چگونه بفهمیم که چه زمانی ارزش جنگیدن برای یک رابطه را دارد و چه زمانی زمان پایان دادن به آن فرا رسیده است

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

حتی اگر شریک زندگی خود را به عنوان یک شخص دوست ندارید، رابطه شما فرصتی برای ادامه دارد.

در کمدی‌های عاشقانه، احتمالاً بیش از یک بار دیده‌اید که چگونه قهرمان‌ها بر تمام موانع در راه خوشبختی غلبه می‌کنند و در کنار موسیقی تأثیرگذار تیتراژ کنار هم می‌مانند. دلیل آن ساده است - آنها یکدیگر را دوست دارند.

متأسفانه، زندگی واقعی بسیار خشن تر است: گاهی اوقات حتی قوی ترین احساسات برای حفظ یک رابطه کافی نیست. علاوه بر این، عشق می تواند عقل سلیم را تحت الشعاع قرار دهد. دانشمندان دریافته‌اند که حتی وقتی به عکس یکی از عزیزان نگاه می‌کنیم، هورمون دوپامین تولید می‌کنیم - عنصری از "سیستم پاداش" مغز که باعث می‌شود احساس بهتری داشته باشیم. در این حالت سرخوشی، بحث های منطقی آخرین چیزی است که به آن گوش می دهیم.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

یک زوج در رشد خود چندین بحران کاملاً طبیعی را پشت سر می گذارند که به عنوان مثال با جابجایی، بیماری، تولد و بزرگ شدن فرزندان همراه است. در ابتدا، زمانی که شرکایشان جذاب و عاشق هستند، منحنی رابطه بالا می رود. همانطور که آنها با هم زندگی می کنند، اشتباهات انباشته می شود و رابطه به یک نقطه فلات می رسد - زوج خود را در نقطه انتخاب می بینند: دیدگاه های خود را در مورد نقش ها تجدید نظر کنند، راهی مشترک برای حل مشکلات پیدا کنند، نارضایتی ها را باطل کنند یا همه چیز را همانطور که هست رها کنند.

در مورد اول، مرحله ای از آشنایی جدید وجود دارد - شرکا با هم هستند، اما کیفیت رابطه آنها تغییر می کند. درک، مراقبت، توجه به یکدیگر بیشتر است - و منحنی دوباره بالا می رود. در دوم مرحله تخریب آغاز می شود. ادعاها انباشته می شوند، هیچ چیز تغییر نمی کند، توده بحرانی از شکایات منجر به شکست می شود.

نیازهای برآورده نشده، عدم تایید خانواده و دوستان، کار طولانی بر روی روابط - همه اینها و نشانه های دیگر از مربیان رابطه دلیل خوبی برای جدایی می دانند. با این حال، همین علائم می تواند معنای کاملاً متفاوتی داشته باشد - اینکه کار روی احساسات ممکن و ضروری است. ما به همراه روانشناس خانواده، روان درمانگر جولیا هیل، هفت نشانه مبهم را تجزیه و تحلیل کردیم.

1. نیازهای شما برآورده نمی شود

هر یک از ما ایده های خود را در مورد روابط ایده آل داریم. برای برخی عاطفی بودن حرف اول را می زند – مثلاً می خواهند زمان بیشتری را با هم بگذرانند. برعکس، برای دیگران، عملکرد مهم است: آنها ترجیح می دهند، مثلاً، یک شریک زندگی مشترکشان را به عهده بگیرد.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

ما همیشه برای ارضای نیازهای دلبستگی خود وارد روابط می شویم: امنیت، صمیمیت، مراقبت، حمایت، شناخت. ما می خواهیم مهم، مورد نیاز، محبوب باشیم. به همین دلیل است که ما به دنبال شریک هستیم، هیچ دلیل دیگری وجود ندارد.

وقتی احساس می کنید که عزیزتان نیازهای شما را فراموش می کند، ارزش دارد در مورد آن صحبت کنید. اگر شریک زندگی تان برای پیش رفتن آماده نیست، ممکن است زمان آن رسیده باشد که راه خودتان را بروید.

