چرا جدایی برای برخی افراد سخت تر است؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

چرا برخی از افراد پس از یک جدایی دردناک به راحتی بهبود می یابند، در حالی که برخی دیگر نمی توانند خلاء ناشی از از دست دادن یک عزیز را برای سال ها پر کنند؟ آیا ارتباطی بین جدایی و نظر شخص نسبت به خودش وجود دارد؟ لورن هاو پاسخ این سوالات دشوار را دارد، ما آنها را در مقاله به اشتراک می گذاریم.

متداول ترین سوالی که اکثر مردم بعد از یک پایان دردناک از خود می پرسند این است که "چه اشتباهی رخ داد؟" مردم تمایل دارند از اشتباهات درس بگیرند و به همین دلیل است که به هر قیمتی تلاش می کنند تا قبل از وارد شدن به روابط جدید به ته حقیقت برسند. آنها رویدادها و جزئیات را تجزیه و تحلیل می کنند و مکرراً لحظاتی را که می تواند پیش نیاز جدایی شود در حافظه خود پخش می کنند تا در نهایت تصویری کامل از آنچه اتفاق افتاده است بسازند.

در برخی موارد، چنین تلاش هایی می تواند با موفقیت همراه باشد: تأمل به فرد کمک می کند تا با خاطرات دردناک گذشته کنار بیاید و او را به حرکت رو به جلو سوق می دهد. اما گاهی اوقات خودفریبی به نتیجه ای کاملاً معکوس می انجامد: تلخی از دست دادن به جای فروکش کردن، فقط تندتر می شود.

لورن هاو به همراه همکارش کارول دوک مطالعه‌ای انجام دادند که به این نتیجه رسید که چرا برخی از افراد نمی‌توانند از شر ارواح گذشته عاشقانه خود خلاص شوند، در حالی که برخی دیگر برعکس، روابط منسوخ خود را با حداقل ضرر پایان می‌دهند. در طول آزمایش، لورن تعداد زیادی داستان شخصی در مورد جدایی های دشوار خواند. این آنها بودند که به او کمک کردند تا الگویی را شناسایی کند که امکان تقسیم مشروط همه افراد به این دو نوع را فراهم می کند.

مطالعه به این صورت انجام شد: ابتدا از شرکت‌کنندگان خواسته شد لحظه‌ای را به خاطر بیاورند که فهمیدند شریک زندگی دیگر نمی‌خواهد رابطه را ادامه دهد. سپس از آنها خواسته شد که به این سؤال پاسخ دهند که "چه احساسی داشتید و چه درسی از آنچه اتفاق افتاد؟" از اکثر پاسخ ها مشخص شد که بیشتر اوقات جدایی باعث می شود مردم فکر کنند که مشکلی با آنها وجود ندارد، زیرا شریک زندگی تصمیم به پایان دادن به رابطه گرفت.

به نظر می رسید همه چیز خوب پیش می رود، اما یک روز محبوبم دیگر با من صحبت نکرد. من هنوز نمی دانم چه اتفاقی افتاده است. شاید من بیش از حد مزاحم بودم، این او را می ترساند.

شرکت کننده آزمایش

فهمیدم که خیلی حساسم. من مردم را تنها به این دلیل رد می کنم که خودم می ترسم طرد شوم. این ویژگی من همه را دیوانه می کند و باعث می شود مردم از من دوری کنند.

شرکت کننده آزمایش

قهرمانان همه این داستان ها دیر یا زود عیب پنهانی را در خود کشف کردند. برخی بیش از حد سوزاننده بودند، برخی دیگر شخصیت بسیار دشواری داشتند که به همین دلیل امکان ادامه رابطه وجود نداشت. همه این افراد با یک چیز متحد شده بودند: یک ویژگی منفی، که مانند سم، یک احساس عالی و درخشان را از بین می برد.

متوجه شدم که بخشی از درونم در حال خراب کردن آرزوی من برای شاد بودن است.

شرکت کننده آزمایش

احساس می کنم له شده و غرق شده ام. مدت زیادی است که سعی می‌کنم خود را متقاعد کنم که این تنها من مقصر این اتفاق نیستم، بلکه نمی‌توانم این کار را انجام دهم. گاهی کاملا غیر قابل تحمل می شود.

