"من هرگز نمی دانستم چه چیزی در خانه در انتظار من است": چگونه با والدین سمی رفتار کنم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

مادر مبتلا به الکلیسم، تلاش می کند تا از وابستگی مشترک و درمان دردناک توسط روانشناس رهایی یابد.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

در دنیای ایده آل، والدین پشتیبان و پشتیبان ما هستند، اما در دنیای واقعی همیشه اینگونه نیستند. گاهی اوقات مراقبت و عشق با سرزنش های بی پایان، کنترل کامل، دستکاری و حتی حمله جایگزین می شود. کنار آمدن با فشار عزیزان ممکن است بسیار سخت باشد، اما واقعی است.

با آناستازیا صحبت کردیم که بلافاصله پس از جدایی والدینش با الکلیسم مادرش مواجه شد. با گذشت زمان ، این دختر از شر روابط وابسته خلاص شد ، نگرش های اشتباهی را با روانشناس انجام داد و توانست با مادرش گفتگوی نادر اما کافی برقرار کند.

این قهرمان گفت که چگونه جو خانواده بر زندگی شخصی تأثیر می گذارد ، چه چیزی در گروه های حمایتی برای کودکان بزرگسال الکلی آموزش داده می شود و چرا فقط خود باید در روابط سمی نجات یابد.

به خانه آمدیم و دیدیم که پدرم می خواهد از پنجره بیرون برود

وقتی از من می‌خواهند اولین چیزی را که در مورد خودم به یاد می‌آورم صدا کنم، همیشه همین داستان در ذهنم می‌آید: من کاملاً کوچک هستم و در رختخوابم دراز می‌کشم و والدینم پشت دیوار در یک آپارتمان کوچک در یوشکار با هم بحث می‌کنند. اولا من به مراقبت و گرما نیاز داشتم، اما در عوض شنیدم که مامان و بابا دوباره دارند همه چیز را مرتب می کنند. نمی دانم این یک خاطره کاذب است یا نه، اما احساسات درونی بسیار واضح است: اضطراب، ناراحتی و احساس اینکه در امنیت نیستم.

لحظه ای را به یاد دارم که مادرم خیلی دیر به خانه آمد و دوباره او و پدرش با هم درگیر شدند. بابا گفت: کجا می تونی گوشی و همه پولت رو گم کنی؟ - و مادرم نتوانست حتی دو کلمه را به هم وصل کند. در آن زمان من هنوز نمی فهمیدم چه اتفاقی می افتد و متوجه نمی شدم که چرا او اینگونه رفتار می کند.

صادقانه بگویم، ما عملاً با مادرم ارتباط نداشتیم - تربیت من بر دوش خواهرم که پنج سال از من بزرگتر است افتاد. ما رابطه خوبی با پدر داریم، اما او روی حل و فصل اختلافات با مامان متمرکز بود.

به طور کلی پدر و مادرم در زندگی من بودند، اما یادم نمی آید که با من صحبت کرده باشند، چه برسد به اینکه مرا در آغوش بگیرند.

آنها سعی می کردند توجه کنند، اما به دلیل وضعیت ناپایدار خانواده همیشه موفق نمی شدند.

وقتی هشت ساله بودم، همه به سامارا نقل مکان کردیم. از آن لحظه به بعد اوضاع بدتر شد: آزار والدین به حدی رسید که شروع به هجوم دست به دست یکدیگر کردند. من و خواهرم سعی کردیم بین آنها بایستیم، اما فایده ای نداشت. بابا به آرامی ما را کنار زد و مامان می‌توانست فریاد بزند و ما را به کناری پرتاب کند: او اصلاً متوجه نشد که دارد چه می‌کند.

یک روز به خانه آمدیم و دیدیم پدرم می خواهد از طبقه دوم از پنجره بیرون برود. شاید بیهوده به نظر برسد، زیرا قدش کم است، اما ما بسیار ترسیده بودیم و سعی کردیم به هر طریق ممکن او را تحت تأثیر قرار دهیم تا متوقف شود. در نتیجه دعوا با مادرم کم کم فروکش کرد، پدر و مادر آرام شدند و به اتاقشان رفتند.

