داستان چگونه دویدن به غلبه بر اعتیاد به مواد مخدر کمک کرد

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

گزیده ای از زندگینامه دونده اولترامارتون چارلی آنگل - در مورد رنج و شفا.

علیرغم اعتیادم به الکل و کوکائین، به نوعی موفق می شدم هفته ای چند بار از باشگاه دویدن محلی دیدن کنم. من به اندازه کافی برای مراقبت از ظاهرم احترام قائل بودم و دویدن موثرترین راه برای حفظ فرم بدنم بود. دکتر کایروپراکتیک جی، یکی از دوستان من، با من در گروه دوید. او در چندین ماراتن شرکت کرد و مرا تشویق کرد که آن را هم امتحان کنم. او می دانست که من یک معتاد الکلی و مواد مخدر هستم. او معتقد بود که باید برای خودم هدفی تعیین کنم تا انگیزه ایجاد کنم و خودم را از اعتیاد رها کنم.

یک هفته قبل از ماراتن بیگ سور تصمیم گرفتم در آن شرکت کنم. قبل از آن، من فقط چند بار در زندگی ام بیش از 16 کیلومتر دویدم، اما فکر می کردم آنقدرها هم سخت نیست. فقط لازم نیست متوقف شوید و به مرتب کردن مجدد پاهای خود ادامه دهید. پم باور نداشت که من موفق می شوم، اما به نظر می رسید از اینکه در هفته «تمرینی» نوشیدن الکل را ترک کرده بودم، خوشحال بود. جی به من توصیه کرد که روز قبل از ماراتن بدوم. به نصیحتش گوش دادم، اما چون کاری نداشتم، فقط نشستم و نگران بودم. در نتیجه، چند ساعت بعد خودم را در یک بار در Cannery Row دیدم و به همراه دوستم مایک، رگه‌های سفید را از بینی خود استنشاق کردم.

در حالی که پودر را از روی بینی ام پاک کردم، گفتم: "من فردا یک ماراتن می دوم."

-خب تو پر کن.

- صحیح صحیح. باید ساعت 5:30 در کارمل باشم تا سوار اتوبوسی شوم که به شروع می رسد.

مایک نگاهی به ساعتش انداخت و چشمانش را گشاد کرد.

به ساعتم نگاه کردم:

- حال به هم زنه.

ساعت دو نیمه شب بود.

با عجله به خانه رفتم، دوش گرفتم، دو بار مسواک زدم و روی گردن و زیر بغلم ادکلن پاشیدم. بعد از قورت دادن چند آسپرین و شستن آن با آب، به سمت کارمل دویدم تا اتوبوس را بگیرم. 42 کیلومتر تکان در یک جاده تپه ای و پر پیچ و خم تقریباً مرا کشته بود. شکمم به سمت بیرون می پیچید، مچ پای چپم قرمز شده بود و می تپید - حتماً شب پیچ خوردم - و خیلی دلم می خواست بروم توالت. بدتر از آن، مردی که در کنار من بود بیش از حد برون‌گرا بود و سعی می‌کرد همیشه به مکالمه ادامه دهد. به سختی تونستم جلوی خودم رو بگیرم که درست رویش استفراغ نکنم. وقتی بالاخره با یک تی شرت و شلوارک از اتوبوس خارج شدم، متوجه شدم که این لباس برای سرمای صبح خیلی مناسب نیست - کمی بیش از صفر بود. بنابراین، احساس بیماری، مواد مخدر، ترس و یخ زدگی کردم.

در طول سال‌ها بر مهارت "استفراغ استراتژیک" تسلط یافتم و به این نتیجه رسیدم که این لحظه مناسب برای اعمال آن است. با رفتن به داخل بوته ها، سعی کردم شکمم را صاف کنم. حالم بهتر شد و توانستم یک موز و یک نوشیدنی انرژی زا را در سر میز میان وعده درونم بریزم. سپس در حالی که سرود ملی از بلندگوها پخش می شد، کمی قدم زدم و به سمت کادر خدمات رسانی رفتم. همانطور که نوشیدنی دومم را قورت دادم، صدای تپانچه را شنیدم و به طور غریزی فرو رفت. اما کسی به من شلیک نکرد. این به احتمال زیاد شروع مسابقه است. و من حتی به خط شروع نزدیک هم نبودم.

