چگونه یاد بگیریم که بله بگوییم و زندگی را تا حد امکان زندگی کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

با ترس های خود کنار بیایید و به تدریج عمل کنید.

اگر نمی توانید زود بیدار شوید، فست فود را کنار بگذارید و ورزش کنید، ناامید نشوید. جن سینسرو، نویسنده و سخنران انگیزشی، در کتاب جدید خود، NI ZY، تمریناتی را برای ایجاد عادات خوب ارائه می دهد که کار کردن روی خود را به یک ماجراجویی هیجان انگیز تبدیل می کند. اخیراً این کتاب به زبان روسی توسط انتشارات Bombora منتشر شده است و Lifehacker بخشی از فصل دوم را منتشر می کند.

من یه مامان خیلی بامزه دارم او می تواند هر موقعیتی را به شوخی تبدیل کند، مهم نیست که چقدر غم انگیز، لمس کننده یا خسته کننده باشد. به عنوان مثال، در یک غروب خوب بهاری، من و مادرم در باغم نشسته بودیم، در حال تماشای غروب پرندگان و شنا کردن در نسیم گرم، محاصره شده توسط دریایی دل انگیز از گل ها.

ما در هیبت آرام نشسته بودیم، همه چیز را در اطراف خود جذب می کردیم، آرامش، زیبایی و قدردانی را تسخیر می کردیم. حداقل این چیزی بود که من فکر می کردم تا اینکه مامان با این جمله طلسم را شکست:

- من دوست ندارم پرنده باشم. باید از آب دهانم برای خودم خانه بسازم.

مادر من منحصر به فرد است، اما او، مانند بسیاری دیگر، برای جلوگیری از درد و ناراحتی، پشت شوخی پنهان می شود. اگر مکالمه دشوار یا احساس ناخوشایندی در افق ظاهر شود، همیشه سریع شوخی می کند. مادرم توسط پروتستان های سفیدپوست آنگلوساکسون خوش نیت اما غیرقابل نفوذ بزرگ شد که معتقد بودند باید به هر قیمتی از ابراز احساسات اجتناب شود. اگر نمی توانید آن را تحمل کنید، لطفاً آن را در اتاق دیگری انجام دهید.

به لطف سالها روان درمانی و تلاش برای باز کردن قلب لرزانم، سنت خانوادگی پنهان کردن احساسات را پشت دیوار سنگی شکستم. با این حال، من از خدای المپیک بودن فاصله زیادی دارم. یعنی دوستانی دارم که در بحبوحه بحران یا هیستریک به من زنگ می زنند و نمی توانند نفس بکشند و از هق هق های بی بند و بار حرف بزنند و من با لوله ای در دستانم با زنجیر به جایی می ایستم و مات و مبهوت شوکه تر از اینکه آنها در آستانه من ظاهر شدند از آنچه مادر به دنیا آورد. این دوستان تقریباً همیشه تماس می گیرند و عذرخواهی می کنند، اما من این آسیب پذیری را فوق العاده، جسورانه و فوق العاده پیشرفته می دانم.

به عبارت دیگر، اگر به «نه» گفتن عادت دارید و به هر قیمتی شده به جای درخواست کمک، تنها عمل می کنید، درکتان می کنم.

با نه گفتن به جای بله، می ترسیم که با نشان دادن چیزی که از نظر ما جنبه ضعیف، شکسته، دمدمی مزاج و دشوار خودمان است، مردم را از خود دور کنیم. وقتی درخواست عشق می کنیم می ترسیم ناراحت شویم و رد شویم. ما از این می ترسیم که حرفمان را باز کنیم و مورد تمسخر قرار بگیریم یا تحت تاثیر نیازهای دیگران قرار بگیریم. ما ترجیح می دهیم ریسک نکنیم و شرایط را کنترل کنیم و احساسات، محیط و قلب خود را در یک مشت نگه داریم. ما دیوارها را از "من خوبم، من می توانم آن را تحمل کنم، همه چیز خوب است" می سازیم، در حالی که به معنای واقعی و مجازی، فیل را به تنهایی از پله ها بالا می کشیم.

