چگونه می دانستم زمان طلاق فرا رسیده است: تجربه شخصی

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

داستان دختری که ازدواج خود را منحل کرد و هرگز از تصمیم خود پشیمان نشد.

ازدواج خالی و روابط بیمار راه به جایی نمی برد. و حتی در مورد زمانی که درگیری های مداوم در خانواده وجود دارد، نیست. من در مورد ازدواجی صحبت می کنم که در آن به نظر می رسد همه چیز خوب است، اما به دلایلی عشق و خوشبختی وجود ندارد.

با نگاهی به گذشته، به شش نشانه رسیدم که نشان می دهد زمان طلاق فرا رسیده است.

تاریخچه من

ازدواج اول من یک اشتباه بود. ما یک زوج رقصنده بودیم، عاشق هم شده بودیم، یک بارداری ناخواسته، یک اداره ثبت احوال بودیم. یک داستان مشترک ما فقط با رقص ها ارتباط داشتیم و بعد از تولد یک کودک مجبور شدیم آنها را به کلی فراموش کنیم. اما من معتقد بودم که قایق عشق ما هر چه باشد باید شناور بماند.

این ازدواج پنج سال طول کشید و در طی آن دوره ای به طلاق فکر می کردم. گاهی با صدای بلند اما قاطعیت وجود نداشت. عمدتاً به این دلیل که از نظر ظاهری همه چیز عادی بود: ما تقریباً نزاع نکردیم، در فقر زندگی نکردیم، روش زندگی در طول سال ها تثبیت شد، کودک در حال بزرگ شدن بود. اما هیچ چیز مشترکی هم نداشت.

من خوش شانسم. من با مرد رویاهایم آشنا شدم و به مرور زمان متوجه شدم که اگر می خواهم با کسی باشم، فقط با او باشم. اما اگر درست نشد، دیگر نمی توانم در یک رابطه خالی زندگی کنم. حتی اگر ملاقات نکرده بودیم، باز هم به همان تصمیم می رسیدم، اما بعدا. تماس هایی وجود داشت.

دیگر با هم صحبت نکردیم

در ابتدا خیلی با هم گپ زدیم: کجا مطالعه می‌کردی، چه کار می‌کنی، چگونه به دنیا نگاه می‌کنی، والدین و دوستانت چه کسانی هستند، به چه موسیقی گوش می‌دهی، چه کتاب‌هایی می‌خوانی، چه فیلم‌هایی را ترجیح می‌دهی ببینی. در مرحله آشنایی همیشه چیزی برای صحبت وجود دارد.

اما با گذشت زمان، موضوعات خود را خسته کردند. برای هر دوی آنها مشخص شد که چیزی برای بحث وجود ندارد. درست مثل فیلم «مردها درباره چه حرف می زنند» وقتی کامیل اس ام اس همسرش را می خواند: «دستمال توالت. نان. شیر.

گاهی اوقات به دیدگاه هایی در مورد ارزش های زندگی می رسید. و اینجا مشکل دیگری پیش آمد. شوهرم پنج سال از من کوچکتر است و من تقریباً در تمام زمینه های زندگی برای او شریک بسیار با تجربه ای هستم. در نتیجه، گفت و گو به نتیجه نرسید - بیشتر شبیه مشاوره بود. شوهرم شنونده ای باهوش و سپاسگزار بود، اما من روز به روز خسته تر می شدم.

خروجی

ارتباط جزء اصلی هر رابطه است.

شما بیشتر اوقات ارتباط برقرار می کنید. و این باید برای هر دو لذت بخش باشد.

اگر شریک زندگی شما به دهان شما نگاه می کند، و شما در زندگی مشغول تربیت هستید، به مرور زمان ممکن است از آن خسته شوید. اگر همیشه در جایگاه یک دانش آموز مطیع باشید، روزی استقلال طلب خواهید شد.

ارتباطات باید متقابلاً غنی شود. شما باید پیشینه فرهنگی مشابهی داشته باشید که بتوانید با هم روی آن بسازید. وقتی یکی دائماً دیگری را همراه خود می‌کشد، یا وقتی مردم به راه خود می‌روند، پچ پچ حیاتی به تدریج ناپدید می‌شود.

