رقابت در خانواده: چرا به وجود می آید و چگونه می توان از چنین سناریویی خارج شد

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

رقابت بین اعضای خانواده می تواند در موقعیت های مختلفی رخ دهد و اگر به موقع انجام نشود، همیشه مخرب است.

مادر اینوچکا شوهرش را "این یکی" صدا می کند. "این" در خانه است؟ آیا "این" آن را دوست داشت؟ "این" - یک مرد بزرگ 49 ساله با ریش های آراسته، صاحب یک فروشگاه اینترنتی کوچک - همه چیز را می شنود، اما سکوت می کند. عصبی با انگشتانش خرد می کند.

مادر اینوچکا را بدون پدر در مواقع کمبود و دوستی بزرگ کرد. لباس های چینی، قایق های آلمانی، آموزش های پیانو با سوفیا ایزرایلونا، خیارهای تازه در زمستان از Vagiz در Dorogomilovsky، inyaz و اولین دوره های کارآموزی در لندن. او تلاش کرد، او متنعم کرد، او خواب دید. نه یک فروشنده وسایل ریشو، بلکه دامادی به نام جیمز، مو قرمز اما امیدوار.

مامان جایگزین پدر اینا شد، حالا او در تلاش است جایگزین شوهرش شود. اخیراً از دخترم دعوت کردم که کار را ترک کند و از خودش مراقبت کند. گفته شد: «من تو را فراهم می کنم! پس انداز دارم آنها برای مدت طولانی کافی خواهند بود. نیازی به گفتن نیست که اینوچکا یک زن بالغ کاملاً مستقل و رئیس بخش یک موزه بزرگ است. اما مادر متوجه موفقیت دخترش نمی شود و سعی می کند با قدرت و اصلی برای نقش سرپرست خانواده رقابت کند.

چرا رقابت خانوادگی بوجود می آید؟

هیچ قانون واحدی برای همه خانواده ها وجود ندارد: خیلی خوب است، اما این کاری است که شما "نه به روش انسانی" انجام می دهید. در زمان ما، هر کس مفهوم هنجار را برای خود تعیین می کند: کسی مدل مردسالارانه را ترجیح می دهد، کسی طرفدار برابری شرکا است، کسی در خانواده همیشه توسط زنان رهبری می شود.

هر رویکردی که در آن خانواده بر بحران ها غلبه کند و بیشتر توسعه یابد، کارگر محسوب می شود. جوانان ازدواج کردند و بلافاصله به توافق رسیدند که چه کسی در خانه چه وظایفی را انجام می دهد. مثلاً زن در حال آماده سازی شام است، شوهر در حال شستن ظرف هاست. کف روز شنبه ها به نوبت شسته می شود.

مراحل رشد خانواده و بحران ها

1. موناد یک فرد مستقل تنها است که جدا زندگی می کند.
2. دیاد - یک زن و شوهر شروع به زندگی مشترک و توافق بر روی قوانین زندگی مشترک می کنند. بحران اول
3. سه گانه تولد فرزند است. بحران دوم
4. تولد فرزند دوم. بحران سوم
5. کودکان به دنیای بیرون می روند (مهدکودک، مدرسه). بحران خانوادگی
6. بحران نوجوانی
7. بچه ها جدا از والدینشان زندگی می کنند. یک بحران
8. مرحله هشتم متقارن با مرحله دوم است: زوج سالمند دوباره خود را با هم می یابند. یک بحران
9. مرحله نهم مربوط به مرحله اول است. یکی از همسران فوت می کند. چرخه زندگی خانواده به پایان می رسد.

اگر همسران نتوانند به آرامی از مرحله ای از رشد خانواده به مرحله دیگر بروند و با نقش های جدید کنار بیایند، مشکل ایجاد می شود.

مثلاً زوجی صاحب فرزند شدند. بحران اول: جوانان اکنون نه تنها زن و شوهر، بلکه والدین نیز هستند. با این حال، این مرد طوری تربیت شد که مراقبت از نوزاد یک هدف منحصراً زنانه باشد. و زوجه موافق نیست: او معتقد است که شرکا باید مسئولیت های برابر را بر عهده بگیرند. آنها نمی توانند توافق کنند، مبارزه برای قدرت به وجود می آید: "چه کسی در خانواده مسئول است؟ نظر چه کسی تعیین کننده خواهد بود؟"

یک گروه پشتیبانی والدین می‌پیوندد. برای خانواده های روسی، به طور کلی، چند نسلی مشخصه است - زمانی که مادربزرگ و پدربزرگ، همسران جوان و فرزندانشان زیر یک سقف زندگی می کنند. یا مثلاً تازه عروس ها نقل مکان کرده اند، اما ارتباط عاطفی با والدینشان همچنان قوی است و در هر مرحله نیاز به تایید نسل بزرگتر دارند. مرزهای یک خانواده فردی در چنین شرایطی مبهم است، نقش اعضای آن گیج می شود. جایی که لازم است نه دو نفر، بلکه چند نفر مذاکره کنند، همیشه خطر رقابت وجود دارد.

