"مهر در پاسپورت به همین دلیل است." 6 داستان از روابط طولانی مدت بدون ازدواج

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

برخی از زوج ها قصد ندارند در آینده ازدواج کنند، برخی دیگر آماده تغییرات هستند.

1. "همه فکر می کنند که نام من ازدواج نکرده است و من بسیار ناراضی هستم"

در کل مدت زیادی است که به صورت خانوادگی زندگی می کنیم. اما دلیلی نمی بینم که به طور رسمی بر این موضوع تأکید کنم - تحت هیچ شرایطی نمی خواهم امضا کنم. و شریک من می خواهد.

تا اینجای کار 10 سال از من کوچکتر است و فکر می کند که عروسی دیرتر برگزار می شود. مثلا دیروز گفت دوست دارم یک تعطیلات در طبیعت ترتیب بدهم. اما در همان ابتدای رابطه صادقانه به او گفتم: ما هرگز ازدواج نمی کنیم. و ما هرگز بچه دار نخواهیم شد. فکر می کنم به مرور زمان می فهمد که نیازی به عروسی هم ندارد. یا ممکن است متوجه نشود، اما این یک مکالمه دیگر خواهد بود.

او در این بین معتقد است که امتناع من شوخی یا معاشقه است. اما نه، من در اداره ثبت احوال نیستم.

من قبلاً رسماً ازدواج کرده بودم. این سه سال طول کشید. و به معنای واقعی کلمه همه چیز وحشتناک بود: زندگی روزمره، اقوام، بی پولی، سردی شوهرش و غیره. نه این که فکر کنم این مهر چیزی را تغییر داد، اگرچه قبل از عروسی همه چیز با ما خوب بود. فقط به نظرم می رسد که اگر دو نفر با هم عالی هستند، همه چیز با آنها خوب است، هم از نظر زندگی روزمره و هم با همه چیزهای دیگر، پس چرا به مهر نیاز دارند. اگر همه چیز بد باشد، حتی بیشتر از آن - ازدواج آن را برطرف نمی کند، بلکه آن را تشدید می کند.

هرچند که البته جامعه نظر دیگری دارد. در هر عیاشی این سوالات پیش می آید. و چند بار از من در مورد ازدواج و فرزندان پرسیده شده است که من طلاق گرفتم و یک رابطه جدید شروع کردم! طبیعتاً همه فکر می کنند اسم من ازدواج نکرده است و من خیلی ناراضی هستم.

من می خواهم برای مدت طولانی در این رابطه بمانم، حتی برای همیشه. اما من دیگر به اداره ثبت احوال نمی روم. من فکر می کنم که یک فرد بالغ خودکفا به سادگی هیچ استدلالی به نفع چنین عملی ندارد.

2. "هر کدام از ما یک لیسانس متحجر هستیم"

لوسی هشت سال در یک رابطه. این زوج جدا زندگی می کنند و قرار نیست چیزی را تغییر دهند.

ما ازدواج نکرده ایم و قصد نداریم، زیرا قصد نداریم با هم زندگی کنیم. و ازدواج و زندگی جداگانه سخت تر از این است که چیزی را تغییر ندهید.

در تمام این سالها به استثنای یک دوره حدودا شش ماهه جدا از هم زندگی می کنیم. می خواستیم ببینیم که آیا زندگی مشترک این دو برای آنها سود بیشتری دارد یا خیر. هزینه ها تقریباً یکسان بود، بنابراین هیچ فایده ای برای نقل مکان وجود نداشت.

نکته اساسی این است که هر یک از ما یک لیسانس متحجر هستیم.

و ما نمی خواهیم خود را با شخص مقابل وفق دهیم. دوست پسرم فکر می کند که ازدواج برای بچه ها منطقی است. ولی من بچه نمیخوام به نظر من ازدواج برای نوعی وکالت قانونی، مثلاً حق مراجعه به بیمارستان منطقی است. اما این مربوط به دوران پیری خواهد بود. و به احتمال زیاد برای من مفید نخواهد بود.

