"اگر شما نبودید زوج ما عالی بودند." چرا نیازی به تغییر به خاطر شریک زندگی ندارید؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

با شکستن خود، در خطر ابتلا به افسردگی و اختلال شخصیت قرار می گیرید، اما هرگز به ایده آل دیگران نزدیک نمی شوید.

این مقاله بخشی از پروژه Auto-da-fe است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

چرا تغییر همیشه خوب نیست

مردم تغییر می کنند، این اجتناب ناپذیر است. ما هر روز تحت تأثیر عوامل زیادی قرار می گیریم که می تواند باعث شود در جنبه های مختلف زندگی مان بسیار متفاوت عمل کنیم. در اینستاگرام یک مدل موی زیبا دیدیم و به آرایشگاه رفتیم. ما به طور تصادفی با ویدیویی در مورد مضرات شکر روبرو شدیم - آنها رژیم غذایی خود را تغییر دادند. با فکر کردن به رفاه در دوران بازنشستگی - آنها از خرج کردن پول برای انواع مزخرفات دست کشیدند.

در روابط، افراد نیز تغییر می کنند، به خصوص در روابط طولانی مدت. شرکا به روشی بر یکدیگر تأثیر می گذارند. به عنوان مثال، اگر یکی عاشق پیاده روی است و دیگری هرگز پیش آنها نرفته است، ممکن است عاشق این نوع تفریح شود و سرگرمی نیمه خود را به اشتراک بگذارد. شما با دریافت داده های جدید از یک شریک، از یک ایده هیجان زده می شوید، یا تصمیم می گیرید چیز جدیدی را امتحان کنید، یا در نگرش خود نسبت به چیزی تجدید نظر می کنید.

مشکلات زمانی شروع می شوند که زوج شما به یک جفت روحی زیبا تقسیم می شوند که خوب است و شما که ایده آل نیستید.

اگر یک شریک به طور آشکار یا پنهان به شما بگوید: "من تغییر نمی کنم، همه چیز با من خوب است، اما شما مشکلاتی دارید، باید روی خودتان کار کنید"، این یک سیگنال هشدار دهنده است.

روابط یک فرآیند پیچیده است، زیرا شامل برقراری ارتباط نزدیک بین افرادی است که به عنوان یک قاعده، قبلاً باری از آسیب ها و عقده ها دارند. مرحله عاشق شدن اغلب یک فرافکنی است: آنچه را که در خود می پسندیم در دیگری می پسندیم. و وقتی این دوره می گذرد، یک شخص واقعی با محدودیت های خود باز می شود. و ما باید به نحوی با این محدودیت ها کنار بیاییم - درست مثل او با محدودیت های ما. یعنی دو نفر با تلاش مشترک این مسیر هماهنگی را طی می کنند.

اما وقتی شریک زندگی از قبول مسئولیت و تغییر با شما امتناع می ورزد، این دلیلی است که به این فکر کنید که اصلاً چقدر به شما علاقه مند است.

در عین حال، ایده تغییرات در قالب یک گفتگو مورد بحث قرار نمی گیرد، زمانی که هر دو در مورد احساسات، احساسات خود صحبت می کنند، در مورد ناسازگاری ها بحث می کنند. اینجاست که فشار و دستکاری وارد عمل می شود. شریک به طور مداوم می تواند:

• اشاره، "خیلی حوصله ام سر رفته است. حیف که دوباره پیش دوستانت می روی.»
• مقایسه کنید: "شما باید به باشگاه بروید. حالا ماشا رفته. ببین چقدر عالی به نظر می رسد."
• معامله: "اگر موهایت را بلوند رنگ کنی، ازدواج می کنم."
• تهدید کن: "اگر تماشای فوتبال را متوقف نکنی، تو را ترک خواهم کرد."

و این ناخوشایند، ناصادقانه و مخرب است.

تاتیانا

ما چهار سال است که با هم هستیم. دقیقاً لحظه ای که رابطه پیش آمد "نه، حالا اینطوری می شوی"، یادم نیست، اما با هیکل من همراه بود. وزن و ظاهرم خوب بود. اما یک روز عصر تصمیم گرفتم ماست بخورم و شنیدم: "نیازی به خوردن ماست نیست، اما ورزش کن!" احساس ناراحتی کردم اما به حرفش اهمیتی ندادم.

