چگونه بفهمیم که شخصی شما را در یک افسار عاطفی نگه داشته و از او دور شوید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

عشق و روابط سالم هیچ ربطی به اعتیاد ندارند.

این مقاله بخشی از پروژه "" است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

دلبستگی مخرب چیست

در یک زوج، دلبستگی ناگزیر به وجود می آید، و این طبیعی است: افراد احساس همدردی می کنند و به سمت یکدیگر کشیده می شوند. روابط ما را خوشحال می کند و جدایی از شریک زندگی ما را ناراحت می کند.

اما اتفاق می افتد که دلبستگی از مرزهای هنجار فراتر می رود و مخرب می شود.

کریستینا کوستیکووا روانشناس

این زمانی اتفاق می افتد که یکی از شرکا شروع به از دست دادن شخصیت خود می کند تا راهنمای زندگی را فقط در معشوق خود ببیند. او ممکن است در یک رابطه احساس بدی داشته باشد، اما نمی تواند آنها را ترک کند. وقتی دلبستگی مخرب باشد، فرد از نظر عاطفی به شریک زندگی خود وابسته می شود.

این دلبستگی چگونه شکل می گیرد

نوسان عاطفی

یک تکنیک دستکاری کلاسیک که تأثیر آن می تواند واقعاً ویرانگر باشد. در جعبه ابزار خودشیفته وجود دارد. توسط پیک آپ آرتیست ها در قالب تکنیک "رویکرد - فاصله" از آنها وام گرفته شد. اما ممکن است ناخودآگاه قربانی را روی یک نوسان عاطفی بغلتانید. مردم موجودات پیچیده ای هستند، و در حالی که یکی نمی تواند به سادگی درباره احساسات تصمیم بگیرد، دیگری در وابستگی کامل به او قرار می گیرد.

ماهیت تکنیک، تناوب یک نگرش خوب و بیگانگی است. به عنوان مثال، امروز فردی موافقت می کند که شما را ملاقات کند، محبت خود را به هر شکل ممکن ابراز می کند، به ادامه احتمالی اشاره می کند و شما احساس می کنید که یک جفت روحی را ملاقات کرده اید. فردا شما را در همه پیام رسان ها مسدود می کند و برای دو هفته ناپدید می شود. و بعد دوباره ظاهر می شود و وانمود می کند که هیچ اتفاقی نیفتاده است، شما یک بت کامل دارید. سپس دوباره ناپدید می شود و به همین ترتیب بی پایان.

هر بار که دستکاری کننده برمی گردد، قربانی مقدار باورنکردنی شادی دریافت می کند. در این مرحله، فرد رها شده ویران و رنج می‌برد، به طوری که نمودار خلقی از پایین‌ترین نقطه به بالاترین نقطه می‌پرد - تفاوت به شکلی بسیار خاص احساس می‌شود. این تصور به وجود می آید که هیچ کس و هیچ چیز دیگری نمی تواند چنین شادی را به ارمغان بیاورد.

در عین حال، قربانی گیج می شود، نمی فهمد وقتی شریک زندگی ناپدید می شود چه اتفاقی می افتد. او شروع به جستجوی دلایل در خود می کند و البته پیدا می کند. در نتیجه، بازگشت شریک با احساسات اضافی رنگ آمیزی می شود: شخص اشتباه کرد (اگرچه نمی داند کجاست)، اما او بخشیده شد.

هر کسی می تواند در این تله بیفتد. فقط این است که کسی می تواند به موقع سرعت خود را کاهش دهد و وضعیت را از بیرون ارزیابی کند - توهم به نظر می رسد. ممکن است شخصی از این تاب هرگز پیاده نشود، به خصوص اگر دستکاری کننده آن را عمداً تاب دهد.

در جوانی اغلب عاشق شدم، اما یک احساس واقعاً کشنده شد. به احتمال زیاد به سرعت از او دور می شدم و طبق معمول زندگی می کردم. به طور کلی، من به راحتی با این واقعیت ارتباط برقرار می کنم که کسی من را دوست ندارد، به شرطی که ساده و صادقانه باشد: بله یا خیر. اما این مرد سیگنال های بسیار متناقضی ارسال می کرد. برخی از جلسات قطعا عاشقانه بود، برخی دیگر بسیار سرد و عجیب بود. او می توانست ماه ها ناپدید شود و بعد ظاهر شود و همه چیز طوری پیش رفت که انگار هیچ مکثی وجود نداشت.

