3 سوالی که قبل از ازدواج باید در مورد آن صحبت کنید تا آن را طولانی نگه دارید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

شما باید از منشور طلاق به رابطه خود نگاه کنید.

یک بار مربی من به من گفت که باید فوراً با شوهر دومت ازدواج کنی. این بدان معنا نیست که مستر ایده آل به طور جادویی بیرون درب شماره دو منتظر شماست. فقط برای اینکه بفهمید ازدواج چگونه کار می کند، باید بدانید که چگونه و چرا به پایان می رسد.

طلاق به وضوح قوانین ناگفته ازدواج را نشان می دهد. برای ایجاد روابط قوی از همان ابتدا باید آنها را بشناسید. خیلی رمانتیک به نظر نمی رسد، اما گاهی اوقات کاری که ما از روی عشق انجام می دهیم، همین عشق را به خطر می اندازد.

من استاد حقوق خانواده هستم. او به دانش آموزان تدریس کرد، به عنوان وکیل و میانجی کار کرد و همچنین از طلاق جان سالم به در برد. الان با شوهر دومم با خوشحالی ازدواج کردم. و من فکر می کنم که همه باید از قبل در مورد موضوعات دردناکی صحبت کنند که باید توسط کسانی که طلاق می گیرند صحبت کنند. اگر این کار را از قبل به خوبی انجام دهید، شانس بیشتری برای یک ازدواج قوی خواهید داشت.

در اینجا سه سؤال وجود دارد که پیشنهاد می کنم در مورد آنها بحث کنیم.

1. ما حاضریم برای یکدیگر چه چیزی را قربانی کنیم

ازدواج تبادل فداکاری است و باید عادلانه باشد. در غیر این صورت، مشکلات شروع می شود.

مثال لیزا و اندی را در نظر بگیرید. در ابتدای ازدواج، لیزا تصمیم می گیرد به دانشکده پزشکی برود و اندی تصمیم می گیرد مخارج خانواده آنها را تامین کند. و بنابراین او در شیفت شب کار می کند و یک پیشنهاد خوب را در شهر دیگری رد می کند. او این کار را از روی عشق انجام می دهد، اما همچنین متوجه می شود که در آینده، دیپلم لیزا به نفع هر دوی آنها خواهد بود.

پس از چند سال، اندی احساس رها شدن و نارضایتی می کند، او شروع به نوشیدن زیاد می کند. لیزا به زندگی او و او نگاه می کند و شک دارد که او برای آن ثبت نام کرده است. چند سال بعد تحصیلاتش را تمام می کند و درخواست طلاق می دهد.

در دنیای ایده آل، آنها باید قبل از اینکه لیزا به مدرسه برود، با یک مشاور یا میانجی رابطه صحبت کنند. او می پرسید:

• تجارت شما چقدر منصفانه است؟
• چه چیزی را حاضرید به یکدیگر بدهید و چه چیزی را به یکدیگر مدیون هستید؟

پس از طلاق، لیزا به احتمال زیاد باید چندین سال از اندی حمایت مالی کند. اما هیچ مقدار حمایت مالی به او کمک نمی کند تا احساس کند بابت آنچه امتناع کرده جبران شده است.

اگر از قبل به این فکر می کردند که حاضرند چه چیزی را قربانی کنند و چه چیزی را ندارند، ازدواج می توانست به گونه دیگری رقم بخورد. شاید لیزا تصمیم می گرفت وام دانشجویی بگیرد یا پول اضافی به دست آورد تا اندی مجبور به حمایت کامل از آنها نباشد. و احتمالاً موافقت می کند که در شهر دیگری کار کند تا حرفه خود را رها نکند و احساس بهتری داشته باشد.

2. آنچه در مورد مراقبت از کودک فکر می کنیم

بیایید به یک زوج دیگر، امیلی و دب نگاه کنیم. آنها در یک شهر بزرگ زندگی و کار می کنند، آنها دو فرزند دارند. سپس امیلی در یک شهر کوچک شغلی پیدا می کند و زوج تصمیم می گیرند نقل مکان کنند. دب برای مراقبت از بچه ها دست از کار می کشد، خانواده، دوستان و چیزهایی که دوست دارد را ترک می کند. او در یک مکان جدید با انزوا و تنهایی روبرو می شود و 10 سال بعد رابطه ای را از طرف دیگر آغاز می کند - و ازدواج از هم می پاشد.

اگر زن و شوهر قبل از حرکت با انتخاب کننده صحبت می کردند، او از آنها می پرسید:

• تصمیمات شما در زمینه مراقبت از کودک چگونه بر تعهد شما نسبت به یکدیگر تأثیر می گذارد؟
• آنها چگونه بر روابط شما تأثیر خواهند گذاشت؟
• آیا می دانید که مراقبت از کودک رایگان نیست؟

اگر آنها در آن زمان به این سؤالات فکر می کردند، شاید به دنبال راه حل های دیگری می گشتند تا دب مجبور نباشد در انزوا بماند. و امیلی به این فکر می کند که چه چیزی ارزش مراقبت از بچه ها را دارد و چه چیزی به یک عزیز برای مراقبت شبانه روزی از آنها بدهکار است.

3. وجه اشتراک ما و آنچه شخصی است

بازگشت به لیزا و اندی. لیزا قبل از ازدواج از مادربزرگش ارثی دریافت کرد. بعد از عروسی خانه ای خریدند و این ارث به مبلغ پیش پرداخت شد. از آنجایی که اندی کار می کرد، پرداخت وام مسکن را به عهده گرفت.در نتیجه، دارایی آنها با هم ترکیب شد و ارث لیزا تبدیل به ملک مشترک زناشویی شد. در صورت طلاق، آنها باید خانه را بفروشند و مبلغ دریافتی را تقسیم کنند یا اینکه یکی باید سهم دیگری را بخرد.

میانجی از آنها می‌پرسید:

• چه دارایی را می خواهید شخصی نگه دارید و چه دارایی را می خواهید به اشتراک بگذارید؟
• انتخاب شما چه تاثیری بر امنیت ازدواج خواهد داشت؟

زیرا آنچه پس از عروسی "مال من" بود، "مال ما" خواهد شد، مگر اینکه شما آگاهانه اقداماتی برای جلوگیری از آن انجام دهید.

اگر از قبل برای طلاق به ازدواج فکر می کردند، شاید تصمیمات دیگری می گرفتند. شاید لیزا برای یک روز بارانی ارثی به جا می گذاشت. شاید آن‌ها خانه کوچک‌تری می‌خریدند و اندی مجبور نمی‌شد برای پرداخت وام مسکن آنقدر کار کند. شاید او در نهایت احساس بدبختی نمی کرد.

در ازدواج اغلب فداکاری می کنیم و بدون در نظر گرفتن «هزینه» آن ها را از شریک زندگی می خواهیم. عاقل تر باشید، هزینه تصمیمات خود را محاسبه کنید. این چیزی است که قانون طلاق به ما می آموزد و به قوی نگه داشتن یک ازدواج کمک می کند.