در امتداد جاده دویدم و به تدریج از جمعیت سه هزار شرکت کننده در حال چرخ کردن سبقت گرفتم. وقتی جمعیت کمی آرام شد، قدمم را تندتر کردم. همانطور که از میان بیشه‌های چوب سرخ می‌دویدیم، خورشید از میان مه نگاه می‌کرد و تپه‌های سبز ملایم پیش رو را روشن می‌کرد. بوی الکل را روی پوستم حس می‌کردم و فکر می‌کردم همه اطرافیانم آن را حس می‌کنند. در کیلومتر پانزدهم از پل طولانی گذشتم و پس از آن صعود خود را به سمت قله هاریکان پوینت به طول سه کیلومتر آغاز کردم. جی به من در مورد این افزایش هشدار داد. باد شدیدی درست توی صورتم وزید. شکم مثل یک مشت محکم گره کرد. به بالا رسیدم و از روی پل دیگری دویدم. در نیمه تمام ایستادم تا دوباره استفراغ کنم. مردی پرسید که آیا حالم خوب است؟

- نهخماری. بدون آبجو؟

او خندید.

- مسافرخانه هایلندز در مایل بیست و سوم! فریاد زد و کنار رفت. - همیشه اونجا پر سر و صداست.

او فکر می کرد شوخی می کنم و احتمالاً من هم همین طور فکر می کردم، اما در کیلومتر 37 دیگر چیزی جز آبجو سرد به ذهنم نمی رسید. سرم را در جستجوی مسافرخانه هایلندز چرخاندم. سرانجام، در حوالی پیچ بعدی، متوجه 12 نفر شدم که روی صندلی های باغ کنار یخچال نشسته بودند.

یکی از آنها فریاد زد: "چهار و نیم کیلومتر دیگر." - شما از قبل می توانید جشن بگیرید.

برخی از دوندگان با هلهله از آنها استقبال کردند و دستان خود را تکان دادند. دیگران فقط دویدند، متوجه نشدند و فقط به جلو نگاه کردند.

توقف کردم.

- بدون آبجو؟

یکی به من بانک داد. سرمو انداختم عقب و آبکش کردم. حضار تشویق کردند. به نشانه قدردانی کمی تعظیم کردم، یک قوطی دیگر برداشتم، نوشیدم و آروغ زدم. همه آنها «پنج تا به من دادند». سپس دویدم و یک و نیم کیلومتر بعدی احساس شگفت انگیزی کردم - خیلی بهتر از کل صبح. طبیعت اطراف زیبا بود - سردرهای سنگی، درختان سرو با تنه های پیچ در پیچ، سواحل طولانی با ماسه های تیره. و آبی شفاف اقیانوس آرام تا افق، جایی که به صورت نوارهایی از مه پنبه ای کم رنگ ذوب شد.

سپس جاده از ساحل به سمت پمپ بنزین پیچید، جایی که نوازندگان در حال نواختن بودند. تماشاگران جمع شده فریاد می زدند و پرچم ها و پلاکاردها را تکان می دادند. بچه هایی که در حاشیه بودند لبخند می زدند و سینی های توت فرنگی خرد شده را برای دونده ها در دست داشتند. بوی توت تازه ناگهان حالم را بد کرد. پاهایم جا خورد، با عجله به کنار جاده رفتم، دو برابر شدم و دوباره استفراغ کردم. سپس صاف شدم و نیمه خم شده به جلو حرکت کردم و چانه ام را پاک کردم. بچه ها با دهان باز به من خیره شدند. یکی از آنها کشید "فو".

من تبدیل به یک خرابه کامل شده ام. اما تصمیم گرفتم به هر طریقی به این ماراتن لعنتی پایان دهم. ابتدا فقط راه می رفتم، سپس خودم را مجبور به دویدن کردم. پاهایم آتش گرفته بود، چهار پام درد می کرد. تابلویی دیدم که 40 کیلومتر نوشته بود. اسب‌ها در مزرعه‌ای در آن نزدیکی، پشت حصاری با سیم خاردار چرا می‌چرخند، سپس خشخاش‌های نارنجی روییده و تقریباً به‌صورت افقی در زیر وزش باد خم می‌شوند. از دامنه تپه بالا رفتم و از روی پل روی رودخانه کارمل دویدم. سپس پایان مورد انتظار ظاهر شد. خودم را مجبور کردم که صاف بمانم، زانوهایم را بالا بیاورم، بازوهایم را تکان دهم. صبر کن، آنجل، همه آنها را نشان بده. نشان دهید که یک ورزشکار هستید، نه یک احمق.»

