"قوانین یکسانی برای زندگی وجود ندارد": چگونه بر ترس از جدید غلبه کنیم و یاد بگیریم که ریسک کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

داستان دختری که بودجه اش را رها کرد و بر قضاوت دیگران غلبه کرد تا راه جدید خود را پیدا کند.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است، داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

گاهی اوقات به وضوح احساس می کنید که باید جهت خود را تغییر دهید و گامی قاطع به سمت یک کار جدید بردارید: شغل دیگری را انتخاب کنید، با یک فرد سمی جدا شوید، به خارج از کشور بروید. اما فقدان عزم، عدم حمایت یا ترس پیش پا افتاده از ناشناخته می تواند به سادگی فلج شود و در جای خود باقی بماند.

ما با قهرمان صحبت کردیم که از خود ابایی نکرد و تصمیم گرفت همه چیز را به طور اساسی تغییر دهد: پس از دو سال تحصیل دانشگاه را ترک کند تا وارد تخصص دیگری شود. ما یاد گرفتیم که چگونه لیکا زادوروژنایا دوباره مسیر را انتخاب کرد ، به پدر شکاکش چه گفت و چرا به خودش اعتقاد داشت ، اگرچه تقریباً هیچ کس انتخاب او را تأیید نکرد.

من دوست داشتم خودم را به عنوان یک دختر جدی با کت و شلوار و با یک چمدان در دست تصور کنم

با انتخاب حرفه من دائماً سوسیس بودم: در مدرسه ابتدایی می خواستم آشپز و طراح مد شوم، پس از تماشای سریال "رازهای تحقیق" - کارآگاه و سپس به طور کلی دندانپزشک. از دوران دبیرستان به روانپزشکی و علوم مرتبط با کار مغز علاقه مند شدم. با این حال، وقتی زمان انتخاب نمایه برای آماده شدن برای امتحانات فرا رسید، همه اینها نیز در پس زمینه محو شدند. من با ریاضیات و شیمی مشکل داشتم، بنابراین به سمت اقتصاد اجتماعی رفتم، جایی که علوم اجتماعی و تاریخ زیادی وجود دارد.

خانواده من پر از وکیل است، بنابراین در یک مقطع تصمیم گرفتم ساده ترین و قابل فهم ترین راه را برای خودم انتخاب کنم: همچنین وکیل شوم. والدین اصراری بر این موضوع نداشتند و حتی پدرم چندین بار پرسید که آیا واقعاً آن را می خواهم. من واقعاً احساس نمی کردم که مشتاق تحصیل در رشته حقوق هستم، اما دوست داشتم خودم را دختری جدی با کت و شلوار و چمدان در دست تصور کنم.

در این ماجرای اندیشیده شده راحت شدم: دارم وکالت می خوانم، بابام اگر چیزی باشد در کارآموزی به من کمک می کند، کار پیدا می کنم، پول زیادی می گیرم.

خیلی ها قبلاً گفتند که شخصیت من واقعاً با فقه مطابقت ندارد: من بیش از حد رویاپرداز، حساس و همدل بودم. شنیدن این موضوع ناخوشایند بود، بنابراین سعی کردم چنین استدلال هایی را نادیده بگیرم: این طرح قبلاً فکر شده بود و کاملاً موفق به نظر می رسید. در اعماق وجودم حتی دوست داشتم حس ناهماهنگی را در مردم برانگیزم: یک دختر ریزه ریز ناز و چنین حرفه جدی.

نقل مکان به مسکو در این داستان برای من یک مرحله واجب شد. من از 15 سالگی درگیر پایتخت بودم، چون می دانستم شغل بهتر، حقوق بالا و فرصت جدایی از پدر و مادرم وجود دارد. همه اینها برای من ضروری بود، زیرا خودم را یک حرفه ای واقعی می دانستم. تصور می کردم که چگونه به اتاق خوابگاهم می آیم، با یک لیوان شراب قوانین را مطالعه می کنم، موفق می شوم مطالعه را با کار ترکیب کنم و در 40 سالگی پول زیادی به دست می آورم و شروع به سفر می کنم.

من مثل اسکروج مک داک بودم که دلار در چشمانم بود. دوست داشتم فکر کنم به مسکو بروم و در کاری معتبرتر از بقیه شرکت کنم.

