چرا زنان در مقابل آزار و اذیت سکوت می کنند و لبخند می زنند

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

حداقل چهار دلیل بر رفتار قربانی تأثیر می گذارد، اما به همان اندازه راه ها برای از بین بردن آنها وجود دارد.

در آوریل 2020، یک دانشجو در دانشگاه دولتی مسکو داریا واراکینا، معلم دیمیتری فانک را به آزار جنسی متهم کرد. او در اینستاگرامش درباره این حادثه صحبت کرد.

این پست را در اینستاگرام ببینید

هشدار محرک احتمالی: آزار و اذیت. تقریباً دو ماه بعد، قدرت و جرات جمع کردم تا در مورد اتفاقی که افتاده صحبت کنم. من هنوز خیلی می ترسم، اگرچه تحت درمان قرار گرفته ام و اکنون حداقل می دانم که با دستان لرزان و تهویه هوا چه کنم. چه اتفاقی افتاد: در 2 مارس سال جاری، برای گفتگو در مورد برنامه های آکادمیک و آینده خود، به سراغ رئیس دپارتمان قوم شناسی، دیمیتری آناتولیویچ فانک رفتم. حتی قبل از آن، او پیام های مبهم می فرستاد، اما من احساسات بدم را نادیده گرفتم و همه چیز را روی یک نگرانی ساده "پدرانه" رها کردم، می گویند او به فکر همه است، "عیبی" در آن وجود ندارد. در پایان، او شهرت بی عیب و نقصی به عنوان "پدربزرگ" گروه / دانشکده دارد، او در زمینه ادبیات آموزشی و غیره به من کمک کرد. وارد دفتر شدم. او مرا در آغوش گرفت، گونه ام را بوسید، سپس لب هایم را بوسید. بعد رفت تا در را با کلید ببندد. در این مرحله، واکنش دفاعی من این بود که وانمود کنم همه چیز مرتب است. مثل فیلم‌ها، وقتی قهرمان/قهرمان متوجه می‌شود که با جنایتکار هستند و تمام تلاش خود را می‌کند تا او متوجه نشود که همه چیز را فهمیده‌اند. کامنت‌های نفرت‌انگیز مانند «تو را می‌برم» نادیده گرفتم. هاها، نه به آن معنا "یا" بله، لباس هایت را در بیاور. من در مورد آنچه در ابتدا برنامه ریزی کرده بودم صحبت کردم، علیرغم اینکه تمام بی معنی بودن را درک می کردم. یک ضربه به در نجاتم داد. فانک بدیهی است که آن را دوست نداشت، اما او رفت تا در را باز کند. من از این استفاده کردم و خودم را جمع و جور کردم، بلند شدم و با بیان اینکه باید کارهایی انجام دهم، دفتر را ترک کردم. من دائماً احساس می کنم که خوش شانس بودم که همه چیز می توانست بدتر باشد، همه چیز می توانست جلوتر برود، اما نمی خواهم از این احساس فراتر بروم. آنچه می خواهم با این پست به دست بیاورم: اول، تبلیغات. نمی دانم اولین نفر بودم یا خیر، آیا موارد مشابه دیگری با دانشجویان دیگر وجود داشته است یا خیر، اما در حالی که احتمال وجود / وجود دارد، می خواهم تا آنجا که ممکن است افراد بیشتری از چنین احتمالی مطلع شوند. لذا از شما خواهشمندم پست را بازنشر و توزیع نمایید. ادامه؟

پستی به اشتراک گذاشته شده توسط داشا واراکینا (@ d.varakina) در 26 آوریل 2020 در ساعت 11:57 صبح به وقت محلی PDT

پست داریا حاوی جزئیات زیر است: کامنت های نفرت انگیز را نادیده گرفتم. من در مورد آنچه در ابتدا برنامه ریزی کرده بودم صحبت کردم، حتی اگر همه بی معنی بودن را درک کردم.

