زمان آن است که خانواده شما دست از دخالت در زندگی خود بردارید؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

بزرگ شدن سخت است اما راه دیگری وجود ندارد.

این مقاله بخشی از پروژه Auto-da-fe است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

آیا می دانید هواپیما چگونه بلند می شود؟ او بر جاذبه با هزینه منابع خود غلبه می کند - نیروی رانش موتورها. سپس زمین او را رها می کند. همه چیز دیگر مهارت خلبان و سلامت کشتی است. یعنی یکی آرام می گیرد، دیگری حکم می کند. هر دو در یک زمینه فیزیکی هستند، به روشی شناخته شده روی یکدیگر تأثیر می گذارند، اما در شرایط ایده آل، هیچ کس کسی را نابود نمی کند.

بزرگ شدن نیز روند مشابهی دارد. این نیز متقابل است و نیاز به بلوغ روانی دارد هم از طرف والدین که بدون ترس یک آویز بدهند و بگویند "پرواز!" اگر من در حال بلوغ هستم، مادر و پدرم نیز باید با من بالغ شوند تا رابطه را از موقعیت «کودک و والد» به موقعیت «بزرگسالان» برسانند.

همه والدین حاضر نیستند اجازه دهند فرزندانشان آزادانه پرواز کنند و مسئولیت زندگی را به آنها واگذار کنند. و همه کودکان نمی‌دانند که دلیل بسیاری از شکست‌ها در زندگی این است که پرواز نمی‌کنند، اما همچنان توسط یک بند ناف نامرئی به بزرگترهای خود متصل هستند.

البته، کسانی که لذت فرزندپروری را آموخته اند، اکنون خواهند گفت که یک کودک همیشه یک کودک است: در سه، در 15 و در 45 سالگی. و من می خواهم بهترین ها را به او بدهم، تا او را از پوسیدگی محافظت کنم، نمرات امتحان، نوسازی و تورم …

اما نه، شما می توانید در سه سالگی و در 15 سالگی و در 45 سالگی پسر و دختر باشید، اما در 45 سالگی نمی توانید کودک باشید.

تفاوت بزرگی بین پرورش و پرورش وجود دارد. مراقبت چیزی است که عشق و مراقبت ما را نشان می دهد. ما صمیمی و باز می مانیم، اما این رابطه بین یک کودک و والدین نیست، بلکه بین دو بزرگسال است. ما از حصار نمی شکنیم تا یقه را بگیریم و از خوشحالی بینی خود را فرو کنیم، بلکه مؤدبانه در می زنیم و کمک می کنیم. و شخص حق دارد آن را بپذیرد یا امتناع کند.

سرپرستی به معنای مشارکت همه جانبه در زندگی شخصی است که هنوز قادر به مراقبت از خود نیست، نمی داند چگونه تصمیم بگیرد. این سیستمی از روابط است که در آن والدین کودک را از هرگونه مشکل محافظت می کنند و ارضای همه نیازهای او را به خودشان می سپارند. برای یک بزرگسال، حضانت می تواند خفه کننده باشد.

چه زمانی زمان هوشیاری است

1. نه گفتن برای شما سخت است

شما اغلب ناله می‌کنید: «کاش آن‌طور که صلاح می‌دانستم انجام می‌دادم». اما در عین حال، برای شما سخت است که روی خود پافشاری کنید - با والدین، رئیس، همسایگان، لوله کش. این شما هستید که به راحتی مزخرفات گران قیمت مانند لوازم آرایشی غیر ضروری یا ماساژور در ماشین فروخته می شود، این شما هستید که همیشه موافقت می کنید شنبه برای یک تشکر ساده انسانی کار کنید، این از شماست که نیمی دیگر می توانند طناب بپیچند..

شما عصبانی، خشمگین، آزرده خاطر هستید، اما نمی توانید امتناع کنید. و حتی اگر سعی کنید مقاومت کنید، باز هم کاری را که از شما خواسته شده است انجام می دهید. از این گذشته، دیگران "نه" شما را جدی نمی گیرند و تلاش برای امتناع فقط یک هوی و هوس تلقی می شود.

