اگر والدینتان با شما مانند یک کودک رفتار می کنند چه باید کرد؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

برای مامان و بابا ما همیشه کوچیک هستیم. اما گاهی اوقات این رفتار فراتر می رود و شروع به ایجاد ناراحتی می کند.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

"بهتره با این پسر قرار نگیری." "آن ژاکت را در بیاور، سبز به تو نمی آید." "به عمه ات لیوبا زنگ بزن، قبول کردم، او تو را به سر کار می برد." به نظر می رسد چنین جملاتی می تواند خطاب به یک کودک یا نوجوان باشد، اما گاهی بزرگسالان نیز آن را می شنوند. به نظر می رسد والدین متوجه نمی شوند که در حال حاضر بالغ هستند و به آموزش و اشاره ادامه می دهند. ما متوجه می شویم که چرا این اتفاق می افتد و چگونه می توان بر آن تأثیر گذاشت.

چرا والدین این گونه رفتار می کنند؟

1. آنها هنوز با این واقعیت کنار نیامده اند که شما رشد کرده اید

ممکن است دشوار باشد که کودک را رها کنید و بپذیرید که کاملاً مستقل است و حق دارد بدون توصیه والدین هر کاری را که می خواهد انجام دهد. ترس از اینکه پسر یا دختری ممکن است دچار مشکل شود، باعث اضطراب و تمایل به مراقبت می شود.

اگر یک یا دو فرزند در خانواده وجود داشته باشد، والدین آنها، بیش از آنهایی که تعداد زیادی فرزند دارند، در معرض خطر ابتلا به سندرم آشیانه خالی هستند. این یک احساس غم و اندوه عمیق، تنهایی و ترس است که وقتی بچه ها بزرگ می شوند و از خانه بیرون می روند، رخ می دهد. برای کنار آمدن با این ناراحتی، برخی همچنان به شدت از فرد بالغ مراقبت می کنند، گویی او هنوز کوچک است.

2. شما واقعاً رشد نکرده اید

بلکه 18 سال سن دارید اما مثل یک نوجوان رفتار می کنید. شما نمی توانید به طور کامل از خود مراقبت کنید، تصمیمات تکانشی بگیرید، از والدین خود پول شلیک کنید، در درگیری ها موقعیت یک کودک دمدمی مزاج را می گیرید نه یک بزرگسال.

دکتر سو کولود، یکی از اعضای انجمن روان درمانگران آمریکا، می گوید رفتار کودکانه و نگرش های اجتماعی کودکانه والدین را تشویق می کند تا با کودک بزرگسال خود مانند یک کودک کوچک رفتار کنند. متخصص این وضعیت را رگرسیون می نامد. مامان و بابا سعی می کنند از شما حمایت کنند، این شما را به یاد گذشته می اندازد و شما در حالت یک نوجوان سرکش قرار می گیرید که به شدت از استقلال خود دفاع می کند. به پدر و مادرت می گویی: من می توانم از خودم مراقبت کنم، دیگر کوچک نیستم! و برای آنها، این به سیگنالی تبدیل می شود که شما هنوز بالغ نشده اید، بنابراین باید بر این اساس با شما تعامل داشته باشید.

3. رابطه ناسالمی دارید

چه بسا این رفتار والدین تجلی مراقبت نیست، بلکه خشونت روانی است که در آن پنهان شده است. سوء استفاده کنندگان نه تنها می توانند شریک باشند. مامان و بابا گاهی اوقات به همین شکل دستکاری می‌کنند، قلدری می‌کنند، ارزشش را کم می‌کنند، اعتماد به نفس را تضعیف می‌کنند، سعی می‌کنند درماندگی را القا کنند، ارتباط کودک را با دنیا محدود می‌کنند و او را محکم‌تر می‌بندند.

سوء استفاده بر اساس روابط وابسته است. مردم، از جمله کودکان بزرگسال و والدین آنها، در مثلث به اصطلاح کارپمن قرار می گیرند: آنها به نوبت نقش آزارگر، قربانی و ناجی را امتحان می کنند. در نتیجه، آنها خود را در یک دور باطل می یابند که فرار به تنهایی از آن بسیار دشوار است.

