اگر والدینتان برادر یا خواهرتان را بیشتر دوست دارند چه باید بکنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

اگر بزرگ شده اید، اما هنوز حسادت می کنید، ابتدا باید رابطه خود را با خودتان مرتب کنید.

در متن، گاهی اوقات به جای "برادر یا خواهر" از "خواهر و برادر" استفاده می شود که ممکن است باعث نارضایتی طرفداران خلوص زبان روسی شود. اما چنین کلمه ای وجود دارد، اگرچه عمدتاً به عنوان یک اصطلاح در علوم مختلف استفاده می شود. علاوه بر این، اگر هر بار به جای کلمه لاکونیک «خواهر یا برادر» بنویسید، خواندن متن بسیار دشوارتر خواهد شد.

در نظر بگیرید که آیا ادعاهای شما منصفانه است یا خیر

نقص عبارت "والدین خواهر و برادر را بیشتر از من دوست دارند" این است که تأیید آن دشوار است. هیچ دستگاه اندازه گیری وجود ندارد که بتوان با آن شاخص های دقیق را فهمید و آنها را با هم مقایسه کرد. «احساس می‌کنم که نسبت به برادر یا خواهرم محبت والدین کمتری دریافت می‌کنم» - این برای تعریف مشکل درست‌تر است.

اضطراب شما قطعا دلیلی برای درک شرایط و یافتن راهی برای خروج از آن است. اما شاید مهم نیست که پدر و مادرت چقدر تو را دوست دارند. فقط این است که آنها آنطور که شما دوست دارید توجه نشان نمی دهند. و در اینجا به نقطه ضعف دوم می رسیم: عشق کلمه ای بسیار انتزاعی است.

پیوتر گالیگاباروف، روانشناس، عضو انجمن روان درمانی شناختی-رفتاری.

مردم معانی مختلفی را در مفهوم "عشق" قرار می دهند. مثلاً اگر هدایایی بدهند، هر چند وقت نمی گذارند، یا وقتی توهین می کنند و کتک می زنند، یا در هنگام گرفتاری ها پشیمان می شوند، یا بدون هیچ قید و شرطی می پذیرند، دوست دارند.

هر رابطه ای متفاوت است. خواهر و برادرها نیز متفاوت هستند، حتی دوقلوها. بنابراین، برای والدین - از جمله منصف ترین آنها - دشوار است که با همه یکسان رفتار کنند. چنین برابری طلبی معنای کمی دارد، زیرا نیازهای کودکان با هم مطابقت ندارند. به عنوان مثال، برخی از کودکان به دلیل برخی ویژگی ها نیاز به توجه بیشتری دارند - شاید آنها اغلب بیمار هستند. بنابراین، بزرگسالان ممکن است بر این باور باشند که هرکس به رویکرد خود نیاز دارد و مطابق با آن رفتار می کند.

در عین حال، شما می توانید عشق را به یک طریق، هر والدین به گونه ای متفاوت، خواهر و برادر را به گونه ای سوم درک کنید. بیایید بگوییم که این تشویق و تمجید برای شما، هدیه مادی برای پدر، تماس دائمی برای مادر، و در آغوش گرفتن برای یک برادر یا خواهر است.

و اکنون به نظر شما می رسد که والدین خواهر و برادر را بیشتر دوست دارند، زیرا آنها کمی بیشتر از او تعریف می کنند. اما مامان هر روز با شما تماس می گیرد و وضعیت شما را می فهمد و پدر به طور دوره ای پول می اندازد. از دیدگاه والدین، همه چیز مرتب است: آنها عشق را همانطور که می فهمند نشان می دهند. به طرز متناقضی، در این شرایط، خواهر یا برادر ممکن است باور کنند که والدین شما شما را بیشتر دوست دارند، زیرا همه چیزهای متفاوتی می خواهند.

به طور کلی، عشق پیچیده است و اندازه گیری آن دشوار است. پیوتر گالیگاباروف توصیه می کند به سؤالات زیر پاسخ دهید:

• عشق برای شما چیست؟ چگونه خود را نشان می دهد؟
• چگونه می خواهید والدینتان آن را نشان دهند؟
• به نظر شما مامان و بابا چطور نباید بیانش کنند؟
• چه کاری می توانید انجام دهید تا به والدینتان بفهمانید که از آنها چه انتظاری دارید؟

پاسخ ها البته بیشتر از مامان و بابا و قدرت عشقشان در مورد شما می گوید. اما این بازتاب ها قطعا می توانند مفید باشند.