برای مدت طولانی نمی توانستم بفهمم چه اتفاقی دارد می افتد. فهمیدم که ما رابطه ای نداریم، اما در عین حال قرار قرار نمی دهم، زیرا ناگهان چیزی شروع به پیچیدن می کند. سعی کردم در همه چیز بهتر باشم، چون دلیل سردی احتمالاً در من است. خنک تر می شوم و به سطح او می پرم. و من غیرقابل تحمل بودم، می توانستم فقط در مورد یک چیز فکر کنم و صحبت کنم - از دوستانم برای تحمل آن تشکر می کنم.

خیلی خوابیدم و خیلی سخت کار کردم تا جای خالی را پر کنم.اما با این حال ، او فقط زمانی خوشحال شد که تأیید او را دریافت کرد - سرانجام او ظاهر شد. این احساس تا چند روز ادامه داشت و بعد تلخ تر شد. با توجه به توضیحات، به نظر می رسد اعتیاد به مواد مخدر، حتی با علائم ترک.

من فکر نمی کنم (یا بهتر بگویم، امیدوارم) که او این کار را عمدی انجام داده باشد. فقط این بود که من هم در سنی بودم که شما به طور کامل نمی دانید چه می خواهید. و رها کردن چیزی که در مشت خود نگه داشته اید ترسناک است - به طور ناگهانی به کارتان می آید. من مفید نبودم

همه چیز یک سال طول کشید و به سادگی به پایان رسید. او دوباره ناپدید شد در حالی که در پایان چیز توهین آمیزی گفته بود و من همه جا او را مسدود کردم. سپس مردی ظاهر شد، اما من به نحوی هوشیارتر به وضعیت نگاه کردم. او نوشت: تو می خواهی بیشتر همدیگر را ببینیم، اما من حتی نمی توانم دوستانم را اینقدر ببینم! فکر کردم: "اوه، در تمام این مدت حتی یک دوست هم نشدم"، زیرا عاشق هم نبودم. و وقتی در ردیف 35 سلسله مراتب کسی هستید، نمی توانید بالا بروید، فقط باید بروید.

دستکاری عزت نفس

به راحتی می توان فردی با عزت نفس پایین را در یک افسار عاطفی نگه داشت. او معتقد است که لایق عشق نیست، از خودش چیزی نیست و نمی تواند کاری انجام دهد. بنابراین مسئولیت زندگی خود را به راحتی به دیگری واگذار می کند و از اینکه در کنار او چنین حماقتی را تحمل می کند سپاسگزار است.

برای کاهش عزت نفس قربانی، متجاوز متوجه هر اشتباه و کاستی می شود، دائماً در مورد آن صحبت می کند - شخصاً و در جمع - روی اینکه او و همه اطرافیانش چگونه بهتر عمل می کنند تمرکز کنید. به سرعت مشخص می شود که بدون چنین شریکی نمی توانید انجام دهید.

وعده های مبهم

با شنیدن "ما در تابستان به ایتالیا خواهیم رفت"، بلافاصله متوجه می شوید که در مورد چه چیزی صحبت می کنیم. شریک به شما قول خاصی می دهد که در مورد تحقق آن می توانید سؤالاتی بپرسید. دستکاری کننده توهم ایجاد می کند - نه برای برنامه ریزی، بلکه برای بازی.

مثلا می پرسد: دوست داری با من زندگی کنی؟ قربانی راضی این را برای پیشنهاد می پذیرد، با خوشحالی موافقت می کند و شروع به بستن چمدان هایش می کند. اما به سرعت مشخص می شود که این فقط یک سوال بود - هیچ کس چیزی قول نداد.

ترفند این است که دستکاری کننده همیشه می تواند کلمات خود را به دو صورت تفسیر کند - و البته به هیچ وجه آنطور که قربانی آنها را درک کرده است. اگر چمدان‌ها جمع‌آوری نمی‌شد، در پاسخ این ادعا مطرح می‌شد که کسی به حرف متجاوز گوش نمی‌دهد و آن را جدی نمی‌گیرد.