نه ساله بودم که پدرم خانواده را ترک کرد. اگر قبلاً مادرم آن را روی پدرم می کشید ، پس از آن همه پرخاشگری شروع به سرازیر شدن روی خواهرش کرد. سعی کردم به شدت از او دفاع کنم و برای آن پول هم گرفتم.

سپس خواهرم نقل مکان کرد - و هیچ گزینه دیگری وجود نداشت جز اینکه آن را از من بیرون کند. بابا هیچ وقت ما را به جای خودش نبرد و می ترسید ما را در زندگی اش غرق کند تا مامان صحنه های حسادت را ترتیب ندهد. اما گاهی در حالی که مادرم در خانه نبود به دیدن ما می آمد یا اگر از من درخواست می کردم از راه دور به من کمک می کرد تا تکالیفم را انجام دهم.

مامان همیشه دلیلی پیدا می کند که بگوید من خودم مقصر درگیری هستم

وقتی مادرم تنها ماند دوره نوشیدن شروع شد. الکل تنها راه آشنا برای بی حس کردن درد بود.او رنج می‌کشید، اما گزینه‌های سالمی برای بهبودی نمی‌دانست، بنابراین با سرسختی وارد اعتیاد شد.

به یاد دارم که گاهی اوقات سیگار به نوشیدنی اضافه می شد، اگرچه معمولاً سیگار نمی کشید. مطمئناً در همان زمان، مادرم نیز داروهای آرامبخش مصرف می کرد: او یک داروساز است، بنابراین دسترسی رایگان به آنها داشت. هر از گاهی او را در حالت های بسیار عجیب و غریب می دیدم، اما به دلیل سن او کاملاً متوجه نشدم که چه اتفاقی می افتد.

یک سال و نیم بعد از جدایی والدین، از همکلاسی هایم پنهان می کردم که مامان و بابا دیگر با هم نیستند. شرمنده شدم.

گفت پدرم به خاطر انجام وظیفه در خانه نیست. او در یوشکار اولا خلبان بود و در سامارا در فرودگاه کار می کرد - قبل از حرکت هواپیما را چک کرد. بعد از اینکه پدرم را دیدیم، باید به مادرم گزارش می دادم: او چه می پوشد، چه کار می کردیم، درباره چه چیزی صحبت می کردیم. اگر پاسخ او را راضی نکرد، هیستری شروع شد.

من هرگز نمی دانستم چه چیزی در خانه در انتظار من است و نمی توانستم دوستان را به خانه خود دعوت کنم: ناگهان مادرم در وضعیت نامناسبی قرار گرفت. او می توانست به خاطر یک لیوان شسته نشده رسوایی کند، آن را به سمت من پرتاب کند، در را بکوبد و عباراتی را که به معنای واقعی کلمه از زبان یاد گرفتم فریاد بزند: "برو پیش پدرت" ، "بیهوده بهت دادم" ، "خانه را ترک کن". "همه شما مانع زندگی من می شوید." این کلمات در درون می مانند و زندگی با آنها آسان نیست.

مامان اغلب همه مسئولیت ها را رد می کرد و احساسات من را بی ارزش می کرد. غروب جیغ می‌زند و صبح می‌گوید: «خب اتفاقی نیفتاد». عذرخواهی معمولاً مطرح نیست. مامان همیشه دلیلی پیدا می کرد که بگوید من خودم مقصر درگیری بودم. علاوه بر این، هنگامی که در دوره های مساعد، خواهر تجربیات خود را به اشتراک می گذاشت، در لحظات نزاع و مسمومیت با الکل، مادر لزوماً از آنها علیه خود استفاده می کرد.

به همین دلیل است که به خودم قول دادم مشکلات را به اشتراک نگذارم - بنابراین او فرصتی برای فشار بر دردناک ترین نقطه ندارد.

علیرغم تلاش هایی که برای دفاع از خودم انجام دادم، باز هم خودم را قربانی آزارهایی دیدم، مثلاً مالی. مامان اغلب می گفت که از همه ما حمایت می کند ، اگرچه در واقع پول زیادی برای الکل خرج شد - حتی از بودجه ای که پدرم برای ما داد. در دوران تحصیل، حداکثر ماهیانه 500 روبل از مادرم دریافت می کردم. در دانشگاه شروع به تأمین مخارج خود کردم، بنابراین فقط از فضای زندگی استفاده می کردم و گاهی در خانه غذا می خوردم، اما به هر حال سرزنش ها ادامه داشت.

