«به خودی خود شکست»: چگونه با افراد شیرخوار رفتار کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

به نظر می رسد که برخی به سادگی بزرگ شدن را فراموش کرده اند.

این مقاله بخشی از پروژه Auto-da-fe است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

مدت‌ها پیش، زمانی که من در دفتر کار می‌کردم، مانند همه شرکت‌های خوب، متخصص IT خودمان را داشتیم. نام او واسیا بود. در تلفن، او همیشه با خستگی جواب داد: "بخش فناوری اطلاعات …"

- واسیا، صبح بخیر! در اینجا چاپگر ما به نحوی عجیب رفتار می کند … من چنین کاری انجام ندادم، اما فقط از کار افتاد.

تا زمانی که زنگ زدی مهربان بود.

واسیا قابل درک بود. او باید هر روز با حوصله چیزی را که "خود به خود می شکست" تعمیر می کرد: یک صفحه کلید پر از قهوه را نجات دهد، کامپیوتر را مجددا راه اندازی کند (چون "من نمی دانم این دکمه کجاست")، ورق های گیره کاغذ را از اعماق زمین بیرون بکشد. دستگاه کپی ("اوه، من آنها را در آنجا قرار ندادم"). به دلایل باورنکردنی، بزرگسالان تحصیل‌کرده دانشگاهی در برابر «شورش» ماشین‌های اداری کاملاً ناتوان بودند. فقط واسیا همیشه نگران عواقب انحلال فاجعه بود.

و اگرچه این یک مثال بی اهمیت است، اما هر بار که مجبور می شوم با افراد شیرخوار سروکار داشته باشم آن را به یاد می آورم - کسانی که درماندگی نشان می دهند و با خوشحالی مسئولیت اشتباهات خود را به گردن دیگران، شرایط، طوفان های مغناطیسی و افزایش قیمت نفت می اندازند.

اینفانتیلیسم چیست؟

در زندگی، "من" یک فرد خود را در سه حالت درونی نشان می دهد: کودک، والدین و بزرگسال. هنگامی که والدین تسلط دارند، ما تمایل داریم بی جهت از خود انتقاد کنیم و مسئولیت بیشتری را بر عهده بگیریم. وقتی بزرگسالان تسلط دارند، تنها با تکیه بر خودمان می‌توانیم موقعیت را تحلیل کنیم و به دنبال راه‌های سازنده برای حل مشکل باشیم. وقتی کودکی ما را راهنمایی می‌کند، از مسئولیت دوری می‌کنیم، به دنبال محافظت هستیم و به هر وسیله‌ای خواستار برآورده شدن «خواسته‌های» خود هستیم. اگر تسلط بر کودک درون موقتی نیست، بلکه دائمی است، می توان از شیرخوارگی صحبت کرد.

مهم است که نوزاد گرایی را از ساده لوحی تشخیص دهیم، اگرچه در نگاه اول مشترکات زیادی با هم دارند.

ساده لوحی این است که "من می توانم همه چیز را انجام دهم": "من نمی خواهم چیزی در مورد ناقص بودن جهان بدانم و طوری رفتار خواهم کرد که گویی وجود ندارد."

شیرخوارگی عبارت است از «نمی‌خواهم، حتی اگر بتوانم»: «از نقص دنیا می‌ترسم و ترجیح می‌دهم پشت سر کسی از آن پنهان شوم».

چگونه یک فرد شیرخوار را بشناسیم

رفتار چنین افرادی بسیار شبیه رفتار یک کودک است. آنها معمولاً عبارتند از:

• آنها نمی دانند چگونه، و اغلب نمی خواهند تصمیم بگیرند.به آسایش خود اهمیت می دهند و به «خسته»، «برای من سخت است»، «به من یاد ندادند»، «چرا باید» اشاره می کنند. به نظر می رسد آنها به سادگی مسئولیت زندگی خود را به عهده دیگران می گذارند. اما اصلاً اینطور نیست. افراد شیرخوار دستکاری ماهری هستند. آنها هرگز به ضرر خود عمل نخواهند کرد، بلکه صدها راه برای انجام آنچه نیاز دارند پیدا خواهند کرد، اما با دستان اشتباه.
• وسواس به خودت.افراد اطراف آنها اغلب به عنوان ابزاری برای ارضای نیازهایشان در نظر گرفته می شوند. آنها متقاعد شده اند که جهان باید حول آنها بچرخد. و هرگونه مشکل در روابط با مردم به عنوان "آنها مرا درک نمی کنند" تفسیر می شود.
• برای لذت زندگی کن در حال حاضر خواسته های خود را برآورده کنید و به آینده فکر نکنید. برای افراد شیرخوار، زندگی یک بازی بزرگ است. آنها روی سرگرمی متمرکز هستند، برای یک روز زندگی می کنند و اغلب یک "تفکر جادویی" کودکانه دارند: به نظر آنها می رسد که به محض اینکه بخواهند، همه چیز خود به خود اتفاق می افتد، بدون تلاش آنها.
• آنها به راحتی دور گردن قرار می گیرند.این لزوماً یک زندگی به قیمت از دست دادن دیگران نیست، بلکه بی میلی به خدمت به خود، برای حل مشکلات روزمره است.در لحظات حساس، همیشه کسانی هستند که به کمک می آیند و آنها را نجات می دهند: دوستان، والدین، همسر.
• نمی توانند از اشتباهات خود درس بگیرند. سؤالات "من کیستم؟"، "کجا می روم؟"، "مسیر زندگی من چیست؟" برای آنها خاص نیست. وقایع زندگی آنها با منطق مرتبط نیست - این معمولاً مشخصه کودکان است. آنها دلایل را تجزیه و تحلیل نمی کنند و در پیش بینی عواقب اعمال خود مشکل دارند.
• آنها مشکل را در خود نمی بینند. آنها به ندرت با درخواست "تغییر خود" به روانشناس مراجعه می کنند. اگر آنها برای کمک بیایند، اغلب آنها می خواهند بر دیگران تأثیر بگذارند، تا در مورد نحوه مدیریت دیگران مشاوره دهند.

"از خودت شروع کن" ایده ای نامطلوب است که می تواند تغییرات زیادی داشته باشد

در واقع با حقوق سیاه چه چیزی به دست می آورید

اینکه چرا نفقه فرزند را پرداخت نمی کنید منزجر کننده است

با چکش دنبالم آمد و تکرار کرد که سرم را سوراخ می کند: 3 داستان از زندگی با یک متجاوز

چگونه یک رشوه 200 روبلی کشور را به قعر می کشاند

6 سناریو از روابط ناسالم که سینمای شوروی به ما دیکته می کند

چرا سیرک ها و دلفیناریوم ها تمسخر حیوانات هستند؟

تجربه شخصی: چگونه بدهی زندگی را به جهنم تبدیل می کند

به دلیل آنچه که نوزاد گرایی ظاهر می شود

دلایل این رفتار و تصور از دنیا را همیشه باید در سنین پایین جستجو کرد. اگر به دوران کودکی یک فرد شیرخوار برگردید، می‌بینید که ویژگی دست کشیدن از مسئولیت و سرزنش دیگران با پیام‌های والدین مرتبط است.

پیام های والدین فقط عباراتی نیستند که کودک می شنود. آنها شامل چیزهایی هستند که بزرگسالان آگاهانه به آنها آموزش نمی دهند، در حالی که کودکان را به نتایج و رفتارهای خاصی سوق می دهند. پیام های والدین توسط روان درمانگران آمریکایی باب و مری گولدینگ (پیروان اریک برن، نمایندگان پیشرو جهت تحلیل تراکنش) در کتاب "روان درمانی راه حل جدید" به تفصیل تجزیه و تحلیل شد.

بزرگ نشو

• "بزرگسالان می دانند چه چیزی بهترین است."
• "تو هنوز خیلی جوان هستی که…"
• "تو هنوز برای بزرگ شدن وقت خواهی داشت."
• وقتی هم سن تو بودم، هنوز با عروسک بازی می‌کردم.»

چنین پیام هایی توسط والدینی که از بزرگ شدن فرزندان وحشت دارند، منتقل می شود. استقلال کودک ممکن است با ترس از پیری، بی فایده بودن خود، از دست دادن معنای زندگی همراه باشد.

والدین در تلاش برای کمک به کودکان در همه چیز، برای آسان کردن زندگی آنها، محافظت از آنها در برابر ناملایمات، به معنای واقعی کلمه استقلال آنها را فلج می کنند و آنها را به خودشان گره می زنند. یک کودک در سطح ناخودآگاه یاد می گیرد: "من نمی توانم آنقدر مستقل باشم که مادر و بابا را ترک کنم"، "من خودم قادر به انجام همه کارها نیستم، نمی توانم کنار بیایم."

در بزرگسالی، چنین افرادی همیشه به دنبال یک «شخصیت والدین» معتبر برای تکیه کردن هستند. این می تواند یک مادر و پدر واقعی و یک رئیس، همکار، دوست، همسر باشد.

فکر نکن

• "باهوش بودن را متوقف کن."
• "به تو نیست."
• "کار شما این است که اطاعت کنید."