چرا این اتفاق می افتد

ناتوانی در گفتن «نه» اغلب با تجربیات دوران کودکی همراه است، زمانی که احساسات شما دستکاری شده و خواسته ها و نیازها در نظر گرفته نشده است: «گوش کن، در غیر این صورت دوست نخواهم داشت»، «آنطور که به تو می گویند عمل کن»، «اگر می خواهی». دمدمی مزاج هستند، بابایکا را از بین می برد»…

در نتیجه، سناریویی ارائه می شود که کلمه "نه" بد است و امنیت شما را تهدید می کند: شهرت خود را به عنوان یک پسر یا دختر، کارمند، فرد "خوب" از دست خواهید داد و تنها خواهید ماند. موافقت به این معنی است که مطمئن شوید که دوست خواهید داشت.

وقتی مهم است که برای همه خوب بمانید، نمی‌توانید به خودتان تکیه کنید زیرا ارزش خود بر اساس نظرات دیگران است.شما به شخصیت‌های معتبر، تصاویر والدین تکیه می‌کنید، به نظر آنها بیشتر از خودتان اعتماد دارید. شما حمایت خود را ندارید، یعنی به شما امکان می دهد در شرایط سخت گم نشوید.

2. اغلب کارهایی را انجام می دهید که باعث ناراحتی والدین خود نشوید

برو سراغ شغل مورد علاقه خود چون مادرت فکر می کند خوب است. از شوهرت طلاق نده، چون پدر و مادر می گویند خانواده باید کامل باشد. شما یک BMW با شتاب 100 کیلومتر در ساعت در 5 ثانیه نیستید، بلکه یک فولکس واگن هستید که کاملاً متناسب با نهال های مادر شما است.

چرا این اتفاق می افتد

والدین اغلب شما را با فرزندان دیگر مقایسه می کردند و نتیجه به نفع شما نبود. این اخلاق با تعجب هایی در مورد "چقدر سخت گرفتی"، "چقدر تلاش و پول روی تو سرمایه گذاری کردند"، "چطور پدرت را با شیطنت هایت به حمله قلبی رساندی" همراه بود. اگر پدربزرگ شما هم پروفسور بود و مادربزرگتان به شش زبان صحبت می کرد و شما در جبر دو زبان دارید، گم خواهید شد. پروژه ای به نام فرزند ما در حال ترکیدن بود.

در واقع، والدینتان شما را متهم کردند که به دنیا آمده اید و انتظارات آنها را برآورده نمی کنید. ممکن است ساده به نظر نرسد، اما ضمنی بود.

به عنوان یک بزرگسال، شما به کفاره این گناه ادامه می دهید، و هر عمل شما یک پیش نیاز دارد: ناراحتی مامان و بابا، عدم آبروریزی خانواده.

3. شما نمی توانید به سوال "خانه من کجاست؟" پاسخ دهید

شما قلمرو شخصی ندارید. حتی اگر جدا از والدینتان زندگی کنید، مادرتان همیشه کلید دارد. او می‌تواند صبح بدون هشدار با پای بیاید، بدون در زدن وارد اتاق خواب شود یا تی‌شرت‌های شما را آن‌طور که صلاح می‌داند مرتب کند. در نتیجه دائماً احساس ناراحتی می کنید.

این احساس بی قراری به سایر زمینه های زندگی نیز سرایت می کند. به عنوان مثال، از ترس اینکه نتوانید با آن کنار بیایید، یک کار خوب را رها می کنید، یا در نزدیک شدن به یک دختر تردید دارید زیرا فکر می کنید "من آن را نمی کشم".

چرا این اتفاق می افتد

این معمولاً در خانواده‌هایی اتفاق می‌افتد که در افسانه «ما یک خانواده دوستانه هستیم» زندگی می‌کنند. درگیری های ناگفته اغلب در پشت نمای چنین خانواده ای پنهان می شود: مرسوم است که فقط احساسات مثبت را بیان کنید، هر چیز دیگری جایگزین می شود. از بیرون، این ایده آل به نظر می رسد: همه یکدیگر را دوست دارند، با هم رفتار می کنند، از سنت های خانوادگی حمایت می کنند، هیچ کس از کسی انتقاد نمی کند.