این واکنش به آزار و اذیت غیر معمول نیست. 70 درصد زنان با چه کسانی قربانی آزار و اذیت شدند؟ با آزار و اذیت در محل کار در عین حال، بر اساس نتایج نظرسنجی آزار جنسی که توسط بنیاد افکار عمومی انجام شده است، 72 درصد از مردم روسیه هرگز نشنیده اند که این اتفاق برای دوستان یا اقوامشان بیفتد.

ما به ندرت می بینیم که زنی در پاسخ به یک تعریف و تمجیدهای چرب یا یک حرکت زشت، زنی را که مجرم خود را کتک می زند، بر سر او فریاد می زند یا عصبانیت خود را ابراز می کند. اکثر زنان، با توجه به نتایج تحقیقات شغل و سلامت آزار جنسی و نحوه واکنش زنان به آزار جنسی، به چنین موقعیت‌هایی واکنش منفعلانه نشان می‌دهند: آنها در سکوت تحمل می‌کنند، نادیده می‌گیرند و از نظر روانی کناره‌گیری می‌کنند.

چرا زنان به مقابله نمی پردازند

1. نمی خواهید بی ادب جلوه کنید

فریاد نزن. نگران نباش فروتن باش. مودب باش. مردم چه فکری خواهند کرد؟

در کل جامعه مرسوم نیست که وقتی اتفاق بدی برایتان می‌افتد، با خشونت اعتراض کنید. البته، اگر شخصی مورد سرقت یا کشته شدن قرار گرفت، می توانید فریاد بزنید، اما در موارد دیگر، نگرش های دیگر جواب می دهد: «درام نکن» و «ساکت باش».

ایده آرام، خوشایند و راحت بودن توسط بسیاری از والدین از سنین پایین به سر فرزندانشان زده شده است.همه بچه ها، به خصوص دختران.

اگر پسری از خود دفاع کند یا درگیری ایجاد کند، آنها تأیید می کنند: "او را پس بده"، "بتوانی برای خودت بایستی"، "تو مردی". به عنوان آخرین راه، آنها می توانند توبیخ کنند: «باز هم دعوا کردی؟ اوه این پسرا!"

به عنوان یک قاعده، آنها چیز دیگری از یک دختر می خواهند: "عاقل تر باش"، "تحریک نکن"، "شیرین و ملایم باش"، "به یاد داشته باش که قدرت در ضعف است."

اگر این کار را از کودکی برای شخصی تکرار کنید، این ایده ریشه می گیرد - و در بزرگسالی تأثیر می گذارد. زنان فقط «نه» گفتن سخت‌تر است: بررسی تفاوت‌های جنسیتی در توانایی رد درخواست‌ها در محل کار. دفاع از منافع خود، اعتراض، ابراز نارضایتی، امتناع از اضافه کاری.

با صدای بلند اعلام کنید که اعمال شخص دیگری برای شما ناخوشایند است و درخواست توقف آن - این به شجاعت خاصی نیاز دارد. علاوه بر این، اطرافیان به جای حمایت و تایید، می توانند نسبت به قربانی بی اعتمادی و بی تفاوتی نشان دهند. همه زنان قادر نیستند چرا زنان برای نه گفتن سخت می‌گذرند، از این مانع عبور کرده و از نقش یک دختر خوب خارج شوند.

2. به احساسات آنها اعتماد نکنید

آزار و اذیت نسبتاً اخیراً به عنوان یک مشکل تلقی می شود و معیارهای این مفهوم، صادقانه بگوییم، نسبتاً مبهم هستند. فرهنگ لغت انگلیسی آکسفورد آزار و اذیت جنسی را اینگونه تعریف می کند: "تماس فیزیکی ناخواسته، اظهار نظر در مورد رابطه جنسی و از طرف شخصی که باعث تحریک و بیزاری می شود."

در بریتانیا، قانون برابری 2010 در مورد حقوق برابر و عدم تبعیض در سال 2010 به تصویب رسید و مفهوم آزار جنسی را با جزییات بیشتری توضیح می دهد: این "رفتار ناخواسته با ماهیت جنسی" است که حیثیت و حیثیت و حیثیت و حیثیت و حیثیت افراد را تحقیر می کند. محیطی ترسناک، خصمانه، تضعیف کننده و توهین آمیز ایجاد می کند.

