وابستگی متقابل: چرا یک فرد از روابط نزدیک اجتناب می کند و در مورد آن چه باید کرد

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

"گرم کردن" چنین شریکی آسان نخواهد بود.

کتاب‌هایی درباره عشق، کمدی‌های عاشقانه و مقالات براق ما را باور می‌کنند: همه اطرافیان ما رویای یک رابطه را در سر می‌برند، زیرا عاشق شدن و نزدیک شدن به یک عزیز تجربه لذت‌بخشی است. اما افرادی هستند که برعکس از روابط اجتناب می‌کنند و اگر زوجی پیدا کنند، رفتاری گوشه‌گیر از خود نشان می‌دهند، تجربیات خود را به اشتراک نمی‌گذارند، حتی گاهی اوقات اجازه نمی‌دهند به خود دست بزنند. همه اینها می تواند نشانه هایی از وابستگی متقابل باشد.

وابستگی متقابل چیست و چگونه بروز می کند

هکر زندگی قبلاً در مورد وابستگی مشترک صحبت کرده است - نوعی آسیب شناسی رابطه که به دلیل آن شخص شریک زندگی خود را مرکز جهان خود می کند. وابستگی متقابل حالت مخالف است. به خاطر او، مردم از صمیمیت اجتناب می کنند. در اینجا این است که چگونه می تواند خود را نشان دهد:

• شخص بسته می شود و احساسات خود را نشان نمی دهد.
• می ترسد آسیب پذیر به نظر برسد، تجربیات و مشکلات خود را به اشتراک نمی گذارد.
• در مورد موضوعات شخصی صحبت نمی کند، در مورد لحظات مخفی، رویاها یا خاطرات صحبت نمی کند.
• سرد رفتار می کند؛
• ممکن است از ملاقات اجتناب کند، با شخص دیگری معاشقه کند.
• صحبت کردن در مورد آینده، تعیین وضعیت روابط دشوار است.
• به شخص دیگری اجازه ورود به زندگی خود را نمی دهد، به عنوان مثال، نمی خواهد با یک شریک به سرگرمی مشابهی بپردازد.
• به هر طریق ممکن به شریک زندگی و تمام دنیا نشان می دهد که استقلال خود را حفظ می کند: به عنوان مثال، او عمداً زمان کمی را به معشوق خود اختصاص می دهد و کار و خودشناسی را در پیش زمینه قرار می دهد.

گاهی اوقات فرد متقابل حتی در مرحله اولیه رابطه اینگونه رفتار می کند و گاهی اوقات هنگام انتقال به سطح عمیق تر از تعامل مشکلات ظاهر می شود. علاوه بر این، نقطه ای که بعد از آن رابطه باعث ناراحتی می شود، هر کدام خاص خود را دارد، به عنوان مثال، اولین رابطه جنسی، ملاقات با والدین شریک زندگی، تعیین تاریخ عروسی.

چند سال پیش با مرد جوانی آشنا شدم، بگذار او را میشا بنامیم. اول همه چیز خوب بود، با هم جایی رفتیم، وقت گذاشتیم. اما به محض اینکه اشاره کردم که خوب است که با هم به خانه برویم، چهره میشا تغییر کرد. او طوری واکنش نشان داد که انگار من چیز وحشتناکی گفته بودم و تا چند هفته آینده ما همدیگر را ندیدیم و به سختی با هم ارتباط برقرار کردیم: او مشغول بود، سپس صدای تلفن را نشنید.

سپس برای مدتی همه چیز درست شد، اما به محض اینکه صحبت های منظمی در مورد اجاره مشترک یک آپارتمان شروع کردم، بسته شد. و او واقعاً دوست نداشت در مورد خانواده اش، در مورد کودکی اش صحبت کند. به نظرم رسید که یا به من اعتماد ندارد یا اتفاق وحشتناکی برایش افتاده است. یا شاید این من هستم که کار اشتباهی انجام می دهم.

یک بار در شبکه های اجتماعی با خواهر میشا مکاتبه کردم. او اشاره کرد که او همیشه آنقدر بسته بود، او مردم را دفع می کرد - هم دوستان و هم دختران. و حتی به یک روانشناس رفتم، اما برای مدت بسیار کوتاه.

من سعی کردم با میشا در مورد این موضوع صحبت کنم، تا نشان دهم که من دشمن او نیستم، او را دوست دارم، می خواهم با او باشم. اما او از این صحبت ها اجتناب کرد. در نتیجه، این رابطه به پایان رسید: من بازخورد و توسعه می خواستم، اما وجود نداشت.

"وابستگی متقابل" تنها اصطلاحی نیست که برای توصیف این رفتار استفاده می شود. این بیماری با کار روانشناسان بری و جین واینهولد گسترش یافت و قبل از آن، این بیماری ترومای دلبستگی نامیده می شد.