در نتیجه، همه چیز به یک بازی قمار، اما مخرب با تلاش برای حدس زدن منظور شریک و ضربه زدن به جک پات تبدیل می شود. فقط این اتفاق نمی افتد. و قربانی با سرمایه گذاری بیشتر و بیشتر در رابطه، قلاب را عمیق تر خواهد بلعید.

استفاده از ترس ها و کلیشه ها

دستکاری کننده با لذت با ترس های قربانی بازی می کند: تنها بودن، ازدواج نکردن، بچه دار نشدن، طرد شدن یا قضاوت شدن توسط دیگران.

سوتلانا بیبیکووا روانشناس

فراموش نکنیم که قدرتمندترین تامین کنندگان قالب ها فرهنگ، اخلاق عامه پسند با الزامات پایدار آن است: "عشق باید ابدی باشد"، "دودی بدون آتش وجود ندارد"، "ضربه یعنی عشق" - و دین: "عشق بی قید و شرط است". فضیلت»، «همسایه خود را مانند خود دوست بدار»، «در برابر شیطان مقاومت نکن. هر کس به گونه راستت زد، دیگر را به سوی او بگردان.»

در نتیجه، قربانی شروع به باور می کند که این رابطه آخرین فرصت او است.

افزایش احساس گناه

متجاوز با پشتکار نقش قربانی را بازی می کند. او همیشه بد است و شریک زندگی در این مورد مقصر است که البته احساس وظیفه می کند کمک کند، پس انداز کند، نزدیک باشد. حتی ممکن است این توهم ایجاد شود که دستکاری کننده به تنهایی زنده نمی ماند، ناپدید می شود - البته این چنین نیست.

یک مورد افراطی از بازی با گناه، وعده خودکشی است. باج گیری نمی تواند اساس یک رابطه سالم باشد: یک فرد به طور مستقل مسئول زندگی خود است. با این حال، افتادن در این دام به اندازه کافی آسان است.

آلا وقتی سعی کرد ترک کند، احساس کرد که یک خائن است.

من یک مرد جوان سابق دارم که با معیارهای بسیاری از اطرافیانش «پسر خوبی» است. اما نه به این معنا که کار خوبی انجام داده باشد، فقط کار بدی انجام نداده است.سیگار نمی‌کشیدم، گاهی اوقات آبجو می‌نوشیدم، کتک نمی‌زدم، نامی نمی‌گفتم. اما وقتی به او فکر می کنم، از عصبانیت، انزجار، شرم می لرزم - لیست ادامه دارد.

برای مدت طولانی نمی توانستم بفهمم چه مشکلی دارد. او یک رابطه جدی می خواست و از من ناراحت بود که من نمی خواهم. اما منظور او از رابطه جدی چیست؟ اینکه من در زندگی روزمره از او مراقبت خواهم کرد و کارهای نامرئی زیادی انجام خواهم داد: در ذهن خود اطلاعاتی در مورد آنچه برای خانه، برای ناهار و غیره بخرم در ذهنم نگه دارم. وقتی اعلام کردم که علاقه ای به این کار ندارم، او شروع به سرزنش کرد و مرتباً از من پرسید که آیا نظرم تغییر کرده است یا خیر.

در عین حال یک سال و نیم تلاش کردم تا از او دور شوم! در تمام این مدت این احساس را داشتم که قبلاً در جایی با من چنین رفتاری شده است. و یک روز فهمیدم کجاست: مادرم هم همینطور رفتار می کند.

این وحشتناک بود. اما مشخص شد که چرا من به طور کلی در این رابطه گیر کردم: روی یک قلاب آشنا افتادم. حس عجیبی بود بخشی از من فهمیده بود که وقت سرزنش فرا رسیده است، اما دیگری چنین می گفت: «در مورد چه چیزی صحبت می کنی؟ ما در تمام عمر اینگونه زندگی می کنیم!»

