چرا ما به طور فزاینده ای والدین خود را برای مشکلات خود سرزنش می کنیم و در مورد آن چه کنیم؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

نه، این ادای احترام به مد نیست.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است، داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

قبلاً ادعا کردن به مادر و پدر چیزی ظالمانه در نظر گرفته می شد. همانطور که می توانید، والدین مقدس هستند! اکنون وضعیت تغییر کرده است و آنها شروع کردند به شکایت از آنها نه تنها در آشپزخانه خود یا در مطب روان درمانگر، بلکه در وبلاگ ها، در مصاحبه ها، در کتاب ها. برخی از مردم فکر می کنند که این فقط یک روند دیگر است. گویا فقط افراد شیرخوار و ناسپاس این کار را می کنند و این کار فاجعه بار است. اما همه چیز به این سادگی نیست.

چرا همه اطرافیان در مورد نارضایتی خود از والدین خود صحبت می کنند؟

ما اطلاعات بیشتری داریم

در زمان های دور قبل از اینترنت، هر فرد در جامعه خرد خود حبس شده بود: در خانواده، جمع کاری، گروه های ذینفع. صحبت آشکار در مورد مشکلات خانگی ناپسند تلقی می شد: شما نمی توانید ملحفه های کثیف را در ملاء عام بشویید. بنابراین، هیچ راهی برای کشف چگونگی زندگی مردم پشت درهای بسته وجود نداشت. این بدان معنی است که شما می توانید زندگی خود را با زندگی دیگران نیز مقایسه کنید.

اگر والدینش با شخصی بدرفتاری می کردند، در بیشتر موارد او با اطمینان کامل بزرگ می شد که غیر از این نمی تواند باشد.

خوشبختانه الان اینطور نیست. ما کتاب هایی در مورد والدین و روابط والدین و فرزندان داریم. در آنها می توانید در مورد اینکه چه رفتاری برای کودک سمی و مضر تلقی می شود بخوانید - و در این توصیفات به راحتی می توان دوران کودکی خود را تشخیص داد. ما ارائه‌هایی از روانشناسانی داریم که در مورد کار با احساسات، تاکتیک‌های اشتباه والدین و آسیب‌های دوران کودکی صحبت می‌کنند. ما وبلاگ‌ها و جوامعی در شبکه‌های اجتماعی داریم که در آن افراد تجربیات خود را به اشتراک می‌گذارند، در مورد دوران کودکی و شکایت از والدین خود صحبت می‌کنند.

یک فرد در نهایت این فرصت را دارد که به پنجره های دیگران نگاه کند و وضعیت خود را با دیگران مرتبط کند. این به شناخت روابط آسیب‌شناختی با والدین کمک می‌کند و درک می‌کند که بسیاری از مشکلات بزرگسالان از این امر ناشی می‌شوند.

آزادی بیشتری داریم

تصور اینکه قبل از اینکه کسی علناً به او بگوید که چگونه مادرش او را مجبور به ساختن موسیقی در میان اشک کرده است، دشوار است، پدر او را با کمربند برای دوش کتک زد و مادربزرگ گفت: "تو در این خانه کسی نیستی و رای نداری." یا نوک می زدند یا اعلام می کردند که دیوانه هستند.

حالا برای آدمی راحت تر می شود چنین اعترافی کرد. بسیاری از مردم کلیشه های بی معنی مانند "شما نمی توانید در مورد پدر و مادر خود بد صحبت کنید، آنها شما را بزرگ کرده اند!" ما یاد می گیریم که احساسات خود را بپذیریم و آنها را بدون آسیب رساندن به دیگران ابراز کنیم، نه اینکه فقط آنها را مسدود کنیم.

در نتیجه، مردم به طور فزاینده ای در مورد نحوه برخورد با آنها در دوران کودکی صحبت می کنند. با نگاه کردن به این، دیگران متوجه می شوند که آنها نیز حرفی برای گفتن دارند.