تست های USE برای من به اندازه جدول کلمات متقاطع سرگرم کننده شده اند

برای ورود به دانشکده حقوق باید سه درس روسی، مطالعات اجتماعی و تاریخ را پاس می کردم. علاوه بر آنها، من ریاضیات تخصصی را نیز انتخاب کردم - معلمم بر این امر اصرار داشت. من برای امتحانات بدون استاد راهنما آماده شدم، زیرا پشتکار، انگیزه و همکاری کافی با معلمان مدرسه داشتم.تست های USE برای من به اندازه جدول کلمات متقاطع در قطار سرگرم کننده شده اند. نیازی به اجبار برای آماده شدن نداشتم، چون خودم اهمیت گرفتن نمره بالا را درک می کردم.

قبل از امتحان نگران نبودم. شش ماه قبل از امتحانات، با یک پسر آشنا شدم و احساس سرخوشی کردم. البته کمی لرزیدم اما نیکیتا آرامم کرد. در امتحانات آزمایشی، وظایف قسمت اول را در 7 دقیقه و قسمت دوم را فقط در 30 دقیقه انجام دادم.

من تا حد امکان به دانش خود اطمینان داشتم و از درون احساس می کردم که همه چیز خوب خواهد بود. در نتیجه من واقعاً امتحانات را عالی قبول کردم.

در همه دروس چندین امتیاز را به دلیل بی توجهی از دست دادم، اما در کل نتیجه بسیار بالا بود: روسی - 96 امتیاز، مطالعات اجتماعی - 86 امتیاز، تاریخ - 96 امتیاز. من ریاضی 72 نمره دادم ولی وقتی وارد شدم اصلا به درد من نمی خورد. او اسنادی را به چندین دانشگاه به طور همزمان ارسال کرد و تقریباً همه جا به بودجه رفت، اما دانشگاه حقوق دولتی مسکو را به نام M. V. O. E. Kutafina. بنابراین در سپتامبر 2017 دانشجو شدم.

من شخم زدم تا پنج نمره بگیرم، یک دفتر یادداشت به پدرم بیندازم و تاییدش را بگیرم

وقتی دستور ثبت نام را دیدم تازه در بهشت هفتم بودم. من از قبل منتظر حرکت، شروع زندگی دانشجویی، موضوعات جدید بودم. اصلاً فکر نمی کردم که دارم کار اشتباهی انجام می دهم. فقط یه فکر تو سرم بود: "خب لیکا زنده میمونیم!"

همان احساسات در تمام دوره اول همراه من بود. آن زمان هنوز به هیچ چیز اهمیت نمی دادم، بورسیه تحصیلی و پول خوبی برای هزینه های شخصی گرفتم، کنسرت رفتم، به زندگی در هاستل عادت کردم. علاوه بر این، چند ماه بعد از من، مرد جوانم به مسکو نقل مکان کرد. دنیا در آن لحظه شبیه بهشت بود.

من دوست داشتم احساس کنم که دانشجو هستم، و همچنین از اینکه در دانشکده حقوق ریاضی وجود ندارد، لذت بردم. برخی از معلمان کاریزماتیک بودند و شنیدن آنها بسیار جالب بود. شخم زدم تا پنج تا جمع کنم، کتاب رکورد را به پدرم بیندازم و تاییدش را بگیرم.

تنها چیزی که فوراً به وضوح فهمیدم: با همکلاسی هایم در راه نبودم. آنها بچه های خوبی هستند، اما به نظر می رسد ما در سطوح مختلف وجود داریم. احساس می کردم دختر کوچکی هستم - برای حرفه ای که انتخاب کردم بیش از حد مهربان، پرواز و ساده لوح. معلوم شد که بچه ها بسیار بسته بودند و فقط روی کار خود متمرکز بودند ، بنابراین من نمی توانستم در مورد احساسات و عواطف با کسی صحبت کنم. همکلاسی ها فقط به این فکر می کردند که در کاری بهترین شوند و هر چه زودتر شغلی پیدا کنند. قبلاً این نگرش به من نزدیک بود ، اما اینجا فوراً احساس غریبگی کردم.

مثل این بود که در را باز کردم و چیزی دیدم که نباید می دیدم

در آگوست 2018، دانشگاه میزبان دانشکده کارشناسی ارشد بود، یک رویداد بزرگ سالانه برای دانشجویان حقوق، که در آن از کارشناسان رشته‌های مختلف دعوت می‌شود تا تجربیات خود را به اشتراک بگذارند. یکی از سخنرانی ها توسط وکیل یکاترینا اسمیرنوا و کارگردان کنستانتین بوگومولوف رهبری شد. آنها بین قانون و تئاتر قیاس کردند و من به این فکر افتادم که گوش دادن به تئاتر برای من خیلی جذاب تر است. من با سردرگمی وحشتناک مراسم را ترک کردم، انگار در را باز کردم و چیزی را دیدم که نباید می دیدم.