در لغت نامه ها و قوانین قانونی روسیه، اصلاً چنین مفهومی وجود ندارد: جامعه به آرامی شروع به اعتراف می کند که آزار و اذیت یک هنجار نیست و باید کاری در مورد آن انجام شود. تا اینجای کار، روند بسیار کند پیش می رود. در قانون جزایی فدراسیون روسیه فقط ماده 133 قانون جزایی فدراسیون روسیه در مورد اجبار به اعمال جنسی وجود دارد، اما این هنوز متفاوت است. زمانی استفاده می شود که قربانی از طریق باج گیری و تهدید مجبور به رابطه جنسی شود.

در سال 2018، پس از حادثه با معاون اسلوتسکی، پیشنهاداتی در دومای ایالتی اوکسانا پوشکینا ارائه شد تا در زمینه رسوایی با اسلوتسکی، آزار و اذیت را در قانون بنویسد تا دقیقاً مسئولیت آزار و اذیت، آزار کلامی یا فیزیکی را معرفی کند، اما این ایده باقی ماند. محقق نشده

مردم هنوز همیشه نمی توانند مرز بین آزار و معاشقه را تعیین کنند.

علاوه بر این، نه تنها متجاوزان، که معتقدند آزار دادن کسی کاملاً طبیعی است، نمی توانند، بلکه قربانیان نیز نمی توانند. به نظر نمی‌رسد آن‌ها آنچه را که اتفاق می‌افتد دوست ندارند، اما می‌ترسند که «سوء تفاهم» کرده‌اند و «فیل را از مگس منفجر کرده‌اند»: چه می‌شود اگر این فقط ادب یا دوستانه باشد، و شما بتوانید یک فرد خوب را توهین کنید.

دانش آموز داریا واراکینا در پست خود در این باره نوشت: "حتی قبل از آن ، او پیام های مبهم فرستاد ، اما من احساسات بد خود را نادیده گرفتم و همه چیز را به یک نگرانی "پدرانه" ساده رها کردم: آنها می گویند ، او به همه اهمیت می دهد ، هیچ چیز وجود ندارد. که "در این. در پایان، او شهرت بی عیب و نقصی به عنوان "پدربزرگ" بخش / دانشکده دارد، او در ادبیات آموزشی به من کمک کرد … ".

هنوز برای زنان دشوار است که به طور کامل این ایده را بپذیرند که باید از مرزهای خود دفاع کنند و هر حرف یا عملی را که برای خودشان ناخوشایند است سرکوب کنند، حتی اگر نیت طرف مقابل بهترین به نظر برسد. اما این ایده به طور فزاینده ای در فضای اطلاعاتی شنیده می شود.

3. می ترسند

مطمئناً همه شنیده‌اند که انسان‌ها (و بسیاری از حیوانات دیگر) دو نوع واکنش به یک تهدید دارند: جنگ یا فرار. یا با مهاجم میجنگید یا با تمام وجود فرار میکنید.

اما دو پاسخ دیگر وجود دارد که کمتر شناخته شده اند: Freeze Fight، Flight، Freeze: What This Response Mean و لطفا. در حالت اول، شخص در حالت بی‌حوصلگی قرار می‌گیرد و هیچ کاری برای نجات خود انجام نمی‌دهد، به این امید که اگر آنچه را که در حال رخ دادن است نادیده بگیرید، به نوعی خود به خود تمام می‌شود. در مورد دوم، او متجاوز را "کج" می کند: لبخند می زند، عذرخواهی می کند، دوستی نشان می دهد، سعی می کند با ملایمت با او استدلال کند.

این نوع واکنش‌های تدافعی در صورتی روی صحنه می‌آیند که فرد قبلاً آسیب دیده باشد یا به دلایلی راه دیگری برای خود نمی‌بیند: خیلی ترسیده، آنقدر قوی نیست که بتواند مقاومت کند، از جمله از نظر روانی.