جای فکر بیشتری داریم

هزاره ها و زومرها زندگی تا حدودی ساده تری نسبت به والدین خود دارند. نسل های جوان فرصتی برای مشاهده فروپاشی کشور، دهه نود، جنگ ها و بحران های متعدد اقتصادی نداشتند. آنها مجبور نبودند برای بزرگ کردن بچه چندین جا کار کنند یا به دلیل اینکه چهار ماه است که به آنها دستمزد نمی دهند، از کار در موسسات تحقیقاتی دست بکشند و به تاکسی بروند یا در بازار سبزی بفروشند.

زندگی در ثبات نسبی شرایطی را برای تأمل ایجاد می کند.

نسل قدیم زمان و منابع کافی برای توقف، تجزیه و تحلیل احساسات و مشکلات خود و فکر کردن در مورد اینکه از کجا آمده اند را نداشتند. کسانی که الان بین 15 تا 40 سال دارند این منابع را دارند.

ما حمایت بیشتری داریم

مردم یاد می گیرند بدون دستکاری و اجبار با یکدیگر ارتباط برقرار کنند، احساسات دیگران را بی ارزش نکنند، از عزیزان حمایت کنند. اگر در میان محیط خود کسی را پیدا نکردید که به شما گوش دهد و شما را درک کند، این شانس وجود دارد که یک گروه پشتیبانی در شبکه های اجتماعی پیدا کنید.یا به یک روانشناس مراجعه کنید: چنین درمانی در نهایت یک هوی یا چیزی شرم آور تلقی نمی شود. و اگر حمایت وجود داشته باشد، خیلی راحت تر به خود اجازه می دهید که عصبانی یا ناراحت شوید.

چه خوب است که با پدر و مادر خود عصبانی باشید

ما احساس بهتری داریم

آزرده شدن و عصبانی شدن طبیعی است. اینها همان احساسات هستند، مثل بقیه، منع کردن خود از تجربه آنها مسیر مستقیمی برای اختلالات روانی است. با زندگی در خشم و رنجش، یاد می گیریم که خود و احساسات خود را بپذیریم، به آنها آزادی عمل بدهیم و رفاه خود را در دراز مدت بهبود ببخشیم.

ما می توانیم بهترین والدین برای فرزندانمان باشیم

کینه به جلوگیری از اشتباهات مادران و پدرانمان کمک می کند. به خصوص اگر ما فقط عصبانی نباشیم، بلکه موقعیت را تجزیه و تحلیل کنیم: والدین چه کردند، چرا بد بود، چه احساسی داشتم در آن لحظه، چگونه بر زندگی من تأثیر می گذارد، و چه کاری می توانم انجام دهم تا با فرزندانم این گونه رفتار نکنم..

ما داریم آزادتر می شویم

خشم کمک بزرگی برای کسانی است که می خواهند از فشار والدین خارج شوند. با این احساس، متوقف کردن دستکاری، یادگیری دفاع از مرزهای خود یا افزایش فاصله در صورتی که رابطه کاملاً سمی باشد آسان تر است. این به شما کمک می کند قوی تر، اعتماد به نفس تر و شادتر شوید.

ما با والدین روابط برقرار می کنیم

بله، به طرز متناقضی. اگر تنش در رابطه وجود داشته باشد، این رویارویی آشکار است که می تواند آنها را "درمان" کند. درست است، این بلافاصله اتفاق نمی افتد و نتیجه در هر صورت غیرقابل پیش بینی است. در ابتدا، هر دو طرف مدت زیادی طول می کشد تا به یکدیگر بگویند که چه فکر می کنند. سپس اشک، کینه و سکوت آغاز خواهد شد. و پس از آن، شاید بتوان گفت و گوی سازنده ای ایجاد کرد، طلب بخشش کرد و قواعد جدید ارتباط برقرار کرد.