احساسات خود را به برادر یا خواهر خود منتقل نکنید

اگر رقابت بین کودکان در طول سال ها از بین نرود، ممکن است از هم دور شده و ارتباط برقرار کنند. این به این دلیل است که برای کسی که از بیزاری رنج می برد واضح است: منشأ همه مشکلات کودک دیگری است.

اما حتی اگر والدین واقعاً خواهر و برادر را بیشتر دوست داشته باشند. برادر یا خواهری انتخاب نکردند که به دنیا بیایند یا نه، مورد علاقه باشند یا نه. همه اینها بر عهده والدین است. بنابراین، حتی اگر کنار آمدن با رنجش از مادر و پدر دشوار باشد، نیازی به انتقال خشم به خواهر و برادر ندارید. به خصوص اگر حسادت تنها دلیل دعوا یا عدم ارتباط شما باشد.

بپذیرید که والدین فقط انسان هستند

در بیشتر موارد، مادران و پدران فرزندان خود را به بهترین شکل ممکن دوست دارند. تربیت فرزند آموزش داده نمی شود. بنابراین بزرگسالان به معنای واقعی کلمه مجبور شدند روی ابزار راه بروند، بین نحوه بزرگ شدنشان، توصیه های همه جانبه و کتاب های دکتر بنجامین اسپاک مانور دهند. و همه اینها در پس زمینه روزهای دشوار - زیرا در روسیه هرگز آسان نیست.

اگر آنها می توانستند عشق خود را به کودکان تنظیم کنند، احتمالاً این کار را می کردند. اما آنها قبلاً هر کاری که می توانستند انجام داده اند، حتی اگر نتیجه بهترین نبوده باشد.

با پدر و مادرت صحبت کن

اگر به هر طریقی بخواهید وضعیت را روشن کنید، راحت تر فکر نکنید، بلکه همه چیز را با طرف مقابل در میان بگذارید. برای ادامه گفتگو، چند نکته ظریف را در نظر بگیرید.

یک لحظه مناسب را انتخاب کنید

نیازی به رد کردن ادعاها در هنگام مشاجره یا زمانی که والدین در شرایط استرس زا هستند وجود ندارد. به آنها نیز فکر کنید: اطلاعاتی که نشان می دهد کودک به اندازه کافی عشق خود را احساس نکرده است، می تواند ویرانگر باشد. بنابراین گفتگو باید در مناسب ترین زمان و در فضایی آرام صورت گیرد.

آروم باش

هدف شما قسم خوردن و بیان آنچه انباشته شده نیست، بلکه این است که به آرامی بفهمید طرف مقابل چه فکر می کند. بنابراین، حفظ آرامش لازم است. والدین پس از سخنان شما ممکن است ناراحت شوند. یا شروع به دفاع از خود، از جمله تهاجمی کنید. هیچ چیز سازنده ای در چنین مکالمه ای وجود نخواهد داشت.

اگر احساس می کنید که جو در حال گرم شدن است، استراحت کنید. مهم نیست چه کسی در حال جوشیدن است - شما یا والدینتان بگویید: "بیایید استراحت کنیم. همه ما چیزهای زیادی برای فکر کردن داریم، بنابراین کمی بعد به گفتگو باز خواهیم گشت." و البته فراموش نکنید که درباره همه چیز دوباره بحث کنید، در غیر این صورت سوالات حتی بیشتر از پاسخ وجود خواهد داشت.

آنچه را که خواهید گفت بنویسید

مهم است که دقیقاً آنچه را که می گویید فرموله کنید. این به شما کمک می کند تا احساسات خود را به طور واضح و مداوم توصیف کنید، اما در عین حال احساسات خود را با دقت توصیف کنید. و در عین حال از طغیان عاطفی خودداری کنید، زیرا شما یک فیلمنامه دارید. وقتی در مورد سخنرانی خود فکر می کنید، از پاسخ به سؤالاتی که قبلاً صحبت کردیم استفاده کنید.

در مورد احساسات خود صحبت کنید

"تو من را دوست نداشتی" و "اغلب به نظرم می رسد که برادرت را بیشتر دوست داری" را مقایسه کنید. فرمول اول بهترین نیست. او شما را مجبور می کند از خود دفاع کنید و در مورد احساسات شخص دیگری صحبت می کند که در آن نمی توانید مطمئن باشید. عبارت دوم والدین را سرزنش نمی کند، بلکه به مشکل اشاره می کند: جایی که در عشق خود لنگر انداختید.