سپس اشارات بد شکلی من بیشتر شد. در آینه نگاه کردم و چربی را آنجا دیدم. به دلایلی فکر نمی کردم دوست پسرم دیوانه است. فکر می‌کردم او تمام تلاشش را می‌کند برای من کامنت می‌گذارد، مجبورم می‌کند به تمرین بروم و جلوی دوستش با دستان چاقم شوخی کند.

سپس، به دقت در مورد وزن، ادعاهایی به نحوه بیان افکارم هنگام مرتب کردن مسائل اضافه شد. چیزی شبیه این بود: «اوه، مثل همیشه، سخنرانی خود را برای سه ساعت طولانی نکنید.شما یک دقیقه فرصت دارید هر چه می خواهید بگویید، وگرنه من به شما گوش نمی دهم!» اتفاقاً ما با هم دعوا کردیم، زیرا او مرا مجبور به ورزش می کند، اما من نمی خواستم.

به تلاش ها برای ورزشکار کردن من (که در نهایت اتفاق افتاد) این تمایل اضافه شد که من را زیبا و شیک جلوه دهد. او چیزهای من را مسخره کرد، گفت که استایل من شبیه مادربزرگ است و باید آن را تغییر دهم. گریه کردم ولی قبول کردم

این تصور به وجود می آید که من همیشه رنج کشیده ام، اما اینطور نیست. احساس خوشبختی می کردم، فقط گاهی می گفت که چیزی با من اشتباه است. اکنون می دانم که به دلیل دوران کودکی و مشکلاتی که به وجود آمد، تمایل دارم وارد یک رابطه همبستگی و ادغام با یک شریک شوم.

من به کسی نگفتم که در رابطه من چه می گذرد، زیرا به نظر می رسید همه چیز خوب است. مامان اولین کسی بود که متوجه شد. او فقط گفت: "او به شما فشار می آورد؟" خندیدمش بعد کلمه "سوءاستفاده کننده" را در اینترنت دیدم و بسیاری از ویژگی ها موافق بودند. اما نمی‌خواستم باور کنم کسی که دوستش دارم می‌تواند با من اینطور رفتار کند. من از صمیم قلب فکر می کردم که بد هستم: سرعتم را کم می کنم، تنبل هستم، تقلب می کنم، از همه چیز می ترسم، زیاد می خورم، خیلی کم می دوم و غیره.

بعد من یک خمیده شدم. به عبارت دقیق‌تر، من همیشه خم می‌شدم و از آن خبر داشتم، اما شلختگی اصلاً آزارم نمی‌داد. اما شریک زندگی من تصمیم گرفت همه چیز را به دست خود بگیرد و هر روز این را به من یادآوری کند. او از من تقلید می کرد، فحش می داد، در دعواها می گفت که همه کارها را برای من انجام می دهد و من "نمی توانم پشتم را صاف نگه دارم." یک بار از او پرسیدم که کی ازدواج می کنیم، او گفت که وقتی من شروع به راه رفتن کردم.

در یک نقطه، من شکستم. فکر وسواسی داشتم که چاق می شوم و او مرا دوست نخواهد داشت. بعد از خوردن غذا گریه می کردم، هر روز در آینه به خودم نگاه می کردم و از شکمم متنفر بودم. اما شریک زندگی دائماً چیزی شبیه این را تکرار می کرد: "ببین چگونه برای تو تلاش می کنم، همه چیز را برای تو".

حدود سه ماه قبل از جدایی متوجه شدم که با این شخص کاری ندارم. من نفهمیدم چگونه قرار است بچه ها را تربیت کنیم، چون رویکردهای متفاوتی داریم. اما از رفتن هم ترسیدم.

به نوعی این اتفاق افتاد که تصمیم گرفتم به یک روان درمانگر مراجعه کنم. من 10 جلسه داشتم و بعد از آن شروع به پرسیدن از خودم کردم. من بدون رابطه کی هستم؟ چقدر مستقل هستم؟ من خودم چیکار کنم؟ آیا قرار است در زندگی به چیزی برسم؟

یک روز مثل فنر خم نشده بودم. من به همه روابط نگاه کردم و فهمیدم که عشق این است که "من تو را همانگونه که هستی می پذیرم و نمی خواهم تغییر کنم". فهمیدم که «خب، ما چهار سال با هم بودیم» بحثی نیست و می‌خواهم با هم برابر باشیم. شورشی در من شکل گرفت. ترسناک بود که بگویم: "من دلیلی برای ادامه نمی بینم"، اما توانستم.