سعی کردیم بیشتر از خانه بیرون بمانیم

ما بیشتر اوقات را جدا از هم سپری کردیم، اما به نوعی تلاش نکردیم با هم باشیم. آمدن شوهرم بعد از ساعت 9-10 شب طبیعی بود. وقتی بچه را خواباندم آرام خوابم برد. تا آخر هفته به سختی می توانستیم همدیگر را ببینیم.

شنبه و یکشنبه هم به روش خودش سپری شد. من با پسرم قدم زدم، سعی کردم با دوستانم ملاقات کنم. شوهر وقت خود را در لپ تاپ گذراند: مطالعه، کار، فیلم، بازی.

من او را می کشیدم و از او می خواستم که با من وقت بگذراند. او با اکراه موافقت کرد. سپس او را تنها گذاشتم. برای خودم راحت تر بود.

شوهر من یک سرگرمی دارد - تیراندازی با کمان. به آکروباتیک میله ای علاقه مند شدم. در نتیجه، ما پنج شب در هفته از اوقات فراغت جداگانه را به ثمر رساندیم.

مسافت بعدی تعطیلات بود. هرکس به تنهایی استراحت می کرد و آن را عادی می دانست. ما دیگران را متقاعد کردیم که از این طریق راحت تر و ارزان تر است. درست است، اما ما می خواستیم بدون هم سفر کنیم.

خروجی

وقتی فضای خانه شما دلگیر است، ناخودآگاه به دنبال فرصتی هستید که تا حد امکان کمتر در آنجا باشید.

زود به سر کار بروید، تا دیر وقت بمانید، به هر پیشنهادی برای ملاقات با دوستانتان پاسخ دهید، سرگرمی‌ای پیدا کنید که تمام وقت آزاد شما را بگیرد. همسرتان به طور ضمنی از غیبت شما حمایت می کند. وقتی همه خوابند میروی، بیا و همه از قبل خوابند.

مشکل در خود حالت نیست. مشکل این است که هر دوی شما با آن خوب هستید.

رابطه جنسی کمتر و کمتر شد

در دوران بارداری و به خصوص بعد از زایمان، اشتهای جنسی من به صفر رسیده است. این تا حد زیادی به دلیل تغییر زندگی من است، زمانی برای عشق وجود نداشت. اما بعد که همه چیز تثبیت شد، متوجه شدم که جذب شوهرم نشده ام. و این در مورد او نبود.

او عاشق خوبی بود و به خوبی می دانست کجا و چگونه مرا نوازش کند تا از خوشحالی بلرزم. انگیزه های جنسی او همیشه به من می فهماند که مورد نظر هستم.

اما هنوز احساس می‌کردم که نزدیکی عاطفی را احساس نمی‌کنم، بنابراین اغلب با اشاره به خستگی و بلند شدن زودهنگام او را رد می‌کردم. میزان رابطه جنسی به یک بار در ماه کاهش یافت. من آن را به عنوان یک وظیفه زناشویی تلقی کردم و در 9 مورد از 10 مورد سعی کردم هر چه زودتر آن را به پایان برسانم. خوب بود اما غیر ضروری

خروجی

در یک رابطه سالم، هر دو از کمیت و کیفیت رابطه جنسی راضی هستند. زوج هایی هستند که ماهی یک بار صمیمیت کافی دارند و برای کسی شش بار در روز کافی نیست. اما اگر دائماً شریک زندگی خود را با جمله "می خواهم بخوابم، امروز نخوابیم" می فرستید، مشکلی وجود دارد.

ما دیگر علاقه‌ای به یکدیگر نداریم

با یک نگرش به طور کلی مراقبت، از غرق شدن در زندگی شوهرم دست کشیدم، او دیگر به من علاقه ای نداشت.

یک روز شوهرم مریض شد و به بیمارستان رفت، باید عمل شود. من فقط دو بار در طول 14 روزی که در بیمارستان بودم به ملاقاتش رفتم. برای اولین بار مدارک و وسایل و غذا آوردم. بار دوم بعد از عمل آمدم. وقتی از او پرسید که آیا دوباره می آیم، صادقانه متحیر شد: «آیا باید چیزی بیاوری؟ اونجا چیکار کنم دستت رو بگیرم؟ من کارهای زیادی برای انجام دادن دارم، نمی توانم.»

حیف است. و وقتی بعد از 10 ساعت استرس با گواهینامه رانندگی از پلیس راهنمایی و رانندگی از امتحان رسیدم ناراحت شدم و شوهرم فقط گفت: عالی، آفرین. فردا بچه را از مهد کودک می بری؟"

خروجی

عدم غوطه ور شدن در زندگی شریک زندگی، حمایت، گرما انتقام نیست، بلکه بی تفاوتی پیش پا افتاده است که نمی توان آن را سرزنش کرد.