مردم اغلب در روابط ناخوشایندی رها می شوند که در آن نیازهای آنها برآورده نمی شود زیرا جامعه تنهایی را محکوم می کند. ممکن است به نظر شما برسد که کسی بهتر از شریک فعلی خود پیدا نخواهید کرد. به این صدای درونی گوش نده. بله، برای ملاقات با فرد مناسب زمان می برد، اما شما شایسته شادی واقعی هستید.

2. سعی می کنید آنچه را که شریک زندگیتان به شما نمی دهد، از دوستان و آشنایان بگیرید

به این فکر کنید که برای اولین بار در مورد ارتقاء شغلی یا یک بحران خانوادگی به چه کسی خواهید گفت: شریک زندگی خود یا شخص دیگری. این بدان معنا نیست که نمی توانید دوستان و آشنایان نزدیک داشته باشید. با این حال، اگر بیشتر اوقات تجربیات خود را با دوستان و همکاران خود به اشتراک می‌گذارید، می‌تواند به این معنی باشد که از حمایت مورد نیاز خود از طرف عزیزتان استفاده نمی‌کنید.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

سوال این است که ما چگونه به درخواست حمایت عادت داریم و چگونه آن را ارائه می دهیم. اگر زن از شوهرش بپرسد ژاکت جدیدم را چطور می‌پسندی، سرش را به تأیید تکان می‌دهد و او دوست دارد بگوید: «زیبا هستی عزیزم! ژاکت بسیار شیک است ، زیرا من از کیهان سپاسگزارم که با شما آشنا شدم - البته او از همسرش حمایت نخواهد کرد.

یک رابطه همیشه گفتگوی بین دو ذینفع است. من نه تنها از شما انتظاری دارم، بلکه به شما کمک می کنم تا بفهمید منتظر چه چیزی هستم و در چه لحظاتی، و اگر نمی توانید آن را حمایت کنید، شما را می شنوم و درک می کنم.

اما اگر احساس می‌کنید بی‌پایان در بسته‌ای را می‌کوبید که به هیچ وجه باز نمی‌شود، دو راه ممکن وجود دارد - جفت‌درمانی را انجام دهید یا ترک کنید.

3. می ترسید از شریک زندگی خود بیشتر بخواهید

گفتگوی صمیمانه بسیار مهم است، زیرا ارتباط باز اساس یک رابطه طولانی و سالم است. مربیان رابطه به این نکته اشاره می کنند که ساکت نگه داشتن خواسته ها و نیازهای شما بیشتر از حفظ آنها باعث از بین رفتن روابط می شود.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

در یک رابطه نزدیک و قابل اعتماد، هنگام بحث در مورد نیازهای شخصی نباید ناراحتی ایجاد شود. از خودم حرف میزنم، حرفم را باز می کنم، می دانم که در عوض به من صدمه نمی زنی.

اگر همیشه صحبت کردن در مورد نیازهای خود - در خانواده یا محل کار - برای ما دشوار است - این سیگنالی است که در چنین لحظاتی خود را در نوعی "نقطه دردناک" می یابیم، شاید احساس شک به خود، بی لیاقتی. ما باید فکر کنیم که آیا هنوز صحبت کردن در مورد خود، پرسیدن، یا این ویژگی دقیقاً در این روابط ظاهر شده است یا خیر.

اگر همیشه اینطور بوده است، پس ارزش آن را دارد که به مرزهای شخصی توجه کنید و مشخص کنید که چقدر به ضرر منافع خود عمل می کنید. اگر این فقط در رابطه شما اتفاق می افتد و می خواهید آن را حفظ کنید، ممکن است ارزش داشته باشد که با یک متخصص با شریک زندگی خود تماس بگیرید. راه دیگر خروج است.

4. خانواده و دوستان مخالف رابطه شما

ارزش گوش دادن به مشاهدات خانواده و دوستان را دارد، اما این نباید یک عامل تعیین کننده در زندگی شخصی شما باشد. برخی از مربیان روابط بر این باورند که اگر سعی می‌کنید خود را از اعتقاد عزیزتان مبنی بر اینکه زوج نیستید جدا کنید، ممکن است حق با آنها باشد.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

وقتی چنین عزیزانی دلسوز و دلسوز دارید خیلی خوب است. اما یک فرد بالغ و بالغ از نظر روانی از این جهت متفاوت است که او خود نویسنده زندگی خود است، تصمیم می گیرد و مسئولیت آنها را بر عهده می گیرد، از جمله برای پیامدهای منفی آنها.

