9 جمله ای که هرگز نباید به والدین خود بگویید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

بیاموزید که چگونه عزیزان خود را بهتر درک کنید و تنها با کلمات رفاه آنها را بهبود بخشید.

ما جایی نداریم که منتظر کمک باشیم، بنابراین دیر یا زود با والدین مسن تنها می مانیم و نمی دانیم چگونه رفتار کنیم. شاید این لیست از عبارات توقف بتواند به شما در بهبود روابط خود با خانواده کمک کند.

1. من از کارم اخراج شدم و رهن 800 هزار دیگه

در نگاه اول، این بیشتر از یک عبارت کافی در گفتگو با والدین است. اما میانگین حقوق بازنشستگی بازنشستگی بازنشستگان غیر شاغل منطقه خودمختار یهودی از اول ژانویه 2018 در روسیه - 13600 روبل (حتی کمتر برای زنان) افزایش می یابد.

حتی اگر 40 ساله باشید و ریش‌هایتان از مادرتان ضخیم‌تر باشد، والدینتان همچنان با شما مثل بچه‌هایی رفتار می‌کنند که باید به شما کمک کنند. اما به احتمال زیاد آنها واقعا نمی توانند به شما کمک کنند.

و مهم نیست که شما مستقیماً کمک نخواستید: هر یک از مشکلات شما آنها را تحریک می کند تا راه حلی بیابند. فقدان این فرصت بسیار مبرم است. این ایده به ذهن نویسنده ساشا گالیتسکی رسید که پس از مرگ والدینش در خانه سالمندان شروع به کار کرد و 15 سال است که این کار را انجام می دهد. او معتقد است که میزان رضایت از زندگی در میان سالمندان تقریباً به طور مستقیم به میزان کمک آنها به فرزندان بستگی دارد.

بنابراین او به شما توصیه می کند که از گفتن مشکلات جدی به بستگان مسن خودداری کنید: احتمالاً شخص دیگری دارید که صحبت کند و این برای آنها بار غیرقابل تحمل خواهد شد.

2. من خودم خیلی سریعتر این کار را انجام خواهم داد، بهتر است در مسیرتان قرار نگیرید

در بسیاری از موارد، والدین بزرگتر واقعاً به کمک نیاز دارند. اما اگر فردی هنوز می تواند کاری را به تنهایی انجام دهد، باید این فرصت را به او بدهید.

حتی اگر از راه رفتن مادر 70 ساله‌تان از نردبان برای بستن درخت سیب، در آستانه حمله قلبی هستید، سنبل الطیب بنوشید و به او اجازه دهید این کار را انجام دهد. اگر مادر شما از نظر عینی ارزش این خطر را ندارد، باید حوصله و تخیل نشان دهید تا حواس او را از این درخت سیب پرت کنید و وقتی در خانه چای می نوشید، درخت را خودش ببندید.

بله، این فریب و دستکاری است، اما بهتر است اجازه دهیم مادر احساس استقلال و نیاز کند تا اینکه در بدنی پیر و خالی از عزت نفس محبوس شده باشد.

3. خاله ماشا هفته ای دوبار میره استخر و شما هم میشینید خونه

این مورد نیز توسط ساشا گالیتسکی مورد توجه قرار گرفت: نیازی به تلاش برای تغییر والدین خود نیست. اولا امکان پذیر نیست. ثانیاً خود شما احتمالاً بدون مقایسه با دانش آموز ممتاز همسایه خود، پذیرش کامل آنها را می خواستید. و آنها همین نگرش را می خواهند. سوم، احتمالاً والدین شما علایق دارند. به احتمال زیاد، اجرای آنها توسط طبقه پنجم و یک آسانسور خراب یا یک مجتمع مسکونی جدید در محله با مشکل مواجه می شود، به همین دلیل کاخ فرهنگ لنین، جایی که پدر شما به مسابقات تخته نرد می رفت، بسته شد.