مرزها دیوارهای محکم نیستند. آنها با پیچیدگی های زندگی و ظرافت های هر موقعیتی نفس می کشند و حرکت می کنند.

من قبل از استخدام یک دستیار، مدیر اجرایی و حسابدار در شرکتم صد سال درنگ کردم، حتی زمانی که از قبل پول این کار را داشتم. من فقط عادت کردم همه کارها را خودم انجام دهم و نمی خواستم کنترل خود را راحت کنم. من همچنین با تمام وسایل خانه نقل مکان کردم و یک بار به تعدادی از دوستانم کمک کردم روز بعد از جدایی از دوست پسرم باغی بکارند. به سمت حمام دویدم تا یواشکی گریه کنم و وانمود کنم که سرما خورده ام به جای اینکه به آنها بگویم حالم بد است. سن برای توانایی من در تعیین مرزها معجزه کرده است. از زمانی که پنجاه ساله شدم، فهمیدم که گفتن بله، نه برایم بسیار آسان شده است، فکر می کنم شما اینجا را خراب کردید، از چمن من پیاده شوید - بسته به موقعیت.

پدرم که نود و دو سال عمر کرد، خیلی خوب اظهار نظر کرد: "نمی دانم با گذشت سال ها عاقل تر می شوی یا بیشتر خسته می شوی." به نظر من هر دو چیز زیادی وجود ندارد: با افزایش سن، ما (امیدوارم) خرد را از طریق تجربۀ انباشتن چرندیات خود و دیگران به دست می آوریم. و ما به معنای واقعی کلمه انرژی کمتری برای تحمل درامی که مرزهای بد ایجاد می کند داریم.

اما نگران نباشید: برای اینکه یاد بگیرید چگونه حد و مرزها را به طور کامل تعیین کنید، لازم نیست منتظر لحظه ای باشید که در تمام طول روز شروع به قدم زدن کنید و کمر درد خود را نگه دارید. می توانید همین الان شروع کنید. درک کنید که بر اساس چه سناریوهایی عمل می کنید.

در موقعیت‌هایی که وسوسه می‌شوید از مرزهایی که واقعاً به آن‌ها نیاز دارید، کم کنید، تمرین کنید.

شجاعانه از موقعیت خود دفاع کنید و از فضای خود محافظت کنید. اگر اغلب نه می گویید، راه های خوبی برای خراب کردن دیوارها و دادن بله ورود و خروج رایگان وجود دارد.

نیازهای خود را مرور کنید

اگر با امتناع‌های مکرر مشکل دارید، احتمالاً درک اینکه نیازهایی دارید برایتان دشوار است. برای جستجوی چیزی خاص و یافتن مکان هایی برای خراب کردن دیوارها، به این فکر کنید که کدام عادت را می خواهید ایجاد کنید و این تمرین را در چارچوب عادت انتخابی خود انجام دهید.

فرض کنید قرار است پنج بار در هفته تنیس بازی کنید. البته، باید افرادی را پیدا کنید که با آنها بازی کنید و خودتان و فیدهای ناخوشایندتان را به نمایش بگذارید. اگر می‌خواهید پیشروی خود را تقویت کنید، باید برای راهنمایی نزد یک متخصص بروید یا از کسی که در دادگاه بعدی در حال انجام یک نوسان عالی است، مشاوره بگیرید. در آن روزهایی که حوصله ندارید باید «بله» بگویید تا به بازی بیایید، زیرا در غیر این صورت شرکای خود را ناامید خواهید کرد. شما باید زمانی را برای بازی اختصاص دهید و شاید از یکی از دوستانتان بخواهید که بچه هایتان را از مدرسه بیاورد یا از شریک زندگی خود بخواهید که منتظر لوله کش باشد زیرا شما مسابقه ای را برنامه ریزی کرده اید.