وقتی خودتان را برای شریک زندگی تغییر دهید چه چیزی به دست می آورید

زمان هدر رفته

در ابتدای یک رابطه، به دلیل افزایش هورمونی، فرد همه چیز را با عینک های رز رنگی می بیند: شریک زندگی جذاب به نظر می رسد، و عجیب و غریب او زیبا به نظر می رسد. این توهم با این واقعیت نیز پشتیبانی می شود که مردم اغلب می خواهند بهتر از آنچه هستند به نظر برسند و برخی عادات و ویژگی های شخصیتی را پنهان کنند. به تدریج، سرخوشی شروع به محو شدن خواهد کرد و شریک زندگی تاریک خود را نشان خواهد داد. و اگر چیزی در شما کاملاً مناسب او نیست ، این دلیلی است که به دنبال فرد مناسب تر باشید و نه اینکه خود را تغییر دهید.

اکاترینا ماتساپورا

دوره عاشق شدن و جذابیت به سرعت می گذرد و زوج ها با این واقعیت مواجه می شوند که افراد ایده آل وجود ندارند. شاهزاده یک اسب اشتباه دارد، اما شاهزاده خانم یک اژدها بود. و مثلاً سبکی و نفسانی به بی مسئولیتی و گریه تبدیل می شود.

اگر نیمه دیگر شما دائماً از ظاهر، شخصیت یا سرگرمی شما ناراضی است، بعید است که چنین شخصی شما را خوشحال کند. روابط هماهنگ بر اساس پذیرش متقابل، حمایت، درک و صمیمیت ایجاد می شود. خواسته‌های دائمی «کامل بودن، متفاوت بودن آنطور که می‌خواهم» هرگز منجر به خیر نمی‌شود، هر چه کسی بگوید.

درگیری داخلی

شما می توانید سعی کنید خود را با نیازهای شریک زندگی خود وفق دهید، اما این نه تنها به معنای ترک عادت، بلکه تغییرات عمیق تر نیز خواهد بود. مجموع ویژگی ها و دیدگاه های شخصیتی شما، شما هستید. وقتی تغییر درونی خود را خودتان شروع می کنید، به طور ارگانیک اتفاق می افتد. و فشار از بیرون شما را نابود می کند و شما را به یک فرد متفاوت تبدیل می کند.

آندری اسمیرنوف

هر تغییری در خود خشونت است و هر خشونتی منجر به تنش در رابطه می شود. البته اگر شریک زندگی تان بخواهد می توانید چیزی بی اهمیت را در خودتان تغییر دهید و خیلی سخت نیست. اما چیزهای جدی را حتی برای خوشحال کردن یک عزیز نباید تغییر داد ، زیرا انحلال در یک شریک به معنای از دست دادن خود به عنوان یک شخص است.

با انتخاب پول از زیر چوب، شریک زندگی خود را فریب می دهید. به گفته روانشناس کریستینا کوستیکووا، این ماسک همچنان ماسکی خواهد بود که دوام زیادی نخواهد داشت. در عین حال، ممکن است فردی در این توهم باشد که این شخصیت واقعی شماست. وقتی ماسک از بین برود، مشکلات دوباره ظاهر می شوند.

اما در اینجا خیانت به شریک شری کوچکتر است. خیلی بدتر اینه که به خودت خیانت کنی

کریستینا کوستیکووا

تغییر به خاطر شریک زندگی تان به این معناست که بپذیرید شخصیت واقعی شما به او علاقه ای ندارد. با گذاشتن ماسک تنش را در درون خود ایجاد می کنید که در نهایت منجر به درگیری شخصی می شود.

علاوه بر این، اگر به خود اجازه ندهید واقعی باشید و با شریک زندگی خود رابطه ای برابر ایجاد کنید، با او وارد وابستگی مشترک می شوید: شروع به از دست دادن خود می کنید و بیشتر و بیشتر به دیگری وابسته می شوید.

کاهش عزت نفس

اگر دائماً بشنوید که مشکلی با شما اشتباه است، حفظ اعتماد به نفس دشوار است. و حتی اگر به خاطر تأیید شریک زندگی خود شروع به تغییر کنید، این وضعیت را اصلاح نمی کند. بنابراین شما به سادگی کنترل احساس خود را به شخص دیگری منتقل می کنید: تمجید - همه چیز خوب است، سرزنش - همه چیز بد است. مرزهای شخصیت شما در حال محو شدن است.

