چرا گفتگوهای خانوادگی مورد نیاز است و چگونه می توان آنها را در عصر ارتباطات اینترنتی احیا کرد؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

صحبت کردن با کودکان و نگاه کردن همزمان به تلفن فایده چندانی نخواهد داشت.

یک پیام در یک پیام رسان، یک بازتوییت در یک شبکه اجتماعی دیگر، واکنش به پست یک همکار در پیام سوم - اکنون مردم عملاً هرگز تلفن های خود را رها نمی کنند. اکنون دستگاه های خود را حتی برای یک شام خانوادگی کنار نمی گذاریم. شری ترکل، پروفسور و جامعه شناس آمریکایی با 45 سال تجربه، متقاعد شده است که گفتگوهای عاری از تداخل فناوری بیش از هر زمان دیگری مهم است. به خصوص برای کودکان. از این گذشته، آنها اینگونه یاد می گیرند که با دیگران ارتباط برقرار کنند و درک کنند.

کتاب جدید ترکل با عنوان "" به زبان روسی توسط انتشارات کورپوس منتشر شد. لایف هکر با اجازه او گزیده ای از فصل دوم را منتشر می کند که در مورد اهمیت گفتگوی خانوادگی صحبت می کند.

در نگاه اول، زندگی خانوادگی مدرن تقریباً همان چیزی است که همیشه به نظر می رسد، همه چیز در شکل یکسان باقی مانده است - ناهار، سفرهای مدرسه، جلسات خانوادگی. اما ارزش این را دارد که نگاه دقیق تری داشته باشیم و زندگی خانوادگی ما خسته کننده به نظر می رسد و ما می توانیم چیزهای زیادی را با خانواده خود به اشتراک بگذاریم - فیلم ها، عکس ها، بازی ها، این همه دنیای عظیم. و ما می توانیم با خانواده های خود به روشی جدید "با هم" باشیم - تا حدی هرگز از آنها جدا نشویم.

اولین باری را که دخترم تنها یک سال داشت، هنوز به یاد دارم. به یاد دارم که در یک اتاق هتل در واشنگتن تنها نشسته بودم و با او تلفنی صحبت می کردم (دخترم در غرب ماساچوست بود). محکم نگه داشتم و در خانه مان در ماساچوست، شوهرم گوشی را جلوی گوش دخترش برد و من وانمود کردم که دخترم فهمیده است که من آن طرف خط هستم. هنگامی که هر دو جلسه ارتباط را کامل کردیم، شروع به گریه کردم، زیرا به نظرم می رسید که دخترم چیزی نمی فهمد. حالا می توانستیم با او در اسکایپ صحبت کنیم. ما از فناوری FaceTime استفاده خواهیم کرد. حتی اگر از هم دور بودیم، من این فرصت را داشتم که ساعت ها دخترم را تماشا کنم.

اما اگر دوباره به وضعیت نگاه کنید، نقش فناوری پیشرفته در زندگی خانوادگی بسیار پیچیده تر است. همانطور که در بسیاری از جنبه های دیگر زندگی ما، زمانی که با کسی در حال تعامل هستیم، تمایل داریم در جای دیگری باشیم. سر میز شام و در حین پیاده روی در پارک، والدین و کودکان نگاهی به گوشی و تبلت می اندازند. مکالماتی که زمانی نیاز به حضور شخصی داشتند، به صورت آنلاین در جریان هستند. خانواده‌ها به من می‌گویند که ترجیح می‌دهند از طریق پیام‌های متنی، ایمیل، و چت Google با هم بحث کنند، زیرا به آنها کمک می‌کند پیام‌هایشان را واضح‌تر بیان کنند. برخی این را «اختلاف نامه نگاری» می نامند.

در خانواده ها، فرار از گفتگو با بحران مربیگری همزمان است. گفتگوهای خانوادگی ضروری است زیرا آنها کار مهمی را انجام می دهند: برای شروع، کودکان می توانند از آنها در مورد خود و نحوه برقراری ارتباط با افراد دیگر بیاموزند. برای شرکت در یک مکالمه، باید طرز فکر متفاوتی را تصور کنید، بتوانید در یک ارتباط زنده از ژست، شوخ طبعی و کنایه تاکید کنید و از آن لذت ببرید.