این پیام‌ها به این شکل شبیه‌سازی می‌شوند: «این کار من نیست، بگذارید دیگران فکر کنند و تصمیم بگیرند». والدین دوست داشتنی که سعی می کنند حواس کودکان را از نگرانی ها و مشکلات روزمره منحرف کنند، در واقع فرصت مشارکت در ایجاد واقعیت خود، تعیین اهداف و تصمیم گیری را از او سلب می کنند. کودک مطیعانه معتقد است که هر مشکلی کار بزرگترهاست و وظیفه او تفریح و بازی است.

با بالا رفتن سن، چنین افرادی در مواجهه با مشکلات احساس سردرگمی می کنند، در صحت تصمیمات خود تردید دارند. آنها خوشحال می شوند که در مواقعی که لازم است حتی پیش پا افتاده ترین عملیات را انجام دهند از دیگران کمک می گیرند: پرداخت را از طریق ترمینال منتقل کنید، ویدیویی را در یک پیام رسان ارسال کنید یا ماشین ظرفشویی را روشن کنید.

انجامش نده

• "به من بده، سریعتر انجامش می دهم."
• مرا برای نظافت (آشپزی، تعمیر و غیره) اذیت نکنید.»
• «خودت سر تکلیف ننشین. من از سر کار به خانه می آیم و این کار را با خودم انجام می دهم."

معنی پیام به این صورت است: انجام این کار توسط خودتان خطرناک است، بهتر است شخص دیگری این کار را برای شما انجام دهد. والدین حق کشف دنیا و کسب تجربه لازم را از کودک سلب می کنند.

وقتی بزرگ می‌شوند، افرادی که به این روش بزرگ می‌شوند، سعی می‌کنند هر کسب‌وکاری را به گردن دیگری بیاندازند.اگر ناگهان خودشان کاری انجام دهند و اشتباه کنند، همه اطرافیان مقصر هستند، اما آنها نه.

بچه نباش

• "تو چه کوچولویی!"
• "بالاخره کی بزرگ میشی؟!"
• دست از فریب دادن بردارید.
• "زمان آن رسیده است که همه کارها را خودتان انجام دهید."

معمولاً کودکانی که چنین پیام هایی دریافت می کنند، برعکس، بیش از حد مسئولیت پذیر می شوند. مجبورند زود بزرگ شوند. و نه همیشه از عشق بزرگ والدین. اینها می توانند فرزندان افرادی باشند که به الکل اعتیاد دارند. یا آنهایی که تعداد زیادی خواهر و برادر کوچکتر دارند، که در خانواده ای بزرگ شده اند که والدین آن دائماً مشغول کارهای خود هستند یا به شدت بیمار هستند. سپس مسئولیتی فراتر از سن و توانایی های کودک به او محول می شود.

اما یک گزینه متناقض نیز وجود دارد: بزرگسالی که در سنین پایین مسئولیت را "تحمل کرده" می خواهد آن را به دیگران منتقل کند تا اطرافیان خود را والدین دوست داشتنی و دلسوز خود بسازد. به نظر می رسد که او به دوران کودکی می افتد و مانند یک توپ فوتبال، هر تعهدی را از خود دور می کند.

رهبر نباش

• "سرت رو پایین نگه دار."
• "بیشتر از همه چی میخوای؟"
• "کلبه شما در لبه است."
• "این به شما نیست که تصمیم بگیرید."

فردی که به طور مرتب چنین پیام هایی را در کودکی دریافت می کند با این اطمینان بزرگ می شود که باید به هر وسیله ای از مسئولیت فرار کرد. این پیام مسیر افشای توانایی های آنها را در هر شرایطی مسدود می کند. بزرگسال بودن برای چنین شخصی به طور خودکار به معنای "خود را در معرض خطر قرار دادن" است.

عصر کیدالتس

در برابر چشمان ما، پدیده جدیدی در زمان ما در حال شکل گیری و توسعه است - نسل کیدالت ها. کیدالت یک "کودک بزرگسال" است (از بچه انگلیسی - "کودک" و بزرگسال - "بزرگ")، فردی که به دلیل سرگرمی های خود، اگر نه در دوران کودکی، در جوانی خود، مدت زیادی درنگ می کند. در سن 30 تا 40 سالگی، او به بازی های آنلاین حمله می کند، آلات موسیقی را یاد می گیرد، اسکیت برد می آموزد، کارتون تماشا می کند، از عامیانه جوانان استفاده می کند و غیره. این افراد رژیم غذایی، فرم بدنی، ظاهر خود را به دقت زیر نظر دارند تا تا زمانی که ممکن است جوان به نظر برسند.