هلنا

آن پسر اهل سنت پترزبورگ بود، من اهل شهری با جمعیت یک میلیونی هستم و این اولین رابطه جدی من بود. به نظر می رسد او به عشق خود اعتراف کرده است، اما با اصرار می خواست در ظاهر من تغییرات زیادی ایجاد کند. مثلا چتری. او آن را نشانه ولایت مداری می دانست. او مرا در این مورد به هم ریخت. و وقتی دیدم که دوستانم چتری دارند، به طور کلی وحشتناک بود.

بعد به دلایلی به ران من چسبید. گفت من شلوار سواری دارم. در سن 22 سالگی و با 52 کیلوگرم وزن. نکته خنده دار این است که مادرش، به معنای واقعی کلمه، چند ساعت پس از ملاقات آنها، به من گفت: میدونی، تو قراره یه کتانی سواری داشته باشی. این را باید تماشا کرد.»

مایه شرمساری بود که من را یک رد نک می کردند. او در سن پترزبورگ به دنیا آمد و زندگی کرد. پس چی؟ اول، در کلپینو. علاوه بر این، او از یک حرفه یقه آبی بود، بدون دانش و تحصیلات خاص. به بیان ملایم، نه یک منتقد هنری در هرمیتاژ. آقای المپیا هم نیست.

یادم می آید و هنوز هم وحشتناک است. و بعد تقریباً هیچ تجربه ای در روابط نداشتم و معتقد بودم که همه چیز خوب است. این باعث ایجاد مجموعه ای از مجتمع ها شد. در ابتدا متوجه نشدم: شوهر فعلی من همه چیز را در مورد من دوست دارد یا او فقط سکوت می کند و سپس همه چیز دوباره شروع می شود. من خوش شانس بودم که آن مرد فقط وقتی که لازم بود رابطه را به سطح جدیدی برساند ترسید و ادغام شد. من خیلی نگران بودم، اما بعد متوجه شدم که همه چیز زمانی که باید تمام شد، تمام شد.

افسردگی

ناراحتی و تنش درونی، مشکلات عزت نفس و مرزها، ادغام با یک شریک و روابط وابسته - همه اینها به یک حالت افسردگی با تمام آنچه دلالت دارد کمک می کند. در چنین شرایطی، برای بهبودی سریع، خوب است که یک شریک فهمیده و حامی در نزدیکی خود داشته باشید، اما شما شریکی ندارید.

ایوان

در سالهای آخر دانشگاه عاشق زنی کمی بزرگتر شدم. در ماه های اول سرخوشی بود، اما بعد مشکلات شروع شد. او دیگر راضی نبود که من معتبرترین و پولی ترین حرفه را به دست می آوردم، که قبل از فارغ التحصیلی نمی توانستم شغلی در تجارت پیدا کنم (در آن زمان مد بود)، اگرچه هرگز کمتر از دو شغل نداشتم.

هرچه بیشتر تحریک کننده ظاهر می شد: من اینطور زندگی نمی کنم، در مکان اشتباه کار می کنم، دیدگاه من به زندگی متفاوت است.به نظر می رسد که نتیجه نداد - ما باید پراکنده شویم. اما من بیش از حد عاشق شدم، و او خیلی تلاش کرد تا من را به مردی کامل تبدیل کند که در سر او زندگی می کند. بنابراین جریان ادعاها متوقف نشد و در "اگر می خواهی با من باش، پس …" رسمیت یافت.

به نظرم می رسید که خیلی کمی مرا از شادی مشترک جدا می کند، فقط باید چیزی را اصلاح کنید که به محبوب شما آسیب زیادی وارد می کند. اما در واقعیت، هر چه بیشتر سعی می کردم با یک ایده آل غیرقابل درک مطابقت داشته باشم، رابطه ما بدتر می شد و وضعیت سلامتی من - روحی و جسمی - بدتر می شد.

تقریبا یک سال از هم جدا شدیم. رفت بعد برگشت هر بار "برای همیشه". چندین سال دیگر از این رابطه "بهبود" گرفتم و در تمام این مدت حتی نتوانستم به زنان نگاه کنم.

من که می خواستم عزیزم را راضی کنم، سعی کردم خودم را به طور اساسی تغییر دهم. و در پایان - افسردگی شدید با همه کیک ها: جوهر واقعی من، "من" من یک چیز را می خواست و سعی کردم خودم را در مسیری کاملاً متفاوت هدایت کنم. من نتوانستم خودم را برگردانم، اما هنوز هم عواقب منفی آن روابط را احساس می کنم، اگرچه 10 سال گذشته است.