همانطور که در مورد زبان، تمایل به تسلط بر ظرافت های ارتباطی ذاتی است، اما رشد این توانایی ها بستگی به شرایط زندگی دارد.

البته صحبت در مدرسه و در حین بازی با دوستان نقش اساسی دارد، اما کودک سفر خود را در خانواده آغاز می کند، جایی که طولانی ترین زمان و در شدیدترین روابط از نظر عاطفی بوده است. وقتی بزرگسالان در طول مکالمه گوش می دهند، به کودکان نشان می دهند که فرآیند گوش دادن چگونه کار می کند. در گفتگوی خانوادگی، کودک می‌آموزد که وقتی به ما گوش می‌دهند و درک می‌شوند، چه لذت و آرامشی را تجربه می‌کنیم.

در طول مکالمات خانوادگی، کودکان می توانند برای اولین بار متوجه شوند که افراد دیگر متفاوت هستند و سزاوار درک هستند. در این شرایط است که کودک یاد می گیرد خود را به جای دیگری و اغلب به جای برادر یا خواهر خود قرار دهد.اگر فرزند شما از همکلاسی خود عصبانی است، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که دیدگاه دیگری را درک کنید.

در چارچوب مکالمات خانوادگی است که کودکان فرصت زیادی دارند تا یاد بگیرند آنچه دیگران می گویند (و نحوه بیان آن ها) کلید احساس آنها است - و این مهم است. بنابراین، گفتگوهای خانوادگی به یک زمینه آموزشی برای توسعه همدلی تبدیل می شود. از کودکی که ناراحت است بپرسد: "حالت چطور است؟"، یک بزرگسال می تواند سیگنالی ارسال کند که خشم و افسردگی احساسات قابل قبولی هستند. آنها بخشی از کل هستند که شخصیت را تشکیل می دهند. اگر فرد ناراحت است، آن را پنهان یا انکار نکنید. مهم این است که چگونه با این احساسات کنار بیایید.

مکالمه خانوادگی فضایی است که در آن یاد می گیرید چیزهای خاصی را بیان کنید و تحت تأثیر احساسات هر چقدر هم که قوی باشند عمل نکنید. در این راستا، ارتباطات خانوادگی می تواند به عنوان واکسنی در برابر قلدری عمل کند. علاوه بر این، اگر کودک یاد بگیرد که خود را به جای دیگری بگذارد و در مورد عواقب اعمال خود فکر کند، می توان از قلدری پیشگیری کرد.

فضای خصوصی گفتگوی خانوادگی به کودکان کمک می کند تا بفهمند که ما این فرصت را داریم که بخشی از زندگی خود را در یک دایره بسته و محافظت شده بگذرانیم. این همیشه یک تصویر تا حدی خیالی است، اما ایده یک فضای خانوادگی محافظت شده می تواند بسیار مفید باشد زیرا یاد می گیریم که در یک رابطه مرزهایی وجود دارد که می توانیم روی آنها حساب کنیم. بنابراین، گفتگوی خانوادگی به قلمرویی تبدیل می‌شود که در آن ایده‌ها می‌توانند در غیاب خودسانسوری رشد کنند.

در دنیای نمایشی با شعار «من روزه می‌گیرم، پس وجود دارم»، گفت‌وگوی خانوادگی جایی است که به فرد فرصت داده می‌شود خودش باشد.

در موقعیت گفتگوی خانوادگی، ما همچنین می آموزیم که حل برخی از مشکلات زمان می برد، و گاهی اوقات بسیار - و این زمان را می توان یافت، زیرا افرادی هستند که مایل به صرف آن هستند. می دانیم که تلفن همراه سر میز شام می تواند در این امر اختلال ایجاد کند. هنگامی که تلفن روی میز است، شما نیز مانند سایر افراد باید با هر چیز دیگری رقابت کنید.

دایره ممتاز گفتگوی خانوادگی بسیار شکننده است. روبرتا، 20 ساله، از اینکه مادرش شروع به انتشار عکس هایی از وعده های غذایی خانوادگی در فیس بوک کرده است، شکایت می کند. به گفته دختر، حالا دایره باریک شکسته است. او دیگر احساس نمی‌کند خانواده‌اش تنها هستند: "من حتی نمی‌توانم در تعطیلات با خانواده‌ام استراحت کنم و شلوار گرمکن بپوشم، زیرا مادرم می‌تواند این عکس‌ها را پست کند." روبرتا به طور نیمه شوخی در مورد این موضوع صحبت می کند، اما به شدت ناراحت است، و نه تنها به این دلیل که نمی تواند استراحت کند، با شلوار ورزشی روی میز نشسته است. او به زمان نیاز دارد تا «خود» را احساس کند و نگران تأثیری که می گذارد نباشد.