با نتیجه کمی کمتر از سه ساعت و سی دقیقه از خط پایان گذشتم. دستیار مدال سرامیک دونده ماراتن را به گردنم انداخت. همه اطرافیانم خوشحال بودند، دست دادند، دوستان را در آغوش گرفتند. یک نفر گریه می کرد. چه حسی داشتم؟ کمی رضایت - بله، اینطور بود. من مدیریت کردم. من به پام، آشنایان و خودم ثابت کردم که می توانم به چیزی برسم. و البته، تسکین آرامشی است که تمام شده است و دیگر نیازی به دویدن ندارم. اما سایه‌ای نیز وجود داشت که همه احساسات دیگر را پنهان می‌کرد: ناامیدی ظالمانه. من فقط 42 کیلومتر دویدم. ماراتن لعنتی شما باید با شادی در بهشت هفتم باشید. شادی من کجاست؟ به محض اینکه به خانه رسیدم، تلفن یک فروشنده مواد مخدر را که می شناختم گرفتم. […]

در ژانویه 1991، موافقت کردم که به مرکز توانبخشی بیکن هاوس بروم، که در یک عمارت بزرگ ویکتوریایی در وسط یک پارک محوطه سازی شده نه چندان دور از خانه ما قرار داشت. من این کار را برای خشنود کردن پم و خانواده‌ام انجام دادم، و تا حدی به این دلیل که می‌دانستم می‌توانم از کمی اعتدال استفاده کنم. من شب قبل بیرون رفته بودم. با بالا رفتن از پله ها برای گزارش اولین روز هوشیاری از بیست و هشت سالگی، چمدانم را دیدم. پام از آنجا دور شد و او را در پیاده رو رها کرد.

پس از پر کردن مدارک لازم، برای معاینه به کلینیک واقع در یک ساختمان جداگانه فرستاده شدم. به داخل ساختمان رفتم و در اتاق انتظار در کنار افراد کاملاً معمولی نشستم - مادران بچه دار، زوج های مسن، یک زن باردار. به نظرم رسید که تابلوی «نارکومان» بالای سرم می سوخت. با بی قراری روی صندلیم تکان خوردم، انگشتانم را به هم زدم، یک مجله قدیمی انجمن سالمندان آمریکا را برداشتم و دوباره گذاشتم.بالاخره با من تماس گرفتند و وارد دفتر شدم.

پرستار جوان لطف کرد و بررسی های لازم را انجام داد و از من سوال پرسید. خیالم راحت شد که هیچ علامتی وجود نخواهد داشت. وقتی بازرسی تمام شد از او تشکر کردم و به سمت در رفتم.

بازویم را گرفت و اصرار کرد که برگردم.

می‌دانی، اگر واقعاً می‌خواستی، می‌توانی ترک کنی. شما به سادگی شخصیت ضعیفی دارید و قاطعیت ندارید.

این کلمات را هزاران بار با خودم تکرار کرده ام. انگار که او آنها را از طریق گوشی پزشکی در حالی که به صدای قلب من گوش می داد شنید.

پیش از این، فقط شک داشتم که به نوعی حقیر هستم. در حال حاضر تاییدیه از متخصص مراقبت های بهداشتی دریافت کرده است. مثل گلوله از مطب و درمانگاه بیرون پریدم و از شرم می سوختم.

به من گفته شد که مستقیماً به خانه بیکن برگردم، اما ساحل فقط چند بلوک آن طرفتر مجذوب من شد - و یک نوار بدون پنجره در ساحل به نام سگویا وجود داشت که ساعت های زیادی را در آن سپری کردم. پیاده روی در امتداد اقیانوس، یک لیوان آبجو - من واقعا به آن نیاز داشتم.