خود تخریبی

همه با اشتیاق به دعوت شریک برای تغییر پاسخ نمی دهند. همانطور که روانشناس سوتلانا بیبیکووا خاطرنشان می کند، فردی با عزت نفس کافی به حملاتی که در جهت خود، حتی از طرف یکی از عزیزانش، به عنوان یک سیگنال هشدار دهنده واکنش نشان می دهد. غریزه حفظ خود می گوید که عزت نفس او، احساس درستکاری، در خطر است. او به درخواست ها و نکاتی در مورد تغییر خود پاسخ می دهد: "من دوست دارم اینطور باشم" یا "من اینطور فکر نمی کنم" یا به طور جدی به این فکر می کند که در کنار چه کسی است.

بنابراین فشار و دستکاری شریک زندگی باید روی زمین حاصلخیز قرار گیرد. اگر موفق شد، به این معنی است که آن شخص قبلاً آسیب پذیر بوده است. عزت نفس پایین، بی ثباتی عاطفی، عقده ها، ترس از رها شدن در اینجا علیه او بازی می کند.

آنتون آندریانوف

تمایل به تغییر برای شخص دیگری به معنای عدم عشق به خود است. و بدون او، مهم نیست که شخص برای دیگری چه چیزی است و هر چقدر هم تغییر کند، باز هم احساس متفاوتی با آنچه، به نظر او، شریک زندگی اش می خواهد او را ببیند، خواهد داشت. و این باعث اضطراب می شود و منجر به حالتی می شود که در آن محیط به نظر خصمانه می رسد. اعتماد به دنیا از بین رفته است و فرد شروع به جستجوی راه هایی برای خفه کردن این حالت می کند. معمولاً از طریق مواد مخدر، الکل یا سایر اعتیادها.

سو استفاده کردن

وقتی شریک زندگی شما بر تغییر اصرار دارد، لزوماً به این معنا نیست که او چیز خاصی را در مورد شما دوست ندارد. شاید او فقط مرزها را آزمایش می کند و بررسی می کند که چقدر آماده خم شدن هستید.

کنترل کامل و انتقاد مداوم بخشی از سناریوی کلاسیک یک متجاوز عاطفی است. فقط برای او مهم نیست که به تغییرات دست یابید، بلکه شما را به عنوان یک شخص نابود کند. البته این نمی تواند پایان خوبی داشته باشد.

چگونه میل خود را برای تغییر از خواسته های تحمیلی تشخیص دهیم

همیشه مشخص نیست که چرا این فکر در شما به وجود آمده است که زمان تغییر چیزی فرا رسیده است. روانشناسان در چنین مواردی توصیه می کنند به خودتان گوش دهید. Ekaterina Matsapura پیشنهاد می کند ارزیابی کنید که چقدر این تغییرات را می خواهید، اینکه آیا واقعاً شما مشکل دارید و اگر تغییر کنید چه اتفاقی می افتد.

اکاترینا ماتساپورا

به یاد داشته باشید: فردی که نیاز به تغییر دارد همیشه دلیلی برای نارضایتی خواهد داشت. به احتمال زیاد، تمام مشکلات شریک زندگی فقط با شما مرتبط خواهد بود. شما مقصر همه مشکلات خواهید بود، زیرا شما اینطور نیستید. و هر قدر که دوست دارید می توانید از راهپیمایی پیروی کنید و لیست مشکلات فقط افزایش می یابد.

وقتی خودمان از صمیم قلب آرزوی چیزی را داریم، آن را با لبخند انجام می دهیم. وزن کم کنید و برای هر گرمی که می ریزیم از خود تشکر کنیم، زبان یاد بگیریم و لذت ببریم، همه چیز را مرتب کنیم و برقصیم. و دستکاری منجر به بی تفاوتی، از دست دادن علاقه به زندگی و احساس سرکوب می شود.

روانشناس بالینی Evgenia Lyutova توصیه می کند که از تمرین لیفت استفاده کنید.او نحوه انجام این کار را با استفاده از مثال خرید چای در فروشگاه توضیح می دهد، زمانی که نمی توانید تصمیمی بگیرید و فکر کنید که آیا به آن نیاز دارید یا قربانی تبلیغات شده اید.