به هر حال سال دومم را با روحیه جنگندگی شروع کردم تا در کنفرانس ها شرکت کنم و به دنبال کارآموزی خوب باشم. همانطور که چند سال پیش برنامه ریزی کرده بودم می خواستم شغلی بسازم، اما متوجه شدم که دائماً دنبال بهانه ای هستم.

موضوعات صنعت شروع شد، و به عنوان تکلیف، از ما خواسته شد تا در مورد یک موضوع تمرین دادگاه پیدا کنیم.

در برنامه «مشاور پلاس» نشستم و فکر کردم: «خداوندا، این واقعاً کاری است که من در محل کار انجام خواهم داد. به طور جدی؟"

قدم به قدم از فقه ناامید شدم. در ترم دوم، اتفاق بی‌سابقه‌ای در زندگی یک دانشجوی ممتاز افتاد: شروع کردم به پرش از زوج‌ها. این فقط برای من مزخرف است. افکاری در سرم ظاهر شدند: "اگر مال تو نباشد چه؟ اما پس از آن چه چیزی برای شما مناسب است؟" در داخل آن دو لیکس با هم دعوا کردند.یکی می خواست هرچه زودتر خودش را پیدا کند و در اینستاگرام نظرسنجی های وجودی ترتیب داد، در حالی که دیگری اولین سیلی را به صورتش زد و گفت: «واقعاً دیوانه شدی؟ برو فقه بخوان، ما پیشه ور هستیم!» به طور کلی، اسکیزوفرنی خفیف.

من خیلی گریه کردم، بد خوابیدم و کمی احساس بی تفاوتی کردم

من واقعاً سعی کردم فقه را دوست داشته باشم و خودم را مجبور به تماشای مصاحبه با متخصصان این حوزه کردم. به نظرم می رسید که از این طریق می توانم با برخی از حرفه ای ها همدردی کنم و راه او را دنبال کنم. من از هر فرصتی استفاده کردم تا عاشق این پرونده شوم: به دنبال شیوه های جالب دعوی قضایی بودم، با متخصصان حوزه های مختلف حقوقی ارتباط برقرار کردم و به طور کلی سعی کردم این حرفه را در ذهنم عاشقانه کنم. اما در نتیجه متوجه شدم که فقط خلاء درونی را پر می کنم.

سپس تصمیم گرفتم با تمام حرفه ها به طور متوالی آشنا شوم: به وب سایت مدرسه عالی اقتصاد رفتم، برگه هایی را با دانشکده ها باز کردم و در مورد همه برنامه های آموزشی مطالعه کردم. لحظه ای بود که مصاحبه های کافی با بازیگران مرکز گوگول دیدم و تصمیم گرفتم وارد بخش تولید در VGIK شوم، اما والدینم به سرعت به سرم لگد زدند و من برای این ایده مبارزه نکردم. افکار در مورد VGIK کاهش یافت، اما نگرانی در مورد آینده از بین نرفت. او اغلب به روان تنی می گفت: من خیلی گریه کردم، بد خوابیدم و نوعی بی تفاوتی احساس کردم.

همه چیز زمانی تغییر کرد که به طور تصادفی به دانشکده روانشناسی در دانشکده عالی اقتصاد رسیدم. افکار عاشقانه برای کار با مغز دوباره ظاهر شد. من قبلاً به عنوان یک سرگرمی به روانشناسی علاقه داشتم، اما اکنون شروع کردم به مطالعه در مورد افرادی از این حوزه و مطالعه فرصت هایی که آموزش روانشناسی می تواند به من بدهد. هر چه بیشتر یاد گرفتم، واضح تر متوجه شدم که افرادی را پیدا کرده ام که در همان هواپیمای من فکر می کنند. آنها سؤالاتی می پرسند که من را هیجان زده می کند و پاسخ های معتبری می دهد.

به نظر من این انتقال کاملاً ملایم خواهد بود: من یک وکیل نیستم، بلکه یک مدیر منابع انسانی خواهم بود. فکر کار با مردم و نه با کتاب و قانون بیشتر مرا جذب کرد.