چنین واکنش های منفعلانه ای اغلب دقیقاً در پاسخ به آزار جنسی یا حتی خشونت ظاهر می شود. و این دلیلی است که قربانیان همیشه در برابر جنایتکاران مقاومت نمی کنند و آنها نیز به نوبه خود معتقدند که هیچ اشتباهی نکرده اند، زیرا طرف مقابل "مخالف" نبوده است.

یک مطالعه کوچک در سال 2004 نشان داد که این روش معمول است که زنان با لبخند به اظهارات زشت پاسخ دهند. اما این یک لبخند شادی یا لذت نیست، بلکه یک «شیطان» کاذب مقوایی است که ترس پشت آن پنهان شده است. اما برخی از مردان، به ویژه آنهایی که اصولاً مستعد آزار و اذیت هستند، چنین واکنشی را به عنوان یک علامت تأیید می دانند.

4. گروگان ذهنیت و فرهنگ بمانید

در چنین شرایطی بافت تاریخی و فرهنگی نقش اساسی دارد. چه چیزی را می توان قابل قبول دانست و چه چیزی را غیر قابل قبول؟ مزاحمت چیست و معاشقه بی ضرر چیست؟ من فکر نمی‌کنم که ما عموماً تصور روشنی از نحوه برقراری ارتباط بین زن و مرد داشته باشیم تا بتوانیم علاقه نشان دهیم، مرزها را زیر پا نگذاریم، از خط عبور نکنیم.

اولاً، برابری جنسیتی در روابط یک چیز نسبتاً جدید برای فرهنگ ما است. برای مدت طولانی اعتقاد بر این بود که یک مرد هنگام ملاقات ابتکار عمل را به دست می گیرد و یک زن - موجودی "ضعیف" - خواستگاری را می پذیرد. منافع او توسط پدر یا برادرش دفاع می شد، او "برای شوهرش" بود. البته، این قبلاً یک آتاویسم است، اما برخی باورهای ناخودآگاه مبنی بر اینکه یک مرد فعال تر است، باقی می ماند. و عبارت «مرد باید زن را تسخیر کند» نیز به طرق مختلف قابل درک است. از جمله: «زن مخالف وجود ندارد، مردان ناپایدار هستند». به طور کلی در زمینه برابری جنسیتی به نظر می رسد وارد بزرگراه شده ایم، اما همچنان بر روی یک گاری اسب سواری قدیمی به حرکت در امتداد آن ادامه می دهیم. البته نه همه. اما باز هم برای کسی راحت‌تر است که با باورهای قدیمی زندگی کند، شاید با کمک آنها برای اثبات خود، قدرت و برتری خود را در برخورد با زنان احساس کند.

ثانیاً، نمایش عمدی توجه همیشه با نقض مرزها همراه است. برای چندین دهه، منافع جمعی در وهله اول قرار گرفت و ما هنوز این فکر را داریم که "مردم چه فکری خواهند کرد؟" و نگرش "باید انجام شود" بر "من می خواهم" غلبه دارد. ما هنوز باید یاد بگیریم و بیاموزیم که بین علایق، احساسات و ارزش‌های یک فرد دیگر و خودمان مرز مشخصی قائل شویم.

ثالثا (و این دوباره داستان ماست)، ذهنیت "بقا" در روسیه توسعه یافته است. در نسل قدیمی تر، تا حد زیادی، اما جوانان نیز از طریق افسانه های خانوادگی موفق به "گرفتن" آنها شدند. با این نوع تفکر، نکته اصلی این است که ساکت بنشینید، برجسته نشوید و به هیچ وجه با افرادی که حداقل دارای نوعی قدرت هستند وارد رویارویی نشوید. یک پلیس، یک رئیس، یک معلم، یک خاله که برای تامین اجتماعی کوپن صادر می کند. این رویکرد به نسل ها کمک کرده است تا در شرایط سرکوب و کمبود زنده بمانند. باورهای خانوادگی در این مورد اینگونه به نظر می رسد: "دور نشوید"، "رابطه را خراب نکنید"، "صبور باشید، زندگی شما به آن بستگی دارد." با چنین نگرش هایی، امتناع از مردی که می تواند به طور غیرمستقیم روی شغل یا رفاه شما تأثیر بگذارد واقعاً ترسناک است.