جایی که کینه می تواند منجر شود

همچنین رنجش از والدین یک جنبه منفی نیز دارد. گاهی اوقات یک فرد آنقدر در تجربیات منفی خود محفوظ می ماند که به سادگی در دایره ای بین خشم، رنجش و تاسف از خود می دود، اما نمی تواند آنها را زندگی کند و ادامه دهد. در این مورد هیچ تقصیری از خود شخص وجود ندارد: احساسات او را تسخیر می کند ، بنابراین نمی توان بدون کمک شایسته با مشکل کنار آمد.

علاوه بر این، همیشه این وسوسه وجود دارد که به سادگی والدین را مقصر همه گناهان بدانیم، مسئولیت تمام مشکلات آنها را به آنها واگذار کنیم و پنجه های خود را زمین بگذاریم.

"اگر مادرم مرا با حمایت بیش از حد له کرد و اکنون از خودم مطمئن نیستم، چگونه می توانم یک شغل عادی پیدا کنم؟" کسانی که در رابطه با والدین خود قند ندارند، اغلب این مرحله از خود ترحمی تلخ و شیرین را پشت سر می گذارند. و برای زندگی کردن و در پایان به این نتیجه رسیدن مهم است: «بله، والدین اشتباه کردند و این بسیار ناراحت کننده است. اما مسئولیت همه چیزهایی که در زندگی من اتفاق می افتد فقط با من است."

چگونه کینه را رها کنیم

این چیزی است که روانشناسان توصیه می کنند.

1. احساسات خود را تصدیق کنید

شما حق دارید خشم، رنجش، ناامیدی، غم و اندوه را تجربه کنید. و مهم نیست که والدین شما چقدر مرتکب جرم شده اند: آنها شما را مجبور کردند تا حداکثر شش ساعت به خانه برگردید، یا در طول دوران کودکی شما را مورد آزار روحی و جسمی قرار دادند. هیچ یک از واکنش های شما اشتباه یا اغراق آمیز نخواهد بود. به یاد داشته باشید که در حال ساختن یا نمایشنامه نیستید. اگر احساسات دارید، طبیعی هستند.

2. احساسات خود را بیان کنید

به شکلی فکر کنید که در آن راحت تر این کار را انجام می دهید. یک دفتر خاطرات شخصی داشته باشید؟ برای اشتراک گذاری با دوستان؟ برو پیش روان درمانگر؟

وقتی تصمیم می گیرید که نگرانی های خود را خالی کنید، ادامه دادن و شاید حتی یافتن حمایت برای شما آسان تر خواهد بود. اما به یاد داشته باشید، ممکن است برخی افراد از بیان عمومی خوششان نیاید. اگر برای کاهش ارزش، شوخی های نامناسب و محکومیت آماده نیستید، بهتر است روش مطمئن تری را انتخاب کنید.

3. در روابط خود با والدین خود حد و مرز تعیین کنید

کلمات و اعمالی را که دوست ندارید متوقف کنید، نه گفتن را یاد بگیرید، صحبت کنید و اگر ارتباط در این مرحله به شما صدمه زد، از خود فاصله بگیرید. این یک کار بسیار بزرگ و دشوار است که ممکن است بیش از یک ماه طول بکشد.در واقع انسان یاد می گیرد کاری را که باید در یک سن انتقالی تسلط می یافت انجام دهد، اما به دلایل مختلف نتوانست.

سوزان فوروارد، روانشناس، نویسنده کتاب والدین سمی، می نویسد که یادگیری اینکه از خود دفاع کنید و از مرزهای خود دفاع کنید بسیار مهم است تا تصمیم بگیرید که با والدین خود گفتگوی جدی داشته باشید و هر آنچه را که جمع آوری کرده اید به آنها بگویید.

4. کمک بگیرید

ممکن است کنار آمدن با احساسات و درد به تنهایی دشوار باشد. اگر چنین است، به دنبال یک درمانگر خوب باشید که با آن احساس راحتی می کنید. این می تواند به شما کمک کند تا خودتان را درک کنید، با خشم و عصبانیت مقابله کنید و رابطه خود را با والدین خود تعریف کنید.