مامان دائماً تئوری‌های توطئه را مطرح می‌کرد: "تو این کار را کردی چون پدرت با تو صحبت کرد"، "همه شما می‌خواهید من احساس بدی داشته باشم." این واکنش معمول یک روان رنجور به جهان است. علاوه بر این، هر از گاهی مادرم صراحتاً هذیان می‌کرد: او می‌توانست وانمود کند که دارد با تلفن صحبت می‌کند، اگرچه کسی زنگ نزد.

روی زمین دراز کشیدم و شروع کردم به دعا کردن با خدا، گرچه کافر هستم

سخت ترین چیز این است که بفهمی نیمه شب مادر خودت تو را از خانه بیرون می کند. شرایط فرمولی بود. ما داریم دعوا می کنیم و او فریاد می زند: همین الان آماده شو برو پیش پدرت. وقتی لباس پوشیدم، او شروع به کشیدن دستانم کرد و جلوی من را گرفت.

گاهی اوقات من هنوز می رفتم، زیرا ماندن در آپارتمان غیرممکن بود. به حیاط کناری رفتم، آنجا نشستم و گریه کردم. من نمی توانستم خارج شوم، زیرا در دانشگاه درس می خواندم، در همان زمان در یک رسانه کوچک منطقه ای کار می کردم و 17000 روبل در ماه دریافت می کردم. با این مقدار در سامارا، یافتن چیزی کافی برای ماندن در خوردن و تامین حداقل نیازها دشوار است.

برای اولین بار متوجه شدم که قدرتم در سال دوم دانشگاه تمام شده است. من و مامانم دوباره دعوا کردیم و توئیت کردم که زندگی من کاملاً خراب است. یکی از همکاران این ضبط را دید، موضوع را روشن کرد و به او پیشنهاد داد که سه روز در آپارتمانش زندگی کند. او برای یک سفر کاری به تولیاتی رفت و به فردی نیاز داشت که بتواند از گربه اش مراقبت کند. آن موقع بود که فهمیدم چقدر راحت است که در یک فضای آرامش مطلق زندگی کنی.

یک بار با مامانم دوباره دعوا کردیم و چند روزی رفتم پیش خواهرم. او، به عنوان یک قاعده، با روابط نجات یافت و با جوانان زندگی کرد.این بار او و دوست پسرش برای آخر هفته رفتند و کلیدها را برای من گذاشتند - آپارتمان خالی بود. یادم هست که رسیدم، روی زمین دراز کشیدم و شروع کردم به دعا کردن با خدا، گرچه به طور کلی من یک کافر هستم. آنقدر ناامید بودم که دیگر نمی دانستم چه کسی می تواند به من کمک کند. در حال حاضر حتی به یاد آوردن آن سخت است.

نقطه بی بازگشت وضعیتی بود که از سر کار به خانه آمدم و یک بار دیگر مادرم و دوستش را در خانه مست دیدم.

سپس به دریافت حقوق کمی ادامه دادم و سفارشات شغلی آزاد را جمع آوری کردم تا سریعتر خارج شوم. فکر می کردم به خانه بیایم و سریع تمام اشعار را بنویسم، اما به هرج و مرج کامل برگشتم: همه جا آشفته است، غذا در اطراف خوابیده است، همه چیز بو می دهد.

در این لحظه، دستانم به سادگی افتاد: من برای کسب درآمد به دنبال آخرین قدرت در خودم هستم، اما در خانه این اتفاق می افتد. دیگر تمایلی به دعوا نداشتم، به همین دلیل به زمین بازی مدرسه کنار خانه ام رفتم، روی آسفالت نشستم و گریه کردم. به دو نفر از دوستانم زنگ زدم، یکی از آنها برای آرام کردنم آمد. معلوم شد که خیلی زود او این فرصت را خواهد داشت که به آپارتمانی که از بستگانش به ارث رسیده است نقل مکان کند. او پیشنهاد داد که با او زندگی کند و من بلافاصله موافقت کردم.