شرکت کننده آزمایش

همه داستان های جدایی شبیه یکدیگر هستند. مردم حتی در مورد آنها به همین ترتیب صحبت می کنند و معمولاً سؤالات مشابهی را می پرسند: "من چه مشکلی دارم؟" و "در مورد چه اشتباهی داشتم؟" و وقتی شرکای سابق خود را در روابط جدید می بینیم، مطمئناً تعجب می کنیم که چه چیزی در او یا او وجود دارد که من نمی توانستم ارائه دهم؟

وقتی بعد از پایان یک رابطه، مردم شروع به فکر کردن در مورد درس هایی می کنند که از جدایی باید آموخت، عالی است. این به جلوگیری از اشتباهات مشابه در آینده کمک زیادی می کند.اما همچنین اتفاق می افتد که یک فرد به معنای واقعی کلمه از وضعیت آویزان می شود، شروع به زیر سوال بردن عزت نفس خود می کند و این بر وضعیت روانی او تأثیر منفی می گذارد.

از دست دادن شریکی که سال ها متوالی با او بوده اید می تواند منجر به افسردگی طولانی مدت شود. روانشناس آرتور آرون و همکارانش نشان داده اند که وقتی افراد در روابط نزدیک طولانی مدت هستند، به طور خودکار شروع به شناسایی با شریک خود می کنند. به عبارت دیگر، آنها طرف مقابل را جزئی از خود می دانند و خاطرات، صفات و عادات خود را با غریبه ها اشتباه می گیرند و در نتیجه در تله می افتند.

به نظر می رسد پس از فراق، چنین افرادی اصالت و هویت خود را از دست می دهند. برای بررسی اینکه چقدر یک فرد به شریک قبلی خود وابسته است، آرون از او خواست تا ساده ترین کار را انجام دهد: لازم بود خود و معشوق سابقش را به شکل دو دایره تصور کند، آنها را روی کاغذ بکشد و ببیند که چقدر به یکدیگر نزدیک شده اند. یکدیگر.

به یک معنا، این شناسایی متقابل می تواند سودمند باشد. شخص با آشنا شدن با یک شریک، مرحله ای را طی می کند که معمولاً به آن غوطه وری در شخص دیگر می گویند. به نظر می رسد که او در حال تلاش برای دید شخص دیگری از جهان است.

این به مردم کمک می کند افق های خود را گسترش دهند و جهان بینی خود را غنی کنند. یکی از بزرگترین لذت هایی که روابط به ما می دهد این است که به خودمان با چشم های متفاوت و از زاویه ای متفاوت نگاه کنیم. این به این دلیل است که سبک زندگی معمولی با ظاهر شدن یک فرد جدید در زندگی ما به طور قابل توجهی تغییر می کند.

اما همچنین به این معنی است که در پایان رابطه، از دست دادن یک شریک منجر به از دست دادن بخشی از خود می شود. دانشمندان کار جالبی انجام دادند: آنها دو گروه از افراد را انتخاب کردند که نیمی از آنها در رابطه بودند و نیمی دیگر اخیراً جدایی را تجربه کرده بودند. از همه شرکت کنندگان در آزمایش خواسته شد تا خود را توصیف کنند.

نتایج این مطالعه به شرح زیر بود: توصیف افرادی که از جدایی جان سالم به در بردند تقریباً دو برابر کوتاه‌تر بود و ویژگی‌های مثبت کمی داشت. همچنین مشخص شد که هر چه فرد در یک رابطه تجربه بیشتری داشته باشد، از جدایی آسیب بیشتری به شخصیت او وارد شده است.

در طول آزمایش، شرکت کنندگان اغلب از تجربیات آسیب زا از جدایی و تأثیر منفی آن بر عزت نفس آنها شکایت داشتند. آن دسته از افرادی که پس از پایان رابطه، شروع به شک به خود کردند، اعتراف می کنند که اغلب شریک سابق خود را به یاد می آورند. مواردی هم بود که درد فراق سال ها فروکش نمی کرد. اگر جدایی به دلیل برخی از ویژگی های شخصیتی منفی یکی از شرکا رخ داده باشد، تجربیات فرد به بار سنگینی تبدیل می شود.

احساسات خیلی زیاد حتی گاهی نمی گذارند آرام بخوابم. اکنون 10 سال از آن زمان می گذرد و این درد هنوز ادامه دارد.