پدر آنقدر عصبانی بود که می توانستی رعد و برق را در آسمان ببینی

من مجبور شدم حجم عظیمی از اطلاعات را به دست بیاورم، بنابراین انتخاب به اندازه کلاس یازدهم خودجوش نبود. چند ماه بعد، قطعا تصمیم گرفتم که وارد بخش روانشناسی شوم. دشوارترین چیز باقی می ماند - فهمیدن اینکه چگونه در مورد آن به والدین بگویید.

تمام بهار من زحمت کشیدم و به تدریج پدرم را برای تغییر تحصیلی آماده کردم. او مدام اشاره می کرد که من دوست ندارم در دانشکده حقوق درس بخوانم و احساس بدی دارم. و بعد فقط تماس گرفت و مستقیماً اعلام کرد که تصمیم به ترک دانشگاه گرفته است. پدر آنقدر عصبانی بود که می شد رعد و برق را در آسمان دید. به او اطمینان دادم که حتما دوباره سراغ بودجه می روم و اگر این اتفاق نیفتد به دانشکده حقوق برمی گردم.

قرار گذاشتیم که مرخصی تحصیلی بگیرم، اما در واقع قصد انصراف از تحصیل را داشتم تا به یکباره تمام ارتباطم با فقه قطع شود. مطمئن بودم که برنمی گردم، هر طور که اوضاع پیش بیاد.

وقتی همکلاسی‌هایم متوجه شدند که من می‌خواهم آنجا را ترک کنم، ناراحت یا خوشحال نشدند: من یک فرد نسبتاً نامحسوس در گروه بودم. اما معلمان در معبد می پیچیدند و به هر طریق ممکن دلسرد می شدند. استدلال ها از این دسته بود: «چی؟ دانشکده روانشناسی؟ چرا اینجوری میکنی؟ بله، دوست من با چنین تحصیلاتی اکنون نمی تواند شغلی پیدا کند. همه با نوعی ترحم در چشمانشان به من نگاه می کردند و فکر می کردند: "اوه، بیچاره، بدبخت، نمی توانستم تصمیم بگیرم."

بعد از جلسه تابستان رفتم مدارک را تحویل گرفتم. وقتی استعفا نامه می نوشتم، با عبارات معمولی من را منصرف می کردند: «خب، چرا، مجبور شدم درسم را تمام کنم». معاون آموزشی مرا جلوی او نشاند و شروع کرد به گفتن داستان دخترش که در سال دوم عصبانی شد و گفت که می رود. در نتیجه تحصیلاتم را تا آخر تمام کردم، کار می کنم، خوشحالم و پول زیادی می گیرم.همه نگران بودند که پدر و مادرم چگونه از رفتن من جان سالم به در ببرند، اما من از حضور در دانشکده حقوق آنقدر احساس بدی داشتم که فقط یک چیز را می خواستم - اینکه همه چیز هر چه زودتر تمام شود.

وقتی ترک تحصیل کردم، احساس کردم قهرمان یک نمایش موزیکال هستم. با سنگفرش روی شانه هایم وارد دانشگاه شدم و با خوشحالی بیرون رفتم! ذره ای پشیمان نبودم: در صحت تصمیمم شک نکردم و هنوز مطمئن هستم که کار درستی انجام دادم.

من خودم را تشویق کردم که مسیری غیر معمول در زندگی دارم

تقریبا هیچ کس از من حمایت نکرد، بنابراین من خودم پشتیبان اصلی بودم. خیلی‌ها نمی‌دانستند که من در بخش روانشناسی چه کار می‌کنم، و شک داشتند که بودجه را رها کنم. من را شناور نکرد هر بار دستم را به صورت ذهنی تکان می دادم و می گفتم: آفرین لیکا، تصمیم درستی گرفتیم. من خودم را تشویق کردم که مسیر غیرمعمولی در زندگی دارم. حتی خیلی خوب است که من قبلاً نیمی از تحصیلات عالی خود را دریافت کرده ام و اکنون می توانم در یک مسیر جدید تسلط پیدا کنم. و اینکه کمی دیرتر کارم را شروع کنم ترسناک نیست. بالاخره من می خواهم چیزی را به چه کسی ثابت کنم؟ فقط خودم، اما با خودم رابطه بسیار هماهنگ دارم.

من به شکست فکر نمی کنم و به خاطر انجام ندادن کاری در بار اول خودم را زیر پا نمی گذارم. درست نشد، و خوب - بلند شدم، ادامه می دهم و به روش دیگری تلاش می کنم.