به جای تلاش برای وادار کردن عزیزان به اقدام با مقایسه‌های آزاردهنده، علایق و سرگرمی‌های آنها را بیابید یا به خاطر بسپارید و در کارهایشان کمک کنید. بله، این احتمالاً زمان بیشتری از شما می گیرد، اما از آنجایی که شروع به اظهار نظر کرده اید، برای پیدا کردن آن آماده باشید.

4. بله، البته، من یک پدر لوس هستم! فقط شما می دانید و می توانید همه چیز را با ما انجام دهید

این عبارت را می توان با هر عبارت تهاجمی دیگری جایگزین کرد و … سعی کنید به طور کامل آن را از گفتگو حذف کنید.

پرخاشگری در افراد مسن ناشی از نارضایتی از خود است. وقتی دلیل پرخاشگری را بپذیرید، وقتی به یکی از بستگان مسن لبخند بزنید و به حملات او پاسخ ندهید، پرخاشگری فروکش می کند. اگر جواب می داد رفته بود.

ساشا گالیتسکی نویسنده، 15 سال کار در خانه سالمندان

برای همه ما مهم است که احساسات را تجربه کنیم، اما وقتی زندگی ثابت‌تر می‌شود و بدن خودمان هر روز از کار می‌افتد، تجربه احساسات مختلف دشوارتر می‌شود. به عنوان مثال، گالیتسکی گفت که یک بار در مقابل ساختمان، کارگران آمبولانس با یک مرد افتاده مشغول بودند، و بخش های او صندلی ها را از اتاق ها بیرون کشیدند، آنها را روی بالکن گذاشتند و نیمی از صبح را صرف آنها کردند - همه به خاطر احساسات و موضوعات برای گفتگوهای آینده.

و یک زن 92 ساله، که عاشق کنده کاری چوب است، از گالیتسکی خواست تا در ساخت یک مجسمه بزرگ، تقریباً تمام قد، به او کمک کند. در تمام مدتی که کار می‌کرد، از پیرمردهای خانه شکایت می‌کرد که او عمداً به او زحمت کشیده تا او را عذاب دهد.

البته پاسخ ندادن به هجمه های عزیزانی که گاهاً در عبارات کوتاهی نمی کنند بسیار سخت است. آنها ما را می شناسند، نقاط ضعف ما را می شناسند و به درستی به آنها ضربه می زنند. گالیتسکی توصیه می کند که برای چند ثانیه صبر کنید، بدون اینکه به چیزی پاسخ دهید، یاد بگیرید که موضوع را به طور نامحسوس تغییر دهید و به یاد داشته باشید: "ما هیچ مخالفی نداریم - افراد مسن نزدیک ما هستند. هیچ کس نیست که به او توهین شود."

5. به معنای "کی میمیرم"؟! اینو دیگه نگو

برای یک فرد مهم است که بتواند در مورد مرگ خود صحبت کند، زیرا حداقل اجتناب ناپذیر است، حداکثر - به طور غیر منتظره اتفاق می افتد.

چگونه، کجا، به چه موسیقی شما را دفن کنید، چه اتفاقی برای گربه می افتد و چه کسی آپارتمان را دریافت می کند - شما باید همه اینها را خودتان تصمیم بگیرید، و مسئولیت را بر عهده خویشاوندان بعدی خود ندهید. و از همه بهتر، زمانی که این کار را قبل از پیری انجام می دهید: زمانی که هیچ ترس واقعی از مرگ خود ندارید، اما زمان و فرصت مالی برای حل بیشتر مسائل از قبل وجود دارد.

در واقعیت روسیه، این هنوز نادر است. به عنوان یک قاعده، ما اطمینان داریم که تشییع جنازه ما دغدغه ما نیست، بلکه مسئولیت فرزندانمان است.