شرکت کننده آزمایش

افراد پس از تجربه جدایی، به طور پنهانی ترس از جدایی در آینده را شروع می کنند و به همین دلیل به شرکای جدید بی اعتماد می شوند. یکی از شرکت کنندگان در آزمایش به اشتراک می گذارد: "من دائماً احساسات خود را از ترس رد شدن دوباره پنهان می کنم." این باور عینی که رابطه به دلیل نقص و نقص به پایان رسیده است، آنها را از تکرار چنین داستانی ترساند. این اجازه نمی دهد که شخص به طور کامل در یک رابطه جدید باز شود. او ناخودآگاه خود را برنامه ریزی می کند که هرگز با هیچ کس دیگری موفق نخواهد شد.

این اتفاق می افتد که یک جدایی تجربه شده درک فرد از روابط را بدتر می کند. در اینجا چیزی است که یکی از شرکت کنندگان در آزمایش در این مورد می گوید: «از هم پاشیدگی مانند جعبه پاندورا بود. اکنون کلمات "عشق" و "وفاداری" دیگر برای من معنایی ندارند."

پس چگونه جدا شویم تا کمترین ضرر روانی را متحمل شویم؟ توصیه می شود ویژگی های شخصیت خود را با واقعیت جدایی مرتبط نکنید، بلکه با آن به عنوان چیزی خارج از کنترل خود، به عنوان نوعی نیروی غیر قابل پیش بینی سوم رفتار کنید.

گاهی اوقات بی علاقگی همسرتان به شما ربطی ندارد.

یکی از شرکت کنندگان در این آزمایش معتقد است که می توان از خودفریبی در هنگام فراق اجتناب کرد: "هر دو شریک می توانند افراد فوق العاده ای باشند که فقط با هم جور در نمی آیند." حتی برخی از افراد این شکاف را از نظر فلسفی به عنوان بخشی طبیعی از زندگی و تجربه ای ارزشمند می دانند.

برای برخی افراد، پایان دادن به یک رابطه به عنوان نوعی انگیزه برای حرکت رو به جلو، مرحله بعدی برای رشد بیشتر است. آنها خاطرنشان می کنند که جدایی ها به آنها کمک کرد تا از خواستن نتایج دست نیافتنی از شریک زندگی خود یا خواسته های بیش از حد از آنها دست بردارند. عمدتاً به دلیل درگیری ها، مهارت های ارتباطی نیز بهبود یافت: افراد یاد گرفتند که خواسته ها و افکار خود را به وضوح بیان کنند و همچنین در مورد ترجیحات و تجربیات خود صحبت کنند. بسیاری از پاسخ دهندگان گفتند که جدایی به آنها کمک کرد تا ببخشند.

توانایی جدا کردن واقعیت جدایی و "من" خودمان، تجربیات ما را تا حد زیادی تسهیل می کند و بالعکس. اما چرا برخی افراد موفق می شوند و برخی نه؟ پاسخ به این سوال تا حدی بر این باور است که افراد قادر به تغییر در طول زمان هستند. مهم است که آیا یک فرد خاص شخصیت خود را به عنوان چیزی ثابت و ایستا درک می کند یا برعکس، مستعد تغییرات چشمگیر و حرکت مداوم به جلو است.

از کدام یک از این دو گروه هستید و احساس جدایی شما بستگی دارد. وقتی شخصی به شخصیت خود به عنوان چیزی ثابت نگاه می کند که قابل تغییر نیست، روی شکست های خود تمرکز می کند. اما آن دسته از افرادی که قادر به تغییر هستند، قادر خواهند بود ادامه دهند.

نحوه درک ما از جدایی بر توانایی ما برای عبور بدون دردسر آن تأثیر می گذارد. درک خود برای همه افراد بسیار مهم است. داستان هایی که در آن برخی از اقدامات حیاتی (طلاق، اخراج، جدایی) به عنوان یک گام به جلو در نظر گرفته می شود، و نه به عنوان فرار از گذشته، مثبت تلقی می شود و احساس رضایت می دهد.

به همین دلیل است که ارتباط صحیح با چنین رویدادی در زندگی به عنوان وقفه در روابط مهم است. یک نفر می گوید: "من به اشتباه با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کردم و احتمالاً نخواهم توانست با دیگران صحبت کنم." دیگری با اعتراف به همین موضوع، خود را قادر به رفع مشکل می داند و دیگر در آینده با آن مواجه نخواهد شد. شاید عادت به پرسیدن حال و هوای مناسب ما را در مواجهه با جدایی بهتر و قوی تر کند.