وقتی این فضای محافظت شده را دارید، لازم نیست تک تک کلمات را تماشا کنید. با این حال، امروزه اغلب از فرزندان و والدین در مورد تمایل آنها به گفتن "آنچه لازم است" به یکدیگر می شنوم. در حالت ایده آل، دایره خانواده منطقه ای است که اگر همه چیزهایی که گفتید درست باشد، لازم نیست نگران باشید. در اینجا می توانید وفاداری عزیزان را احساس کنید، درک کنید که آنها به شما اعتماد دارند و احساس امنیت کنید. برای اینکه کودکان از همه این امتیازات برخوردار شوند، بزرگسالان باید پشت میز شام بنشینند، تلفن های خود را کنار بگذارند و آماده نگاه کردن و گوش دادن به کودکان شوند. و این کار را بارها تکرار کنید.

بله، بارها. فایده اصلی گفتگوهای خانوادگی به شرح زیر است: کودکان متقاعد می شوند که در جایی هستند که فردا و در تمام روزهای بعد می توانند برگردند. از آنجایی که رسانه‌های دیجیتال ما را تشویق می‌کنند تا زمانی که در نهایت «چیز درست» را بگوییم، ویرایش خود را انجام دهیم، ممکن است یک نکته مهم را از دست بدهیم: روابط عمیق‌تر می‌شوند، نه به این دلیل که ما همیشه چیزهای خاصی می‌گوییم، بلکه به این دلیل که این رابطه را آنقدر جدی می‌گیریم که به وجود بیاید. به گفتگوی بعدی از مکالمات خانوادگی، بچه ها یاد می گیرند: اطلاعاتی که بستگان رد و بدل می کنند مهم نیست، بلکه حفظ روابط است.

و اگر تلفنی صحبت می کنید، حفظ آن رابطه دشوار است.

جاهای دیگر: کاوش حواس پرتی

در سال 2010، یک متخصص اطفال جوان، جنی رادسکی، متوجه شد که روز به روز بیشتر والدین و پرستاران از تلفن های هوشمند در حضور کودکان خردسال استفاده می کنند. رادسکی خاطرنشان می‌کند: «در رستوران‌ها، حمل‌ونقل عمومی، زمین‌های بازی، تلفن‌ها به بخشی جدایی‌ناپذیر بزرگسالان تبدیل شده‌اند.» با توجه به مکاتبات شخصی، ایمیل به نویسنده در 2 ژوئیه 2014. متخصص اطفال، توجه به کودکان در چنین لحظاتی نقش کلیدی ایفا می کند: "این سنگ بنای است که روابط بر روی آن ساخته می شود."

جنی رادسکی متخصص اطفال

در این زمان است که به کودکان گوش می دهیم، هم به صورت کلامی و هم غیرکلامی به آنها پاسخ می دهیم، به حل مشکلات ناشی از شرایط جدید یا واکنش های خشن کمک می کنیم و همچنین پیشنهاد می کنیم چگونه خود را بهتر درک کنیم و تجربه خود را درک کنیم… این است که چگونه کودکان یاد می‌گیرند احساسات قوی را کنترل کنند، نشانه‌های اجتماعی دیگران را تشخیص دهند و مکالمه داشته باشند - یعنی تمام آن مهارت‌هایی را به دست می‌آورند که یادگیری آن‌ها بعداً دشوارتر است، مثلاً در سن ده یا پانزده سالگی.

اگر بزرگترهایی که از کودکان مراقبت می کنند با تلفن همراه خود بمانند، به گفته جنی رادسکی، این یک تداخل جدی در اولین گفتگوهای مهم با کودکان می شود. چقدر جدی؟ و بزرگسالان واقعاً چقدر زمان صرف صحبت با تلفن های خود می کنند؟ رادسکی مطالعه ای روی پنجاه و پنج والدین و پرستار بچه هایی که با فرزندانشان در رستوران های فست فود صرف می کردند، انجام داد.

