آیا می توان برای تولد فرزند آمادگی داشت و چگونه آن را بررسی کرد؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

مهم نیست که چقدر کتاب در مورد کودکان می خوانید، انتظارات و واقعیت ممکن است مطابقت نداشته باشند.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

مشکل چیست؟

کمی بیش از صد سال پیش، بحث آمادگی برای یک کودک وجود نداشت. ظاهر او نتیجه طبیعی رابطه جنسی بود. در واقع، جایگزین های زیادی برای سناریوی "بزرگ شدن، ازدواج، بچه دار شدن" وجود نداشت. بنابراین، اکثر مردم در مورد این موضوع فکر نکردند، بلکه به سادگی زایمان کردند. و نه همیشه با میل - ما این را مثلاً از کتابها می دانیم.

اولگا سمیونوا-تیان-شانسکایا "زندگی" ایوان ": طرح هایی از زندگی دهقانان در یکی از استان های زمین سیاه"

اولی هنوز کم و بیش با خوشحالی انتظار می رود. البته پدر در انتظار یک پسر است. برای یک مادر، کم و بیش بی تفاوت است که چه کسی اولین او خواهد بود. پدر نسبت به دخترش کاملا بی تفاوت است. اما همین نگرش به پسر دوم و سوم نشان داده شده است. مادران معمولاً با فرزند سوم خود احساس سنگینی می کنند. اگر زنی اغلب شروع به زایمان می کند، البته در خانواده، آنها از این امر ناراضی هستند، از اظهار نظرهای گستاخانه در این مورد دریغ نکنید.

در قرن بیستم، پیشگیری از بارداری موثر ظاهر شد و سقط جنین قانونی شد. در نتیجه تعداد فرزندان کمتر شده و ارزش آنها افزایش یافته است. به لطف رواج روانشناسی، مردم فهمیدند که کودک نمی تواند مانند علف رشد کند. والدین نه تنها باید نیازهای جسمانی او را برآورده کنند، بلکه باید در آموزش، توسعه، تربیت سرمایه گذاری کنند. و این زمان، تلاش و هزینه زیادی می طلبد.

در نتیجه، در پایان قرن بیستم، موضوع آمادگی برای تولد یک کودک مطرح شد. مردم تعجب می کنند که آیا می خواهند زندگی معمول خود را تغییر دهند و آیا منابع لازم برای پرورش فردی شاد و از نظر روانی سالم را دارند. گاهی اوقات این عذاب آنقدر شدید است که باعث می شود فرزندپروری را به تعویق بیندازید. و گاهی اوقات متوجه می شوند که بعد از تولد نوزاد آماده نبودند.

ناتالیا خوروبریخ مادر دو فرزند.

من اولین فرزندم را در 22 سالگی به دنیا آوردم و قطعاً برای این کار آماده نبودم. به نظرم می رسید که او مانع می شود، آزادی من را محدود می کند، که به خاطر او در زندگی ام به چیزی نخواهم رسید. در بیشتر موارد او من را اذیت کرد. من به هیچ وجه نتوانستم حالت عاطفی خود را با هم هماهنگ کنم. به نظرم می رسید که در تمام اتفاقاتی که در زندگی من رخ نداده بود، او مقصر بود. اینکه من خودم را فدا می کنم و کارهای زیادی برای او انجام می دهم، اما او قدر آن را نمی داند. نه دانش بود و نه خرد.

و بعد در مقطعی متوجه شدم که او بزرگ شده است و من برای او مرجعی نیستم. پس از سرزنش او که «تو مادر بدی هستی» آرام گرفتم و صادقانه به خودم گفتم: «بله، تو مادر بدی هستی، اما اینطوری که هست، عذاب خواهی نخواهی کرد». من از قربانی کردن خود دست کشیدم، در حالی که به پسرم اجازه دادم خودش انتخاب کند و اولین اشتباهات زندگی را انجام دهد. روابط ما دوستانه شده است و همچنان ادامه دارد.

اما وقتی بزرگتر شد، من واقعاً یک فرزند دیگر می خواستم. من او را در 38 سالگی به دنیا آوردم و اعتماد به نفس تر و آرام تر شدم. زمانی که فهمیدم فرزندی را نه برای خودم می‌خواهم، نه برای اینکه او به رویاهایم بپردازد یا انتظاراتم را برآورده کند، احساس آمادگی برای مادر شدن آگاهانه کردم. در دوران پیری هیچ فکری به یک لیوان آب یا کمک نمی کرد. فقط میل به دادن یک زندگی جدید و ذخایر عشق آنها وجود داشت.

