باید دوید: 22 نشانه که شما با یک متجاوز قرار ملاقات دارید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

هر چه زودتر این را تشخیص دهید، برای سلامتی - روحی و جسمی - بهتر است.

این مقاله بخشی از پروژه Auto-da-fe است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

در روابط، ما به دنبال عشق، مراقبت و پذیرش هستیم. اما برخی از مردم به آن نیاز ندارند. آنها فقط یک چیز می خواهند: کنترل کامل بر شریک زندگی خود. و آنها به همه راه های ممکن به این امر دست می یابند - از دستکاری های ظریف گرفته تا تهدید، آزار و اذیت و ضرب و شتم.

روانشناسان چنین افرادی را آزارگر می نامند (از انگلیسی سوء استفاده - خشونت، سوء استفاده). عواقب رابطه با چنین شریکی می تواند فاجعه بار باشد. اینها اختلالات روانی (بی خوابی، افسردگی، اضطراب و اختلال استرس پس از سانحه)، آسیب جسمی یا حتی مرگ در صورت روی آوردن فرد متجاوز به خشونت فیزیکی هستند.

بهترین راه برای محافظت از خود این است که چنین فردی را به موقع بشناسید و هر رابطه ای را با او قطع کنید. در اینجا عبارات و اعمالی است که به سوء استفاده کننده خیانت می کند.

چه سیگنال هایی را نمی توان نادیده گرفت

تحقیر و انتقاد

متجاوز قطعا سعی خواهد کرد عزت نفس شما را تضعیف کند. و او اینگونه این کار را انجام خواهد داد.

1. "تو بچه خوک منی…"

در ابتدا، آزارگر آشکارا به قربانی توهین نمی کند، در غیر این صورت او عصبانی می شود و از قلاب می افتد. بنابراین، او توهین را به عنوان چیزی طبیعی یا حتی خنده دار معرفی می کند. فرصتی را از دست ندهید که شریک زندگی خود را احمق، بازنده یا حتی بدتر خطاب کنید. اگر در پاسخ قربانی عصبانی شود، به او گفته می شود که "من عاشق هستم" و "تو اصلاً جوک ها را نمی فهمی".

این همچنین شامل، در نگاه اول، نام مستعار زیبا، اما در واقع، توهین آمیز مانند "دونات من"، "خوک کوچک"، "احمق" است. در نتیجه، قربانی به چنین زبان تحقیرآمیزی خطاب به او عادت می کند و شروع به فکر می کند که او واقعاً احمق، چاق است و موفق نخواهد شد.

2. "همیشه تو…"

هر چیزی می تواند فراتر از این باشد: شما دیر آمدید، تلو تلو خوردید، اشتباه می کنید، همه چیز را خراب می کنید. چنین اظهاراتی با فضولی و چشم چرخاندن همراه است و پس از آن حتماً فرد متجاوز چنین خواهد گفت: «خوب است که من را داری. بدون من چه کار می کنی؟" با شنیدن چنین چیزی به طور مرتب، قربانی دیر یا زود به این نتیجه می رسد که واقعاً بی فایده است و نمی تواند بدون "نجات دهنده" خود کنار بیاید.

3. "اشکال ندارد، آنها دوستان ما هستند!"

متجاوز به راحتی می تواند قربانی را در معرض تحقیر عمومی قرار دهد. مثلاً در حضور آشنایان او را مسخره کنند یا بی دست و پا بودن او را مسخره کنند. با تمام ادعاها، او خواهد گفت که در این هیچ چیزی وجود ندارد، و چون همه بامزه هستند، پس او نیز باید بامزه باشد.

4. «با چنین آرایشی به سیرک می روی؟ بیا، این فقط یک شوخی است!»

کنایه‌های خشن، شوخی‌های احمقانه، که در واقع توهین‌هایی هستند که در طنز درجه سه پیچیده شده‌اند - که همگی توسط سوءاستفاده‌کنندگان برای بی‌ثبات کردن قربانی و ایجاد احساس بی‌هودگی در او استفاده می‌شوند. اگر او شروع به عصبانیت کند، مطمئناً خواهد شنید که همه چیز را به خوبی درک نکرده است و به طور کلی نمی توان آنقدر آسیب پذیر بود.

5. "دیگران هم سن و سال شما در حال حاضر میلیون ها درآمد دارند"

هیچ دستاوردی سوء استفاده کننده را تحت تأثیر قرار نمی دهد.

