چگونه از آزار و اذیت دست برداریم و شروع به مراقبت کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

راهنمای سریع در مورد چگونگی حرکت از روش های غار به روابط سالم.

چرا این موضوع نیاز به بحث دارد

دهه 2010 به یک معنا برای روسیه انقلابی شد. نه مانند 100 سال پیش: این بار این نظام سیاسی نبود که تغییر کرد، بلکه رویکرد حقوق بشر بود. آنها شروع به بحث جدی در مورد پدیده هایی مانند برده داری مدرن و خشونت خانگی کردند. آزار جنسی نیز نادیده گرفته نشد. و این موضوع بسیار دشوار بود.

واقعیت این است که آزار و اذیت تنها یک تأثیر فیزیکی نیست، زمانی که قربانی نیشگون گرفته شود، برخلاف میل او لمس شود و در مسیر عبور اختلال ایجاد کند. اینها تعارف یا شوخی های مشکوک، توجه ناخواسته وسواس گونه و موارد دیگر هستند. اما هیچ بازرسی تعارفی برای تعیین اینکه دقیقاً چه چیزی را می توان گفت و نمی توان گفت وجود ندارد. و به طور کلی، این برای بهترین است. از طرف دیگر، یک منطقه خاکستری بزرگ ایجاد می کند که به راحتی نمی توان از آن خارج شد.

درک یک ژست معین به شدت تحت تأثیر جامعه و نگرش های آن است. به عنوان مثال، در روسیه مشکلات بزرگی در مورد مرزهای شخصی، احترام به "نه" دیگران و فرهنگ ابراز احساسات وجود دارد. از بچگی به ما طبل می‌زدند که اگر قیطان‌هایتان را بکشند یا با کیف به سرتان بزنند، فقط نشانه‌هایی از توجه نشان می‌دهند. به شخصی که این کار را انجام می داد اغلب چیزی گفته نمی شد. در نتیجه همه اینها تبدیل می شود به "بیا، فقط اوست که از او چه بگیرم" و برای دومی "بدی نمی خواستم".

انحراف ادراکی آزار و اذیت را به چیز دیگری تبدیل نمی کند و همچنان می تواند آسیب زا باشد.

قربانی به سادگی کسی را نخواهد داشت که از او کمک بخواهد، زیرا ظاهراً هیچ چیز وحشتناکی برای او اتفاق نیفتاده است.

همچنین فرهنگ ما پر از توهم است که می توان به عشق یک نفر دست یافت. به شما گفته شد "نه"، و شما پشت در منتظر می مانید، با پیام پر می شوید، با هدایا دوش می گیرید. به نظر می رسد که ژست های بیرونی مثبت به نظر می رسد. اما این جفا است، زیرا برخلاف میل مخاطب انجام می شود. حتی اگر به او الماس و یک میلیون دلار بدهید.

همه اینها توسط کسانی استفاده می شود که نمی خواهند از آزار و اذیت دست بکشند. استدلال اصلی آنها این است: "پس چگونه می توان با هم آشنا شد و یک رابطه را شروع کرد؟" و "چی، شما نمی توانید یک تعریف از قبل بگویید؟"

شما می توانید مراقبت کنید، و در اینجا نحوه انجام این کار آورده شده است.

چقدر معاشقه با آزار و اذیت متفاوت است

هدف

خواستگاری برای جلب رضایت کسی که توجه به او معطوف شده است. آنها به دنبال جلب رضایت خود هستند. البته می توانید استدلال کنید که خواستگاری، اگر همه چیز طبق برنامه پیش برود، تقریباً مانند آزار و اذیت تمام می شود. این درست نیست. فاصله زیادی بین معاشقه و اجبار وجود دارد.

عمل متقابل

آزار و اذیت یک ادعای یک طرفه است. احساس بدی به مخاطب می دهند، علایق او را در نظر نمی گیرند. جا برای توهین و لمس ناخواسته وجود دارد. به هر حال، آزار و اذیت لزوماً به معنای حفظ حریم خصوصی نیست. به عنوان مثال، نسخه خیابانی آنها رایج است - catcalling (از انگلیسی cat calling). اینها فریاد، سوت، اظهار نظرهای زشت و همچنین تلاش برای لمس، گرفتن دست و غیره است. یک چیز کاملاً ناخوشایند که فقط از یک مبل گرم می تواند عادی به نظر برسد. خوب، یا از موقعیت یک مهاجم.