نتایج 16 نفر از پنجاه و پنج بزرگسالی که در این مطالعه شرکت کردند از تلفن خود استفاده نکردند و چهار نفر چیزی را از طریق تلفن به فرزندان خود نشان دادند. Radesky J.، Kistin C. J.، Zuckerman B. و همکاران. الگوهای استفاده از دستگاه همراه توسط مراقبین و کودکان در طول وعده های غذایی در رستوران های فست فود // اطفال. 2014. جلد. 133. شماره 4. ص 843-9. برخی از رستوران‌های فست فود تبلت‌های صفحه لمسی را مستقیماً در میزهای خود جاسازی می‌کنند. ایده این است که مشتریان از این صفحه نمایش ها سفارش دهند و سپس بچه ها بتوانند از آنها برای بازی استفاده کنند. با این نوآوری، رستوران ها می توانند به مکان هایی تقریباً ساکت تبدیل شوند. مشتریان برای تهیه غذا نیازی به صحبت با پیشخدمت ندارند و این مطالعه نشان می دهد که والدین و پرستار بچه ها در حال حاضر کمی با فرزندان خود صحبت می کنند. به شرح زیر است: همه بزرگسالان، بدون استثنا، بیش از کودکان به تلفن های خود توجه داشتند. برخی از والدین هر از گاهی با دختران و پسران خود صحبت می کردند، اما بیشتر آنها کاملاً روی دستگاه های خود تمرکز کردند. به نوبه خود، کودکان منفعل و گوشه گیر شدند یا از طریق طغیان بی معنی رفتار بد شروع به جلب توجه بزرگسالان کردند.

در چنین لحظاتی متوجه نوعی مکث جدید در زندگی خانوادگی می شویم. ما می بینیم که بچه ها یاد می گیرند که هر کاری که انجام دهند، نمی توانند بزرگسالان را از فناوری پیشرفته بازگردانند. و ما می بینیم که چگونه کودکان نه تنها از تماس کلامی، بلکه از بزرگسالانی که به چشمان آنها نگاه می کنند نیز محروم می شوند. از آنجایی که کودکان دارای خرد درونی هستند، سعی می کنند در رستوران های فست فود به چشمان بزرگترها نگاه کنند.

پایه های ثبات عاطفی و سهولت ارتباط در دوران نوزادی، زمانی که کودک به چشمان بزرگسالان نگاه می کند و با افراد فعال و علاقه مند در تعامل است، گذاشته می شود.

نوزادانی که از تماس چشمی محروم می شوند و به «صورت سنگی» بزرگسالان برخورد می کنند، ابتدا هیجان، سپس بیگانگی و تنها پس از آن افسردگی را تجربه می کنند Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. پاسخ نوزاد به گیر افتادن بین پیام های متناقض در تعامل چهره به چهره // مجله آکادمی روانپزشکی کودکان آمریکا. 1978. جلد. 17. شماره 1. ص 1-113. همچنین نگاه کنید به: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. جلد. 4. شماره 4. ص 451-73. … امروزه دانشمندان علوم اعصاب اینگونه استدلال می کنند: وقتی والدین با تلفن های خود در حضور کودکان خردسال تماس می گیرند، می توانند با موفقیت الگوی چهره سنگی را بازتولید کنند - در خانه یا هنگام ناهار در یک رستوران - و این مملو از عواقب وخیم است Swain J., Konrath. S., Dayton CJ و همکاران. به سوی علوم اعصاب همدلی تعاملی والد-نوزاد // رفتاری

و علوم مغز 2013. جلد. 36. شماره 4. ص 438-9. … جای تعجب نیست که کودکانی که از ارتباط کلامی، تماس چشمی و چهره‌های رسا محروم هستند، منقبض و غیر دوستانه می‌شوند.

والدین از خود می پرسند - اگر استفاده از تلفن همراه منجر به سندرم آسپرگر شود چه؟ لازم نیست به دنبال پاسخ این سوال بگردید تا بدیهیات را ثابت کنید.اگر به چشمان فرزندان خود نگاه نکنیم و آنها را درگیر مکالمه نکنیم، جای تعجب نیست که آنها دست و پا چلفتی و گوشه گیر بزرگ شوند - و ارتباط زنده آنها را مضطرب می کند.

