3 افسانه فرزند پروری: چه اشتباهی انجام می دهیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

آیا این درست است که کودکان باید هر چه بیشتر مورد تحسین قرار گیرند؟ آیا باید کودک را از دروغگویی جدا کنیم؟ و آیا واقعا دعوای والدین برای روح و روان کودک خطرناک است؟ سه موضوع مهم تربیتی را از کتاب «اسطوره های تربیت» انتخاب کرده ایم. به مناسبت تولدتان می توانید تا پایان هفته این کتاب را هدیه بگیرید.

هنگام بزرگ کردن کودکان، ما اغلب به شهود یا هنجارهای اجتماعی تکیه می کنیم، اما گاهی اوقات همه تصورات ما ممکن است اشتباه باشد. برای تربیت صحیح کودک، باید به جهان نگاه کنید و با اطمینان بیشتری رفتار کنید. و همچنین - تفکر انتقادی و تشخیص روشهای فرزندپروری واقعا خوب از افسانه ها.

افسانه شماره 1. شما باید تا آنجا که ممکن است کودک خود را تحسین کنید

البته فرزند شما خاص است. و شما فکر می کنید کاملاً طبیعی است که دائماً در مورد آن با او صحبت کنید، بنابراین حداقل ده بار در روز از او تعریف می شود.

با این حال، مطالعات متعدد توسط دانشمندان علوم اعصاب ثابت می کند که تمجید بیش از حد فقط می تواند آسیب برساند.

اگر از دوران کودکی به کودک آموزش داده شود که باهوش و با استعداد است، او شروع به باور انحصاری بودن خود می کند. اما نکته مهم این است که این اعتقاد به هیچ وجه تضمین نمی کند که او خوب درس بخواند. برعکس، تمجید از کودک منجر به مشکلات یادگیری می شود.

با تمجید از کودکان به خاطر باهوش بودن، به آنها می فهمانیم که مهم ترین چیز این است که باهوش به نظر برسند و برای جلوگیری از اشتباه ریسک نکنند.

به عبارت دیگر: کودکانی که مدام مورد تحسین قرار می گیرند دست از تلاش برمی دارند، بنابراین با گذشت زمان در واقع دیگر باهوش نیستند. آنها فقط می خواهند اینطور به نظر برسند، اما عادت ندارند برای کسب چنین مقام بالایی تلاش کنند. اگر به هر حال با استعداد در نظر گرفته می شوید، چرا کاری انجام دهید؟

می پرسی چه باید کرد؟ آیا واقعا ارزش تمجید از کودکان را ندارد؟ پاسخ منفی است. سلامتی خود را تحسین کنید، اما آن را درست انجام دهید.

بچه ها را به خاطر سخت کوشی و تلاششان تحسین کنید، آنگاه یاد خواهند گرفت که پاداش و موفقیت به خودشان بستگی دارد. اگر پسر یا دختر خود را به خاطر باهوش بودن تحسین کنید، توانایی کنترل اوضاع را از آنها سلب می کنید.

"من باهوش هستم، بنابراین مجبور نیستم تلاش کنم. اگر شروع به انجام کاری کنم، همه اطرافیانم تصمیم می گیرند که من فاقد داده های طبیعی هستم. اگر با این وظیفه کنار نیام، همه می فهمند که من اصلاً باهوش نیستم." این تفکر کودکی است که بیش از حد مورد تحسین قرار می گیرد. او نمی داند چگونه از شکست ها جان سالم به در ببرد، به توانایی های خود شک دارد. انگیزه اش از بین می رود.

چنین کودکانی هر کاری را نه برای لذت خود و خود فرآیند انجام می دهند، بلکه فقط برای ستایش آنها انجام می دهند. در نهایت، آنها از همسالان خود عقب می مانند و اعتماد به نفس خود را از دست می دهند.

افسانه شماره 2. فرزند من هرگز دروغ نمی گوید

شاید مطمئن باشید که کوچولوی شما هرگز دروغ نمی گوید. و اگر فریب دهد بسیار نادر است.

ما چشمان شما را باز خواهیم کرد: کاملاً همه کودکان تقلب می کنند. این نه خوب است و نه بد. این فقط بخشی جدایی ناپذیر از رشد کودک است. و یک کشف دیگر: هر چه بیشتر سعی کنید فرزندتان را از دروغگویی جدا کنید، او بیشتر خیانت می کند.

این اعداد شما را شگفت زده خواهند کرد، اما تحقیقات چندین ساله دانشمندان آنها را تأیید می کند: کودکان چهار ساله تقریباً هر دو ساعت یک بار و کودکان شش ساله هر ساعت یک بار دروغ می گویند. 96 درصد از همه کودکان هر روز دروغ می گویند.

نوزادان چگونه دروغ گفتن را یاد می گیرند؟ و آیا آنقدر خطرناک است که ما گاهی فکر می کنیم؟

اولین دلیلی که فرزندان والدین خود را فریب می دهند این است که عیب خود را پنهان کنند. آنها سعی می کنند از سنین پایین از تنبیه دوری کنند، بدون اینکه بدانند که می توان آنها را برای دروغ گفتن نیز مجازات کرد.

پل اکمن از دانشگاه کالیفرنیا یکی از اولین محققانی است که به موضوع دروغگویی کودکان علاقه نشان داد. او توضیح می دهد که چگونه کودکان عادات خیانت را ایجاد می کنند.

