چرا زوج ها دعوا می کنند و چگونه از آن دوری کنیم؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

ما به شما می گوییم که چگونه از رسوایی در مورد چیزهای کوچک جلوگیری کنید و درگیری ها را به نقطه پوچ نرسانید.

استر پرل، روان درمانگر بلژیکی و روانشناس خانواده

برخی از زوج ها در یک حالت درگیری تنبل زندگی می کنند که در آن دائماً به یکدیگر می چسبند. در چنین زوج‌هایی نمی‌گویند «یک لیوان آب می‌خواهم»، بلکه می‌گویند «چرا فقط برای خودت آب می‌ریزی؟!».

اگر ساعت‌ها بر سر مزخرفات دعوا می‌کنید، و سپس وحشت می‌کنید که چگونه می‌توانید چنین چیزهای ناخوشایندی بگویید، وقت آن است که درگیری‌ها را در قفسه‌ها حل کنید و قوانین جدیدی را معرفی کنید.

چرا زوج های عاشق واقعاً فحش می دهند؟

یک دلیل بیرونی برای نزاع تقریباً هرگز چنین نیست. چای ریخته شده یا زباله های هدر رفته ما را به خودی خود رنج نمی دهد. ما آنها را به سطح احساسی دیگری منتقل می کنیم، جایی که ما نه به موقعیت، بلکه به افکارمان در مورد آن واکنش نشان می دهیم.

بنابراین، آشفتگی ایجاد شده توسط جفت روح تنها می تواند باعث غم و اندوه زودگذر شود. آتش یک رسوایی آینده این ایده را شعله ور می کند که شریک زندگی شما به شما اهمیت نمی دهد. با این حال، شما به تنهایی به این ایده رسیدید و آن شخص به سادگی اشیا را در جای خود قرار نداد. او آن را با شادی تو ربط نداد.

در روانشناسی، مفهوم "محرک" وجود دارد - یک ماشه، وضعیتی که احساسات منفی را تحریک می کند. روانشناسان خانواده می گویند تمام محرک هایی که باعث درگیری های خانگی می شوند را می توان به دسته های زیر تقسیم کرد.

تجربه گذشته

افراد تجربیات و خاطرات گذشته را از خانواده خود وارد روابط فعلی خود می کنند.

فرض کنید شما سال‌ها تماشا کرده‌اید که پدر و مادرتان وقتی کسی دیر از سر کار به خانه می‌آمد، قسم می‌خوردند. بنابراین، اکنون، زمانی که خودتان دیر می‌آیید، احساس گناه می‌کنید و وقتی شریک زندگی‌تان این کار را انجام می‌دهد، حق دارید به او بگویید که چقدر برای شما ناراحت‌کننده است.

مثال دیگر: شریک قبلی شما احساساتی را در خود حمل می کرد و سپس به دلیل مزخرفات منفجر شد. عشق جدید شما چیزهای بدی را جمع نمی کند، بلکه بلافاصله احساسات خود را بیان می کند، بنابراین به نظر می رسد که آن شخص اغلب از شما ناراضی است.

عدم تحقق خود

رنج وجودی برخی از افراد را به درگیری های مداوم سوق می دهد: آیا این شخص من است، آیا من به عنوان یک شخص قدردانی می کنم، آیا می توانم از جنبه های دیگر شادتر باشم. این زمانی اتفاق می افتد که فرد از زندگی ناراضی است و احساس می کند که نمی تواند خود را درک کند.

عزت نفس این گونه افراد بسیار آسیب پذیر است و بسیاری از اعمال نیمه دیگر توسط آنها به عنوان بی احترامی تلقی می شود. راه را به من می گوید - فکر می کند من به تنهایی قادر به کشف آن نیستم. ظرف ها را نشویید - فکر می کند که من هیچ کار مهم دیگری برای انجام دادن ندارم، که زندگی من به خانه کاهش یافته است.

