4 ترسی که مانع از توسعه روابط می شود

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

وقتی شریک زندگی شما "از رابطه می ترسد" واقعا از چه می ترسد؟ برای درک اینکه چه چیزی رابطه شما را متوقف می کند و چگونه می توانید موانع توسعه آن را از بین ببرید، مقاله ای در مورد چهار گروه از ترس ها کمک خواهد کرد. وقتی می خوانید، اول از همه به ترس های شریک زندگی خود فکر نکنید، بلکه به ترس های خود فکر کنید - شاید آنها ترمز اصلی هستند.

"یک مرد از رابطه می ترسد" یک الگوی رایج است. بسیار ساده است و مهمتر از همه مانع رشد می شود. چرا؟ به دلیل ماهیت اتهامی اش. در این عبارت می توان ناامیدی، درد، رنجش، سرزنش را شنید. احساسات قابل درک است، اما آیا چنین موضعی به نتیجه می رسد؟ اگر به عنوان انگیزه از خود بشنود که ترسو است، کدام شخص محترم شما را در نیمه راه ملاقات خواهد کرد؟ نه، تنها تنهایی را می توان روی چنین عباراتی ساخت، آنها برای توسعه روابط مناسب نیستند.

من عبارت را عوض می کردم. بیایید به این بگوییم: "یک شریک در رابطه با من منفعت خود را نمی بیند." در واقع همان چیزی است، اما، اول از همه، توهین آمیز به نظر نمی رسد. و ثانیاً به شما امکان می دهد با حقیقت روبرو شوید: یک رابطه یک مبادله است و اگر یکی از شرکا فکر کند که مبادله نابرابر است ، یک واکنش طبیعی و منطقی برای او "ترس" از روابط خواهد بود.

آیا روابط یک بازار است؟

من همیشه آن را برای این رویکرد بازار دریافت می کنم. بگو جایی که عشق هست، جایی برای فرمول خشن "تو برای من هستی، من برای تو" وجود ندارد و نمی تواند باشد. و به نظر من کسانی که می خواهند با دادن کمتر و بیشتر تقلب کنند، این را می گویند. آنها "عشق" را مانند پارچه ای روشن تکان می دهند تا از اصل سوال منحرف شوند. تصور کنید که به چنین قهرمان عشقی در محل کار چیزی شبیه به این گفته شود: "کسی که واقعاً شرکت را دوست دارد از مدیریت یک روز کاری 8 ساعته و حقوق مناسب برای کار نمی خواهد!" او بلافاصله مشکوک شد که او در حال پرورش است. چرا او در مورد روابط متفاوت فکر می کند؟ شاید به این دلیل که در یک رابطه او خود را نه به عنوان یک کارمند، بلکه به عنوان یک مالک می بیند؟

با این حال، بیایید تصور کنیم که در ساختن رابطه خود، از مفهوم مبادله برابر، ارضای متقابل نیازها و کسب منافع ملموس حرکت می کنید. به راستی، اگر برای داشتن یک زندگی بهتر، به یک رابطه نیاز نداریم؟ و اگر چنین است، ما به یک شریک با منابع مناسب نیاز داریم، درست است؟ چه کسی آنها را به اشتراک می گذارد اگر در ازای آن چیزی به او ارائه دهیم.

این منابع چیست، چه فوایدی دارد؟ شریک بالقوه از دریافت نکردن از ما چه می ترسد؟ ما چهار منطقه بزرگ را در "" متمایز می کنیم.

1. ترس از بدن

این گروهی از ترس های مرتبط با ایمنی و راحتی بدن فیزیکی … اینکه تخت به اندازه کافی نرم (یا بیش از حد) نرم نباشد، هوا به اندازه کافی تازه نباشد، غذا به اندازه کافی سالم و خوش طعم نباشد. این که سروصداها (یا کم) زیاد خواهد بود که زندگی روزمره خسته خواهد شد. این که خانواده ("هفت" من "" توسط مردم به عنوان بخشی از بدن فیزیکی آنها درک می شود) عشق نمی ورزد یا برعکس، بیش از حد وسواس دوست خواهد داشت، که با والدین مشکلاتی پیش خواهد آمد. اینکه سرگرمی کم خواهد بود یا اصلاً وجود نخواهد داشت، یا اینکه شخصیت آنها به نحوی ناخوشایند تغییر خواهد کرد. که دوستی ها ترک خواهد خورد. اینکه باید زمان بیشتری (یا کمتر) در محل کار خود بگذرانید، پول کافی نخواهید داشت و غیره.

به جای سرزنش شریک زندگی خود به خاطر ترس از رابطه، بفهمید که او از نظر امنیت و راحتی چه چیزی از او می خواهد و چگونه آن را به او بدهید.