به نظر من این یک تصمیم بالغ است. با کودک به عنوان یک شخص رفتار کنید نه به عنوان دارایی او. در رشد آن طور که هست دخالت نکنید. فقط با مثال خود می توانید نشان دهید که چگونه شاد باشید. من حتی کارهایم را عمدتاً به صورت آنلاین منتقل کردم تا زمان بیشتری را با او بگذرانم. او مرا آزار نمی دهد، خسته ام نمی کند، خوشحالم می کند. من تلاش نمی کنم که یک مادر ایده آل باشم، به او کمک می کنم تا خودش باشد.

آیا انسان می تواند مطمئن باشد که برای بچه ها آماده است؟

پاسخ به این سوال بستگی به آمادگی شما دارد. اگر می خواهید به تولد یک کودک کاملاً مسلح نزدیک شوید، همه چیز را بدانید و بتوانید، نی ها را هر کجا که می توانید بیفتید، پهن کنید، چنین لحظه ای هرگز نخواهد آمد. فقط این است که فرزندپروری یک تجربه منحصر به فرد است. حتی مادران و پدرانی که دارای فرزندان زیادی هستند، با ظهور فرزند بعدی با چالش های جدیدی روبرو می شوند. از آنجا که همه کودکان متفاوت هستند - با شخصیت خاص خود، واکنش به دنیای اطراف و وضعیت سلامتی خود.

حتی اگر همه کتاب‌های آموزشی دنیا را دوباره بخوانید، یک کودک در دوران رشد بیش از یک بار - از جمله به طرز دلپذیری - شما را شگفت زده خواهد کرد. مهم نیست چقدر باهوش هستید، باز هم نقاط کور زیادی وجود خواهد داشت. شما نمی توانید همه چیز را کنترل کنید. بنابراین، بهتر است با سناریوی فرزندپروری خاصی هماهنگ نشوید و خود را برای تغییرات جهانی آماده کنید. آنها قطعا خواهند بود!

اگر منظور ما از آمادگی برای کودکان فقط یک احساس درونی باشد، مطمئناً ممکن است. اما گاهی تردیدها و ترس ها اجازه نمی دهد که آن را به طور کامل درک کنید. برای انجام این کار، باید کمی عمیق تر به درون خود نگاه کنید.

چگونه بفهمیم برای بچه دار شدن آماده ای یا نه؟

برای مقابله با تردیدها، اولگا کاور، روانشناس باروری روشی ساده را توصیه می کند. صفت هایی که شما را توصیف می کنند را روی یک تکه کاغذ بنویسید. استراحت کنید. سپس لیستی از صفت هایی که مشخصه یک مادر یا پدر خوب است را برای خود تهیه کنید. سپس لیست ها را با هم مقایسه کنید. چند مورد مطابقت دارد؟ در حال حاضر چند ویژگی والدین خوب دارید؟

این تکنیک احکام بدون ابهام ایجاد نمی کند، اما منبعی برای تفکر است و به درک میزان مطابقت شما با تصویر والدینی که ایجاد کرده اید کمک می کند. در اینجا به سادگی نمی توان یک پاسخ روشن وجود داشت، زیرا سوئیچ کلید "آماده - آماده نیست" وجود ندارد.

روش دیگر تمرین فانتزی است. دو صندلی بگیرید: یکی زندگی با یک کودک است، دیگری بدون او. آنها را در فاصله ای از یکدیگر قرار دهید. روی اولین صندلی بنشینید، به فرزند احتمالی خود فکر کنید و به بدن خود گوش دهید. آیا احساس تغییر کرده است؟ آیا برای شما راحت تر است یا سخت تر؟ آیا تنش دارید یا آرام؟ هر چیزی را که احساس کردید بنویسید. سپس بلند شوید و چند نفس عمیق بکشید. سپس روی صندلی دوم بنشینید و به خودتان نیز گوش دهید. حالا بلند شوید و ببینید کدام یک از صندلی ها برای شما راحت تر بود.

اولگا کاور روانشناس باروری.

بدن هرگز ما را فریب نمی دهد. اگر در موقعیت «بدون فرزند» راحت‌تر هستید، ممکن است هنوز آماده نباشید. اما در صورت تمایل، می توانید با این کار، به ویژه با یک روانشناس کار کنید.

با توجه به ترس‌ها، باید با آن‌ها به همان شیوه‌ای برخورد کنید که با ترس‌های دیگر مناطق. یعنی برای نگاه کردن به هر یک از آنها به دنبال ریشه ها باشید و فکر کنید که آیا می توان به نحوی شرایط را تغییر داد تا آنها را از بین برد.