اولین باری که به این واقعیت فکر می کنیم که خوب است به عزیزانمان دستوراتی بدهیم که خواسته های ما را در نظر بگیرد، در حالی که بیش از 70 سال داریم. و با دیوار سوء تفاهم مواجه می شویم: کودکان بزرگسال حتی نمی خواهند بشنوند. که ما می توانیم بمیریم

اگر مادرتان می‌خواهد در مورد اینکه کدام گل از مزارعش به کدام همسایه می‌رسد صحبت کند، اصرار دارد که سوزانده شود و برای سرداب خانواده پول پس‌انداز کرده است - بدون وقفه گوش کنید.

سخنان او را به عنوان افکار منفی که او در حال حاضر به آنها نیازی ندارد رد نکنید. گوش دادن برای شما سخت است، اما برای او مهم است که این را بگوید، این آینده اوست، لیست کارهایش، آن را جدی بگیرید.

6. من به 500 روبل شما نیازی ندارم، من با آنها چیزی نمی خرم، آن را برای خود نگه دارید

این عبارت توقف از دسته کسانی است که به طور دردناکی به بستگان مهم ترین چیز برای آنها - احساس نیاز و قدرت ضربه می زنند. قیمت داروها را دیده اید؟ اگر علاوه بر هزینه کردن برای آنها، اجاره و غذا، والدین شما هنوز هم فرصت دارند حداقل 500 روبل به شما تحویل دهند - برای آنها این یک پیروزی است.

اگر فکر می کنید که این ضربه بزرگی به بودجه خانواده شما وارد می کند، پول را بردارید، تشکر کنید و در یک روز به این مبلغ برای آنها غذا بیاورید یا روی تلفن پدر و مادرتان بیندازید.

7. برای دهمین بار این داستان را در مورد عمه ولیا، حصار و آنچه در اتحاد جماهیر شوروی بهتر بود، به من نگویید

بله، گوش دادن می‌تواند خسته‌کننده باشد، اما خوشحال می‌شوید که هر روز داستان‌های جدیدی تعریف کنید، اما پیدا کردن آن‌ها یک مشکل است.

اگر والدین شما در یک منطقه مسکونی در یک شهر متوسط روسیه زندگی می کنند، هیچ اتفاقی در اطراف آنها نمی افتد.

شایعات شنیده شده روی نیمکت نزدیک در ورودی، و گذشته پر حادثه - این همه ثروت از موضوعاتی است که می توان با شما به اشتراک گذاشت. و اگر حصار تعمیر شود و عمه والیا به تعطیلات برود ، می توانید در جهت خود متوجه تعداد سه گانه حملات ، خارها و بدی ها شوید - اینگونه باید شکاف های عاطفی پر شود.

صبور باشید و برای صدمین بار به همان داستان گوش دهید و هفته آینده والدین خود را به تئاتر، سیرک، آکواریوم، سینمای فضای باز ببرید - و چرخه داستان ها برای ماه آینده تغییر خواهد کرد. و همچنین به خاطر داشته باشید که حافظه ما در طول سال ها به طور پیوسته در حال بدتر شدن است، بنابراین والدین شما ممکن است به سادگی فراموش کنند که قبلاً این داستان را به شما گفته اند.

8. ساعت 4 صبح از خواب بیدار نشوید، مانع خواب همه می شوید

ثابت شده است که بی خوابی مادربزرگ ممکن است محصول تکامل باشد که تغییرات مربوط به سن در خواب و بیداری محصول تکامل است و اعضای بزرگتر خانواده برای حفظ آرامش و امنیت دیگران خوب نمی خوابند.