چه کسی می تواند با چه کسی در خانواده رقابت کند و در این مورد چه باید کرد

مادرشوهر و داماد

مورد Innochka یک کلاسیک از رقابت بین زن و مادر به سبک "چه کسی بهتر از دختر من مراقبت می کند؟" است.معمولاً زمانی که یک زن به تنهایی فرزند خود را بزرگ می کند، این کلیشه از تعامل قابل مشاهده است. یا شوهری بود، اما مشمول تربیت نمی‌شد: مثلاً زیاد مشروب می‌نوشید یا رابطه‌ای با هم داشت، و فرزند برای شادی به مادر خدمت می‌کرد.

مادرشوهر در تلاش است تا موقعیت یک مادر قادر مطلق را به دست آورد و فرصت انجام برخی کارکردهای زناشویی را از داماد سلب می کند. در این خانواده رسم بر این است که شوهر برای چیزهای گران قیمت به دست می آورد. او همچنین تعمیرات جزئی در اطراف خانه انجام می دهد و مواد غذایی خریداری می کند. اما مادرم این قوانین را نادیده می گیرد و به دخترش پول می دهد: "بیا برای خودت یک کت خز معمولی بخر وگرنه همیشه با کاپشن می گردی." کیسه های سنگین را به خانه می کشاند و لوله کش را صدا می کند تا شیر آب را تعمیر کند. یعنی به سایر اعضای خانواده نشان می دهد که او مسئول است، بدون او همه از دست خواهند رفت - او برای مقام اول رقابت می کند.

روشی که مادر به طور فعال به خود اجازه می دهد در زندگی یک دختر بالغ و مستقل شرکت کند به این معنی است که او از مرحله هفتم رشد خانواده عبور نکرده است.

دختر بزرگ شد، ازدواج کرد، از نظر جسمی و روحی جدا شد. اما مادر من نمی تواند به مرحله موناد تغییر کند، زیرا "همه بهترین ها برای کودکان" همیشه شعار زندگی او بوده است.

گزینه دیگری برای توسعه مشکل: دختر به شوهرش ادعا می کند که جرات نمی کند صدا کند و مادر که نمی تواند "رنج دختر" را تحمل کند، تبدیل به "سخنان" مذاکرات خانوادگی می شود.

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

برای همسران:

• اتحادیه خود را تقویت کنید و یک ائتلاف زناشویی قوی بسازید.
• در صورت وجود، انتظارات و ادعاهای متقابل را بیان کنید.
• در مورد توزیع نقش ها، چه کسی چه کاری انجام می دهد و چه چیزی مسئول است، توافق کنید.
• به هر حال قوانینی را که خانواده بر اساس آن زندگی می کند بپذیرید.
• مرزهای خانواده را مشخص کنید که فراتر از آن تهاجم حتی نزدیکترین بستگان مجاز نیست.
• در مورد جایی که به کمک مادرشوهر نیاز است بحث کنید و این وظایف را به او محول کنید. به عنوان مثال، نوه های خود را به کلاس ببرید، جمعه ها پای سیب بپزید، یا از باغ خود در خانه خود مراقبت کنید. ستایش برای مشارکت او ضروری است، اما نه به عنوان سرپرست خانواده، بلکه به عنوان یک دستیار.

به همسر:

• برای بالا بردن وضعیت تأهل شوهر، اختیارات او. به عنوان مثال، به او این حق را بدهید که در مورد برخی مسائل تصمیم نهایی بگیرد یا مسئولیت بهبود خانه را واگذار کند: "قبل از تصمیم گیری باید این موضوع را با شوهرم در میان بگذارم"، "آیا کاغذ دیواری را دوست داری؟" کولیا خودش آن را انتخاب کرد، "و غیره.
• بیشتر اوقات به مادر "روز مرخصی" بدهید، یک بازدید از سینما یا تئاتر ترتیب دهید. سپس او موضوعات جدیدی برای گفتگوهای مسالمت آمیز خواهد داشت و همسران این فرصت را خواهند داشت که بدون دخالت خارجی کاری انجام دهند.