پس از نقل مکان، معتقد بودم که نجات مادرم رسالت زندگی من است

اومدم خونه گفتم زود میرم. در مسمومیت الکلی ، مادرم شروع به رها کردن سرزنش های من کرد: "تو مرا ترک می کنی ، همه مرا ترک می کنند" ، "من خیلی احساس بدی خواهم داشت ، شما را نمی بخشم." وقتی هوشیار شد، با دقت بیشتری ارتباط برقرار کرد و به آرامی سعی کرد منصرف کند. سعی کردم خودم را انتزاعی کنم و فقط تکرار کردم: "من می خواهم اینگونه زندگی کنم."

دوست من مدت زیادی را صرف آماده سازی و تنظیم مجدد در آپارتمان کرد و من بیشتر و شدیدتر احساس می کردم که نمی توانم صبر کنم. در پایان، او کلیدها را خواست و چند روز زودتر از او حرکت کرد. از آن لحظه به بعد همه چیز تغییر کرد.

زندگی جداگانه یک هیجان است. از خواب بیدار می شوید و متوجه می شوید که در خانه آرام است و همیشه همینطور خواهد بود.

خیلی خوبه وقتی بدونی شرمنده کسی نخواهی شد. شما خودتان از نظر مالی از خود حمایت می کنید و مطمئن هستید که به کسی بدهکار نیستید. و همچنین بدون اضطراب به خواب می روید و مطمئناً می دانید که ساکت خواهد بود، زیرا شخص کنار شما از شما مراقبت می کند.

من و دوستم آیین های جالب زیادی را وارد زندگی روزمره خود کرده ایم. به عنوان مثال، ما یک اتاق بدون قضاوت داشتیم که می آمدیم در مورد یک موضوع احمقانه صحبت کنیم و فقط چت کنیم. با هم صبحانه درست کردیم و تاروت خواندیم. به طور کلی، بسیار عالی بود - همانطور که در سریال های تلویزیونی نشان می دهند، زمانی که دوستان با هم زندگی می کنند.

وقتی زندگی شروع به بهبود کرد، سندرم نجات غریق در من بدتر شد. من شروع به احساس گناه کردم که حالم خوب است و مادرم مشکلاتی داشت. هر از گاهی زنگ می زد و از او کمک مالی می کرد تا بدهی هایش را پرداخت کند. در چنین لحظاتی واقعاً فکر می کردم که او را نجات می دهم و دیگر این اتفاق نمی افتد، اما به مرور زمان این توهم از بین رفت. هر بار ابتدا از من تشکر کردند و سپس این کمک با سرزنش آمد که مقدار بسیار کمی دادم. همیشه حیف است، چون با تمام وجودم تلاش کردم، آخری را فرستادم. با گذشت زمان متوجه شدم که همه چیز بی معنی است. هرچقدر هم پول بدم او را نجات نمی دهند.

رابطه با یک فرد سمی موجی است: امروز او در پایین است و فردا هوشیار است و عهد می کند که زندگی جدیدی را آغاز کند. شما می خواهید باور کنید که این امکان پذیر است، اما پس از آن اعتراف به اینکه وعده ها به واقعیت تبدیل نمی شوند، دردناک تر است. شما خود را دوباره در الاغ می یابید، و حتی بیشتر.

قبلاً فکر می کردم که نجات مادرم رسالت زندگی من است. من دائماً با روانشناسان در دانشگاه معاشرت می کردم، در سفرهای خارج از شهر شرکت می کردم و هر بار همین سوال را می پرسیدم: "چگونه به یک الکلی کمک کنیم؟" وقتی برای بار ششم جواب "هیچ راه" را شنیدم، شروع به سپیده دم در من کرد.

من متوجه شدم که اگر او نمی خواهد تغییر کند، این اتفاق نمی افتد. می توانم به خودم کمک کنم یا در همان مکان غرق شوم.

با 30 غریبه گفتم مادرم الکلی است

وقتی متن دیگری برای رسانه سامارا می نوشتم، یکی از قهرمانان گفت که او به هم وابسته است. من شروع به مطالعه معنای این اصطلاح کردم و مبهوت شدم، زیرا در بسیاری از ویژگی ها خودم را شناختم.من با گروهی برای کودکان بزرگسال الکلی برخورد کردم، اما با احتیاط با آن برخورد کردم: چنین جوامعی مرا به یاد فرقه ها می انداختند و کمی ترسیده بودند. مطمئن نبودم که باید به یک جلسه بروم یا نه، اما همچنان نگران بودم که در رابطه با مادرم هر از گاهی همین سناریو را دنبال کنم.