مبارزه برای کنترل و آزادی

برخی از مردم می خواهند هر ثانیه بدانند که شریک زندگی آنها کجاست، چه می کند، به چه چیزی فکر می کند. هر گونه تلاش برای حفظ حریم خصوصی برای آنها خیانت به نظر می رسد. مبارزه برای کنترل، به دلیل تماس های بی پاسخ، تاخیرها، هزینه های غیر ضروری و تصمیم گیری های مستقل، درگیری ایجاد می کند.

به ویژه اگر نفر دوم آزادی خواه و مستقل باشد دشوار است. مردم به ندرت اعتراف می کنند، حتی برای خودشان، که می خواهند شریک زندگی خود را کنترل کنند. این معمولاً به شکل رنجش به خود می گیرد: شخص آنطور که من می خواهم انجام نمی دهد، به این معنی که او به اندازه کافی مرا دوست ندارد.

شرکا چه اشتباهاتی در نزاع مرتکب می شوند

مهم این است که لحظه ای را بگیریم که یک زد و خورد ساده با فریاد، اشک و جمع آوری اشیا به شاخه ای از جهنم تبدیل می شود و از مرز عبور نکنیم. روان‌درمانگر استر پرل با زوج‌های سراسر جهان کار می‌کند و اینکه چه اشتباهات رفتاری رسوایی‌ها را برمی‌انگیزد.

انکار احساسات شریک زندگی

با کمال تعجب، حتی افراد نزدیک نیز اغلب موقعیت های مشابهی را به روش های مختلف تجربه می کنند. حتی اگر صد بار حق با شما باشد، اگر شریک زندگی شما همه چیز را به گونه ای متفاوت درک کند، توافق برای شما دشوار خواهد بود.

مثال: شما نیمه مریض را رها می کنید تا استراحت کند و به تجارت بروید.و وقتی برمی گردی با کینه و سوء تفاهم مواجه می شوی: چگونه ممکن بود مرا تنها بگذاری. شما اصرار خواهید کرد که نگرانی خود را نشان داده اید و چیزی برای توهین وجود نداشته است، و شریک زندگی شما - که نگرانی وجود ندارد، و شما فقط رفتید.

نحوه اجتناب: به شریک زندگی خود حق احساساتش را بدهید و توضیح دهید که به دیگری دست یافته اید، اما احساسات او را درک می کنید.

نسخه منفی

مردم اشتباهات و ضعف های خود را به عنوان ادای احترام به مشکلات بیرونی درک می کنند. و در عین حال اشتباهات شریک زندگی را جزئی از شخصیت فرد می دانند.

مثال: شما به خاطر چیزهای بی اهمیت اذیت می شوید زیرا روز بدی را پشت سر گذاشته اید. اما وقتی شریک زندگی‌تان بیکار از شما گله می‌کند، به این دلیل است که او فردی خودخواه است که از کاری که برای او انجام می‌دهید قدردانی نمی‌کند.

نحوه اجتناب: در مورد شخصیت یک فرد، برای ارزیابی یک موقعیت خاص، و نه شخص به عنوان یک کل، نتیجه گیری های بلند انجام ندهید.

چرخه تشدید منفی

ماهیت این اشتباه این است که یک نزاع در یک دور باطل ایجاد می شود: در طول یک مشاجره، افراد عمداً احساساتی را در شریک زندگی خود تحریک می کنند که نمی خواهند ببینند. آنها می دانند که عملشان به کجا می انجامد و از این عواقب خوششان نمی آید، اما همچنان این کار را می کنند تا به سراغشان بیایند. و در آخر نصف دیگر را مقصر می دانند.

مثال: می دانید که شریک زندگی شما بی تاب است و از سخنرانی متنفر است. اما شما تا زمانی که او فریاد بزند صحبت می کنید و صحبت می کنید. و سپس اعلام می کنید که همسرتان مدام صدایش را بالا می برد و صحبت کردن با او غیرممکن است.

نحوه اجتناب: واکنش هایی را که در صورت ادامه دادن به کاری که انجام می دادید اجتناب ناپذیر خواهد بود، برانگیزید.