اما می دانستم که دارم اشتباه بزرگی می کنم. پم و رئیس خشمگین خواهند شد. آنها به صراحت گفتند که اگر قوانین کانون را رعایت نکنم و دوره بیست و هشت روزه را گذرانده باشم، پس من را قبول نمی کنند. بنابراین با وجود اینکه حتی پرستار هم از من منصرف شد، چاره ای جز گذراندن این دوره نبود. به سمت خانه بیکن سرگردان شدم.

حالا باید سم زدایی می کردم. مدتی به بستن کامل گره زدن عادت داشتم - و بارها این کار را انجام داده ام. می دانستم چه چیزی را باید انتظار داشته باشم - لرزش، اضطراب، بی قراری، عرق کردن، ابری شدن - و حتی با رضایت به آن فکر کردم. من لیاقت این را دارم آخر هفته‌ها در رختخواب دراز می‌کشیدم، در اتاق قدم می‌زدم یا کتاب بزرگ الکل‌های گمنام را که روی میز مانده بود ورق می‌زدم.

من فقط برای صبحانه، ناهار و شام بیرون رفتم. او با شور و حرارت عجیبی روی غذا هجوم آورد و خود را با سبزیجات خورشتی، رول و کلوچه تا کره چشم پر کرد، انگار که می توانند درد را از بین ببرند.

روز دوشنبه اولین مشاوره ام را داشتم. من قبلاً هرگز با روان درمانگر صحبت نکرده بودم و از گفتگوی آینده می ترسیدم. وارد دفترش شدم، اتاقی با سقف بلند و تابلوهای چوبی. پنجره های بزرگ مشرف به یک چمن سبز روشن با لانتانیم و درختان کاج بود. مشاور من مردی سی و چند ساله بود، تراشیده، عینک و پیراهن دکمه دار. خودش را جان معرفی کرد و من با او دست دادم. در یک گوش او یک گوشواره داشت، سنگ قهوه ای رنگ طلایی که بسیار شبیه یک چشم بود. روی کاناپه روبرویش نشستم، از آبخوری برای خودم آب ریختم و یک دفعه آن را نوشیدم.

او شروع کرد: "پس کمی در مورد من." - من بیش از پنج سال است که مشروب نخورده ام. من از کودکی شروع به نوشیدن و مصرف مواد کردم. در دانشگاه نمی توانستم جلوی خود را بگیرم. رانندگی در حالت مستی، تجارت، همه چیز.

من تعجب کردم که او این را می گفت. فکر کردم حرف بزنم بعد کمی آرام گرفت و گفت:

- برای تلفن های موبایل شبیه است.

ما کمی در مورد اینکه از کجا آمده ام، چه کار می کنم و مدت زمانی است که "استفاده می کنم" صحبت کردیم.

- خودت فکر می کنی اعتیاد داری؟ جان پرسید.

- دقیقا نمی توانم بگویم. تنها چیزی که می دانم این است که وقتی شروع می کنم، نمی توانم متوقف شوم.

-میخوای هوشیار باشی؟

- من هم اینچنین فکر میکنم.

- چرا؟

- چون می فهمم برای نجات ازدواجم و از دست ندادن شغلم باید تغییر کنم.

- خوبه ولی خودت میخوای هوشیار باشی؟ به خاطر خودت؟ جدا از ازدواج و کار.

- من نوشیدن را دوست دارم و همچنین احساس کوکائین را دوست دارم. اما اخیراً برای رسیدن به وضعیت مطلوب به الکل و مواد مخدر نیاز دارم. من را نگران می کند. من به چیزهای بیشتری نیاز دارم تا خودم را پرت کنم.

- برای پرت کردن از چه؟

عصبی خندیدم: "نمیتونم بگم."

منتظر ماند تا ادامه دهم.

- مردم مدام به من می گویند که چه زندگی شگفت انگیزی دارم. من همسر مهربان و شغلی دارم که به خوبی انجام می دهم. اما من احساس خوشبختی نمی کنم. من اصلا هیچی حس نمیکنم

مثل این است که من سعی می‌کنم همان کسی باشم که دیگران به من نگاه می‌کنند. مثل قرار دادن یک تیک در مقابل نیازمندی های آنهاست.

- و از نظر دیگران چه باید بود؟

کسی بهتر از من.