این وضعیت را تصور کنید. مامان به پسر شش ساله اش قول داد که روز شنبه به باغ وحش بروند.در بازگشت به خانه، او به دفترچه خاطرات نگاه کرد و متوجه شد که آنها روز شنبه به دکتر مراجعه کرده اند. وقتی پسر متوجه این موضوع شد، بسیار ناراحت شد. چرا؟ در تصور بزرگترها، مادرم کسی را فریب نداد. اما کودک این وضعیت را دروغ تلقی کرد. مامان فریبش داد.

از دیدگاه کودک، هر جمله اشتباه به عنوان یک دروغ تلقی می شود. یعنی در نگاه کودک، مادر ندانسته این فریب را تایید کرده است. در این مواقع است که کودکان تقلب را یاد می گیرند. آنها تصمیم می گیرند که چون والدین می توانند دروغ بگویند، پس آنها هم می توانند.

اما آیا دروغ خیلی وحشتناک است؟ تحقیقات نشان می دهد که عادت خیانت در سنین پایین بی ضرر و تا حدودی مفید است.

کودکانی که در سن دو تا سه سالگی دروغ می گویند، یا در سن چهار یا پنج سالگی قادر به تشخیص خود نیستند، در آزمون های تحصیلی بهتر عمل می کنند. دروغ با هوش مرتبط است، توانایی های شناختی، منطق و حافظه را توسعه می دهد.

والدین نباید به شدت با او دعوا کنند. کودکان تنها در سن 11 سالگی شروع به درک این موضوع می کنند که دروغ گفتن بد است. تا این سن، آنها متقاعد شده اند که مشکل اصلی دروغ فقط این است که مجازات به دنبال دارد.

اگر کودکان را به خاطر دروغ گفتن تنبیه کنید، نتیجه معکوس خواهید داشت. آنها حتی بیشتر از مجازات می ترسند و بنابراین بیشتر دروغ می گویند. در نهایت، این منجر به این واقعیت می شود که کودکان نمی دانند مشکل واقعی دروغ چیست، متوجه نمی شوند که چگونه بر افراد اطراف خود تأثیر می گذارد.

دانشمندان دریافته اند که نوزادانی که به خاطر دروغ گفتن تنبیه می شوند کمتر دروغ نمی گویند. آنها به سادگی یاد می گیرند که استادانه دروغ بگویند و کمتر در دام دروغ می افتند.

برای آموزش نگرش صحیح به خیانت به کودکان، باید مدام به آنها بگوییم که صداقت خوب است، یعنی روی جنبه مثبت تمرکز کنیم.

افسانه شماره 3. کودکان باید از نزاع و جدال والدین محافظت شوند

ما در حال مبارزه هستیم. خانواده بدون آن نمی توانند. اما بسیاری از ما به محافظت از کودکان در برابر تعارض عادت داریم و معتقدیم که این کار درستی است.

با این حال، این یک توهم است. شما نباید درگیری های سازنده را از کودکان پنهان کنید و دلیل آن در اینجاست.

در یک مطالعه، دانشمندان موقعیت های مصنوعی ایجاد کردند که در آن والدین در مقابل فرزندان خود دعوا می کردند. به عنوان مثال، هنگامی که کودک در اتاق بود، مادر شروع به شکایت از پدر از طریق تلفن کرد.

بلافاصله پس از نمایش وضعیت، سطح هورمون استرس کورتیزول در کودکان اندازه گیری شد.

معلوم شد که وقتی بچه‌ها تا آخر در دعوای والدین حضور داشتند و فهمیدند که همه چیز چگونه تمام شد، بسیار آرام واکنش نشان دادند و سطح هورمون استرس در محدوده طبیعی باقی ماند یا بلافاصله پس از حل موفقیت‌آمیز آن کاهش یافت. تعارض.

یکی از دانشمندان به یاد می آورد: "ما با قدرت درگیری و شدت احساسات آزمایش کردیم، اما این عوامل مهم نبود." حتی پس از مشاهده یک نزاع خشونت آمیز، بچه ها اگر پایان را با آشتی طرفین می دیدند، آرام رفتار می کردند.

همه اینها به این معنی است که والدینی که سعی می کنند به دعواهایی که در جلوی چشم فرزندانشان در اتاقی دیگر شروع شده خاتمه دهند، اشتباه می کنند.

حضور فرزندان در درگیری های سازنده بین والدین (بدون توهین) برای آنها مفید است. این احساس امنیت را ایجاد می کند، یاد می گیرد که ارتباط برقرار کند و موقعیت های دشوار را حل کند. اگر کودک کاملاً از چنین لحظاتی محافظت شود، نمونه های مثبت دریافت نمی کند و هرگز یاد نخواهد گرفت که در زندگی بزرگسالی با تعارضات کنار بیاید.

این هفته دوستان ما - - تولد یازده سالگی خود را جشن می گیرند. برای گرامیداشت چنین اتفاقی هدایای زیادی برای خوانندگان تدارک دیده اند. می توانید کتاب افسانه ای "" و جستجوی کتاب "" را با بازی ها و کارهای سرگرم کننده برای بچه های کنجکاو دریافت کنید. علاوه بر این، تخفیف‌های بسیار خوبی برای کتاب‌ها برای کودکان و والدین وجود دارد.