مرزهای خارجی "خانواده دوستانه" بسته است، افراد خارجی اجازه ورود به اینجا را ندارند، اما در عین حال مرزهای شخصی هر یک به طور غیر رسمی مورد حمله قرار می گیرد. اعتقاد بر این است که هیچ رازی در خانواده از یکدیگر وجود ندارد، بنابراین اقوام از ورود به اتاق بدون در زدن تردید نمی کنند یا بدون هشدار به ملاقات می آیند، تمیز کردن را ترتیب می دهند، مبلمان را مرتب می کنند و چیزها را زیر سس مرتب می کنند. علایق شما».

اگر یکی از اعضا برای استقلال تلاش کند، او را به عنوان خائن منصوب می‌کنند، گناهکار می‌کنند، محکوم می‌کنند، به طوری که در نهایت برای خودش ناآرام و ناکافی به نظر می‌رسد. انشعاب درون خانواده تبدیل به شکاف درونی آن می شود که در آن شادی با اشتیاق و غرور به خود - با شرم در می آمیزد.

جولیانا

بعد از عروسی، من و شوهرم شروع به زندگی با پدر و مادرش کردیم. یک آپارتمان بزرگ و موقعیت مکانی مناسب وجود دارد. در اتاق ما یک کمد لباس با حوله آشپزخانه و حمام وجود داشت. برای همه خانواده. چرا با جابجایی ما امکان انتقال آنها به اتاق دیگری وجود نداشت، نمی دانم. در جوانی می ترسیدم اعتراض کنم: ناجور بود، می خواستم همه مرا دوست داشته باشند.

مادرشوهر عزیز هر لحظه بدون در زدن وارد اتاق ما شد و به سمت کمد رفت تا حوله هایش را بیاورد. سپس او را در حال جستجو در وسایل ما گرفتم. او شروع به بهانه آوردن کرد که می گویند ما دائماً سر کار هستیم و می خواست به ما کمک کند. و بعد روی مغز شوهرش چکید که من چه زن خانه دار بدی هستم که چیزهای او یک جورهایی ناشسته و چروکیده دروغ می گویند.

همچنین یک بار از شوهرم خواستم که تخت اتاق ما را جاروبرقی بکشد. به محض اینکه جاروبرقی را روشن کرد مادرشوهر با فریاد به داخل اتاق پرواز کرد و گفت: آسم دارد! به دلایلی، او همیشه معتقد بود که شوهرش آسم دارد، اگرچه او به سادگی آلرژی داشت. وسایل رو از دستم گرفتم و شروع کردم به جارو کشیدن.

در کل در نهایت طلاق گرفتند. درست است ، آنها موفق به به دنیا آوردن دو فرزند شدند. اما او هر کاری کرد تا ما از هم جدا شویم. حتی وقتی از خانه خارج شدیم، زنگ زدم و به شوهرم گفتم که من چه مادر، معشوقه و همسر بدی هستم و او که یک مرد خوش تیپ است، همیشه بهتر خواهد یافت.

4. خود را در موقعیت های مضحکی می یابید که در آن خود را درمانده می بینید

افراد خرافاتی یک چشم بد یا یک نفرین را پیشنهاد می کنند. اما در واقعیت، شما ناخودآگاه موقعیت هایی را در زندگی خود ایجاد می کنید که در آن به شدت به حمایت والدین خود نیاز دارید. کیفت را در جیبت می گذاری و آخرین پولت را از دست می دهی، سعی می کنی دعوا را پاره کنی و به پلیس برده می شوی، پروژه را شکست می دهی و از کار می پری، پایت می شکنی، دانشگاه را ترک می کنی. و اغلب برای شما دشوار است که به این سوال پاسخ دهید: "چگونه این اتفاق می افتد؟"

چرا این اتفاق می افتد

وقتی بچه ها بزرگ می شوند و خانه والدین خود را ترک می کنند، مرحله «لانه خالی» در زندگی خانواده آغاز می شود. والدین احساس غیر ضروری بودن دارند. در خانواده هایی که فرزند سال ها نقش حلقه وصل در روابط زناشویی را ایفا می کرد، خلاء بین زن و شوهر ایجاد می شود. قبلاً آنها به تربیت فرزندان مشغول بودند و به یکدیگر توجه نمی کردند. حالا معلوم می شود که آنها هیچ سازگاری دیگری ندارند و ادامه زندگی مشترک بیهوده است. این زوج در آستانه طلاق هستند.