به نظر من اگر با مشکلاتی روبرو نشوید، یا اصلاً به زندگی خود فکر نمی کنید یا کاری انجام نمی دهید. غیرممکن است که با همه چیز به خوبی کنار بیایید و در یک مسیر صاف و پیموده شده قدم بردارید. همچنین از داستان های افرادی که در تخصص خود کار نمی کنند الهام گرفتم. به نظر من نیاز به تحصیل دارید، اما می توانید مسیر دیگری را انتخاب کنید.

ایده ورود مجدد من را نمی ترساند. می توانم درس بخوانم و بفهمم که می توانم دوباره برای امتحان آماده شوم. این سخت ترین امتحان در زندگی نیست. از آنجایی که دیگر هیچ حمایتی در قالب مدرسه عمومی وجود نداشت، در سپتامبر 2019 تحصیل در یک مدرسه آنلاین را شروع کردم. برای ورود به دانشکده روانشناسی باید زیست شناسی قبول می شدم و برای نمره بالاتر ریاضیات پروفایل را دوباره قبول می کردم. نتایج به زبان روسی پس از اولین تلاش خوب بود، بنابراین تصمیم گرفتم از آنها نیز استفاده کنم.

این بار کمتر از سالی که از مدرسه فارغ التحصیل شدم، آماده شدم. تعهد کمتری وجود داشت و باید تلاش بیشتری می‌کرد تا خودم را بالا ببرم و خودم را مجبور به تمرین کنم. انگیزه وجود داشت، اما من اغلب در بحران وجودی فرو می‌رفتم، به مسیرم فکر می‌کردم و در مورد آنچه در نظر داشتم فکر می‌کردم. همه اینها گیج کننده بود، اما من به آماده سازی ادامه دادم: وبینارها را تماشا کردم، تکالیفم را انجام دادم و تست ها را حل کردم.

وقتی نتیجه امتحانات را فهمیدم دو روز بدون وقفه گریه کردم.»

بار دوم سر امتحان، خیلی بیشتر نگران بودم. دیگر احساس نمی کردم که همه چیز را تا ریزترین جزئیات می دانم. بعد از امتحان ناراحت به خانه آمدم: احساس کردم شکست خورده ام. برای قبولی به نمره بالا نیاز داشتم - 90 و بالاتر، اما فقط 78 گرفتم. وقتی نتیجه را فهمیدم، دو روز مدام گریه کردم. برای من این خیلی کم است، بنابراین خودم را تحقیر کردم.

ریاضی هم به نقطه قوت من تبدیل نشده است. من او را از مدرسه دوست نداشتم و فقط در یک ماه شروع به آماده سازی فعال کردم. اینطوری شد و در امتحان نیز با ترفندهایی به وظایفم رسیدم. در نتیجه فقط دو امتیاز بالاتر از دفعه قبل پشت سر گذاشتم و خیلی ناراحت شدم چون روی بیشتر حساب می کردم.

به راحتی می توان حدس زد که طبق نتایج USE، شانس پرداخت بودجه در مدرسه عالی اقتصاد ورشکسته شده است.

بابا از من حمایت کرد و گفت شهریه را می پردازم. حالا او انتخاب من را تایید می کند، اگرچه قبلاً شک داشت. او نظرش را تغییر داد، زیرا من به طور سیستماتیک با او صحبت کردم و توضیح دادم که به مدرسه حرفه ای نمی روم یا چیزی بی فایده را مطالعه نمی کنم. این آموزش یک قدم واقعا مهم برای من است. علاوه بر این، روانشناسان می توانند یک حرفه عالی ایجاد کنند و پول خوبی کسب کنند - این برای پدرم مهم بود.

کنار آمدن با این واقعیت که من به صورت تجاری تحصیل خواهم کرد سخت ترین کار بود.اول با نمرات بالا وارد دانشکده حقوق شدم و بعد از اوج غرور به پایین افتادم. خیلی ناخوشایند است که بفهمم به پدرم وابسته هستم و هزینه تحصیلم را بر دوش او می گذارم. به من می خورد اما با 50 درصد تخفیف وارد شدم و حالا سعی می کنم آن را بالا ببرم یا به سمت بودجه سوئیچ کنم.

معلوم شد که من بهتر از چیزی هستم که فکر می کردم

این بار احساس می‌کنم که در مورد تحصیلات تصمیم درستی گرفته‌ام و این بیشتر از همه نگرانی‌های من است. من هر روز صبح از خواب بیدار می شوم و نمی توانم باور کنم که همه اینها برای من اتفاق می افتد. مثل قسمت دیگری از سریال با علاقه منتظر سمینارها هستم و بعد با این جمله به خانه برمی گردم: "ما امروز این را مطالعه کردیم!" من دوست دارم با معلمان در مورد آنچه قبلاً فقط با دوستان یا یک مرد جوان صحبت می کردم صحبت کنم. سرگرمی به فعالیت اصلی من تبدیل شد و این چیزی است که می خواستم: بدون هیچ پشیمانی به روانشناسی علاقه مند باشم.