به نظر می رسد آنچه در دوران کودکی اتفاق افتاده یک امر عادی است. سال‌ها درمان طول کشید تا بفهمم که نمی‌توانی از من رنجیده شوی که نمی‌خواهم خودم را فدای تو کنم. اشکالی ندارد که نیازهای خود را داشته باشید و آنها را در یک رابطه برآورده کنید.

و در کودکی من عادی نبود. اگر مامان بگوید که ما به ویلا می رویم، پس ما به ویلا می رویم. هیچ انتخابی وجود ندارد و برای کسی مهم نیست که شما آن را بخواهید یا نه. و اگر اعتراض کنی خائن هستی. و مجازات عاطفی در انتظار شماست: رسوایی ها ، سرزنش ها ، نق زدن. شما به اطاعت عادت می کنید. و وقتی یک شریک شروع به رفتار مشابه می کند، من با او نمی جنگم، بلکه با مادرم می جنگم. و مخالفت با مامان در کودکی مثل مخالفت با خداست. معنی ندارد، زیرا بعد از آن چگونه زندگی می کنید؟

شما نمی دانید که درک این موضوع که شریک زندگی شما مادر نیست و او در حال انتخاب شدن است، چه آرامشی دارد.

وابستگی مادی

به نظر می رسد اعتیاد عاطفی چه ربطی به آن دارد؟ اما یک ارتباط مستقیم در اینجا وجود دارد: پول احساس امنیت می دهد. بدون آنها نمی‌توانیم نیازهای اولیه‌مان مانند غذا و خواب را برآورده کنیم، زیرا خوابیدن در خیابان بسیار ساده است.

بر این اساس، فردی که از نظر مادی کاملاً وابسته است، اغلب از نظر عاطفی نیز به فرد متجاوز وابسته است.

بدون رابطه عاشقانه: یک رابطه وابسته چیست و چرا باید آن را به هم پیوند دهید

6 سناریو از روابط ناسالم که سینمای شوروی به ما دیکته می کند

8 نوع معلم که نباید به آنها اعتماد کنید

اینکه چرا نفقه فرزند را پرداخت نمی کنید منزجر کننده است

آنچه در آموزش های بانوان آموزش داده می شود

تجربه شخصی: چگونه طالع بینی نوشتم

چگونه از یک رابطه مخرب خارج شویم

برای یک فرد به دلیل احساس گناه، ترس از قبول مسئولیت تصمیمات خود و تغییر همه چیز، پایان دادن به یک رابطه مخرب دشوار است. او می ترسد که هرگز با شریک بهتری ملاقات نکند، از اینکه نمی تواند بدون او با زندگی کنار بیاید، زیرا برای مدت طولانی تمام توجه و انرژی روی او متمرکز شده بود. ناپدید شدن یک معشوق مساوی است با ناپدید شدن خود و از دست دادن کامل معنای زندگی.

بیشتر این ترس ها ماهیت غیرمنطقی دارند. رهایی از تأثیر وابستگی مخرب واقعی است، اگرچه آسان نیست. فرد باید با مشکل خود روبرو شود، دلایلی را که منجر به وضعیت فعلی شده است را درک کند، در غیر این صورت رابطه بعدی محکوم به پیروی از سناریوی قدیمی است و همچنین یاد بگیرد که در خود قدرت و حمایت پیدا کند.

کریستینا کوستیکووا

رفتن آسان نخواهد بود به محض اینکه تصمیم به توقف ارتباط بگیرید، چنین شریکی تا حد امکان انعطاف پذیر، مهربان و مفید می شود. ممکن است شک و شبهه ایجاد شود: "شاید فقط به نظرم رسید؟" اما اگر بمانی، همه چیز برمی گردد.

اگر تصمیم به رفتن دارید، فوراً این کار را انجام دهید. بدانید که یک زندگی بهتر و آزاد در آینده در انتظار شما است و روابط می تواند متفاوت باشد. برای انجام این کار، شما باید نه روی شریک زندگی خود، بلکه روی خودتان کار کنید. شما و استراتژی رفتار خود را تغییر دهید و با افراد کاملاً متفاوتی روبرو خواهید شد که از شما قدردانی، دوست داشتن و احترام خواهند گذاشت.و حمایت بستگان و روانشناس در این امر کمک خواهد کرد.