پدر شوهر و داماد

ممکن است وضعیت شبیه به نکته بالا به نظر برسد، اما در اینجا سوال اصلی این است که "مرد واقعی خانواده کیست؟" کارایی یک همسر با اعمال «مردانه» او ارزیابی می شود. مشروب نمیخوری؟ زخم ماهی نمیگیری؟ ضعیف. خودت نمی توانستی کمد را جمع کنی؟ کریوروکی. چنین مردانگی توسط شیوه زندگی مردسالارانه دیکته می شود که برای نسل های قدیمی تر آشناست.

همانطور که در مورد مادر شوهر، پدرشوهر می تواند ناگفته های زوجه را به داماد مخابره کند. به عنوان مثال، یک زن جوان به این واقعیت عادت کرد که پدرش همیشه در خانه پدر و مادرش تعمیر می کرد. و اینجا در آشپزخانه کاشی ها افتاد، اما شوهر به هیچ وجه واکنشی نشان نداد، اگرچه به درک او باید. سپس پدر مدل رفتار یک «مرد واقعی» را نشان می دهد.

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

برای همسران:

• مرزهای خانواده را مشخص کنید که فراتر از آن تهاجم حتی نزدیکترین بستگان مجاز نیست.
• در مورد احتمالات جذب پدر به ترتیب زندگی در خانه جوان بحث کنید. اگر شوهر مشکلی ندارد، بگذار بابا شیرها را درست کند و کاشی ها را بچیند.

به همسر:

• مطالبات انباشته شده را با شوهرتان در میان بگذارید.
• فهرستی از چیزهایی که به خاطر آنها به همسرش احترام می گذارد تهیه کنید و آن را بیان کنید. فراموش نکنید که شوهرتان را تحسین کنید و از کاری که انجام داده اید تشکر کنید.

مادرشوهر و عروس

مبارزه برای برتری بین مادرشوهر و عروس امری رایج است. یکی از سوالات پرطرفدار در انجمن های زنان این است که "چگونه مادرشوهر را به جای او بگذاریم؟" اگر خانواده جوانی در خانه شوهر زندگی کند، درگیری به اوج خود می رسد.

مانند رمان‌های عاشقانه، در اینجا نیز مبارزه برای کسب جایگاه اول در قلب یک مرد معمولی است. مادرشوهر ایده آل را مطرح کرد و البته برای خودش این کار را کرد. به نظر او پسر خداست و زن شایسته در روی زمین برای او وجود ندارد. بنابراین، همیشه دلایلی برای نارضایتی وجود دارد. اگر زن و شوهر از خانه خارج شوند و زندگی مستقلی را شروع کنند، از ترفندهای مختلفی برای بیرون کشیدن پسر از لانه خانواده استفاده می شود.

مادرشوهر از فشار و میگرن رنج می برد، همراه با این، خانه او به طرز جادویی ویران می شود: لوستر می سوزد، ماشین لباسشویی خراب می شود، همسایه ها را سیل می کند. شوهر جوان باید تجارت خود را رها کند و برای نجات مادرش برود.

قاعدتاً چنین مادرشوهرهایی از آن دسته زنانی هستند که فرزندانشان کل معنای زندگی را تشکیل می دهند. میل به کنترل پسرش زمانی افزایش می یابد که مادر استقلال او را تهدیدی برای خود بداند.

دلیل دیگر رویارویی مادرشوهر و عروس ممکن است در نارضایتی شوهر از همسرش باشد. مادر چیزی را بیان می کند که پسر جرات بیان آن را ندارد. یا اینکه در جمع همسرش باشد برایش دردناک است و کمک خواستن مادر دلیل خوبی برای غیبت است.

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

برای همسران:

• ائتلاف زناشویی را تقویت کنید، در مورد نارضایتی های ناگفته بحث کنید، قوانین خانواده را تنظیم کنید، مرزها را مشخص کنید - کجا و تا چه اندازه کمک کسی را می پذیرید.
• در صورت زندگی مشترک وظایف خانه را به وضوح تقسیم کنید.