با ترس خود مقابله کنید

در اینجا ترس هایی وجود دارد که با بله گفتن به سناریوی بالا ظاهر می شوند: اگر از مردم بخواهید با شما تنیس بازی کنند، ممکن است رد کنند و شما احساس طرد شدن خواهید کرد. آنها ممکن است موافقت کنند و بعد از چند بازی معلوم شود که اصلاً نحوه سرو توپ را بلد نیستند، اما بی وقفه چت می کنند و شما احساس می کنید در دام افتاده اید. یا ممکن است متوجه شوند که شما نمی توانید بازی کنید، یا فقط شما را خیلی دوست ندارند و شما احساس طرد شدن می کنید. وقتی سرویس بدی می‌دهید، یا صبرتان را از دست می‌دهید، یا در یک پرش برنده روی تور می‌افتید، می‌توانید جلوی مردم دیوانه شوید و این تصور دیگر اصلاح نمی‌شود. اگر از یک دوست یا شریک کمک بخواهید، می توانید خود را یک ناله کننده بد تصور کنید. ممکن است متوجه شوید که تنیس یک ورزش "زنانه" است و از اینکه وقت و پول خود را برای آن تلف کرده اید عصبانی شوید.

پس از فهرست کردن ترس‌هایتان، به ترس‌هایی که مخصوصاً به قلبتان نزدیک می‌شوید توجه کنید.

به عنوان مثال، بیایید به ترس زیر نگاه کنیم: شرکای جدید تنیس متوجه خواهند شد که شما ضعیف بازی می کنید و آنها شما را دوست ندارند. بعد چه اتفاقی افتاد؟

«آنوقت احتمالاً وقتی به من می‌گویند که ورزش نمی‌کنیم، یک مکالمه ناخوشایند خواهیم داشت، یا باید بهانه‌ای برای ترک بیاورم.»

بعد چه اتفاقی افتاد؟

"آنوقت احساس حماقت و شرمندگی خواهم کرد."

بعد چه اتفاقی افتاد؟

پس احتمالاً باید افراد دیگری را پیدا کنم،

با چه کسی بازی خواهم کرد."

بی دست و پا - به شکلی نامناسب؟ در واقع. پایان دنیا؟ اصلا. با این حال، این ناراحتی تا کنون باعث شده است که نه بگویید، بنابراین انجام تمرین زیر در مورد پذیرش بله بسیار مهم است.

بله خود را بپذیرید

طرد مداوم با محافظت از نفس، ترس از انتقاد، طرد شدن یا رنج کشیدن و ترس از دست دادن کنترل و عشق همراه است. هر چه بهتر خودتان را به کسانی معرفی کنید که هیچ چیز را شخصی نمی‌دانند، راحت‌تر می‌توانید مراقب خود باشید.خودتان را به عنوان فردی در نظر بگیرید که به شوخی به رد کردن پاسخ می دهد یا باید به یک شریک تنیس مزاحم بگویید که شخص دیگری را پیدا کرده اید که برای شما مناسب تر است. آروم باش. بدانید که با بله گفتن، شروع به زندگی می کنید، و زندگی زمانی بسیار لذت بخش تر می شود که به طور کامل زندگی کنید. تصور کنید که کلمه "بله" سبک، هوا و روشن است و کلمه "نه" تاریک، تنها و سنگین است. برای این همه آسانی و کمک، برای عشق و شادی که "بله" به زندگی شما وارد می کند سپاسگزار باشید و شروع به باز شدن کمی کنید.

بدانید چه کسی بیشتر از همه مانع شما می شود

از باز شدن با کدام افراد بیشتر می ترسید و چرا؟

جزئیات خاص را بیابید، هر گونه ترسی را که در طول مسیر ظاهر می شود مرتب کنید و قدم های کوچکی بردارید تا خود را رها کنید. به عنوان مثال، دوستی دارید که همیشه شما را تحسین کرده است و می ترسید آسیب پذیری یا ضعف خود را به او نشان دهید، زیرا نمی خواهید او را ناامید کنید. با در میان گذاشتن کمی ترس یا مشکل با او شروع کنید و از او کمک بخواهید. اگر فکر می‌کنید یکی از نزدیکان شما را با نگرانی‌هایش له می‌کند، وقتی به او اجازه می‌دهید خیلی نزدیک شود، کم کم دروازه را باز کنید. به عنوان مثال، بگویید که فقط می توانید ده دقیقه صحبت کنید، اما می خواهید داستان او را در مورد اینکه چگونه اخیراً از دوست دخترش جدا شده است، بشنوید. پیدا کنید که دوست دارید به چه کسی نزدیک شوید، و بفهمید که دقیقاً چه کاری می توانید از آنها بخواهید یا برای آنها انجام دهید، و سپس به سمت این نزدیکی حرکت کنید.

