هم دشوار خواهد بود. همین امر در مورد سایر اعتیادها نیز صدق می کند. به نظر می رسد که افراد با سبک زندگی بسیار متفاوت نباید همگرا شوند، اما واقعیت خلاف آن را تأیید می کند. در نتیجه، مستی در 6٪ از پاسخ دهندگان علت نزاع می شود و در 7٪ موارد منجر به وقفه می شود.

سیاست

دیدگاه‌های سیاسی متفاوت (یکی از شرکا محافظه‌کار است، دیگری لیبرال، یکی از دولت فعلی حمایت می‌کند، دیگری از مخالفان) ممکن است دلیلی برای سوء استفاده باشد. این دقیقاً همان چیزی است که اتفاق افتاده است [رفع]

3 درصد از پاسخ دهندگان. و 5٪ به دلیل عدم تطابق در موقعیت ها به طور کامل روابط خود را با یکی از نزدیکان خود قطع کردند.

دین

این یکی از مناطقی است که در آن می توان با موفقیت برای مدت طولانی از درگیری اجتناب کرد. اما اگر یک ملحد و یک مؤمن (یا نمایندگان اعترافات مختلف) تصمیم به ازدواج و بچه دار شدن بگیرند، صحبت در مورد عروسی و غسل تعمید می تواند تا حد زیادی روحیه آنها را خراب کند.

چه می شود اگر شما خیلی متفاوت باشید

به دلیل تناقض بین علایق شخصی و نگرش به زندگی، طبق VTsIOM، 12 درصد ازدواج ها از بین می رود. 32 درصد دیگر از پاسخ دهندگان به همین دلیل با جفت روح خود نزاع می کنند. ممکن است به نظر برسد که اصلاً با فردی که به چیزهایی که برای شما مهم است متفاوت نگاه می کند، ائتلاف نکردن آسان تر است. اما دیدگاه های متفاوت دلیلی برای دفن یک رابطه نیست.در اینجا کاری است که می توانید انجام دهید.

اعتراف کنید که شما متفاوت هستید و این اشکالی ندارد

هر یک از شما حق دارید دیدگاه های انتخابی خود را حفظ کنید. اختلاف نظر به این معنا نیست که یکی از شما بهتر یا بدتر است و شما را با هم دشمن نمی کند. اگرچه پذیرش آن دشوار است، اما به دلیل تله های تفکر، مردم را به دو دسته دوست و دشمن تقسیم می کنیم و با این دومی با تعصب رفتار می کنیم.

وضعیت را با شریک زندگی خود در میان بگذارید

این به تعیین اینکه اختلاف نظر چقدر اساسی است و چقدر می تواند بر روابط شما تأثیر بگذارد کمک می کند. شاید سوالاتی وجود داشته باشد که برای شما بسیار مهم باشد. مثلا شما مردی هستید با تربیت مردسالارانه و رابطه با فمینیست برای شما غیرقابل قبول است. یا شما بدون فرزند هستید و همسرتان رویای فرزندان را در سر می پروراند.

اگر قرار نیست کسی نظر خود را تغییر دهد یا تسلیم شود، شاید واقعاً بهتر باشد که رابطه پایان یابد، در غیر این صورت به یک سری درگیری تبدیل خواهد شد. و اگر هنوز آماده هستید که روی خودتان کار کنید و به دنبال مصالحه باشید، ارزش دارد به زوج خود فرصت بدهید.

به استراتژی خود فکر کنید

• دایره ای از موضوعات دردناک بکشید.
• موافق باشید که دیدگاه ها و اصول یکدیگر را بی ارزش نمی کنید و از آنها انتقاد نمی کنید و سعی کنید از شوخی های توهین آمیز خودداری کنید.
• سعی نکنید یکدیگر را متقاعد کنید.
• مشخص کنید در مواجهه با تضاد مستقیم دیدگاه ها چه خواهید کرد، هر یک از شما آماده چه امتیازاتی هستید.

در عمل، همه چیز به موقعیت خاص بستگی دارد. فرض کنید درگیری در یک زوج به دلیل تفکیک مسئولیت های خانه به وجود می آید. هیچ کس نمی خواهد زمین را تمیز کند یا غذا بپزد و همه آن را روی شخص دیگری بریزد. اگر با آرامش در مورد مشکل صحبت کنید، چندین گزینه ممکن است. به عنوان مثال، شما و شریک زندگی تان یک برنامه زمانی تنظیم می کنید و همه چیز را به نوبت انجام می دهید. هر یک از شما همچنین می توانید وظایفی را که بهتر از دیگران به او داده می شود (یا فقط آنها را نه چندان آزاردهنده) انتخاب کنید و در نتیجه همه مسئولیت ها را تقسیم کنید. یکی آشپزی می کند، دیگری غذا می خرد و ظرف ها را می شست، یکی قفسه ها را مرتب می کند، دیگری جاروبرقی می کشد. در نهایت، می توانید قرعه کشی کنید: چه کسی در این هفته زمین را می شویید، چه کسی در حال گردگیری و شستن لباس ها است.

وقتی نباید تحمل کنی

در برخی موارد، حفظ رابطه معنا ندارد. در اینجا نشانه هایی است که روانشناسان شناسایی می کنند.

• با وجود تمام توافقات، بارها و بارها دعوا می کنید.
• عصبانیت متقابل در زن و شوهر افزایش می یابد.
• شما در مورد مشکلات با یکدیگر صحبت نمی کنید.
• به همدیگر توهین و بی ارزش می کنید.
• برخی از شما با هیچ سازش موافقت نخواهید کرد و از هموار کردن گوشه ها خودداری می کنید.
• یکی از شما مدام در حال تلاش برای بازسازی دیگری است. تحریک می کند، سرزنش می کند، دستکاری می کند.

به هر حال، فقط شما می توانید سرنوشت رابطه خود را تعیین کنید. هر توصیه ای باید خوراکی برای فکر باشد، نه راهنمای عمل.