به شوهر:

• در گفتگو با مادرتان، مرزهای خانواده جدیدتان را مشخص کنید. به صراحت بگویم که می گویند مامان خیلی دوستت دارم و همیشه آماده کمک هستم، اما بیایید تصمیم بگیریم که چه روزی برای من راحت است که کمک کنم و در کدام روز کافی است تماس بگیرم. و اگر به چیزی نیاز داشتیم فوراً به شما اطلاع خواهم داد!
• انرژی مادرتان را روی کمک به خانواده در انجام کارهای دیگر متمرکز کنید. به عنوان مثال، برای پختن شام اگر خود جوانان وقت ندارند، با کودک به کلینیک یا دایره بروند - چنین چیزی را پیدا کنند تا مادر احساس نیاز کند، اما در عین حال فقط به کمک او کمک می کند. درخواست کند و با قوانین خانواده شخص دیگری تداخل نداشته باشد.
• سرگرمی مورد علاقه مادرتان را طوری سازماندهی کنید که جایی برای گذراندن اوقات فراغت خود داشته باشد.

زن و شوهر

رقابت بین همسران از ناتوانی در مذاکره ناشی می شود. از دوران کودکی به ما یاد نداده اند که مسائل را به صورت جفتی بحث کنیم. پدر و مادرم این را داشتند: ما ازدواج کردیم، اکنون برای یک ژیگولی پس انداز می کنیم، سپس برای یک تلویزیون رنگی و یک مبل. رقیب درون خانواده نبود، بلکه بیرون بود: لازم بود "بدتر از دیگران" زندگی نکرد. الان زمان صحبت صمیمانه نیست.

کمبود کالا در گذشته طولانی است، اما کمبود ارتباطات همچنان پابرجاست. هنوز در برخی خانواده ها بحث در مورد مسائل دردناک مرسوم نیست - به نظر می رسد همه چیز روشن است.

به طور پیش فرض، قاعده «باید» که از خانواده های والدین پذیرفته شده است، اجرا می شود: زن باید این کار را انجام دهد و شوهر باید آن کار را انجام دهد. بنابراین، رقابت اغلب در دسته بندی های توزیع کهنه نقش ها - در مسائل پولی و تربیت فرزندان ایجاد می شود: "شما نه تنها یک مرد ورشکسته، بلکه یک شوهر بد هم هستید"، "شما نه تنها یک زن شلخته هستید، بلکه یک مادر بی ارزش."

در یکی از زوج هایی که مشاهده کردم، به دلیل اینکه زن بدون مشورت با شوهرش برای خودش ماشین خرید، طلاق گرفت. شوهر استقلال او را به عنوان یک توهین شخصی تلقی کرد و در شرف ترک بود. و اگر در ابتدا درباره نحوه تصمیم گیری در مورد خریدهای بزرگ به توافق می رسیدند، مشکل پیش نمی آمد.

در خانواده‌ای که رقابت وجود ندارد، هر یک به وضوح مسئولیت‌هایی را که بر عهده گرفته‌اند، بدون کنترل دیگری انجام می‌دهند. زیرا تجلی کنترل را می توان به عنوان تلاشی برای نشان دادن برتری خود به حساب آورد: "یادتان می آید که امروز باید لاستیک ها را عوض کنید؟" زیرمتن پیام این است: «تو بدون من نمی‌توانی کنار بیایی، زیرا همیشه همه چیز را فراموش می‌کنی. من همیشه به یاد دارم که چه کاری باید انجام شود. من کارآمدتر هستم."

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

• در مورد مسئولیت ها بحث کنید و حوزه های نفوذ همه افراد خانواده را تقسیم کنید.
• توافق نامه ای را روی کاغذ بنویسید که به وضوح بیان کند که زن چه می کند، چه کاری انجام می دهد.و اگر این کار را نکرد، آن وقت دیگری می نشیند و منتظر می ماند. می‌خواستم چیزی را به شریکم ثابت کنم - 10 اسکات انجام دهید، وظایف خود را انجام دهید، اما از جایی که دیگری مسئول است بالا نروید.

خواهر شوهر و عروس

تاریخچه روابط پیچیده بین خواهر زن و شوهر به بیش از صد سال پیش باز می گردد. مردم می گویند: خواهر شوهر سر مار است. در اینجا می توانید با مادرشوهر قیاس کنید ، اما در این مورد نه برای قلب یک مرد معمولی بلکه برای شایستگی زنان مبارزه می شود: "چه کسی بهتر می داند چگونه؟ …"

خواهران بزرگتر که برادر کوچکترشان را هم نوازش کردند و در حالی که مادرش سر کار بود جایگزین مادرش شدند، بیشترین خشم را نسبت به رقیب نشان می دهند.