تصمیمم را گرفتم زیرا فکر می‌کردم که جلسات چگونه است. معلوم شد که افراد در سنین کاملاً متفاوت به جلسات می آیند و هر بار فردی به عنوان سخنران در نظر گرفته می شود. او داستان سفر خود را تعریف می کند و بقیه در مورد چگونگی طنین انداز این داستان با آنها صحبت می کنند. بار اول اصلاً چیزی نگفتم و در جلسه دوم فقط چند جمله را با صدایی لرزان به زبان آوردم.

علاوه بر این، در هر جلسه نوعی نذر می‌گرفتیم و عبارات استانداردی از دسته "من یک کودک بالغ الکلی هستم" می‌خوانیم. این قالب به من نزدیک نیست، زیرا واقعاً شبیه فرقه گرایی است، اما می دانم که با الکلی ها در جامعه این گونه رفتار می شود.

گروه به من کمک کرد تا احساس کنم نباید از اتفاقی که برای مادرم می افتد شرمنده باشم. این یک داستان رایج است که نه تنها در خانواده من اتفاق افتاده است.

قبلاً همیشه می گفتم: "مامان با الکل مشکل دارد" اما در جلسه برای اولین بار بیل را بیل صدا کردم. با 30 غریبه گفتم مامانم الکلی است. از نظر اخلاقی اعتراف به آنچه اتفاق افتاده بسیار دشوار است. علاوه بر این، مادرم همیشه اعتیاد را انکار می کرد و در پشت عبارات کلیشه ای پنهان می شد: "من نمی نوشم، اما می نوشم"، "من زیر حصار دراز نمی کشم".

مهمترین چیز در این تجربه این است که متوجه شدم همه داستان ها چقدر شبیه هم هستند. شما به حرف شخصی که برای اولین بار می بینید گوش می دهید و به نظر می رسد که او موقعیتی از زندگی شما را تعریف می کند. در این لحظه، می‌فهمید که الگوهای خاصی در محیط ایجاد می‌شوند: شما برای مادر یا پدر پدر و مادر می‌شوید، مراقبت نمی‌شوید، زودتر از زمان لازم مسئولیت خود را بر عهده می‌گیرید. از این طرف جلسات جالب بود اما بیش از سه بار طاقت نیاوردم.

من لایق عشق نیستم

پس از دانشگاه، متوجه شدم که می خواهم به مسکو نقل مکان کنم، زیرا هیچ چشم انداز شغلی در سامارا نمی دیدم. من قبلاً در یکی از جالب ترین رسانه های شهر کار می کردم و نمی دانستم کجا می توانم راه های جدیدی برای رشد حرفه ای پیدا کنم. تصمیم گرفتم در مقطع کارشناسی ارشد در دانشکده عالی اقتصاد ثبت نام کنم، اما فقط چند امتیاز برای بودجه نداشتم.

در همان دوران از دوست پسرم جدا شدم. آنقدر عصبانیت در من بود که مجبور شدم فوری آن را به جایی بفرستم. بنابراین فقط در عرض یک ماه کار و مسکنی در مسکو پیدا کردم و با 50 هزار روبل در دستانم به پایتخت نقل مکان کردم. این یک پیگیری برای خودشناسی بود، اما نه تلاشی برای فرار از خانواده - من دیگر به آن فکر نمی کردم.

در مسکو، برای اولین بار، تصمیم گرفتم که وقت آن است که به یک روانشناس مراجعه کنم. این همیشه یک روند دشوار است: شما به سایت ها می روید، اما نمی توانید در مورد مشاوره تصمیم بگیرید. در آن لحظه، من از مشکلات موجود در رابطه که بارها و بارها در همان سناریو ایجاد می شد، متحیر بودم.