تفاوت یک فرد متقابل با یک فرد خودکفا

ممکن است به نظر برسد که برخی از علائم ذکر شده به خوبی با رفتار عادی یک فرد خودکفا مطابقت دارد. بله، او خودمختاری را حفظ می کند، منافع و امور خود را رها نمی کند، اجازه نمی دهد خود را کنترل کند، در شریک زندگی خود حل نمی شود و جان خود را فدای او نمی کند. سوال اینجاست که چه اشکالی دارد؟

اما روانشناسان معتقدند که هنوز تفاوت هایی بین یک فرد خودکفا و یک فرد متقابل وجود دارد:

• یک فرد خودکفا با آرامش اعتراف می کند که تا حدی به افراد دیگر وابسته است، همانطور که آنها به او وابسته هستند. این تعادل، وابستگی متقابل نامیده می شود و شکل سالم رابطه بین افراد، نوعی همزیستی تلقی می شود.
• وقتی به دیگران نزدیک می شود احساس اضطراب و ترس نمی کند.
• یک فرد خودکفا به طور کامل کنترل خود، اعمال، تصمیمات و زندگی خود را احساس می کند.
• چنین افرادی قادر به ایجاد روابط عمیق و نزدیک هستند، آنها نمی ترسند آسیب پذیر باشند، به شخص دیگری اعتماد کنند.
• آنها نسبتاً مستقل می مانند نه به این دلیل که از چیزی می ترسند، بلکه به این دلیل که می خواهند خودشکوفایی کنند و به چیزی برسند (یک شغل ایجاد کنند، تحصیل کنند، یک ماراتن دویدن، یک زبان خارجی یاد بگیرند و غیره).

دلیل وابستگی متقابل چیست؟

جولیا هیل روانشناس، عضو لیگ حرفه ای روان درمانی، وبلاگ نویس.

اگر به منشأ این رفتار نگاه کنید، زمانی که شریک زندگی فرار می کند، به محض اینکه فاصله بین شما بسته می شود، پس ما در مورد آسیب دلبستگی صحبت می کنیم.

این کودکی است که در کودکی به او عشق داده نشده است. چرا به آنها به اندازه کافی داده نشد؟ شاید والدین بیش از حد با خودشان مشغول بودند، رابطه را مرتب می کردند، کار می کردند، بیمار بودند یا دوست داشتند مشروب بخورند. هیچ کس برای حمایت، محافظت، کمک به زنده ماندن از حوادث ناخوشایند وجود نداشت. تصور این است که جهان خطرناک و غیرقابل پیش بینی است و - وحشتناک ترین - والدین نیز افرادی غیرقابل پیش بینی هستند. بنابراین نزدیکی خطرناک است. این نتیجه گیری کودکانه اما بسیار قدرتمندی است که در بقیه زندگی شما اثری می گذارد و سناریوی رفتاری را شکل می دهد.

چنین فردی در بزرگ شدن، گرما و عشق می خواهد، اما در عین حال از آنها می ترسد. گاهی اوقات او حتی نمی تواند توضیح دهد که چرا چنین است و چه اتفاقی برای او می افتد. این یک فرآیند ناخودآگاه است و اغلب جسمانی می شود. مثلاً مردی قرار است قرار بگذارد و بعد شکمش را بگیرند.

چگونه در رابطه با چنین فردی رفتار کنیم

شرکای افراد متقابل اغلب آن را شخصی می گیرند. ما مطمئن هستیم که چیزی با آنها اشتباه است، آنها نگران هستند و سعی می کنند "اصلاح کنند". یا برعکس، آنها فکر می کنند با یک دستکاری روبرو هستند که عمداً با احساسات آنها بازی می کند. اما درک این نکته مهم است: برخلاف دومی، یک فرد متقابل سعی نمی کند شریک زندگی خود را کنترل کند، به دنبال ضربه زدن دردناک تر به او نیست و از رنج او لذت نمی برد. او خودش در این شرایط خوشحال نیست، زیرا احساس تنهایی می کند و می خواهد رابطه برقرار کند، اما نمی تواند.

جولیا هیل

برای حفظ رابطه، شریک زندگی چنین شخصی باید آنچه را که والدین انجام نداده و در زمان خود نداده اند، بدهد و انجام دهد. این یک کارکرد مادرانه است: پذیرش، حمایت، مراقبت، ستایش. برای ایجاد خاک حاصلخیز در محل زخم روحانی که روزی گل رز در آن شکوفا شود.

بنابراین، به احتمال زیاد، هنگامی که گل رز شکوفا می شود، شریک شفا یافته از شما جدا می شود. همانطور که او در نسخه عادی رشد خود از والدینش جدا می شود. زیرا اگر در یک رابطه کارکرد شما «شریک»، «عاشق»، «دوست» نیست، بلکه «والد» باشد، به همان شکلی که روابط با والدین ایجاد می‌شود، رشد خواهند کرد.

باید بگویم که بعید است که یک فرد از نظر روانی کامل به شریکی که از صمیمیت اجتناب می کند توجه کند. به عنوان یک قاعده، چنین افرادی کسانی را جذب می کنند که شرکای دوری را انتخاب می کنند (این یک والدین دور از نظر عاطفی یا فیزیکی در تاریخ است). و با هم چنین پشت سر هم ایجاد می کنند، که در آن یکی همیشه فرار می کند و دیگری می رسد. مهم این است که یکی دوست داشته شود و برای دومی مهم است که خودش را دوست داشته باشد. چنین ایده ای در مورد قدرت جادویی عشق که با کمک آن می توانید دیگری را از رنج نجات دهید.