و سپس این کودک بالغ، مانند یک پسر یا دختر خوب، ناخودآگاه شروع به نجات والدین از جدایی می کند و نقش تثبیت کننده خانواده را بازی می کند. وقتی بدبختی برایش پیش می آید، مامان و بابا از دعوای خود دست می کشند و به نام نجات او متحد می شوند. آنها دوباره اهداف مشترکی دارند و چیزی برای گفتگو پیدا می کنند. بنابراین کودک با ایجاد مشکلات به والدین کمک می کند تا ازدواج را حفظ کنند.

اینکه چرا نفقه فرزند را پرداخت نمی کنید منزجر کننده است

در واقع با حقوق سیاه چه چیزی به دست می آورید

چرا سیرک ها و دلفیناریوم ها تمسخر حیوانات هستند؟

چرا دانلود غیرقانونی محتوا باعث می شود فرد نه دزد دریایی، بلکه یک دزد باشد؟

10 ترفند کلاهبرداران که حتی افراد باهوش هم گرفتار آنها می شوند

تجربه شخصی: چگونه طالع بینی نوشتم

چگونه فالگیرهای آنلاین شما را فریب می دهند و پول شما را می مکند

چگونه آنها سعی کردند روش های زیبایی گران قیمت را به من بفروشند و چه نتیجه ای حاصل شد

5. زندگی شخصی شما درست نمی شود

زندگی با والدین غیرقابل تحمل می شود. شما، در تلاش برای محافظت از خود در برابر نفوذ آنها و بازیابی استقلال، شریکی را پیدا می کنید که می خواهید با او خانواده ای ایجاد کنید که شبیه والدین شما نیست. همراه بر خلاف انتظارات مامان و بابا انتخاب می شود تا بار دیگر بر حق استقلال تأکید شود. سپس این دلیل طلاق می شود.

چرا این اتفاق می افتد

شما خیلی زود زندگی خود را شروع کردید زیرا زندگی مشترک با والدینتان غیرممکن شد. رابطه با آنها هنوز پر از تنش و اضطراب است. شما از نظر جسمی از هم جدا شده اید، اما از نظر عاطفی هنوز به طور محکم در ارتباط هستید. این احساسات می توانند منفی باشند، نکته اصلی این است که آنها وجود دارند و بسیاری از آنها وجود دارد: رنجش، دوست نداشتن، ترحم، ناامیدی، حسادت، خشم.

و سپس هر کاری را که انجام می دهید، برای خودتان انجام نمی دهید، بلکه برای اینکه استقلال خود را به والدین خود ثابت کنید.

یک کشمکش نسلی پنهان وجود دارد که جایی برای سایر ارتباطات غنی از نظر عاطفی باقی نمی گذارد و همچنان شما را مانند یک قیف به خانواده والدینتان می کشاند. در این وضعیت، شما در درجه اول یک پسر یا دختر باقی می‌مانید، و تنها پس از آن - یک همسر یا همسر.

با احتمال زیاد، همان تاکتیک ها را انتخاب می کنید و در طول دوره تنش فزاینده با شریک زندگی خود وارد یک "زندگی جدید" خواهید شد. یعنی دائماً روابط ناتمام با والدین را تکرار می کند و سعی می کند آنها را در اتحادیه دیگری به پایان برساند.

اولگا

من خیلی سخت تربیت شدم. آمدن دیرتر از ساعت 21:00، پیاده روی با پسرها، ماندن با یک دوست برای شب ممنوع بود. فقط می شد مطالعه کرد و کتاب خواند. البته من هنوز راه می رفتم و می بوسیدم، اما مخفیانه. یادم می آید وقتی 18 ساله بودم، مادرم در کیفم قرص های ضد بارداری پیدا کرد. یکی دیگر خوشحال می شد، اما من فقط یک رسوایی جهنمی داشتم.حتی پدرم از آشپزخانه دوان دوان آمد و آب دهانم پاشید: تا توانستم آبروی خانواده را بردم.