• در محل کار ارتقا پیدا کرد؟ البته کمی دیر شده اما برای شما هیچی و این قابل تقدیر است.
• در یک مسابقه مهم جایزه گرفتید؟ و اینکه شما خوشحال هستید، این یک پیروزی نیست.
• آیا موفق شدید وام مسکن خود را زودتر از موعد پرداخت کنید؟ حتما والدینت کمکت کرده اند.

پس از چنین اظهاراتی، انسان البته دیگر خوشحال نیست و فکر می کند که دستاوردهای او واقعا خنده دار است و هیچ معنایی ندارد.

6. "وقت خود را برای این مزخرفات تلف نکنید!"

اگر قربانی اشتیاق داشته باشد، آزارگر فرصت را از دست نخواهد داد تا او را به هر شکل ممکن مسخره کند. زیرا وظیفه او این است که قربانی را از زندگی و علایق خود محروم کند تا او صرف وقت و انرژی خود کند.

کنترل

سوء استفاده کنندگان از هر تکنیکی استفاده می کنند تا شریک زندگی خود را مطیع خود کنند، اراده اش را از او سلب کنند و او را به خاطر هر کار اشتباهی - واقعی یا تخیلی - شرمنده کنند.

7. «کجا هستی؟ چرا فوراً تلفن را برنمی‌داری؟»

شریک سمی به دنبال ردیابی هر قدم قربانی خود است. از او می خواهد که از امور و حرکاتش گزارش دهد، با تماس ها و پیام ها او را آزار می دهد. می تواند برنامه هایی را که مکان را کنترل می کنند روی تلفن قرار دهد. می تواند شخصاً قربانی را دنبال کند. در یک کلام، هر کاری می کند تا «اسباب بازی» فرار نکند و به احساس روی یک افسار کوتاه عادت کند.

8. «بله، من پیام‌های تلفن شما را خواندم. و این چیه؟"

سوء استفاده کنندگان بدون عذاب وجدان می توانند نظارت دیجیتالی بر قربانی خود انجام دهند. پیام‌ها را در شبکه‌های اجتماعی و پیام‌رسان‌های فوری بخوانید، به تلفن گوش دهید، تاریخچه مرورگر را بررسی کنید. حتی در برخی موارد، آنها خواستار ارائه رمز عبور به آنها و تجاوز به حریم خصوصی قربانی به طور کاملاً آشکار هستند.

9. «این پول رایج است. آیا باید می پرسیدم؟"

سوء استفاده کنندگان عاطفی لزومی به در نظر گرفتن نظر قربانی خود و تصمیم گیری یک طرفه نمی دانند. آنها می توانند نوعی عملیات را با پول مشترک پشت سر یک شریک انجام دهند. آنها می توانند قرار ملاقات با پزشک دیگری را لغو کنند، دعوت به تعطیلات را رد کنند، از رئیس به دلیل اینکه قربانی زمان زیادی را در محل کار می گذراند ابراز نارضایتی کنند. در یک کلام طوری رفتار می کنند که انگار نیمی از آنها حق ندارند.

10. «نه، من به شما پول نمی دهم. دوباره برای مزخرفات خرج خواهید کرد"

خشونت مالی یکی از اهرم های مورد علاقه متجاوزان است. اگر قربانی درآمد خود را نداشته باشد (بیکار، خانه دار، مادر در مرخصی زایمان)، آنها شروع به سرزنش کردن او با پول می کنند، او را از امور مالی برای "جرایم" محروم می کنند یا مبالغ ناچیزی را می دهند که واقعاً برای هیچ چیز کافی نیست.

اما حتی اگر در مورد یک فرد شاغل و مستقل از نظر مالی صحبت می کنیم، سوء استفاده کننده همچنان خواهد یافت که چگونه او را بدون بودجه رها کند. او تمام پول را در حساب خود می گذارد یا کل وام مسکن را پرداخت نمی کند. او به سادگی همه چیزهایی را که به دست آورده از بین می برد و بیان می کند که شریک زندگی نمی داند چگونه پول را مدیریت کند و او را برای هر روبلی که خرج می کند پاسخگو می کند.

11. «شام من کجاست؟ الان بیارش!"