من دو سال است که در برنامه های دوستیابی هستم و با پسرهای مختلفی قرار ملاقات داشته ام، اما هیچ کس چیز جدی نمی خواست. آنها از گزینه رایگان راضی بودند که من با آن موافقت کردم و سپس بیش از حد وابسته شدند. هر بار به بهانه «میدونی الان خیلی کارها هست» یا «افسرده شدم» لو رفتم. شروع کردم به فکر کردن که چیزی برای من اشتباه است. این نشانه مطمئنی است که زمان مراجعه به متخصص است.

شروع کردم به صحبت با یک روانشناس شناختی و او از من خواست که یک دفتر خاطرات خودکار از افکار خود داشته باشم. برای چندین هفته، هر آنچه را که احساس می کردم، هر گونه احساسات منفی را ضبط می کردم. با گذشت زمان متوجه شدیم که برخی از نگرش ها تکرار می شود و قوی ترین عبارت "من لایق عشق نیستم" بود. این فکری بود که در تمام روابطم تاییدش کردم.

یک سناریوی امن برای روان همان است که قبلا برای شما اتفاق افتاده است. رها شدن آشناست، چون این کاری است که مامان یا بابا انجام دادند.

فقط چند ثانیه کافی است تا روان بفهمد آیا آن شخص برای آسیب شما مناسب است یا خیر.به همین دلیل است که می توانیم به راحتی افرادی را پیدا کنیم که به اعتبار افکار خودکار ما کمک کنند.

ما این نصب را برداشتیم و هر چیزی را که تأیید می کند نوشتیم. وقتی شروع به درک می کنید، معلوم می شود که استدلال های بسیار بیشتری علیه آن وجود دارد. سپس فرمول مخالف را نوشتیم: "من شایسته عشق هستم" - و به طور دوره ای به آن بازگشتیم. همه چیز روشن شد، اما از نظر احساسی اجازه نمی داد بروم. ماهی یک بار هنوز دراز می کشیدم، احساس وحشتناکی می کردم و می خواستم فوراً برای سابقم نامه بنویسم تا احساس کنم حداقل کسی بی تفاوت نیست.

تصمیم گرفتم با یک روانشناس که می‌شناختم تماس بگیرم تا درمان مناسب را انتخاب کنم، و او به من پیشنهاد داد که به صورت رایگان با من کار کند، زیرا به تازگی یک دوره روان تنی را گذرانده بود. در ابتدا، او مرا در معرض ضربه روحی قرار داد: او از من خواست تصور کنم که سابقم مخالف است، که در حال حاضر از من جدا می شود. او چند بار جمله "من تو را ترک می کنم" را تکرار کرد و من آنقدر احساس ناخوشایندی داشتم که اشکم در آمد.

سپس او پیشنهاد کرد به یاد بیاورم که اولین بار با این احساس آشنا شدم و من به دوران کودکی منتقل شدم - همان موقعیتی که والدینم پشت دیوار فحش می دهند. ما شروع کردیم به بحث در مورد آنچه مادرم احساس می کند، آنچه او واقعاً می خواهد بگوید یا انجام دهد، و آنچه در آن لحظه می خواستم - بغل کردن، مراقبت، گرما، غذا. تصور می‌کردیم والدین آن را می‌دهند، موقعیت را با منبعی پر می‌کردیم و سپس سعی می‌کردیم آن را به بزرگسالی برسانیم. اگر کار نکرد ، پس برگشتیم - به این معنی است که چیزی بدون توجه مانده است.

این درمان کمک می‌کند تا موقعیت را آنطور که باید پشت سر بگذاریم، زیرا در غیر این صورت احساسات منفی در درون می‌نشینند و هر بار با آنها برخورد می‌کنی. آنها به من کمک کردند تا عکس العملم را تغییر دهم تا در آینده دیگر با این مانع روبرو نشوم. الان نزدیک به یک سال است که با یک مرد جوان قرار دارم و خیلی احساس راحتی می کنم. من دیگر این احساس را ندارم که لایق عشق نیستم.

تا زمانی که خود را نجات ندهید، رابطه شما با والدینتان بهبود نخواهد یافت.»