خواهر شوهر بر خلاف مادرشوهر برادرش را مرد ایده آل نمی داند بلکه خود را یک زن ایده آل می داند. بنابراین، مبارزه برای قدرت می تواند حول مهارت های آشپزی، مهارت های آموزشی و سایر استعدادها که در فرهنگ ما منحصراً زنانه در نظر گرفته می شود، ایجاد شود.

با این وجود، نباید صحت خواهرشوهر را در برخی مسائل نادیده گرفت. شاید او ابراز نارضایتی می کند که شوهرش جرأت نمی کند صدای همسرش را بزند.

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

برای همسران:

• روش های ارتباطی را به صورت دو نفره کار کنید. به دنبال راه های سازنده برای ابراز نارضایتی از یکدیگر باشید.
• مرزهای روشن خانواده جدید و واکنش های احتمالی به دخالت های بیرونی را مشخص کنید.
• برای تنوع بخشیدن به انجام اوقات فراغت مشترک.
• پیوند زناشویی را در جایی که «زن و شوهر یک شیطان هستند» تقویت کنید.

به شوهر:

• یاد بگیرید که انتقاد از همسرتان را طوری بیان کنید که برای رابطه شما توهین آمیز یا آسیب زا نباشد.
• نقش جدید خود را به عنوان سرپرست خانواده بپذیرید و دیگر عضوی از "شاخه" خانواده والدین نباشید.

به همسر:

• من خوشحالم که کاری را که بهتر از خواهر شوهرم است انجام دهم.
• در مواردی که خواهرشوهر به نحو مؤثرتری با او کنار می آید، به او تسلیم شوید.

پدر و مادر و فرزند

رقابت بین کودک و یکی از همسران نشان دهنده یک روند آسیب شناختی در تعامل زناشویی است. در یک خانواده عملکردی، ائتلاف های افقی وجود دارد: زن و شوهر، مادر و پدر، فرزند و فرزند. هنگامی که فاصله عاطفی بین همسران افزایش می یابد، یک ائتلاف عمودی ناکارآمد والدین و فرزند پدیدار می شود. این دومی برای همسری که روزهای سختی را در یک زوج می گذراند مایه تسلی می شود.

به عنوان مثال، شوهر با الکل مشکل دارد یا اغلب در محل کار ناپدید می شود، زن ارتباط کافی ندارد و شروع به ایجاد اتحاد با کودک می کند: مشکلات مالی و خانگی را با او در میان می گذارد، پدر خانواده را سرزنش می کند. برای ورشکستگی این پیوند عاطفی می تواند قوی تر از پیوند زناشویی شود.

کودکی که نقش جدیدی به او محول می شود احساس می کند انتخاب شده و مورد نیاز است. اکنون او نه تنها یک عضو کوچکتر از خانواده، بلکه پشتیبان مادر است. یک دختر یا پسر در تلاش است تا ثابت کند که از یک همسر جدا شده ارزشمندتر، ماهرتر و توانمندتر است.

دیر یا زود، رقابت متقابل می شود. می تواند آشکارا خود را نشان دهد. به عنوان مثال، پدری بدشانس به پسرش می گوید: «تو دست قلاب داری، نمی توانی به طور معمول هیچ کاری انجام دهی. در سن شما، من قبلاً یک دوچرخه به دست آورده بودم. چنین مقایسه ای عدالت را به پدر و مادر باز می گرداند و آنچه را که «موجب» است، باز می گرداند.

همچنین، رقابت را می توان به صورت مبدل بیان کرد. مادر همیشه سر کار است، پدر که حداکثر تا هفت شب به خانه می آید با دخترش شام می خورد و صمیمانه با هم صحبت می کنند. صبح روز بعد، مادر از دختر می پرسد: "تو این ژاکت یخ نمی کنی؟" در پشت این سوال معصومانه میل به نشان دادن برتری خود نهفته است: «من بهتر از شما می دانم در هوای بد چه بپوشم. تو بدون من گم خواهی شد."

این نوع رقابت برای خانواده خطرناک ترین است. به عنوان یک قاعده، همه اعضا از وضعیت فعلی راضی هستند و اگر نقش عملکردی همسر دوم از فرزند حذف شود، خانواده بدون کمک روانشناس از هم می پاشد.