این ممکن است تاییدی بر تئوری دیگری از تغییرات کرونوتیپ باشد که رفتار شبه نگهبان را در شکارچی - گردآورندگان علم - "فرضیه مادربزرگ ها" هدایت می کند.اعتقاد بر این است که حضور ماده‌هایی که مدت زیادی از سن باروری خود می‌گذرند (فقط انسان‌ها، برخی پستانداران، فیل‌ها و نهنگ‌ها چنین دارند) به این گونه کمک می‌کند تا زنده بماند و تکامل یابد. "مادربزرگ ها" از نوزادان مراقبت می کنند و به آنها آموزش می دهند، در حالی که افراد کوچکتر مشغول جستجوی علوفه و پرورش هستند.

پس مامانت از ساعت 4 صبح سرگردان نبوده که اذیتت کنه. او واقعاً خوابیده بود و این ویژگی را طبیعت به او داده بود.

می‌توانید بی‌صداترین درس را به او بدهید، که بعد از بیدار شدن شروع می‌کند یا درهای داخلی ضخیم را قرار می‌دهد، اما سرزنش مادر فایده‌ای ندارد، او عمدا نیست.

9. آیا سبزیجات تازه می خرید؟ ماست تاریخ مصرفش تموم نشده؟

کلر از جولیا پرسید که آیا خوشحال است که دخترش نقل مکان کرده و اکنون بسیار نزدیک زندگی می کند؟ و در پاسخ شنیدم: خوشحالم، اما … وقتی برندا به من سر می‌زند، به نظر می‌رسد که او نه برای دیدن من، بلکه با یک بازرسی آمده است: آیا آپارتمان کثیف است؟ آیا تاریخ مصرف ماست در یخچال تمام شده است؟ مثل این است که من همیشه در امتحان شرکت می کنم.»

یکی دیگر از آشنایان مسن به کلر گفت که در گفتگو با کودکان، خدای ناکرده فراموش کند که چه تاریخی است یا بلافاصله کلمه مناسب را پیدا نکند. اگر این اتفاق بیفتد، «نگاه های طولانی و معنی دار رد و بدل می کنند». بنابراین، هنگام ملاقات با کودکان، او به شدت عصبی است و به دنبال بهانه ای می گردد تا کمتر آنها را ببیند.

اینها داستانهایی از مقاله ای در مجله آمریکایی آتلانتیک است که Ksenia Churmanteeva برای کتاب ساشا گالیتسکی ترجمه کرده است. داستان تحقیق دو جامعه شناس را روایت می کند که از افراد مسن پرسیدند از فرزندانشان چه می خواهند.

والدین تمایل شدیدی به خودمختاری داشتند در حالی که همچنان با فرزندان بزرگتر خود در ارتباط هستند و در صورت نیاز از آنها کمک دریافت می کردند.

والدین سالخورده می خواهند مستقل باشند، حضانت وسواسی از جانب فرزندان خود را دوست ندارند و از انواع راهبردهای مقابله ای استفاده می کنند: آنها مشکلات خود را به فرزندان خود نمی گویند، سعی می کنند کمک آنها را به حداقل برسانند، تلاش ها برای کنترل زندگی خود را نادیده می گیرند یا مقاومت می کنند..

با بالا رفتن سن، ترسناک ترین احساس، احساس درماندگی است. وقتی والدینتان در برابر تلاش‌های شما برای تحمیل کمک به آنها مقاومت می‌کنند، فقط می‌خواهند کنترل زندگی‌شان را پس بگیرند.

استفان زاریت، استاد مردم شناسی

«اگر به پدرتان بگویید که نباید خودش برف را تمیز کند، احتمالاً عاقلانه است. اما او همچنان بیل را به دست خواهد گرفت، زیرا این تصمیم اوست. پروفسور زاریت می‌گوید آنچه که شما فکر می‌کنید لجبازی پیرمرد است، استقلال برای پدر پیرتان است. او به کودکان بزرگ‌تر توصیه می‌کند که وارد مشاجره نشوند یا والدین خود را مجبور به حالت تدافعی نکنند: «فقط این ایده را کنار بگذارید. کمی استراحت کنید و بعداً به گفتگو بازگردید. صبور باش.