در فضای امن آموزش دهید

از یک غریبه بخواهید در خانه شما را نگه دارد یا به نگه داشتن درها برای دیگران عادت کنید. یک تعریف غیرمنتظره از یک دوست یا یک کار مهربانانه برای یک شریک زندگی انجام دهید. دقت کنید چقدر خوبه تا جایی که ممکن است بله بگویید تا مغزتان تجدید قوا کند و به او بگویید که بله خوب است.

زبان رضایت را یاد بگیرید

یادگیری زبان کلمه «بله» مستلزم دانستن و شناسایی واقعی زمان‌هایی است که برای شما مفید است که قفسه محافظ اطراف قلب خود را بشکنید و به اشتراک بگذارید. یاد بگیرید که درخواست کمک یا نصیحت کنید و در عوض به دیگران اطلاع دهید که شما آنجا هستید. سرعت را کم کنید، هماهنگ کنید، یاد بگیرید خوب گوش کنید و شجاعانه در مورد احساسات خود صحبت کنید. اگر می خواهید بله گفتن را یاد بگیرید، باید با کمی ناراحتی کنار بیایید.

• به یاد داشته باشید که در زندگی خود در نقش اول هستید، اما در دیگران در بهترین حالت یک بازیگر مکمل هستید. وقتی گربه بی دندان قدیمی شما به نام بوتس رودریگز به اتاق بیوپسی برده می شود، به جای اینکه جلوی سونامی اشک را بگیرید، جلوی دامپزشک گریه کنید. این افراد قبلا گریه دیگران را دیده اند. این چیز خاصی نیست.
• آنچه فکر می کنید بگویید، نیازهای خود را بیان کنید. وقتی غرق در احساسات شدید به او بگویید که دوستش دارید. اعتراف کنید که می ترسید، تنها هستید یا به دوستی نیاز دارید که از پروفایل شما در برنامه دوستیابی مراقبت کند، حتی اگر اساساً از ارسال آن وحشت دارید. حتی اگر به نظر می رسد که به آن نیاز ندارید، یاد بگیرید که به خود اجازه دهید دوست داشته باشید و دوست داشته باشید. این به شما کمک می کند هر آنچه در زندگی تان گیر کرده و گیر کرده است را رها کنید.
• بدانید که ارتباط موفقیت آمیز نیازمند کار است. به خود اجازه دهید اعتراف کنید که باز کردن صحبت برای شما دشوار است. قدری به خودت عنایت کن و باور کن که فردی که شایسته نزدیکی توست نیز آن را به تو خواهد داد.

Jen Cinsero نویسنده چندین کتاب پرفروش خودیاری، از جمله DON'T KEY است که به سواد مالی اختصاص دارد. رویکرد او به شکل گیری عادت قطعا ارزش امتحان کردن را دارد. این در این واقعیت نهفته است که شما هر روز گام‌های ملموس کوچکی بردارید و به سمت هدف مورد نظر حرکت کنید، بدون اینکه تسلیم شوید، بلکه بدون اینکه خود را به خاطر اشتباهات سرزنش کنید. در نتیجه، یک واکنش زنجیره ای رخ می دهد، زمانی که یک تغییر کوچک باعث تغییرات دیگر شود. شما یاد خواهید گرفت که به روی مردم باز شوید و از مرزهای شخصی دفاع کنید، خواسته های خود را درک کنید و از درخواست کمک نترسید. و شاید شروع به بازی تنیس کنید!