احساسات یا وجود دارند یا نیستند. و نمی توان آنها را جعل کرد.

بی تفاوتی نشانه پایان یافتن رابطه است، فقط کارکردهایی باقی مانده است: پول درآوردن، مراقبت از کودکان، حفظ نظم در خانه، آشپزی. همسران اینگونه زندگی نمی کنند، بلکه هم اتاقی یا هم تختی است.

با عصبانیت دعوا کردیم

من و همسر سابقم شخصیت های غیر درگیری داریم، بنابراین ظروف خانه ما هرگز شکسته نشده است. با این حال، گاهی دعوا پیش می‌آمد و ما سعی می‌کردیم با دردناک‌تر همدیگر را آزار دهیم و به چیزی متهم کنیم.

گاهی دعواها با این واقعیت تمام می شد که من شروع به صحبت در مورد طلاق کردم. یک روز شوهرم واقعاً شروع به جمع آوری وسایل کرد. اشک ریختم و به سمت آشپزخونه دویدم. هق هق می کنم و افکار در سرم می چرخند: حالم چطور است؟ بنابراین، ساعت 7:15 از خواب بیدار شوید، کودک را به مهد کودک ببرید.

ما در روز اشتباهی از هم جدا شدیم، اما بعد. اما نحوه جنگیدن ما و آنچه می‌خواستیم به آن برسیم، به وضوح نشان می‌داد که زمان پراکندگی فرا رسیده است.

خروجی

یک رابطه ناسالم فاقد مراقبت، پذیرش احساسات یکدیگر است. ما سرد رفتار می کنیم و به جای حل تعارض، به دنبال چیز دیگری برای یادآوری هستیم.

در یک رابطه سالم، دعوا نیز وجود دارد. همه افراد متفاوت هستند و دیدگاه های متفاوتی نسبت به جهان دارند، بنابراین اختلاف نظر طبیعی است. اما در درگیری های یک زوج خوشبخت همیشه هدفی برای ایجاد صلح وجود دارد.

از دعوا چه نتیجه ای میخواهم بگیرم؟ جدا بخوابی؟ سه روزه حرف نمیزنی؟ یا می خواهم با این شخص خاص زندگی شادی داشته باشم؟ اگر دومی باشد، حتی در خشم درست، کلمات خود را انتخاب می کنید و سعی می کنید در مورد احساسات خود صحبت کنید.

شروع کردم به رویاپردازی که زندگی من بدون همسرم چگونه خواهد بود. و من آن را دوست داشتم

اگر از جدایی می ترسید، تصور کنید آنچه از آن می ترسید قبلاً اتفاق افتاده است. در رابطه با این امر چکار خواهید کرد؟

این برای مغز لازم است تا برنامه عملی ایجاد کند و آرام شود. شما نه تنها از نگرانی دست برخواهید داشت، بلکه خواهید فهمید که چگونه در صورت بدبختی، نی پهن کنید.

من هم ترسیدم. اگر طلاق بگیرم چگونه زندگی کنم؟ من یک فرزند و یک میلیون مشکل مالی خواهم داشت. چه کار خواهم کرد؟ و مغز در 10 دقیقه نقشه زیر را ترسیم کرد:

• آپارتمان موجود را اجاره دهید.
• اجاره خانه در فاصله چند قدمی مهدکودک.
• تمام فعالیت های کودک را به مهدکودک منتقل کنید تا در شهر تردد نکنید.
• کار را به حالت از راه دور منتقل کنید و سفارشات را جمع آوری کنید تا زمان و هزینه خود را در جاده هدر ندهید.

من درک درستی از اعمالم در صورت طلاق ایجاد کرده ام. اکنون باید به این فکر کنیم که چگونه با این موضوع ارتباط برقرار کنیم. طرح عمل چه احساساتی را برمی انگیزد؟ آیا می خواهید این زندگی را داشته باشید؟

اگر پاسخ منفی است، همه چیز از بین نمی رود. اگر پاسخ "بله" است - تبریک می گویم، به زودی از شر ظلم روابط غیر ضروری خلاص خواهید شد و آزادتر و شادتر خواهید شد.