نشان دهید که او همه چیزهای خوبی را که از قبل در زندگی اش وجود دارد حفظ خواهد کرد و به او کمک می کنید حتی بهتر از آن استفاده کند و همچنین چیزهای جالب و جدید زیادی اضافه می کند. آیا فکر می کنید اگر قانع کننده و صادق باشید او همچنان می ترسد؟

2. ترس عاطفی

اینها همه ترس هایی هستند که با آنها مرتبط است تجاوز ناپذیری فضای شخصی (آیا شنیده اید که احساسات فقط یک سیستم سیگنالینگ هستند که به ما هشدار می دهند: یا خوشحال می شوند اگر فضای دیگران را تسخیر کرده ایم یا عصبانی هستند اگر شخصی به فضای ما حمله کند؟). این آنها هستند که اغلب بیشتر از همه مانع توسعه روابط می شوند. عدم قطعیت. اضطراب اضطراب بترسید که مورد توهین، تحقیر، بی ارزش شدن، خیانت و تمسخر قرار بگیرید. فضای شخصی در نتیجه این رابطه کوچک می شود. که کمتر احساس «سرحالی» و «مسئولیت» خواهید داشت. که آزادی خود را از دست خواهید داد. اینکه خودت را مقصر بدانی و حتی مجبورت کنی عذرخواهی کنی.

مقاله را از آنجا شروع کردم. هر که اعتماد نکند، توهین نکند، سرزنش نکند، بی رابطه می نشیند. زیرا در روابط ما به افرادی نیاز داریم که دقیقاً برعکس عمل کنند (البته، اگر مشکلات روانی واضحی وجود نداشته باشد که به روابط کشیده شود، جایی که هر چه بدتر، بهتر).

شریک زندگی خود را تحسین کنید، به او به عنوان معلم خود نگاه کنید، از او در برابر حملات محافظت کنید - اینها منابعی هستند که در بازار روابط کمیاب هستند، بنابراین همیشه مورد تقاضا هستند.

و شریک زندگی از رابطه با شما "ترس" نخواهد داشت. برعکس، او شروع به تلاش برای آنها خواهد کرد.

3. ترس فکری

این گروهی از ترس های مرتبط با از دست دادن یا کاهش توانایی درک ، با توانایی درک درست جهان. به زبان ساده، ترس از احمق شدن یا حتی دیوانه شدن کامل. همه، بین ما، با ارزیابی چشم انداز یک رابطه، مطمئن نخواهند بود که توانایی های فکری او در همان سطح باقی می ماند، یاد می گیرد، خود را توسعه می دهد، به چیزهای جدید تسلط می یابد، همانطور که در زمان تنهایی انجام می داد. خیلی اوقات، روابط ما را در توسعه بسیار عقب می اندازند.

شاید این ترس وحشتناکی نباشد، اما هنوز هم باید هنگام تجزیه و تحلیل اینکه چرا رابطه شما راکد است، در نظر گرفته شود. این امر به ویژه در مورد روابط با افرادی که تکان دادن مغز برای آنها نه تنها یک عادت است، بلکه کار، یک روش زندگی نیز صادق است.

به چنین شریکی نشان دهید که بین گوش هایش بتن نریزید، بلکه موتور رشد او به ارتفاعات فکری جدید شوید - و او بلافاصله از "ترس" رابطه دست نخواهد کشید.

4. ترس معنوی

اینها ترس های مرتبط با خطر هستند از دست دادن ریشه های تاریخی و فرهنگی … البته افرادی هم هستند که از معنویت اطلاعی ندارند یا به آن اعتقاد ندارند، معتقدند معنویت یک «فلسفه» است، «درباره هیچ» نیست. با این حال، چه چیزی برای یک رابطه بدتر از شرایطی است که شرکای آن‌ها عمیق‌ترین عقاید یکدیگر را ندارند، اگر دیدگاه‌های متفاوتی درباره تاریخ، مذهب، خانواده، سنت‌ها داشته باشند، اگر کدهای فرهنگی متفاوتی داشته باشند؟ به هر حال، این چیزها سرچشمه آشتی ناپذیرترین تضادها هستند.

من حتی نمی نویسم که لازم است تصویر معنوی دنیای شریک زندگی را به اشتراک بگذارم - به خصوص معتقد نیستم که تغییرات در این سطح در یک رابطه امکان پذیر است. در عوض، من از شما می خواهم که فردی با نگرش های مشابه برای رابطه خود پیدا کنید.

اگر دیدگاه های یکسانی در مورد جهان، انسان و جامعه داشته باشید، به سادگی از یکدیگر نمی ترسید، اما اگر دیدگاه های شما متفاوت باشد، شاید هرگز از ترس دست نخواهید داشت.

برای کسب و کار؟

بنابراین، من پیشنهاد می کنم فرض کنیم که در جایی که شریک زندگی شما از رابطه "ترس" دارد، شما به سادگی آن را تغییر نمی دهید. از آنجایی که فروشنده تغییر نمی دهد، کسی که به شما اجازه می دهد بدون خرید چیزی فروشگاه را ترک کنید. شما ترک می کنید نه به این دلیل که از خرید می ترسید، بلکه به این دلیل که به اندازه کافی علاقه ندارید. شاید آنها "چهره" آنچه را که واقعاً برای شما مناسب است نشان ندادند.

بحث های مربوط به عشق را کنار بگذارید - آنها به شما در ایجاد روابط کمک نمی کنند، آنها فقط تنهایی شما را توجیه می کنند. نیازهای شریک زندگی خود را تجزیه و تحلیل کنید و برآورده کنید، چهار ترس ذکر شده در بالا را از بین ببرید. و رابطه شما فقط به جلو خواهد رفت.