خواستگاری فرآیندی است که هر دو شرکت کننده در کنش درگیر هستند. آنها توجه خود را به یکدیگر نشان می دهند، رضایت خود را به این ابراز می کنند - شفاهی و غیر کلامی.

خواندن این سیگنال ها ممکن است همیشه آسان نباشد. به عنوان مثال، یک سناریوی رایج زمانی است که یک فرد (و معمولاً یک دختر) به سردی علائم توجه را می پذیرد. در عین حال، با توجه به واکنش، نمی توان به طور قطع گفت که آیا این ادعاها متقابل است یا خیر. تا زمانی که مطمئن باشید در این سرما قطعا امتناع نیست و او را به چیزی مجبور نمی کنید، باز هم حس خواستگاری دارد.اگر مصمم به انجام این بازی ها به جای ایجاد یک رابطه معمولی هستید، می توانید با احتیاط ادامه دهید.

برابری

هنگام معاشقه، فرد به عنوان یک همکار تمام عیار با افکار خود درک می شود. احساسات و نظرات هر دو شرکت کننده مهم است. در آزار و اذیت، قربانی فقط یک شیء جنسی است. چه فرقی می کند چیزی را دوست داشته باشد یا نه.

یکی دیگر از اجزای مهم قدرت و نمایش قدرت است. معمولاً هیچ کس از یک موقعیت آسیب پذیر درخواست نمی کند. اگر فردی ممکن است شغل خود را از دست بدهد، شهرت خود را از بین ببرد، یا در حال حاضر دچار مشکل شود، معمولاً به وضوح بین آزار و اذیت و معاشقه تمایز قائل می شود. بنابراین اگر بین دو نفر نابرابری سلسله مراتبی وجود داشته باشد، مثلاً یک مدیر و دیگری زیردست باشد، به طور پیش فرض وضعیت بسیار دشوار خواهد بود. زمانی که امتناع، حداقل در تئوری، می تواند منجر به مجازات یا اخراج شود، به آزار و اذیت نزدیک تر است. بنابراین نکته زیر در اینجا بسیار مهم است.

حق انصراف

اگر مردم در حال معاشقه هستند، هر دو باید احساس کنند که اوضاع تحت کنترل است: هر زمان که بخواهید می توانید بازی را ترک کنید و هیچ اتفاقی نمی افتد. آزار و اذیت چنین فرصتی را نمی دهد.

گاهی اوقات جامعه به قربانی آزار حمله می کند: آنها می گویند، او به اندازه کافی "نه" نگفت، دوستانه ارتباط برقرار کرد و به فرد آزاردهنده لبخند زد. به احتمال زیاد قربانی قبلاً نه در روزئوپونیای افسانه ای، بلکه در واقعیت زندگی می کرده است. می دانید، جایی که آنها می توانند به دلیل امتناع از ملاقات بکشند. اگر یک بوکسور سنگین وزن در یک کوچه تاریک به شما نزدیک شود و دوچرخه و لباس شما را بخواهد، سعی می کنید مهربانانه مذاکره کنید. هیچ کس شما را سرزنش نمی کند که به نوعی با تردید "نه" گفتید. اما او مرد است، همه چیز را می فهمد.

چگونه از اتهامات آزار و اذیت اجتناب کنیم

اذیت نکنید. احتمال اینکه معاشقه بی گناه به عنوان اجبار در نظر گرفته شود بسیار کم است. با وجود مناطق خاکستری زیاد، مرز بین معاشقه و تعقیب را می توان احساس کرد. به عنوان مثال، "فقط یک تعریف" همیشه یک تعریف نیست. نیازی نیست که استاد روانشناسی باشید تا بفهمید: تعجب "چه سینه ای!" برای یک زن یا همکار ناآشنا نشانه تحسین چهره او نیست. این آزار است. در عین حال، هیچ کس با شنیدن "شما حس شوخ طبعی خوبی دارید" آزرده نمی شود.

اما حتی اگر به طور ناگهانی کار اشتباهی انجام دهید، اگر پس از اعتراض مخاطب، از ادعای خود منصرف شوید، هیچ اتفاق مجرمانه ای نخواهد افتاد. روابط انسانی پیچیده است. ممکن است سیگنال ها را اشتباه خوانده باشید یا عجله کرده باشید. اگر نظر شریک زندگی تان را در نظر بگیرید، شما را تبهکار نمی کند. اگر نه، قطعاً در مورد آزار و اذیت است.

برای کسانی که هنوز نمی دانند چگونه یکی از دیگری را تشخیص دهند، یک چک لیست کوچک. اگر در هر جمله با اطمینان سری تکان دهید، در حال خواستگاری هستید، نه اجبار.