در ابتدا، سوء استفاده‌کنندگان اغلب زیبا و بی‌ضرر به نظر می‌رسند، اما در برخی مواقع می‌توانند منحصراً با لحنی منظم شروع به برقراری ارتباط کنند. این کار را بکن، این را سرو کن، برو فوری بخر، دیگر این داروها را نخور. از قربانی انتظار می رود که بی چون و چرا اطاعت کند و اصلاً به نظر و نیازهای خود علاقه مند نباشد.

12. "بازم تو منو عصبانی میکنی!"

طغیان خشم - غیرقابل پیش بینی و کاملاً نامتناسب با اعمالی که باعث آنها می شود - از ویژگی های رفتار دستکاری کنندگان است. شخصی که برای مدت طولانی با چنین شریکی در تماس بوده است شروع به ترس می کند و به معنای واقعی کلمه در امتداد خط راه می رود، فقط برای اینکه انفجار دیگری را تحریک نکند. زیرا هر لحظه ممکن است فریاد، حمله یا قتل عام شروع شود - کافی است دیرتر از حد معمول به خانه برگردید یا ظروف را نشویید.

13. "تو موفق نخواهی شد، بگذار بهتر انجامش دهم."

سوء استفاده کنندگان طوری رفتار می کنند که انگار قربانی یک بزرگسال نیست، بلکه یک کودک کوچک است که می توان و باید به او گفت چه بپوشد، کجا برود، با چه کسی دوست شود، چه کار کند. نظر طرف مقابل لحاظ نمی شود. چنین دیکتاتوری اغلب تحت عنوان مراقبت ارائه می شود. وظیفه این است که یک فرد را از استقلال محروم کنیم و او را به این باور برسانیم که خودش توانایی هیچ کاری را ندارد.

آنچه در آموزش های بانوان آموزش داده می شود

تجربه شخصی: چگونه بدهی زندگی را به جهنم تبدیل می کند

8 نوع معلم که نباید به آنها اعتماد کنید

بدن شخص دیگری به شما مربوط نیست. چرا مردم حق دارند آنطور که می خواهند به نظر برسند

8 نوع از افرادی که برای وقت دیگران ارزشی قائل نیستند و به طور باورنکردنی از این بابت عصبانی هستند

10 ترفند کلاهبرداران که حتی افراد باهوش هم گرفتار آنها می شوند

پیشنهاد احساس گناه

احساس گناه اهرم بزرگی است که دستکاری یک شخص را بسیار آسان می کند. و سوء استفاده کنندگان به خوبی از این موضوع آگاه هستند.

14. "می بینم که در حال معاشقه هستید!"

قربانی آزارگر هر لحظه ممکن است اشتباه کند، حتی اگر خودش از این موضوع نداند. به پیشخدمت لبخند زدی؟ او احتمالاً سعی در معاشقه داشت. با لباس زیبا به یک مهمانی شرکتی رفتی؟ خوب، همه چیز مشخص است، این فقط برای این است که مردان دفتر کار خیره شوند.

«متقلب» را می توان ردیابی کرد، او مجبور می شود برای هر نگاه، آه یا لبخند، برای هر دقیقه دیر رسیدن بهانه بیاورد - گویی حقیقت در چیزی مقصر است. و این ناگفته نماند به فریادها، رسوایی ها و صحنه های زشت، از جمله صحنه های عمومی.

15. "خجالت نمیکشی؟!"

اگر رفتار قربانی انتظارات همسرش را برآورده نکند، قطعاً به او گفته می شود که چقدر نامناسب است و چگونه چنین فرد خوبی را ناامید کرده است. این کار به عنوان مثال با کمک سخنرانی ها و سرزنش های طولانی انجام می شود.

16. «من برای تو خیلی کار می کنم! و شما…"

هنگامی که قربانی سعی می کند بحث کند، بحث کند، یا از دیدگاه خود دفاع کند، دستکاری کنندگان اغلب شروع به اعمال فشار بر احساس گناه می کنند. آنها به وضوح نشان می دهند که برای یک رابطه آماده هر چیزی هستند و نیمی دیگر فقط یک حرامزاده ناسپاس است که برای هیچ چیز ارزشی قائل نیست. به هر حال، نه تنها شرکای سمی، بلکه والدین نیز این تکنیک را دوست دارند: "ما خیلی روی شما سرمایه گذاری کرده ایم! چرا اینقدر از ما متنفری؟"

17. "تقصیر توست!"