به هر حال، من یک عروسی را به عنوان تعطیلات دوست دارم - اما بعد از آن بدون ازدواج. اما در همان زمان زیر سی سال بودم. بنابراین از این منظر، برای تغییر چیزی خیلی دیر شده است. این انتخاب توسط اقوام نادیده گرفته می شود، اما کم حرف است. به احتمال زیاد، آنها قبلاً از من دست کشیده اند. خب مردان در این زمینه کمتر تحت فشار هستند.

به هر حال، بعید است که ما هرگز ازدواج کنیم.

3. "هر دوی ما از ازدواج بدمان نمی آید، اگرچه هنوز این کار را نکرده ایم."

داریا در یک رابطه نه ساله، نگران ازدواج نباشید.

زمانی که قرار ملاقات را شروع کردیم، موضوع ازدواج را بلافاصله مورد بحث قرار دادیم. من 24 ساله بودم. من قبلا ازدواج کرده بودم، یک بچه دارم و نمی خواستم ازدواج کنم. او هم متاهل بود و یک فرزند دارد. او معتقد بود که در ازدواج عجله دارد، از همه اینها ناامید شد. بنابراین دید ما همزمان شد. تنها چیزی که بعداً پشیمان شدم: در گفتگو بلافاصله متوجه نشدم که در آینده ممکن است نظرم تغییر کند. افراد با افزایش سن تغییر می کنند. امیدوارم او این را بفهمد.

و در آینده خواسته هایم تغییر کرد و خواستم ازدواج کنم. اولاً من بچه می خواهم و بهتر است اینجا ازدواج کنم: از نظر حقوقی سود بیشتری دارد.به طور کلی، مسائل حقوقی زیادی وجود دارد: دارایی مشترک، پذیرش در مراقبت های ویژه و غیره. آنها برای من مهم هستند. ثانیاً، وضعیت روحی تغییر کرده است، ازدواج به عنوان یک آیین مهم شده است که فرد می خواهد با این مرد خاص از طریق آن بگذرد. آماده سازی مشترک، تعطیلاتی که در آن افراد نزدیک حضور دارند، برای شما شادی می کنند - همه اینها بسیار عالی است.

چندین سال پیش، این سوال مطرح شد که مهاجرت به خارج از کشور است. و او گفت که ازدواج کردن بسیار خوب است زیرا دوست دارد با من به آنجا برود. برای او این یک تشریفات قانونی بود. و من قبلاً می خواستم ازدواج کنم، اما این یک امر رسمی نبود.

این اشتباه من بود که فوراً در مورد آن صحبت نکردم، اما خودم را به کار انداختم، افکاری را جمع کردم و سپس آنها را بیش از حد احساسی ارائه کردم. و او هیچ ایده ای در مورد آن نداشت.

من تصمیم گرفتم که باید رابطه را قطع کنم. نه به خاطر اینکه دوست نداشت فقط این یک سوال مهم برای من بود: ادامه زندگی مشترک و مدام به ازدواج فکر نکردن غیرممکن بود. او سعی کرد من را برگرداند. و بعد پیشنهاد دادم اما نپذیرفتم. برخی از مشکلات روابط ظاهر شده است که باید قبل از ازدواج حل می شد.

ما تصمیم گرفتیم با هم بمانیم و روی رابطه کار کنیم، چون همدیگر را دوست داریم، در بسیاری از چیزهای مهم با هم هماهنگ هستیم. حالا ما رابطه خوبی داریم. و هر دوی ما از ازدواج بدشان نمی آید، اگرچه تا به حال این کار را نکرده ایم.

4. "ما عجله ای برای ازدواج نداشتیم، زیرا هیچ کس واقعاً در مورد آن اذیت نمی شد"

مایا 14 سال است که با هم رابطه دارند که 7 نفر از آنها ازدواج کرده اند.