• اعمال شما نمی تواند فرد را بترساند یا نگران کند.
• یک فرد می تواند در هر زمانی جلوی اتفاقات را بگیرد.
• شما به دقت واکنش های مخاطب را زیر نظر دارید و آنها را نادیده نمی گیرید.
• آن شخص - به طور صریح یا ضمنی - نخواست که کاری را که انجام می دهید متوقف کنید.
• آن شخص روشن کرد که به خواستگاری شما علاقه مند است (و نه اینکه شما برای او اختراع کرده باشید).
• اعمال و گفتار شما ارزیابی ناخواسته ای از جذابیت و تمایلات جنسی کسی نیست.
• شما فکر نمی کنید که اگر کسی لباس جذابی دارد، پس خودش را پیشنهاد می کند.
• زمینه خواستگاری شما مناسب است. به عنوان مثال، اگر به زیردستان ضربه بزنید و وضعیت به نظر می رسد که امتناع او می تواند منجر به اخراج شود، این زمینه نامناسب است.
• شما فکر نمی کنید که هر کاری که انجام می دهید صرفاً موظف به راضی نگه داشتن یک شخص است.

چه می شود اگر شما چیز بدی نمی خواهید

شاید مطمئن باشید که تا جایی که می‌توانستید فقط حواس‌تان جمع بود و به اشتباه متوجه شدید. در این استدلال گیرایی وجود دارد. تعداد کمی فکر می کنند که واقعاً کار بدی انجام می دهند. برای دزدها دزدی یک عمل شریف است اما تقصیر خودش است. پدر و مادری که بچه را کتک می زند می گوید این تنها راه است که می شود یک نفر را از اولاد بیرون آورد وگرنه چیزی نمی فهمد.فروشنده ای که در گفتگوهای خصوصی شما را سنگین می کند به این موضوع اشاره می کند که زندگی مانند زندگی با حقوق ناچیز است.

با دزدی یا کیت بدن، همه چیز ساده است: آنها توسط قانون تنظیم می شوند. با خواستگاری، کمی دشوارتر است: معاشقه یا آزار و اذیت بود - مخاطب تصمیم می گیرد.

بنابراین اگر شخصی که ظاهراً با او معاشقه می کنید می گوید چیزی اشتباه است، گوش کنید. در واقع، اگر برای شما مهم نیست که او در آنجا چه غر می زند، این فقط یک نشانه مطمئن است که شما خواستگاری نمی کنید، بلکه آزار می دهید.

برای شروع بازی بر اساس قوانین جدید، همه ما باید خیلی فکر کنیم. مشکل آزار و اذیت سیستمی است، نگرش نسبت به آن در حال حاضر توسط جامعه بازنگری می شود و تفکر در این موضوع می تواند دردناک باشد. فرض کنید خودتان را گرفتار کرده اید که فکر می کنید خواستگاری شما از مرز گذشته است. اعتراف به اینکه در جایی اشتباه کرده اید بسیار دشوارتر از این است که بگویید: "دوباره، ما چیزهای بیهوده ای فکر کردیم." اما نکته کلیدی اینجاست که دست از آزار و اذیت بردارید و خواستگاری را شروع کنید.

کار چندان دشواری نیست، تنها کاری که باید انجام دهید این است که به طور دوره ای فکر کنید که آیا اقدامات شما توهین آمیز نیست، بازخورد را ارزیابی کنید، برای شرکت کننده دوم فضایی برای مانور بگذارید و او را فردی با احساسات، عواطف و حقوق مشابه خود بدانید. این واقعیت را بپذیرید که "نه" شخص دیگری نشانه ای است که شما باید سرعت خود را کاهش دهید و فکر نکنید: "چه احمقی است که خوشحالی خود را درک نمی کند."

اعتراف به اینکه اجازه نگرش نامناسب نسبت به خود را داده اید، از مرزهای شخصی دفاع کنید و بیل را بیل بنامید، کمتر دردناک نیست. اگر فردی گستاخ و وسواسی باشد، «فقط تحسین خود را ابراز نمی کند»، بلکه بی ادب و وسواسی است.

این یک روند طولانی مدت است و فردا همه چیز تغییر نخواهد کرد. و حتی پس فردا تغییر نخواهد کرد. اما این زمانی است که کافی است حداقل از خودتان شروع کنید. خواستگاری، نه آزار و اذیت، از مرزهای شخصی دفاع کنید و همه چیز خوب خواهد بود.