مهم نیست دقیقاً چه اشتباهی در زندگی سوء استفاده کننده رخ می دهد - رئیس فریاد زد ، پروژه شکست خورد ، لاستیک پنچر شد ، او باید کسی را پیدا کند که مقصر باشد. و برای این نقش معمولاً فردی درمانده و وابسته را انتخاب می کنند، شخصی که نمی تواند پاسخ مناسبی بدهد یا بفرستد.

انزوا و طرد شدن

سوء استفاده کنندگان اغلب سعی می کنند شریک زندگی خود را با دوستان و اقوام خود درگیر کنند و آنها را مجبور به ترک شغل خود کنند. در یک کلام، برای اطمینان از اینکه قربانی تنها می ماند، بدون حمایت کسی.

18. «این دوستان به شما داده شد. بهتر است با هم وقت بگذرانیم."

این برای سوء استفاده کننده زیان آور است که "مال" او در قالب عزیزان پشتی داشته باشد. از این گذشته ، آنها می توانند زودتر از قربانی ، کور شده از احساسات ، متوجه رفتار نامناسب او شوند و لازم است او ترک کند. بنابراین، برای یک متجاوز عاطفی بسیار مهم است که بین نیمه خود و حلقه اجتماعی خود قرار گیرد. او او را در برابر دوستان قرار می دهد، با اقوام نزاع می کند، به طور مستقیم یا غیرمستقیم در ارتباطات دخالت می کند. به عنوان مثال، او قربانی را متقاعد می کند که خانواده اش او را دوست ندارند و به ناحق به او توهین می کنند یا دوستانش در واقع به او حسادت می کنند.

19. "من نمی خواهم با شما صحبت کنم"

یکی از انواع سوء استفاده عاطفی، نادیده گرفتن است. برای هر "جرم" قربانی با سردی و جدایی مجازات می شود. او عمداً از حساسیت یا رابطه جنسی محروم می شود، آنها با او صحبت نمی کنند، به معنای واقعی کلمه متوجه او نمی شوند، گویی او یک فضای خالی است. اگر افراد هنوز با هم زندگی نکنند، سوء استفاده کننده می تواند از رادار ناپدید شود و دیگر به تماس ها پاسخ ندهد.

در نتیجه، قربانی پالت بسیار غنی از احساسات منفی - از ناراحتی تا ناامیدی کامل - را تجربه می کند و پس از مدتی آماده است برای بخشش طلب کند، فقط برای اینکه احساس طرد شدن نکند. و آزارگر سخاوتمندانه او را می بخشد تا بعد از مدتی یک نوسان عاطفی به او بدهد.

20. «گریه می کنی؟ بسیار خوب"

شما نمی توانید از یک متجاوز انتظار گرمی و حمایت صمیمانه داشته باشید. اگر شریک زندگی ناراحت باشد و دوران سختی را پشت سر بگذارد، یک سوء استفاده کننده عاطفی به راحتی می تواند آن را نادیده بگیرد، وانمود کند که متوجه نمی شود، یا بگوید که حق ندارد آنچه را که احساس می کند احساس کند.

استهلاک

آزارگر با تمام وجود تلاش می کند تا قربانی احساس بی اهمیتی و بی ارزشی کند.

21. «فقط فکر کن! آیا این یک مشکل است؟"

قربانی به شریک زندگی خود در مورد چیز مهمی برای او می گوید، تجربیات خود را به اشتراک می گذارد، و او با تمام ظاهر خود نشان می دهد که این مزخرف است. این رفتار را استهلاک می نامند. این می تواند بسیار دردناک باشد و احساس ارزشمندی شما را تضعیف کند.

کاهش ارزش را می توان نه تنها به صورت شفاهی بیان کرد.همچنین حرکاتی مانند چشم چرخاندن، خروپف کردن و نوک زدن وجود دارد.

22. "شما همه چیز را بیش از حد به قلب خود نزدیک می کنید."

چنین عباراتی می تواند نشانه ای از نور گاز باشد - دستکاری که با کمک آن قربانی سعی می کند قربانی را نسبت به عدم کفایت خود متقاعد کند. او را به این باور برسانید که بیش از حد آسیب پذیر و تأثیرپذیر است، یا حتی به چیزی می رسد که وجود ندارد. عبارات معمولی گازسوز: "شما اغراق می کنید"، "فقط به نظرت رسید!"، "اینقدر عصبی نباش!"، "چرا این را می سازی؟".