5. فکر می کنید مسئولیت حفظ رابطه را دارید

تحقیقات منتشر شده در مجله Current Psychology در سال 2016 نشان داد که افراد به احتمال زیاد در روابطی باقی می مانند که قبلاً زمان و انرژی را در آن صرف کرده اند.

این شبیه به اثر "هزینه متحمل شده" است که معمولاً در صنعت سرمایه گذاری شناخته می شود. ماهیت آن این است که سرمایه گذاری در یک محصول خاص منجر به سرمایه گذاری های بعدی می شود، حتی اگر دیگر پروژه را دوست نداشته باشید. شما قبلاً برای آن پول خرج کرده اید، پس شرم آور است که همه چیز را همینطور رها کنید.

بسیاری با یک شریک زندگی می کنند، به این امید که از "سرمایه گذاری" هایی که قبلاً انجام شده، "سود" واقعی به دست آورند. اما ماه ها و سال های سپری شده در یک رابطه مشکلی را حل نمی کند. اگر علی‌رغم تلاش‌های شما، چیزی تغییر نمی‌کند، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که از اتلاف وقت خودداری کنید.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

در روان درمانی یک کار تصمیم گیری وجود دارد. یک تکنیک این است که با جزئیات کامل تجسم کنید که اگر با این شریک بمانید و اگر ترک کنید چگونه زندگی شما ادامه خواهد یافت.

دقیق ترین توصیف را انجام دهید: بنابراین صبح از خواب بیدار شدم، به آشپزخانه می روم، ظروف کثیف وجود دارد، و او ناراحت، اما فوق العاده زیبا نشسته است. حالم بد است، اما سعی می‌کنم آن را نشان ندهم.» این تکنیک به شما کمک می کند تا بفهمید که آیا برای ماندن آماده هستید و تا چه مدت کافی خواهید بود یا مزایای قابل توجه رابطه فعلی را با وجود معایب آن کشف کنید.

6. بیش از یک سال است که روی یک رابطه کار می کنید

وقتی دو نفر یکدیگر را دوست دارند، میل به بهتر کردن پیوند شما کاملاً طبیعی است. گاهی این کار بیشتر از آنچه فکر می کنیم طول می کشد. گاهی اوقات مربیان رابطه به شما توصیه می کنند که به یک روانشناس مراجعه کنید، اما به خودتان یک سال محدودیت بدهید.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

یاد یک حکایت قدیمی افتادم: «عزیزم، می‌توانی تصور کنی که ما در تمام عمر چه چیزی برای ارگاسم گرفته‌ایم - معلوم شد، آسم است.» این به این سوال مربوط می شود که هر یک از شرکا کار روی رابطه را چگونه می بینند، این بینش چقدر منطبق است، آیا شرایط جدیدی که همسران با آن روبرو هستند به عنوان یک دوره مشخص ظاهر می شوند یا خیر.

اگر زوجین مشکل دارند، خانواده درمانی ممکن است یک سال یا بیشتر طول بکشد. برای کار مستقل، چنین دوره ای بیش از حد خوش بینانه به نظر می رسد.

7. شریک زندگی خود را به عنوان یک شخص دوست ندارید

بله، بله، عجیب و غیر منطقی به نظر می رسد، اما عاشق شدن با فردی که دوست ندارید کاملاً ممکن است. در این مورد، رابطه می تواند در زمان های عادی به خوبی توسعه یابد، اما چنین اتحادی خطر زنده ماندن در دوران دشوار را دارد.

جولیا هیل روانشناس خانواده، روان درمانگر.

اگر با شریک زندگی خود وارد رابطه شوم و از قبل بفهمم که او را دوست ندارم، به احتمال زیاد، در پشت این یک نوع نیاز من به محبت است، به عنوان مثال، برای ایمنی یا مراقبت. و تا زمانی که شریک زندگی این نیاز را برآورده کند، رابطه می تواند ادامه یابد و علاوه بر این، شاد باشد.