ناگهان متوجه شدم که از طرحم خوشم آمده است. من زمان بیشتری را با پسرم می گذرانم، بدون اینکه حواسم به شوهرم پرت شود و نگران نباشم که آنها ارتباط کمی دارند. در آن لحظه خانواده ما از هم پاشید.

خروجی

سعی کنید زندگی پس از طلاق را تصور کنید. اگر نمی توانید، پس هنوز برای چنین مرحله ای آماده نیستید. اگر می توانید، اما آن را دوست ندارید، نیازی به طلاق ندارید. اگر حاضر شدید و از همه چیز راضی هستید، طلاق بگیرید.

آیا می توان یک رابطه مشکل ساز را نجات داد؟

اگر هر دو بخواهند می توانید یک رابطه را نجات دهید. اما آنها رویای نجات خانواده را ندارند، بلکه در آرزوی ماندن در کنار شریک زندگی خود هستند. نجات خانواده از نظر دیگران نجابت و احساس انتزاعی وظیفه است. و تمایل به بودن با یک عزیز مربوط به یک انتخاب شخصی و آگاهانه است.

این اتفاق می افتد که مردم به سادگی نمی دانند چگونه با یکدیگر ارتباط برقرار کنند و بدون تخریب یکدیگر زندگی کنند. برخی دارای خلق و خوی سریع هستند، برخی مشکلات عزت نفس دارند. اگر شما دو نفر احساس بدی دارید، اما بدون یکدیگر حتی بدتر است، مشکل در انتخاب شریک زندگی نیست، بلکه در کیفیت ارتباط است.

کتابهای روانشناسی روابط را بخوانید

پارادوکس شور اثر دین دلیس و کاساندرا فیلیپس

کتاب در مورد عدم تعادل در روابط است، زمانی که یکی دوست دارد، و دیگری نه چندان. از آن می آموزید که عشق کجا ناپدید می شود و چرا اتفاق می افتد، شرکای قوی و ضعیف چه کسانی هستند، چگونه به درستی تعارض ها را حل کنید.

این کتاب برای شرکای ضعیفی که به نیمه خود احساس وابستگی می کنند و معتقدند که رابطه فقط بر اساس آنها است مفید خواهد بود. خواهید فهمید که چرا شریک زندگی تان کمتر و کمتر به سمت شما کشیده می شود و خواهید آموخت که چگونه قوی تر شوید، هماهنگی و خودکفایی را دوباره به دست آورید.

این کتاب به افراد در یک زوج کمک می کند تا بفهمند که در رابطه چه اتفاقی افتاده است و عشق و اشتیاق سابق به کجا رفته است. شما درک بهتری از انگیزه های همراه خود به دست خواهید آورد و یاد خواهید گرفت که چگونه به او کمک کنید مستقل تر و آرام تر شود و شما را در اطراف خود نگه ندارد.

پنج زبان عشق نوشته گری چپمن

کتاب در مورد اشکال مختلف تجلی عشق است. برخی در زمانی که با هم می گذرانند احساس عشق می کنند و برخی از طریق مراقبت و کمک فیزیکی احساس عشق می کنند. برخی از هدایای کوچک اما مکرر وجدآور هستند. در مجموع، نویسنده پنج نوع را شناسایی می کند: زمان مشترک، کمک، تشویق، لمس و هدیه.

در میان آنها به دنبال خود و جفت روح خود باشید. ممکن است بخواهید یاد بگیرید که شریک زندگی خود را همانطور که دوست دارد دوست داشته باشید. این کتاب برای همه کسانی که نیاز به یک رابطه خوب نه تنها با یک عزیز، بلکه با افراد دیگر دارند مفید خواهد بود.

بازی هایی که افراد بازی می کنند توسط اریک برن

معنای کتاب این است: مردم به بازی های اجتماعی تمایل دارند. بازی های نوازش ساده ای وجود دارد که همه آنها را می شناسند و در جامعه پذیرفته شده اند. مثلاً من از تعطیلات آمده ام و شما بپرسید که چگونه آن را گذراندم.

بازی های سخت تر و خطرناک تر - سناریوها وجود دارد. شخصی ناخودآگاه به دنبال فیلمنامه خود می گردد و آن را پخش می کند.آنها از دوران کودکی در ما ذاتی هستند و خوب هستند (پزشک شدن و نجات جان انسان ها) و بد (نجات دادن زندگی دیگران، فراموش نکردن خود، در محل کار سوخته و مرگ در 35 سالگی).