الان در رابطه با مادرم احساس آرامش بیشتری دارم. جابجایی تا حدودی راه حلی برای مشکل بود، اما شایان ذکر است که ربطی به جدایی ندارد. من فقط یاد گرفتم که حد و مرزهایم را مشخص کنم، شروع به مراقبت از خودم کردم و از انجام کارهایی که ممکن است به من صدمه بزند یا به من آسیب برساند، دست برداشتم. تا زمانی که خود را نجات ندهید، رابطه شما با والدین سمی بهبود نخواهد یافت. برای برقراری ارتباط با فردی که از کاری که انجام می دهد آگاه نیست، ابتدا باید یاد بگیرید که بین احساسات و هیجانات خود تمایز قائل شوید.

برای مدت طولانی نمی توانستم مادرم را مست ببینم، حتی اگر به اندازه کافی رفتار کند. همین که حس کنم نصف لیوان نوشیده بود برای عصبانیت کافی بود. در این لحظات دیگر ارتباطمان را آنقدر جدی نگرفتم که بحثی از بهبود روابط وجود نداشت.

حالا فهمیدم هر اعتیادی یک علامت است. راهی برای دور شدن از واقعیت و رسیدن به خود احساسی که در وضعیت مناسب نمی توان به آن دست یافت.

شما می توانید او را از نوشیدن هر مقدار که دوست دارید منع کنید، اما تا زمانی که راه سالمی برای احساس آن گونه که او می خواهد وجود نداشته باشد، او از روش های مخرب استفاده می کند.

اخیراً برای ملاقات آمدم و متوجه شدم که مادرم شامپاین را باز کرده و بی سر و صدا می نوشد. آزارم نداد، زیرا می بینم که او دوستانه است و رفتار مناسبی دارد - بس است. من دیگر از پرخاشگری که قبلاً در من می جوشید پر نیستم. علاوه بر این، توجهم را بیشتر کردم و به مادرم علاقه نشان دادم. قبلاً درباره گذشته او سؤالی نمی پرسیدم، اما اکنون سعی می کنم بیشتر ارتباط برقرار کنم.

ساختن دیالوگ آسان تر شده است، زیرا من فقط دو بار در سال می آیم - این برای من کافی است. و می دانم که اگر در سفرم مشکلی پیش بیاید، همیشه می توانم به پایتخت برگردم یا با دوستانی که در سامارا تعداد زیادی از آنها دارم، بمانم.

وقتی من در مسکو هستم، ماهی یک بار با هم تماس می گیریم. قبلاً خودم را سرزنش می کردم که در تماس نبودم، اما حالا می فهمم که خیلی راحت هستم.بیشتر اوقات کار نمی کند: من فقط نمی دانم در مورد چه چیزی صحبت کنم، و احساس می کنم که نمی توانم کاملاً صریح باشم. اگر اتفاق خوبی افتاده آن را به اشتراک می گذارم و بهتر است نگرانی هایم را برای خودم نگه دارم.

با پدر، داستان کمی متفاوت است: ما همیشه به ندرت صحبت می کردیم، اما خوب. اخیراً حتی با خانواده جدید او آشنا شدم. ما در این مورد به مادر نمی گوییم، زیرا او قطعاً هیستری خواهد داشت، اما من خوشحال شدم که او چگونه زندگی می کند و می دانستم که حالش خوب است.

تو دیگر بچه نیستی و مسئول خودت هستی»

از اتفاقات زندگیم پشیمان نیستم. فکر می‌کنم خیلی خوش شانس هستم، زیرا هرگز آزار فیزیکی را تجربه نکرده‌ام. علاوه بر این، من می توانستم وارد یک رابطه عاشقانه سوء استفاده کنم، اما در مورد من، این اتفاق نیفتاد. آنها فقط عجیب بودند، اما هیچ ربطی به سمیت نداشتند.

اگر قرار بود الان از این وضعیت خارج شوم، همان کار را انجام می دادم.

من همیشه آنچه را که می توانستم انجام می دادم - نه بیشتر و نه کمتر. وقتی از یک رابطه مسموم با والدین خود بیرون می آیید، لازم نیست به خودتان فشار بیاورید. اگر از نظر ذهنی برای چیزی آماده نیستید، پس بعید است که آن را انجام دهید، چه حرکت، چه رفتن به سر کار یا هر چیز دیگری. برای مدت طولانی به نظرم می رسید که اگر وارد دانشگاه نشوم نمی توانم به مسکو نقل مکان کنم. در نتیجه فقط در عرض یک ماه جایی برای زندگی و کار پیدا کردم، زمانی که واقعاً برای آن آماده بودم. اگر هنوز تصمیمی را به تعویق می اندازید کمی وفادارتر باشید و خود را سرزنش نکنید.