بگذارید والدینتان صادق باشند

هنگام پرسیدن سوال، باید برای پاسخ آماده باشید. به احتمال زیاد، می شنوید که بسیار دوست دارید و اگر همیشه این احساس را نداشتید والدینتان متاسف هستند. اما ممکن است متفاوت باشد. به عنوان مثال: "من تو را دوست دارم ، اما واسیا همیشه به من نزدیک تر بود. او هم مثل من است و پیدا کردن زبان مشترک برای ما راحت تر است." توهین آمیز خواهد بود، اما درست است. خب والدین بچه ها هم انتخاب نمی کنند. اما در هر صورت، آنها شما را دوست داشتند، برای شما تلاش کردند، این قبلاً زیاد است.

بحث کنید که چگونه می توانید وضعیت را اصلاح کنید

اگر در روند ارتباط معلوم شد که شما عشق را متفاوت درک کرده اید، می توانید در مورد اینکه چه کاری انجام دهید تا همه خوشحال شوند توافق کنید. به عنوان مثال، مادر شما همچنان با شما تماس می گیرد و شما این را مظهر عشق او می دانید. اما در عین حال، او سعی می کند شما را بیشتر بر حسب نیازتان تشویق و تمجید کند.

متوجه باش که حالت خوبه

حتی اگر به نظرتان نمی رسید که والدینتان بیشتر از خواهر و برادر حمایت می کنند، شما مقصر نیستید. او نیز مسئول تبدیل شدن به یک مورد علاقه نیست. شما می توانید هر چقدر که دوست دارید بحث کنید اگر سریع تر، قد بلندتر، قوی تر، باهوش تر و چشم آبی تر بودید، شرایط چگونه پیش می رفت. اما عشق چیزی نیست که بتوان به دست آورد. بنابراین خودسوزی در اینجا هیچ کمکی نمی کند.

مسئولیت زندگی خود را بپذیرید

احساس اینکه والدینتان به اندازه کافی شما را دوست نداشته اند می تواند باعث ناراحتی یا عصبانیت شما شود. اگر خیلی شما را آزار می دهد، بهتر است با یک روانشناس در رابطه با مشکل تماس بگیرید.

اتفاقاً آنها اغلب با این متخصصان شوخی می کنند که شما برای قرار ملاقات پول می دهید تا بعداً با وجدان راحت والدین خود را سرزنش کنید که زندگی شما به نتیجه نرسیده است. پس هیچ حقیقتی در این شوخی وجود ندارد.گاهی اوقات عمیق‌تر کردن دوران کودکی برای درک اینکه چرا اکنون هستید و به چالش‌های زندگی به این شکل و نه غیر از آن پاسخ دهید، واقعاً مفید است. اما دیگر خیلی دیر است که والدین را مسئول زندگی بزرگسالی خود بدانیم. ما باید بدون آنها آن را بفهمیم.

دنیس ژربیاتیف، روانشناس، متخصص در درمان شناختی-رفتاری.

باید این سوال را بپرسیم: چرا حتی برای من مهم است که والدینم چه کسی را بیشتر دوست دارند؟ با بررسی دقیق تر، آشکار می شود که چنین رنجش هایی حول محور ترس از مسئولیت در قبال خود و زندگی خود می چرخد. ما از تصمیم گیری مستقل و مسئولیت پذیری در قبال آنها می ترسیم. به علاوه این درک نادرست از احساسات خود و ناتوانی در کنار آمدن با آنها است. و بدون این مهارت ها هیچ پشتوانه درونی وجود نخواهد داشت. ما خواهیم ماند، اگرچه بزرگسالان، اما همچنان کودکان، مشتاقانه برای چنین عشقی التماس می کنیم. و سپس حمایت و تایید والدین همچنان برای ما نشانگر امنیت خودمان در این دنیای دشوار، غیرقابل پیش بینی و خطرناک خواهد بود.

بنابراین ارزش درک این را دارد که این شما هستید که تعیین می کنید اکنون چه اتفاقی برای شما می افتد و مسئول زندگی خود هستید. چگونه این کار را انجام دهیم - در مطالب ویژه توسط Lifehacker بخوانید.