چگونه به مراقبت های نامناسب والدین پاسخ دهیم

در اینجا چند نکته از روانشناسان آورده شده است.

1. سعی کنید مانند یک بزرگسال رفتار کنید

مواظب خود باشید، یاد بگیرید که برنامه ریزی کنید و پول در بیاورید، مشکلات و مسئولیت های خود را بدون نیاز واضح به دوش والدینتان ندهید. با خیال راحت به خودتان کمک کنید - نه لزوماً مالی. به من بگویید کجا بهتر است خواربار فروشی در خانه سفارش دهم، به انتخاب کوپن تعطیلات یا ماشین ظرفشویی کمک کنید، در تمیز کردن یا تعمیر شرکت کنید.این به مادر و پدر نشان می دهد که شما یک فرد مستقل و مسئولیت پذیر هستید، به این معنی که در برقراری ارتباط با شما، می توانید کمی "کنار" را رها کنید.

2. در هنگام درگیری ها آرامش خود را حفظ کنید

قبل از اینکه پاهای خود را کوبیده و فریاد بزنید که بالغ هستید، به خود یادآوری کنید که بزرگسالان اینگونه رفتار نمی کنند. آنها می دانند چگونه از منافع و مرزهای شخصی خود بدون فریاد دفاع کنند.

با دقت به آنچه والدین می گویند گوش دهید، سعی کنید موقعیت آنها را درک کنید، انگیزه ها و احساساتی را که در پس آن هستند را دریابید و بلافاصله آن را با خصومت نگیرید. احساسات و افکار خود را با آرامش بیان کنید و از پیام های شخصی خود استفاده کنید و سعی کنید از اتهامات دوری کنید.

3. پیشرفت خود را نشان دهید

مکرراً مدارک «بزرگسالی» و استقلال خود را با والدین خود به اشتراک بگذارید. اگر در محل کار از شما قدردانی می شود و حقوق شما افزایش یافته است، به ما بگویید. اگر می خواهید ماشین بخرید یا وام مسکن بگیرید و قبلاً شروع به پس انداز پول برای آن کرده اید، به من اطلاع دهید. در مورد سرگرمی های خود، نحوه صرف وقت، مراقبت از سلامتی، برنامه ریزی زندگی و حل مشکلات صحبت کنید. این به نزدیکان شما کمک می کند تا مطمئن شوند که دیگر نیازی به مراقبت از شما ندارند.

4. به والدین خود کمک کنید کاری برای انجام دادن پیدا کنند

یکی از راه های مقابله با سندرم آشیانه خالی، که می تواند باعث نگرانی غیرقابل مهار شود، یافتن سرگرمی های جدید، تعیین اهداف جدید است. شما می توانید به آرامی مادر و پدر را به این سمت هدایت کنید - البته با توجه به علایق و نیازهای آنها.

آیا مادر همیشه جذب هنر بوده است؟ به او بلیط یک موزه هنری یا چند درس طراحی بدهید. پدر دوست دارد درک بهتری از روانشناسی داشته باشد؟ با او دوره های خوب، کتاب ها، برنامه های آموزشی را جستجو کنید. یا شاید والدین شما آرزوی داشتن یک سگ یا بیشتر مسافرت را داشتند؟ این بهانه ای است تا به آنها یک توله سگ بدهید و به آنها کمک کنید تا مسیری جالب ایجاد کنند.

5. فاصله خود را حفظ کنید

اگر روابط خانوادگی چندان سالم نیست و صحبت‌ها، درخواست‌ها و سایر اقدامات کمکی به تغییر وضعیت نمی‌کند، بهتر است تعامل با والدین خود را محدود کنید. زندگی جداگانه را شروع کنید، اگر هنوز نقل مکان نکرده اید، کمتر ملاقات کنید، با تلفن ارتباط برقرار کنید.

6. کمک بگیرید

ممکن است خود را در یک رابطه مسموم گیر بیاورید، که این کار را برای شما دشوار می کند که مرزهای خود را مشخص کنید، از خود دفاع کنید و جدا شوید. در این مورد، بهتر است در اسرع وقت با یک روان درمانگر تماس بگیرید. او به شما کمک می کند تا مشکلات را حل کنید.