اوگنیا لیوتوا

اگر شک دارید، از نظر ذهنی تصور کنید که بدن شما از سر تا پا یک چاه آسانسور است و در سر شما خود آسانسور است. در غرفه، شما همان بسته چای را از نظر ذهنی می گذارید. آسانسور به آرامی پایین می رود و واکنش هایی در بدن شما رخ می دهد که به شما می گوید آیا واقعاً ایده خرید چای را دوست دارید یا خیر. آیا این واکنش‌ها شبیه واکنش‌هایی هستند که وقتی اتفاق جالبی برایتان می‌افتد، احساس می‌کنید؟

آسانسور باید پایین بیاید و بالا برود. در این مدت متوجه خواهید شد که واقعاً چه فکری می کنید. به همین ترتیب، شما می توانید با هر تغییری در خودتان انجام دهید تا بفهمید که آیا می خواهید یا نه.

اگر راه حل های سریع می خواهید، همیشه می توانید فقط از خود بپرسید: "چرا؟" اگر فقط برای اینکه شریک زندگی شما از دوست داشتن شما دست نکشد، شما را تحسین کند، شما را سرزنش نکند، این انگیزه بدی است.

چرا همه درخواست های شریکتان برای تغییر بد نیستند

یک شریک ممکن است ایده ها، فانتزی ها و آرزوهایی داشته باشد بدون اینکه هدفش این باشد که فرد دیگری را از شما بسازد. پشت این معمولی "ببین، چه مدل موی باحالی، فکر می کنم به تو می آید" می تواند چیزهای مختلفی را پنهان کند. شاید این فقط یک تعجب و میل به امتحان کردن همه چیز زیبا باشد - خوب ، در مورد شخص دیگری ، شما نزدیکترین هستید. از سوی دیگر، این ممکن است تنها آغاز فشار باشد. یک حرف بی گناه، بعد داستان هایی در مورد آشناهایی که موهایشان را اینطور کوتاه کرده اند و خیلی به آنها می آید، و بعد سرزنش می کند: "ببین چقدر افتضاح به نظر می رسی، موها نمی شد."

گاهی ممکن است یک شریک از شما بخواهد تغییراتی ایجاد کنید که به نفع شما باشد نه او. به طور خاص، ما در مورد عصبی صحبت می کنیم که نمی توانید به تنهایی با آنها کنار بیایید.

به عنوان مثال، اگر شخصی بسیار حسود است و می خواهد که همسرش همیشه و سریع تلفن را بر دارد، بدون او جایی نرود و با افراد جنس مخالف ارتباط برقرار نکند، اینها الزامات بسیار مشکوکی هستند. با موافقت با آنها، شخص نه تنها خود را می شکند، بلکه روان رنجور حسود را نیز تغذیه می کند.

ماریا اریل

اما یک داستان معکوس نیز وجود دارد، زمانی که یک شریک به دیگری می گوید: دوست دارم تو تغییر کنی و دیگر به من حسادت نکنی. می بینم که چطور با حسادت مرا آزار می دهی و رابطه ما را خراب می کنی.»

این نمونه ای از یک تغییر سازنده است. زیرا حسادت احساسی است که متکی بر عزت نفس پایین است و برای تبدیل شدن به فردی هماهنگ باید با آن کار کرد.

اگر شریک زندگی شما قاطعانه از شما می خواهد که تغییر دهید، چه کاری باید انجام دهید

یک جوک قدیمی وجود دارد: "اگر شما نبودید زوج ما عالی بودند." و اگر تحت تأثیر شریک زندگی خود، خود را در پشت این "اگر نه برای شما" تشخیص دهید، این یک دلیل جدی برای فکر کردن به این است که آیا ارزش حفظ چنین رابطه ای را دارد یا خیر.

اکاترینا ماتساپورا

روابطی را که در آن شما فرد «اشتباه» هستید تمام کنید. به عنوان یک فرد بزرگ شوید، رشد کنید و قبل از هر چیز خودتان را خوشحال کنید. مراقب باشید، عشق بورزید، گرما بدهید. صادق باشید، نقش دیگران را بازی نکنید. یک رابطه قوی کار روی خود است، احترام به علایق دیگری و شناخت ارزش او همانگونه که هست. اطراف خود را با افراد همفکر، فعالیت های خارج از منزل احاطه کنید. برای بهتر شدن تغییر کنید، اما فقط به خاطر خودتان.