اگر تجربیات سمی والدینی داشته اید، مهم است که در بزرگسالی پشت آن پنهان نشوید. به محض اینکه عبارت "خب، چه می خواهی، من چنین کودکی داشتم، با من رفتار وحشتناکی شد" در زبان ظاهر شد، به یاد داشته باشید که شما دیگر کودک نیستید و مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. هرچه زودتر این را بفهمید، برقراری ارتباط با والدین و دنیای اطرافتان آسان تر خواهد بود. نگه داشتن این خشم بی نهایت غیرممکن است، بنابراین هیچ جا حرکت نخواهید کرد.

این مهم است که یاد بگیرید چگونه از مرزهای خود دفاع کنید. مامان هنوز هم اغلب سعی می‌کند به من نصیحت کند، و قبل از آن من احساسی پاسخ می‌دادم. حالا یاد گرفتم که بگویم: "متشکرم، من به نظر شما احترام می گذارم، این بر اساس تجربه شما است. شاید به آن فکر کنم، اما همچنان هر طور که صلاح بدانم انجام خواهم داد." متوجه شدم کار می کند. حالا مامان اغلب عبارتی را با این جمله شروع می‌کند: «می‌دانم کاری را که فکر می‌کنی درست است انجام می‌دهی، اما من این کار را می‌کردم».

وقتی احساس کردید که احساسات در درون شما موج می زند، سعی کنید بنشینید و به این فکر کنید که چرا آنها به وجود می آیند و چیستند.

تمرین زیر به من کمک می کند: می نشینم، چشمانم را می بندم، احساس را درک می کنم و تسلیم آن می شوم. فقط می گویم: بله، عصبانی و آزرده هستم. بنابراین به خودمان این فرصت را می‌دهیم که آنچه را که احساس می‌کنیم زندگی کنیم تا این بار را بیشتر نکشیم.

به این فکر کنید که واقعا چقدر کمک شما برای شما کافی است. آیا می توانید بفهمید چه خبر است؟ به احتمال زیاد نه، زیرا کسی نیست که به او تکیه کند، اما به سادگی روی خود کار نمی کند. من با مراجعه به روانشناس و هر کسی شروع می کنم. با گذشت زمان متوجه می شوید که کدام درمان برای شما مناسب است و متخصص خود را پیدا می کنید، اما قبل از هر چیز باید بر ترس غلبه کنید و در این مسیر گام بردارید. حداقل، آنها به شما کمک می کنند تا بفهمید چه چیزی باعث نگرانی شما می شود. این در حال حاضر یک معامله بزرگ است.

علاوه بر این، یوگا یک ضد استرس خوب است. دوره ای داشتم که به شدت عصبی بودم، کم می خوابیدم، قهوه زیاد می خوردم و گهگاهی سیگار می کشیدم. همه اینها منجر به تنها حمله پانیک در زندگی من درست در وسط یک مرکز خرید شد. به نظرم رسید که کنترل بدنم را نداشتم و نزدیک بود بمیرم. بعد از آن، دوستانم به من اشتراک یوگا دادند. و برای من، این ابزار واقعاً جالبی است که به شما می آموزد با بدن خود تعامل داشته باشید.

مردم اغلب می گویند که من فراتر از سال های عمرم عاقل هستم. تجربه ای که به دست آوردم واقعاً مرا تغییر داد. مادرم را درک کردم و فهمیدم که او به بهترین شکل ممکن با او کنار آمد.البته او برای من درد زیادی به همراه داشت، اما سپاسگزارم زیرا این انرژی انگیزه ای برای اجرای بسیاری از چیزهای جالب شده است. ناراحتی باعث می شد که مدام به جلو حرکت کنم. ما نمی‌توانیم آنچه را که قبلاً اتفاق افتاده است تغییر دهیم، اما می‌توانیم از منابعی که این وضعیت در اختیار ما قرار داده است استفاده کنیم.