نادیده گرفتن حرف های همسرتان

در یک درگیری، مردم برای حدود 10 ثانیه آماده گوش دادن هستند - این تقریباً سه جمله است. علاوه بر این، اکثریت قطع می شوند یا شروع به آماده سازی یک ضد حمله می کنند.

مثال: فرد مورد علاقه شما با هیجان در مورد نارضایتی های خود صحبت می کند و با انتقاد از شما همراه است. از این کار خسته می شوید و تصمیم می گیرید به او یادآوری کنید که خودش در واقع کامل نیست. درگیری بالا می گیرد و مونولوگ غم انگیز به رسوایی تبدیل می شود.

نحوه اجتناب: اجازه دهید شریک زندگی تان حرف هایش را تمام کند و فقط حرف هایش را تکرار کنید و دوباره بپرسید که آیا او را درست متوجه شده اید یا خیر. این فرد را هوشیار می کند - احتمال زیادی وجود دارد که فوراً از توهین یا عبارات بسیار قوی که از روی عصبانیت صحبت کرده است دست بکشد.

انتخاب مغرضانه اطلاعات

مردم تمایل دارند اطلاعاتی را انتخاب کنند که از دیدگاه آنها حمایت می کند و آنچه را که با آن در تضاد است نادیده می گیرند. به طرز متناقضی، حتی اگر فردی دیدگاه را دوست نداشته باشد، مغز به آن می چسبد، زیرا قابل درک و سفارشی است.

مثال: اگر شریک زندگی شما تصمیم بگیرد که شما به اندازه کافی به او اهمیت نمی دهید، موقعیت هایی را انتخاب می کند که واقعاً در آن اتفاق افتاده است. موارد دیگر عبارتند از "فقط یک بار" و "به حساب نمی آیند".

نحوه اجتناب: فهرست کردن اعمال خوب شما کمکی نمی کند. بهتر است به فرد مورد علاقه خود اجازه دهید صحبت کند و سپس قول دهید که هر کاری برای حل مشکل انجام دهید.

چه تکنیک هایی به جلوگیری از رسوایی کمک می کند

ابراز احساسات خود، نه اعمال شریک زندگی خود

وقتی فردی متهم می شود، شروع به دفاع یا حمله می کند. و در چنین لحظه ای بهتر است در مورد احساس خود صحبت کنید. این غیر ممکن است که مناقشه شود. به عنوان مثال، به جای «تو هرگز به من گوش نمی‌دهی»، بگویید «فکر می‌کنم حرف‌هایم بی‌اهمیت هستند و من را ناراحت می‌کند».

تبدیل انتقاد به درخواست

انتقاد در واقع یک درخواست یا تمایل پنهان برای به دست آوردن چیزی است که کمبود دارید. بنابراین، تلاش برای بیان همین ایده، اما بدون اتهام و سرزنش، ارزش دارد. به عنوان مثال، "شما هرگز ظرف ها را نمی شویید" به راحتی به "لطفاً بیشتر در مورد ظرف ها به من کمک کنید" تبدیل می شود.

رد کلمات "همیشه" و "هرگز"

چنین تعمیم هایی فقط می تواند به این واقعیت منجر شود که شریک بخواهد آنها را با مثالی رد کند در حالی که اینطور نبوده است ، حتی اگر یک بار در میلیون باشد. و به طور کلی، چنین طبقه بندی به ندرت صادق است.

در ابتدای درگیری به خود در آینه نگاه کنید

چیزی را که می بینید دوست نخواهید داشت. گزینه دیگر گرفتن عکس سلفی است. بعید است که بخواهید آن را در رسانه های اجتماعی به اشتراک بگذارید.اما در حال حاضر عزیز شما را چنین می بیند.

استراحت در حین مشاجره

تغییر مسیر دعواهای معمولی کار زیادی روی خودتان است. وقتی احساس می‌کنید عصبانیت در شما جمع شده و هیچ تکنیکی به ذهنتان نمی‌رسد، فقط دور شوید. بهتر است ترک کنید و چیزی که به عزیزتان آسیب می زند نگویید. و مطمئن شوید که زمانی که خودکنترلی دوباره برقرار شد، بازگردید.