او زود ازدواج کرد، فقط برای فرار از پدر و مادرش. بچه ای به دنیا آورد اما در نهایت وقتی زن باردار هنوز راه می رفت از شوهرش جدا شد. مامان خوشحال شد. و او فعالانه شروع به مشارکت در زندگی من کرد، دقیقاً به نحوه لباس پوشیدن و خوردن من، نحوه تغذیه کودک، نحوه بزرگ کردن و غیره.

طبیعتاً شروع کردم به ترتیب دادن زندگی شخصی ام، قرار ملاقات با مردان. یک بار گوشی را روی شارژر گذاشتم و با پسرم قدم زدم. من می آیم - مادرم در حال خواندن نامه های تلفنی است. و باز هم رسوایی: کی با بچه بهت نیاز داره، هیچکس تو رو نمیبره، زندگی پسرت رو خراب کن، مردا برات مهمترن، ولی فقط یه چیز ازت میخوان، الان بی پدری داره زیاد میشه. دعوامون شد از آن زمان تاکنون ارتباطی برقرار نکرده ایم.

او گاهی اوقات تماس می گیرد، در مورد نوه اش می پرسد، اما من هر گونه تماس فیزیکی را محدود کردم. من می خواهم دوباره ازدواج کنم و پسرم را آنطور که صلاح می دانم بزرگ کنم و نه پدر و مادرم. خوشحالم که جدا زندگی می کنم و از نظر مادی به آنها وابسته نیستم.

6. فرزند شما اقتدار شما را به رسمیت نمی شناسد

با لحن اجباری صحبت می‌کند، به حرف‌ها واکنشی نشان نمی‌دهد، با اسم صدا می‌زند، با تمام ظاهرش می‌گوید: «به هر حال با من کاری نمی‌کنی».

تقریباً هر پدر و مادری با مشکل نافرمانی مواجه است. روان یک کودک با روان یک بزرگسال متفاوت است: او جهان را در سطح شهودی مطالعه می کند و برای تکیه در موقعیتی غیرقابل درک به قدرت نیاز دارد. او با توجه به واکنش های والدینش قوانین رفتاری را یاد می گیرد و می آموزد که خواسته های خود را محدود کند.

وقتی پدر و مادر برخی از مرزها را تعیین می کنند و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها برخی دیگر را تعیین می کنند، کودک اقتدار کسی را که قوی تر است تشخیص می دهد. علاوه بر این، او سلسله مراتب در خانواده را با علائم غیرکلامی درک می کند. به عنوان مثال، مادرم اغلب از او ناراحت می شود، که باعث می شود احساس گناه کند و در نهایت تسلیم شود، و مادربزرگم آرام صحبت می کند، ناز می کند. نتیجه گیری: مادربزرگ قوی تر است، او می داند چگونه با احساسات خود کنار بیاید و به قول خود عمل می کند. یا کل خانواده توسط یک پدربزرگ مستبد رهبری می شود، حرف او قانون است و فرزند به او اقتدار می دهد.

چرا این اتفاق می افتد

وقتی مادر و پدر از نظر عاطفی یا مالی به والدین خود وابسته هستند، آنها و فرزندشان به عنوان یک بچه بزرگ دیده می شوند. بچه مشاهده می کند که چگونه والدینش مانند یک کودک رفتار می کنند: آنها ناسازگار عمل می کنند، دمدمی مزاج هستند، مسئولیت را به نسل بزرگتر منتقل می کنند. اغلب در چنین خانواده هایی، یک ائتلاف بین نسلی تشکیل می شود: به عنوان مثال، یک مادربزرگ و یک نوه در برابر اقدامات تربیتی والدین "دوست" هستند.