ما با هم زندگی می کردیم زیرا هر دوی ما همیشه احساس می کردیم که این بهترین راه برای شناخت واقعی یکدیگر (و همچنین بیشتر دیدن یکدیگر) است. اما آنها بحث ازدواج را به این معنا نداشتند که سر میز نشستند، نفس خود را بیرون دادند و شروع به بحث کردند. ما کاملاً جوان بودیم و به نظرمان می‌رسید که این خیلی عمل‌گرایانه است و عموماً به نظر نمی‌رسد. با این وجود، ما یک موضع مشترک داشتیم و برای هر دوی ما روشن بود: می خواستیم با هم باشیم، اما در ازدواج عجله نداشتیم، زیرا هیچ کس به ویژه لجبازی نمی کرد. زمانی که قرار گذاشتیم ما هم دانشجو بودیم و نمی خواستیم به خرج پدر و مادرمان ازدواج کنیم. بنابراین ما هفت سال زندگی کردیم و انواع کارهای جالب را انجام دادیم.

پدر و مادر ما عالی بودند. ما هیچ سوال کتاب درسی را نشنیده ایم، به لطف آنها.

و سپس ما یک تعطیلات می خواستیم، و تصمیم گرفتیم که شاید وقت آن فرا رسیده باشد. معلوم شد که بحث ها با عاشقانه تداخل ندارند - این پیشنهاد به شیوه ای عاشقانه مرگبار در طول سفر ما به انگلستان محبوبمان در گوشه ای دنج از یکی از بهترین شهرهای جهان، منچستر، انجام شد. و سپس تعطیلات نیز بسیار موفقیت آمیز بود.

5. ما آنقدر با هم بودیم که هیچ فایده ای برای اثبات چیزی به کسی ندارد

لیودمیلا 14 سال است که در رابطه است، ازدواج نکرده و هیچ برنامه ای ندارد.

ما از سال 2007 با هم بودیم، در سال 2014 با هم آمدیم. در سال 2015، حتی والدین ما دیگر در مورد عروسی صحبت نکردند - آنها امید خود را برای ازدواج با ما از دست دادند.

در اصل، ما چنین گفتگویی نداشتیم - من رویای یک لباس یا دسته گل عروس را ندیدم (یا دختران معمولاً در مورد چه چیزی در آنجا خواب می بینند؟). مهر در پاسپورت شما نیز دلیل بدی برای اذیت کردن عروسی است. ما آنقدر با هم بودیم که فایده ای ندارد به کسی چیزی را ثابت کنیم و ازدواج های نمایشی ترتیب دهیم.

در عین حال، ما یک خانواده هستیم: شادی ها و غم های مشترک، درآمد و هزینه، جلف.

البته مسائل حقوقی برای ما مهم است. اما تا کنون آنها بی ربط هستند (و در مورد برخی - مانند پذیرش در مراقبت های ویژه یا حق شهادت ندادن علیه یک شخص در دادگاه - امیدوارم که هرگز مرتبط نباشند). امیدوارم در آینده کلمه هولناک "هم زیستی" در سطح قانونگذاری نام دیگری پیدا کند. و افرادی که در یک رابطه هستند، اما دولت را از آن مطلع نمی کنند، یک سری حقوق نیز نسبت به یکدیگر کسب می کنند.

6. "من هیچ مزیتی نمی بینم، فقط معایب"

سوتلانا در یک رابطه به مدت شش سال، قصد ازدواج ندارد.

ما به معنای واقعی کلمه در روز اولین قرار ملاقات خود را ملاقات کردیم. قبل از آن، آنها حدود شش ماه بود که یکدیگر را می شناختند، اما با سر تکان دادن: آنها در مهمانی ها ملاقات کردند، احوالپرسی کردند. در یکی از مهمانی ها کمی بیشتر صحبت کردیم، یک ماه بعد قرار گذاشتیم. سپس با دوستان ملاقات کردیم و نزد او رفتیم.و من، شاید بتوان گفت، با او ماندم. همه چیز ارگانیک شد: این یک تصمیم آگاهانه نبود، ما فقط عمیقاً عاشق یکدیگر شدیم و تصمیم گرفتیم از هم جدا نشویم.