فرض کنید شخصی می ترسد که پدر و مادری بدرفتار باشد زیرا خود در کودکی با او بدرفتاری شده است. اما تکرار فیلمنامه اصلا ضروری نیست. این را نمی توان در تئوری تأیید کرد. اما در آینده می توانید رفتار خود را پیگیری کنید و در صورت لزوم با روانشناس مشورت کنید.

یا مثلاً یک زن و شوهر در یک آپارتمان استودیویی کوچک زندگی می کنند و می ترسند که به راحتی با کودک مناسب نباشد. این موضوع پول است، نه روانشناسی، اما ترس همچنان ترس است. اگر این تنها نگرانی است، ارزش آن را دارد که همه چیز را عملی کنیم و به دنبال راه حلی برای مشکل باشیم. شما می توانید بارداری را تا زمانی که یک آپارتمان بزرگتر خریداری کنید به تعویق بیندازید. یا برعکس، زایمان و برنامه ریزی برای افزایش فضای زندگی. یا گزینه سومی را انتخاب کنید - فقط خود شخص می تواند تصمیم بگیرد که آیا با ترس هایش روبرو می شود یا خیر.

اما دلایل دیگری نیز وجود دارد. به عنوان مثال، شخصی برای زندگی فعلی خود ارزش زیادی قائل است و می ترسد که با ظهور یک کودک تغییر کند. و قطعا این اتفاق خواهد افتاد. بنابراین، شاید بهتر است با کودکان صبر کنید. علاوه بر این، هرگز آماده نبودن و بچه دار نشدن نیز یک سناریوی عادی زندگی است.

چه چیز دیگری ارزش در نظر گرفتن دارد

فرزندپروری واقعی با کلیشه ای مطابقت ندارد

گاهی اوقات مردم متوجه می شوند که به دلیل این واقعیت که توسط تصویر رایج کلیشه ای هدایت می شوند، آماده نیستند که مامان و بابا شوند. به نظر می رسد فرزندپروری صرفاً خوشبختی است. در فانتزی ها، یک خانواده، دست در دست یکدیگر، در کنار چمن های سبز می دوند و می خندند، هیچ کس نمی داند که هر اسم حیوان دست اموز را چه کسی در سراسر چمن می اندازد، و هیچ مشکلی وجود ندارد. در واقع این ترکیبی از شادی، محبت، غرور، اشک، کمبود خواب، افسردگی پس از زایمان است. و مراقبت از کودک اول از همه یک روال است که زمان زیادی می برد. هرچه والدین آینده بیشتر برای چنین سناریویی آماده باشند، انتظارات و واقعیت آنها بیشتر مطابقت خواهد داشت.

همه دلایل برای پدر و مادر شدن خوب نیستند

کودک یک فرد جدا با مسیر زندگی خود است. وظیفه والدین کمک به یافتن آن است. بنابراین، زایمان به خاطر لیوان آب بدنام در دوران پیری یا برای تحقق جاه طلبی ها بهترین ایده نیست. اینجاست که تضاد بین انتظارات و واقعیت ظاهر می شود. اگر کودک طبق سناریوی شما عمل نکند، خطر ناراضی بودن و ناراضی کردن او را دارید.

حتی بدتر است اگر تمایلی به پدر و مادر شدن ندارید، اما تصمیم به انجام این کار می‌گیرید زیرا می‌خواهید شریک زندگی خود را حفظ کنید یا پدربزرگ و مادربزرگ آینده را راضی کنید.

اگر احساس می کنید که آماده عشق و مراقبت به شخص دیگری هستید، برای تغییر زندگی خود موضوع دیگری است. و به همین دلیل، می توانید کمبود خواب، کاهش درآمد در طول مرخصی زایمان، بسیاری از نگرانی ها و مشکلات دیگر را تجربه کنید.

شما لازم نیست آماده باشید

البته، بسیار خوب است که حواستان به بچه دار شدن باشد. اما اگر بارداری شما را غافلگیر کرد، این به هیچ وجه به این معنی نیست که شما مادر یا بابای بدی خواهید بود و فرزندتان را به نحوی اشتباه تربیت می کنید. فرزندپروری یک فرآیند طولانی است. قطعا در طول مسیر بیش از یک اشتباه مرتکب خواهید شد که کاملا طبیعی است. آنجا باش، عشق بورز، کمک کن، و همه چیز برایت درست خواهد شد.