کیدالت ها اغلب با پیتر پن افسانه ای، کودک ابدی مقایسه می شوند. و نباید آنها را با افراد شیرخوار اشتباه گرفت.

افراد شیرخوار برای رسیدن به چیزی در زندگی مشکل دارند. انتخاب آنها این است که در یک مکان دنج با لباس خواب نرم بنشینند، پشت کسی پنهان شوند و کاکائو با مارشمالو بنوشند.

کیدالت ها به هیچ وجه غیرمسئول نیستند و مطمئناً ساده لوح نیستند. آنها نسبت به تعهدات سختگیر هستند و به خوبی می دانند که چه زمانی آماده اند تا بار نگرانی ها را به دوش بکشند و چه زمانی بهتر است از آنجا بگذرند و برای لذت خود زندگی کنند. غالباً اینها افرادی هستند که زود شروع به کار کردند ، به موفقیت قابل توجهی دست یافتند و با به دست آوردن استقلال مالی و فرصت "انجام آنچه می خواهم" ، آنچه را که در کودکی مدیریت نمی کردند به دست آوردند.

نحوه ارتباط با افراد شیرخوار

برای تبدیل یک فرد شیرخوار به یک بزرگسال کامل باید صبور بود. در واقع، شما باید کاری را انجام دهید که والدین او در یک زمان انجام نداده اند - زمینه ای برای آزمایش های مستقل و تصمیم گیری فراهم کنید. معمولاً این کار یک روان درمانگر است، اما از آنجایی که افراد شیرخوار، همانطور که گفتم، به ندرت می خواهند چیزی را در خود تغییر دهند، کسانی که باید هر روز با آنها ارتباط برقرار کنند، باید عرق کنند.

به یاد داشته باشید که رابطه حتی دو نفر یک سیستم به هم پیوسته را تشکیل می دهد. اگر یکی از این جفت ها بیش از حد کارکرد باشد، که همیشه آماده کمک، حل، صرفه جویی، تمیز کردن، آشپزی، آموزش، کار باشد، دومی نقش یک کم کارکرد را می گیرد. او مجبور نیست کاری انجام دهد، دیگری برای او همه کار را انجام می دهد. این اتفاق می افتد که ناخودآگاه، با تمایل به تحقق سناریوی زندگی خود، چنین افرادی را به عنوان دوست یا شریک انتخاب می کنیم. ما خود را در کنار آنها احساس می کنیم، قادر مطلق، قادر مطلق، لازم. اما این نیز اتفاق می افتد که همسایگی با یک کودک اجباری است و ما هیچ لذتی از او نداریم، بلکه فقط عصبانیت است.

در این مورد، مؤثرترین راه تظاهر به کم کارکردی، ناتوانی در تصمیم گیری و مسئولیت پذیری است.

• در پاسخ به این سوال که "چنین مشکلی وجود دارد، چه کار کنم؟" پاسخ باید به شرح زیر باشد: "خودت چه کار می کنی؟"، "به نظر شما بهترین راه برای عمل چیست؟"
• تقصیر من نیست، آنها اطلاعات اشتباهی به من دادند. - "و اگر هیچ اطلاعاتی نداشتی، خودت چه تصمیمی می گرفتی؟"
• "من بیش از حد خوابیدم. چرا بیدارم نکردی؟!" - "من خودم به موقع از خواب بیدار می شوم، تو از من خیلی می خواهی."
• «می‌توانی به من پول قرض بدهی؟ من به مرکز خرید رفتم و متوجه نشدم که چگونه همه چیز را هدر دادم." - "نه، نمی توانم، همه چیز را برنامه ریزی کرده ام."

برای این واقعیت آماده باشید که یک کودک شیرخوار از دست شما عصبانی می شود ، توهین می کند ، شما را به دلیل سنگدلی و بی عدالتی سرزنش می کند. او احتمالاً حتی ارتباط با شما را متوقف خواهد کرد - که شاید برای بهترین باشد (مگر اینکه، البته، دوست ندارید با پرستار بچه کسی باشید).

بهتر است اصلا درگیر این بازی آموزش مجدد نشوید. میل به "مهربانتر و سبزتر" کردن کل جهان نیز به خیر منتهی نمی شود. از بچه‌ها یاد بگیرید که در مسئولیت‌پذیری سخت‌گیر باشند و به جای هدر دادن وقت و انرژی برای حل مشکلات یک عموی ۴۰ ساله سالم، به خانه بروید و کنسول بازی کنید. یا برنامه شما چیست؟ جای خالی برای زمستان؟ مربای آلبالو برای چای در عصرهای سرد ژانویه بسیار مفید است.