اکنون می‌توانم آنچه را که واقعاً دوست دارم، یاد بگیرم، نه به خاطر امتیازهای مثبت و برای کلاس‌ها، بلکه صرفاً به این دلیل که می‌خواهم. من از خوشحالی می ترکم - گویی در لاتاری برنده شده ام.

من به ندرت با گروه ها خوش شانس بودم، اما این بار گروه بسیار عالی بود. همه آنقدر مهربان، مودب و باهوش هستند. انگار دوباره سر جایم نبودم اما حالا به معنای خوب.

بعد از ورود به دانشکده روانشناسی، احساس می کنم یک فرد تازه شده هستم. حتی نظرم نسبت به خودم بهتر شد. من در گروه خود رئیس شدم و معلوم شد که همانطور که قبلاً فکر می کردم بی نظم نیستم، بلکه کاملاً مسئولیت پذیر و نسبتاً به خودم مطمئن هستم. الان یکسری منابع درونی را حس می کنم که برای مطالعه، کار پاره وقت و ورزش کافی است. من توانستم خودم را به روشی جدید باز کنم. معلوم شد که بهتر از آن چیزی هستم که فکر می کردم. حس خوبیه

من سندرم دانش آموز عالی دارم، بنابراین هنوز نگران نمرات هستم. با این حال، من بسیار سپاسگزارم که سختی هایی که با آن روبرو هستم دقیقاً اینگونه است. من هرگز تا به حال به این هماهنگی احساس نکرده بودم. برای من سخت است که تصور کنم اگر ریسک نمی کردم زندگی ام چگونه می گذشت. فکر می‌کنم از خودم متنفرم و همیشه سرزنش می‌کنم که به اندازه کافی به این حرفه علاقه‌مند نیستم یا نمی‌توانم شروع به کار کنم. این خودکشی است، پس من این کار را با خودم انجام نمی دهم. من آنچه را که باید انجام می دادم.

وقتی مردم اشاره می کنند که من اشتباه کردم، من تحریک می شوم

من قبلاً در حوزه جهانی تصمیم گرفته ام، اما همچنان به دنبال مسیر خودم هستم. فکر می کنم در چه جهتی از روانشناسی رشد کنم، ماموریت من چیست. من می خواهم برای ایجاد یک شغل گام بردارم، اما هنوز تصمیم نگرفته ام که به طور خاص می خواهم چه کار کنم. امیدوارم زیاد طول نکشه و به زودی جوابش رو پیدا کنم. این قدم بعدی من است.

وقتی مردم اشاره می کنند که من اشتباه کردم، من تحریک می شوم. من فکر نمی کنم که یک قدم به عقب برداشتم، زیرا در واقع دو قدم به سمت خودم به جلو است. هیچ قانونی برای زندگی وجود ندارد. هیچ طرح استانداردی وجود ندارد: یک مدرسه، یک دانشگاه و یک شغل در یک تخصص که تا پایان روزهای خود روی آن قوز کنید.

من فکر می کنم هر مسیری جالب است، به خصوص اگر غیرعادی باشد.

وقتی یک موقعیت غیرعادی برای شما اتفاق می افتد، انعطاف پذیر می شوید و یاد می گیرید که تصمیمات مهمی بگیرید. خوشحالم که توانستم این قدم را بردارم، تسلیم نشدم و زیر نظر اکثریت خم نشدم. زندگی من را تغییر داد.

اگر در حال حاضر شک دارید و احساس فشار می کنید، به یاد داشته باشید که عزیزان برای همیشه در کنار شما نیستند. از یک نقطه خاص، شما باید مستقل زندگی کنید و مسئولیت انتخاب خود را بر عهده بگیرید. غیر خویشاوندان دیوانه می شوند، افسرده می شوند، احساس گناه و شرم می کنند، احساس می کنند در جای خود نیستند، اما شما. اگر عزیزان شما واقعاً برای شما آرزوی سلامتی و بهترین ها دارند، قطعاً از دیدن شما خوشحال و مشتاق خوشحال خواهند شد. به ندای درونت گوش کن، صادق باش و فقط به خودت تکیه کن.