- چه کسی اینطور فکر می کند؟

- همه چيز. پدر همسر من هستم.

- آیا چیزی هست که شما را خوشحال کند؟ جان پرسید.

-نمیدونم شاد بودن یعنی چی.

- آیا وقتی بیشتر از سایر فروشندگان ماشین می فروشید احساس خوشحالی می کنید؟

- نه به خصوص. من فقط احساس آرامش می کنم.

- رهایی از چی؟

- از این که می توانم به تظاهر ادامه دهم. به تأخیر انداختن روزی که مردم به حقیقت من پی ببرند.

- و این حقیقت چیست؟

- این که به افرادی که گریه می کنند، می خندند یا شادی می کنند نگاه می کنم و فکر می کنم: "چرا من هیچ کدام از این ها را تجربه نمی کنم؟" هیچ احساسی ندارم من فقط وانمود می کنم که هستند. من به مردم نگاه می کنم و سعی می کنم بفهمم چگونه به نظر می رسم، طوری که انگار چیزی را احساس می کنم.

جان لبخند زد.

- وضعیت خیلی مزخرفیه، اینطور نیست؟ من پرسیدم.

- خوب، نه کاملا. هر معتاد به الکل یا مواد مخدر در مورد همین فکر می کند.

- واقعا؟

- آره. بنابراین سعی می کنیم با کمک الکل یا مواد مخدر، حواس را در خود بیدار کنیم.

خیالم راحت شد و سپاسگزارم.

"من مطمئن هستم."

- خوب، در چه لحظاتی چیزی شبیه به احساسات واقعی را تجربه می کنید؟

یک دقیقه فکر کردم.

- وقتی می دوم این را می گویم.

- در مورد آن به من بگو: وقتی می دوی چه احساسی داری؟

- خب انگار دارم مغز و روده ام را تمیز می کنم. همه چیز سر جای خودش قرار می گیرد. آنها از یک فکر به فکر دیگر نمی پرند. من می توانم تمرکز کنم. فقط به تمام مزخرفات فکر نکن

به نظر می رسد که خیلی خوب کار می کند.

- خب بله.

- پس وقتی می دوی خوشحالی؟

- خوشحالی؟ نمیدانم. شاید آره. من قدرت را در خود احساس می کنم. و توانایی کنترل خود را.

- اینو دوست داری؟ قوی بودن؟ خودت را کنترل کن؟

- آره. یعنی تقریباً هیچ وقت در زندگی ام چنین احساسی نداشتم. معمولاً به قول خودشان احساس ضعف، بی ستونی می کنم. اگر قوی بودم، یکباره کارم را تمام می کردم.

جان گفت: «این اصلاً نقصی در شخصیت شما نیست.

- و من فکر می کنم که فقط همین است.

- اصلا. و شما باید این را درک کنید. اعتیاد یک بیماری است. این تقصیر شما نیست، اما اکنون که متوجه شدید، این شما هستید که تصمیم می گیرید چه کاری انجام دهید.

به چشمانش نگاه کردم. هیچ کس تا به حال این را به من نگفته است. که تنها من مقصر نیستم

طی چهار هفته بعد، با شرکت در جلسات مشاوره گروهی و انفرادی، متوجه شدم که چیزی در اعماق وجودم نهفته است و به الکل و مواد مخدر نیاز دارد، کار من نیست. دلیل منطقی وجود ندارد که چرا خودم را نابود می کنم. نوعی ترکیب مخفی در درون من وجود دارد و وقتی اعداد با یک کلیک مطابقت دارند، میل غالب می شود. علم نمی تواند این را توضیح دهد، عشق نمی تواند پیروز شود، و حتی چشم انداز مرگ قریب الوقوع آن را متوقف نمی کند. من به قول مشاور معتاد هستم و معتاد خواهم ماند. اما - و این مهمترین چیز است - من مجبور نیستم مثل یک معتاد زندگی کنم.

چارلی انگل یک دونده فوق ماراتن، رکورددار عبور از صحرا، شرکت کننده در ده ها مسابقه سه گانه است. و همچنین یک معتاد سابق الکلی و مواد مخدر. او در کتاب خود گفت که اعتیادش چگونه ظاهر شد، چگونه با آن مبارزه کرد و چگونه دویدن زندگی او را نجات داد.