7. نمی دانید از زندگی چه می خواهید و سال هاست که به دنبال خود هستید

ما آرزو داشتیم صداپیشگی یاد بگیریم، اما پدر گفت: «با موسیقی نمی‌توان پول درآورد. مهندسان اکنون ارزشمند هستند. می خواستیم روزنامه نگار شویم، مادرم گفت: «کدام یک از شما روزنامه نگار هستید؟ شما نمی توانید دو کلمه را به هم وصل کنید. پیش دکتر برو، یک خانواده همیشه به دکتر نیاز دارد.» تو هم چون طفلی مطیع با تکیه بر درایت نیاکانت به جایی برو که به تو گفته اند ولی خوشبختی نمی یابی. در نتیجه از زندگی، خود، والدینتان ناراضی هستید و بی انگیزگی به جای خواسته های قدیمی شما گل می کند.

چرا این اتفاق می افتد

رفتار توسط والدین شما برنامه ریزی می شود، شما از اعتقادات آنها پیروی می کنید و دنیا به روی شما بسته می شود. هنگامی که شخص نه بر اساس خواسته های خود، بلکه با انگیزه های بیرونی هدایت می شود، یک درگیری درون فردی ایجاد می شود - حالتی که از درون شما توسط "باید" و "نمی توان" متقابل جدا می شوید. اعتقادات درونی در دوران کودکی بسیار عمیق است و گاهی اوقات محقق نمی شود. آنها به طور نامحسوس یک سناریوی زندگی را تشکیل می دهند، و شما با توجه به فرضیه های تعبیه شده عمل می کنید. در همان زمان، "من" شما می تواند نیازهای کاملاً متفاوتی را تجربه کند، خواسته های خاص خود را داشته باشد. از این رو، تضاد دائمی بین ناخودآگاه و خودآگاه به وجود می آید.

چگونه با این همه برخورد کنیم

اولین قدم این است که بپذیرید مشکلی وجود دارد. همانطور که پزشکان می گویند، تشخیص صحیح کلید درمان موفقیت آمیز است.

ثانیاً، به خود بگویید: "بله، من حاضرم تصمیمات مستقلی بگیرم و مسئولیت آنها را بر عهده بگیرم، حتی اگر در مواقعی احساس بدی به من دست دهد."برای سهولت در کنار آمدن، بهتر است منابع خود را پیدا کنید که بتوانید در هر موقعیت غیرقابل درک از آنها قدرت بگیرید. و همچنین مادیات. زیرا ادعای استقلال با پول پدر و مادر مانند دویدن با تمام توان و ماندن در بند است.

ثالثاً، ارزش استفاده از نگرش های کمکی را دارد: "من من هستم، تو هستی"، "تو پدر من هستی، من پسر تو هستم. ما افراد صمیمی هستیم، اما یک کل نیستیم، شما نمی توانید انتخاب من را بپذیرید، همانطور که من نمی توانم انتخاب شما را بپذیرم، اما هر کدام از ما حق زندگی و اشتباهات خود را داریم.

و در نهایت، جسورانه مرزهای شخصی را در فضای فیزیکی و روانی ایجاد کنید. شما نمی توانید تحمل کنید و ساکت نشوید، اما مؤدبانه به شما اطلاع می دهد که نمی توانید وارد اتاق خود شوید، لباس های زیر خود را بشویید یا کمدهای خود را مرتب کنید، زیرا شما در سنین زیادی هستید. یک عدد والوکووردین و یک شماره آمبولانس دم دست داشته باشید، زیرا مادر احتمالاً با قلبش بد خواهد شد و پدر فشار خون بالا خواهد داشت. خود را با صبر مسلح کنید، زیرا باید مرزهای خود را نه یک بار، بلکه صد یا دویست مشخص کنید. برای دفاع از این مرزها آماده باشید اگر قاطعانه رعایت نمی شود: در اتاق را قفل بگذارید، کلیدهای آپارتمان خود را بردارید، روی تلفن خود رمز عبور بگذارید.

شما یک فرد بالغ هستید و این یک حق مسلم است که اجازه ندهید افراد دیگر در قلمرو شما به گونه ای رفتار کنند که مناسب شما نیست. حتی اگر این افراد پدر و مادر شما باشند.