اگر آزاردهنده با حقایق غیرقابل انکار به دیوار چسبانده شود، باز هم تا آخر انکار خواهد کرد که به شما توهین کرده، دستش را بالا برده، تعقیب کرده یا پولی را مخفی کرده است. یا عصبانی می شود و اعلام می کند که مقتول او را به گناه کشانده است، یعنی تقصیر خود اوست. همه اینها برای بی ثبات کردن شریک زندگی و رسیدن به اطاعت او ضروری است.

اگر با فرد متجاوز در ارتباط هستید چه باید کرد؟

چرا پایان دادن به یک رابطه سخت است

1. فرد نسبت به شریک متجاوز خود محبت شدید دارد.

2. سوء استفاده به عنوان نگرانی تلقی می شود: "کجا می روی؟"، "کی خواهید بود؟"، "با او / او ارتباط برقرار نکنید."

3. شخص متوجه هیچ خشونتی نمی شود، زیرا خود را در سناریویی آشنا از دوران کودکی می بیند. شریک زندگی او را به یاد والد می اندازد.

اگر پدر و مادری سلطه جو، سختگیر، تقاضاهای غیرقابل تحمل از کودک، از وابستگی به الکل رنج می برد، مضطرب-کنترل کننده باشد، می توان آن را آزارگر نامید. عشق با خشونت همراه است و این سناریو است که پایه و اساس همه روابط آینده را می گذارد. ترک یک آزارگر مانند ترک پدر و مادر است.

برای بازسازی سناریوی آشنا، باید به گذشته برگردید. زیرا فرد در رابطه با فرد آزارگر سعی در حل مشکلات کودکان دارد. اغلب، پس از قطع یکی از این رابطه ها، بلافاصله در میان دیگران قرار می گیرد. فقط مثلا اونجا شوهر دیگه نه مشروب میخوره نه کتک میزنه بلکه حسوده و هر قدم رو کنترل میکنه.

چه باید کرد

1. به روانشناس مراجعه کنید. این کارآمدترین روش است، اما همیشه در دسترس نیست.

2. در داستان خود کسی را بیابید که منبع باور خشونت عشقی شده است. به این فکر کنید که با کدام یک از عزیزانتان ارتباط برقرار کنید. انجام این کار همیشه آسان نیست، زیرا روان از خاطرات آسیب زا محافظت می شود. اغلب مردم می گویند: "هیچ اتفاقی نیفتاده"، "یادم نیست." این خوبه. این بدان معنی است که شما هنوز برای رویارویی با احساسات قوی آماده نیستید.

3. درک کنید که شریک زندگی شما جایگزین والدین شماست. بچه ها نمی توانند مادر و بابا را دوست نداشته باشند، زیرا به آنها وابسته هستند. روان کودک بسیار سازگار است و به شما امکان می دهد حتی به بزرگسالانی که کتک می زنند و توهین می کنند وابسته شوید.

فرزند درونی شما خشونت نمی خواهد، او عشق می خواهد. اما از نظر شما یا مساوی با خشونت است یا بعد از آن می آید.

اما اکنون شما یک بزرگسال هستید و حق انتخاب دارید که روابط ناسالم را تحمل کنید یا نه. سعی کنید درک کنید که انتخاب شریک زندگی شما بر اساس عشق نیست، بلکه میل به تکمیل فیلمنامه کودک است. آن وقت در کل موقعیت چیز بیشتری خواهید دید و کنار آمدن با آن برایتان راحت تر خواهد بود.

4. گناه خود را رها کن گاهی اوقات فقط درک آن و تحلیل آن کافی است. احساس گناه از این باور ناشی می شود که اگر با شما این گونه رفتار شود، پس سزاوار آن هستید، مشکلی در شما وجود دارد و هیچ کس دیگری به شما نیاز ندارد.

5. دایره اجتماعی خود را گسترش دهید، که اغلب در رابطه با یک متجاوز محدود است. پیدا کردن دوستان و تجربیات جدید به شما کمک می کند ارزش خود را درک کنید، عزت نفس خود را تقویت کنید و با ترس از تنهایی که اغلب از شماره 4 ناشی می شود کنار بیایید.