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

• ائتلاف خود را دوباره ایجاد کنید، تجربیات مثبتی را در گذشته بیابید، زمانی که نقش های زناشویی خود را با موفقیت انجام دادید.
• فهرستی از نقش های خانوادگی که در آن همسران وظایف خود را انجام می دهند و فرزندان آنها را انجام می دهند.
• احساسات، نارضایتی ها و شکایات را بیان کنید.
• در صورت لزوم، با روانشناس خانواده یا درمانگر جنسی مشورت کنید.

فرزندان خواهر و برادر

خواهر و برادر برادر و خواهری هستند که در یک خانواده به دنیا آمده اند. رقابت خواهر و برادر یکی از شایع ترین علل اضطراب و مشاوره والدین است. معمولاً اضطراب ناشی از پرخاشگری است که کودک بزرگتر نسبت به کوچکتر نشان می دهد.

حسادت در قلب رقابت خواهر و برادر است. برای یک کودک بزرگتر که عادت دارد مرکز توجه و محبت والدین باشد، تولد نوزاد یک اتفاق شادی آور نیست.

با یک عضو جدید خانواده، شما باید نه تنها عشق والدین خود را به اشتراک بگذارید، بلکه یک اتاق، اسباب بازی ها، چیزها را نیز در میان بگذارید. بزرگتر باید مجبور شود که در نقش جدیدی تسلط یابد - یک کودک بالغ و مستقل و گاهی یک پرستار بچه. از اینجا کینه، سختی و رقابت می آید.

حذف کامل رقابت بین خواهر و برادر غیرممکن است. اما چند توصیه به کاهش درگیری بین کودکان کمک می کند.

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

• تا آنجا که ممکن است، فضای زندگی کودکان را به وضوح تقسیم کنید، به طوری که هر یک از آنها مکان خاص خود را برای تنهایی داشته باشند - چیزی که در انگلیسی به آن حریم خصوصی می گویند.
• به کودک کوچکتر توضیح دهید که باید به قلمرو بزرگتر احترام بگذارید، نمی توانید بدون اجازه اسباب بازی ها و چیزهای دیگر او را ببرید.
• به کودکان بیاموزید که احساسات خود را به صورت شفاهی بیان کنند، مذاکره کنند، درخواست بخشش کنند.
• مسئولیت های کودکان را به گونه ای تقسیم کنید که در زمینه های مختلف به موفقیت برسند و از والدین خود برای موفقیت های خود تمجید کنند.
• از کودک بزرگتر به عنوان مثال برای تأکید بر اقتدار او استفاده کنید.
• مدت زمان صرف شده با یک سالمند را افزایش دهید. مثلاً کوچکترین بچه خواب است و مادر با بزرگتر نقاشی می کشد یا کتاب می خواند.
• یک فعالیت مشترک برای همه اعضای خانواده پیدا کنید که در آن رقابت سالم قابل تجلی باشد. به عنوان مثال، بازی های رومیزی در تعطیلات آخر هفته.

فرزند گمشده و فرزند زنده

در یک دسته بندی خاص، ارزش این را دارد که موقعیتی ایجاد شود که یکی از کودکان فوت کند و سپس فرزند دوم عملکرد یک جایگزین را داشته باشد. فضای خانواده که در آن غم از دست رفته است، سال ها پس از فاجعه آکنده از اندوه است. والدین ناخودآگاه یک کودک زنده را با یک کودک مرده مقایسه می کنند و رقابت پنهان را پرورش می دهند. بنابراین، متوفی نقش یک رقیب شکست ناپذیر را بازی می کند و برادر یا خواهر را مجبور به تحمل بار عاطفی سنگین می کند.

یک کودک «جانشین» نمی تواند خودش باشد. چنین کودکانی معمولا گوشه گیر و تنها هستند. آنها نسبت به زندگی خود احساس گناه شدیدی دارند: هم در مقابل والدین و هم در مقابل متوفی. به عنوان بزرگسالان، آنها اغلب می گویند که "زندگی خارج از بدن خود را دارند."

اگر خانواده خود را می شناسید چه کاری انجام دهید

• صحبت از یک کودک متوفی نه به عنوان یک ایده آل انتزاعی، بلکه به عنوان یک فرد واقعی با تمام مزایا و معایب.
• از ابزارهای جایگزین برای بیان درد روانی استفاده کنید: از طریق نقاشی، رقص، موسیقی، شعر. خلاقیت در کمک به بیان و تحقق احساسات و عواطف ناخودآگاه حتی در بزرگسالی مفید است.
• برای کار با تجربه از دست دادن به روانشناس مراجعه کنید.