فرضیه تراشه گمشده

بستگان لسلی پانزده ساله اغلب به صفحه تلفن خیره می شوند و وعده های غذایی آنها در سکوت برگزار می شود. این دختر می گوید که این مکث ها زمانی اتفاق می افتد که مادرش قانون خودش را زیر پا بگذارد که طبق آن نباید تلفنی برای غذا وجود داشته باشد. به محض اینکه مادر لسلی تلفن را در می آورد، این مستلزم یک "واکنش زنجیره ای" است. گفتگوهای خانوادگی برای شام شکننده هستند.

لزلی

و بنابراین مادرم مدام مکاتباتش را چک می‌کند، مدام به تلفنش نگاه می‌کند، او همیشه کنارش روی میز شام دراز می‌کشد… و اگر تلفن همراه حتی کوچک‌ترین سیگنالی را منتشر کند، اگر چیزی زنگ بخورد، مادرم بلافاصله به آن نگاه می‌کند. او همیشه برای خودش بهانه ای پیدا می کند. وقتی برای ناهار به رستوران می رویم، او وانمود می کند که گوشی را کنار گذاشته است، اما در واقع آن را روی پاهایش می گذارد. نگاهی پنهانی به او می اندازد، اما این خیلی واضح است.

بابا و خواهرم با هم از او می خواهند که موبایلش را کنار بگذارد. اگر حداقل یک بار گوشیم را سر میز بیرون می آوردم مادرم بلافاصله تنبیهم می کرد اما خودش با گوشی نشسته است… سر شام مادرم دوباره به صفحه موبایلش نگاه می کند و در نتیجه ما همه نشسته ایم - بابا، خواهر و من - و هیچ کس اصلاً صحبت نمی کند یا کاری انجام نمی دهد. این یک واکنش زنجیره ای است. کافی است حداقل یک نفر گوشی را بیرون بیاورد. کافی است حداقل یک نفر ارتباط خود را با دیگران قطع کند.

لزلی در دنیایی از فرصت های از دست رفته زندگی می کند. در خانه، او نمی تواند چیزهایی را که مکالمه می آموزد بیاموزد: درک ارزش احساسات خود، بیان آنها، و همچنین درک و احترام به احساسات دیگران. به گفته لزلی، "در حال حاضر" رسانه های اجتماعی "مهم ترین" مکان برای او هستند.

با این حال، هدف رسانه های اجتماعی آموزش چیزی کاملا متفاوت است. رسانه های اجتماعی به جای اعلام ارزش اصالت، به فرد می آموزند که نقشی خاص را ایفا کند. به جای اینکه معنای ناامنی را توضیح دهند، به ما می گویند که چگونه خود را به بهترین شکل نشان دهیم. و به جای یادگیری نحوه گوش دادن، یاد می گیریم که کدام عبارات مورد استقبال مخاطبان قرار می گیرد. بنابراین، لسلی در "تشخیص" افکار و احساسات دیگران اصلاً پیشرفت نمی کند - او به سادگی در جلب "دوست داشتن" او مؤثرتر است.

اخیراً متوجه یک نشانه خوب شدم: نارضایتی جوانان. لزلی در تجربه ناامیدی تنها نیست. کودکان، حتی بسیار کوچکتر، اذعان می کنند که از توجه بیشتر والدین به تلفن ناراحت هستند. برخی با اطمینان می گویند که قرار است فرزندان خود را به روشی کاملاً متفاوت با آنچه که آنها را بزرگ کرده اند تربیت کنند.

منظور از روش های دیگر چیست؟ از دیدگاه لزلی، کودک باید در خانواده ای بزرگ شود که در آن واقعاً در صبحانه یا ناهار تلفن وجود نداشته باشد (و نه فقط ممنوعیت استفاده از تلفن، که خود بزرگسالان آن را نقض می کنند). لسلی دوست دارد خانواده اش سر میز صحبت کنند. با این حال، کودکانی که عادت دارند در خانواده خود در سکوت غذا بخورند، احساس آمادگی برای معاشرت در هنگام ناهار ندارند.