سناریوی من - اگر باردار شوید، حتما باید با پدر بچه ازدواج کنید، نمی توانید طلاق بگیرید - باید شریک زندگی خود را تربیت کنید. من گزینه های دیگری را برای توسعه وقایع ندیدم و به سمت این ازدواج رفتم که انگار برنامه ای را اجرا می کردم. فقط پنج سال بعد از خودم می پرسم: آیا واقعاً می خواهم؟ آیا به آن نیاز دارم؟

اطلاعات بیشتر در مورد روابط اعتیاد آور را می توان در مقاله میخائیل لبکوفسکی روانشناس یافت "خانواده درمانی طلاق است."

به روانشناس مراجعه کنید

یکی دیگر از راه های هماهنگ کردن روابط و زندگی به طور کلی مراجعه به روانشناس است. اما بهتر است نه با هم، بلکه جداگانه.

روانشناسان به شما نمی گویند چگونه زندگی کنید و توصیه های ارزشمندی در مورد درب توالت نمی دهند. آنها سوال می پرسند، به شما کمک می کنند از زوایای مختلف به موقعیت نگاه کنید، خود را به جای طرف مقابل بگذارید و متوجه شوید که چیزی اشتباه است. راه خروج را خودت پیدا می کنی

روانشناسان از طریق شیوه های درمانی مختلف مانند هنر درمانی یا شن درمانی به مقابله موثر با اضطراب، ترس ها و خشم کمک می کنند.

در نتیجه دیگر از رفتار ناخوشایند همسرتان آسیبی نخواهید دید، یاد خواهید گرفت که شاد و پایدار باشید.

پس از آن، شما دو گزینه خواهید داشت:

• هماهنگی شما تأثیر مثبتی بر شریک زندگی شما خواهد داشت ، رابطه بهبود می یابد.
• متوجه خواهید شد که دیگر نیازی به این رابطه ندارید و به زودی پراکنده خواهید شد.

وقتی تنها راه نجات طلاق است

ازدواج اول من برای من چیزی شبیه آبله مرغان شد که پس از آن بدن برای همیشه مصونیت پیدا می کند. آیا این ازدواج ناموفق بود؟ بله، من بودم. آیا من به چنین رابطه ای نیاز داشتم؟ بله ما انجام میدهیم.

ما همیشه فقط افراد مناسب را جذب می کنیم. در کنار آنها یاد می گیریم. و اگر عبرت بگیریم، بهتر می شویم. من به فردی نیاز داشتم که با او یک ابر زن باشم تا به سختی زندگی ام افتخار کنم.

سپس من از این ایده ها بیرون آمدم، اما خود رابطه تغییر نکرد و دیگر مناسب من نبود. و تنها یک راه وجود داشت.

طلاق یک جمله نیست، بلکه اصلاح اشتباهات است

ما با هم خوشبخت نبودیم و نمی توانستیم. هیچ کس در این مورد مقصر نیست. شوهر سابق من مردی فوق العاده است، شایسته، باهوش، جذاب، او فوق العاده می رقصد. من با او رفتار خوبی دارم و از صمیم قلب برایش آرزوی خوشبختی دارم. من اصلاً نمی خواستم او را اذیت کنم، اگرچه می فهمیدم که طلاق برای او یک فاجعه خواهد بود. با این حال، من در کنار او ندرخشیدم و در نهایت تلاشم را متوقف کردم.

برای من فقط یک گزینه وجود داشت - پراکنده شدن. البته حیف از تلاش و زمانی که برای رابطه صرف شده است. من نگران شوهر سابقم بودم، نگران بودم که طلاق چه تاثیری روی فرزند خواهد داشت.

من حاضر نبودم از روی ادب و حسرت گذشته خود را قربانی کنم، زیرا هیچ کس را خوشحال نمی کند.

اگر برای مدت طولانی در جایی قدم می زنید و ناگهان متوجه شدید که در تمام این مدت در مسیر اشتباهی حرکت می کنید، دو راه دارید: به عقب برگردید یا آگاهانه به راه رفتن در جهت اشتباه ادامه دهید.

طلاق فاجعه نیست، مردم از آن نمی میرند. طلاق اصلاح اشتباهات است. اشتباهم را پذیرفتم، خودم را به خاطر آن بخشیدم و با خوشحالی زندگی می کنم.