نمی توانم بگویم که طرفدار این ایده هستم که باید هر چه سریعتر وارد شویم. اما در مورد من، می فهمم که یک عشق روشن همه زوایای روزمره را صاف می کند. لحظات اساسی که باید در یک جفت منطبق شوند، از جمله دیدگاه‌های زندگی روزمره، برای ما مشابه بود. در عین حال، در دوران اوج گیری عاطفی، چیزهای کوچکی را برای یکدیگر بخشیدیم. حالا ما از مزایای این کار بهره می بریم و خیلی راحت در همان فضا زندگی می کنیم.

ما هرگز به تفصیل درباره ازدواج یا عدم ازدواج خود صحبت نکرده ایم. من هرگز نمی خواستم ازدواج کنم. به محض اینکه در سن 12-14 سالگی متوجه شدم که گزینه ای برای ازدواج نکردن و بچه دار نشدن وجود دارد، متوجه شدم که این گزینه من است.

من هرگز به لباس های سفید علاقه ای نداشتم، بچه ها. سفر، شغل، تحصیل من را جذب کرد. طبیعتاً به من گفتند: اگر بزرگ شوی همه چیز عوض می شود. اما هر چه سنم بالاتر می رود، دلایل بیشتری برای انجام ندادن این کار می بینم و به درستی تصمیم خود متقاعد می شوم. در ابتدای رابطه، وقتی در مورد موضوعات مختلف بحث می کردیم، در مورد موقعیتم صحبت می کردم. گفت که همین احساس را دارد. و از آن زمان تاکنون هیچ چیز تغییر نکرده است.

برای خودم هیچ مزیتی نمی بینم، فقط معایب. به عنوان مثال، در صورت طلاق، که هیچ کس از آن بیمه نیست، شما باید اموال را تقسیم کنید. خریدهای بزرگ را می توان از قبل در سهام ترتیب داد، وراثت را می توان با وصیت منتقل کرد. باز هم ازدواج اغلب به خاطر بچه انجام می شود و من بچه نمی خواهم.

تنها زمینه ای که می توانم ازدواج را در نظر بگیرم مهاجرت است. اگر به یکی از زوجین پیشنهاد نقل مکان به کشور دیگری داده شود، در صورت ثبت رابطه برای هر دوی آنها راحت تر می شود. اما هر دوی ما در زمینه‌هایی کار نمی‌کنیم که اکنون این موضوع مرتبط است. و حتی اگر این پیشنهاد دریافت می شد، فکر می کردم که حرکت کنم یا نه. من خودم را از طریق شغل می شناسم، ارتباطات اجتماعی برای من بسیار مهم است. مطمئن نیستم اگر این موقعیت به من پیشنهاد نمی شد می توانستم جابه جا شوم: چه کسی کار خواهم کرد، چه کار خواهم کرد؟

من فقط دلیل ازدواج را نمی دانم. گاهی می گویند برای زن مفید است، اما اینطور نیست. بیایید به آمار نگاه کنیم: زنان دو برابر بیشتر وقت خود را صرف کارهای خانگی بدون مزد می کنند. مطالعاتی وجود دارد که نشان می دهد همسران کمتر از مجردها زندگی می کنند. مراقبت از کودکان نیز به طور سنتی بر عهده زن است، به همین دلیل است که او در حرفه خود کند می شود. در تصویر مردسالارانه جهان، ازدواج برای مرد سودمند است. اما من می فهمم که چگونه کار می کند. شما باید یک زن را متقاعد کنید که باید بخواهد ازدواج کند تا زندگی برای یک مرد راحت تر شود.