مرد جوانی را به خاطر می آورم که به من گفت: "یک روز - خیلی زود، اما مطمئناً در حال حاضر نه - من دوست دارم یاد بگیرم که چگونه گفتگو کنم." او اضافه کرد: «البته، فعلاً نه،» زیرا در آن زمان، در آن لحظه خاص، به جای صحبت کردن، ترجیح داد مکاتبه کند. این مرد جوان مطمئن نیست که اگر نتواند اظهارات خود را ویرایش کند، بتواند صحبت کند. او متوجه می شود که باید مکالمه خود را تمرین کند.

تمرین در اینجا کلیدی است. به گفته دانشمندان علوم اعصاب، مغز انسان خاصیتی دارد که می توان آن را با عبارت «استفاده از آن یا از دست دادن آن» توصیف کرد. نیکلاس کار، که اصطلاح "ساختگی" را ابداع کرد تا به مردم کمک کند درک کنند که چگونه مغزشان با زندگی آنلاین سازگار می شود، کار ان. The Shallows: آنچه اینترنت با مغز ما می کند.

ص 33.: «در بعد عصب شناختی به آنچه می اندیشیم تبدیل می شویم».

اگر از قسمت های خاصی از مغز استفاده نکنید، رشد آنها متوقف می شود یا ارتباطات بین آنها ضعیف می شود.

به طور گسترده تر، اگر کودکان خردسال از بخش هایی از مغز که با ارتباط با والدین مراقب فعال می شوند استفاده نکنند، اتصالات عصبی را به درستی ایجاد نمی کنند. شما می توانید این را فرضیه «تراشه گمشده» بنامید. البته این نام کمی بیهوده است، اما مشکل واقعاً جدی است: اگر کودکان خردسال در گفتگو شرکت نکنند، در ابتدا یک قدم از رشد عقب هستند.

قیاسی بین نگرش کودک به مکالمه و خواندن وجود دارد. معلمان شکایت دارند که دانش‌آموزان - از دبیرستان و فراتر از آن - در توانایی خواندن کتاب‌هایی که نیاز به توجه مستمر دارند، از همسالان خود بسیار عقب‌تر هستند. ماریان وولف، عصب‌روان‌شناس شناختی در حال بررسی این تغییر جهت دور شدن از به اصطلاح «خواندن عمیق» است.

امروزه، بزرگ‌سالانی که با ادبیات جدی بزرگ شده‌اند، می‌توانند خود را مجبور کنند که روی متون طولانی تمرکز کنند و اتصالات عصبی را که برای خواندن عمیق طراحی شده‌اند دوباره فعال کنند، اگر این ارتباطات به دلیل این واقعیت که مردم زمان بیشتری را به صورت آنلاین از خواندن کتاب صرف می‌کنند، از بین رفته باشد. با این حال، چالش کودکان در ابتدا ایجاد این پیوندها است. با توجه به تأملات ماریان وولف در مورد خواندن و انعطاف پذیری مغز، به Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain مراجعه کنید. نیویورک: هارپر، 2007. تحقیقات وولف الهام بخش نیکلاس کار زمانی بود که او در مورد مفهوم گسترده تری به نام ذهن شما در گوگل فکر کرد. اطلاعات بیشتر در مورد کار اخیر ولف را می توان در این مقاله یافت: // واشنگتن پست. 2014. 6 آوریل. ولف، برای اینکه کودک را به مطالعه روی بیاورید، باید اولین و مهمترین قدم را بردارید - برای کودک بخوانید و با او بخوانید.

تشابهات با خواندن آشکار است. چرخاندن کودکان برای مواجهه با مکالمه - و یادگیری مهارت های همدلی در گفتگو - اولین و مهمترین گام صحبت با کودکان است. امروزه اغلب متوجه می‌شویم که این کودکان هستند که اصلاً نمی‌ترسند به این نکته اشاره کنند که فناوری‌های پیشرفته اغلب سر راه ما قرار می‌گیرند.

ترکل تأثیر فناوری بر مهارت های اجتماعی ما را عمیقاً بررسی می کند و نکات مفیدی را برای کمک به شما در مقابله با تأثیرات منفی ارتباطات اینترنتی ارائه می دهد. اگر می خواهید به یاد داشته باشید که چگونه یک مکالمه خصوصی داشته باشید و پیام رسان های فوری شما را قطع نکنند، یا به سادگی درک کنید که چگونه شبکه های اجتماعی زندگی ما را تغییر داده اند، Live Voice قطعا شما را مورد توجه قرار خواهد داد.