چگونه یاد بگیریم که بجنگیم

این چیزی است که جولیا هیل روانشناس توصیه می کند.

1. مرزهای شخصی خود را تقویت کنید

برای انجام این کار، اول از همه، باید ارتباط خود را با احساسات و خواسته های خود بازیابی کنید. حتی در مورد چیزهای کوچک از خود بپرسید: "الان چه می خواهم: چای یا قهوه، راه رفتن یا خواندن؟" بنابراین شما به تدریج شروع به درک بهتر خواسته های جهانی خود خواهید کرد، از "باید" غالب به سمت تحقق اهداف زندگی خود حرکت خواهید کرد.

2. روابط با والدین را توسعه دهید

ترس از شخص قوی تر، از جمله، مشکل جدایی، جدایی از والدین است. ما به طور ناخودآگاه شخصیت والدین را به شخص دیگری فرافکنی می کنیم. در مورد دانش آموز - به معلم.میل به یک دختر خوب بودن، ترس از ناراحتی، ترس از تنبیه یک سناریوی رایج رفتاری کودکانه برای "کسب عشق" است. در چنین شرایطی، اغلب احساس گناه و شرم ناخودآگاه وجود دارد.

3. از اینکه بیل را بیل بنامید نترسید

اگر در مورد اتفاقی که در حال وقوع است شک دارید - آزار و اذیت یا معاشقه، مودبانه بپرسید: "آیا من به درستی درک می کنم که شما به من علاقه مندی مردانه نشان می دهید؟" چنین سوالی قطعا دشمن را دلسرد خواهد کرد. اگر گفت بله، می توانید پاسخ دهید: من علاقه ای به رابطه ندارم. اگر "نه"، می توانید توضیح دهید: "این گونه حرکات باعث ناراحتی من می شود."

به طور کلی، توانایی "نه" گفتن و دفاع از مرزهای شخصی از نظر اکولوژیکی نشانه رفتار یک فرد بزرگسال است که مسئولیت زندگی خود را بر عهده دارد و آماده هرگونه پیامد تصمیمات خود است، البته نه همیشه خوشایند.

4. جستجوی منابع

در واقعیت ما، به دلیل امتناع، واقعاً ممکن است بدون کار، شغل و مزایای دیگر باقی بماند. زنان توسط قانون در برابر آزار و اذیت محافظت نمی شوند، بنابراین یک خواستگار "بازنشسته" می تواند انتقام را به عنوان یک ضرورت کاری، تصادف شرایط و موارد مشابه پنهان کند.

اگر در مورد یک شهر بزرگ صحبت می کنیم، در شدیدترین حالت، می توانید شغل دیگری پیدا کنید، دانشگاه را تغییر دهید. اما در آبادی های کوچک، اگر متجاوز دارای مقام و اقتدار باشد، زن گرفتار می شود. بنابراین، "جستجوی منابع" در این مورد در درجه اول یک توصیه زندگی است، نه یک توصیه روانشناختی. شما باید به این فکر کنید که اگر به تنهایی در برابر اقدامات متجاوز ناتوان باشید، چه کسی، چگونه و چه زمانی می تواند کمک واقعی ارائه دهد.

مشکل آزار و اذیت و واکنش به آن پیچیده است و هر دو طرف در قبال آن مسئولیت دارند، البته نه یکسان. شاید اگر زنان شهامت پاسخگویی قاطعانه و قاطعانه به هر اقدام ناخوشایندی را داشته باشند، احترام و حساسیت متقابل بین افراد بیشتر شود. و مردان متوجه خواهند شد که بدون رضایت و تأیید صریح ارزش ندارد کسی را لمس کنید یا پیشنهادهایی با ماهیت جنسی ارائه دهید.