شما نمی توانید ناز باشید: چرا عشق را نمی توان به دست آورد

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

برای اینکه شما متقابل باشید، ابتدا باید خودتان را درک کنید.

چرا ما معتقدیم که می توان به عشق دست یافت

کلیشه های عاشقانه می گویند: اگر واقعاً عاشق هستید، باید برای این احساس بجنگید، حتی اگر آن شخص متقابلاً جواب ندهد. روش ها می توانند بسیار متفاوت باشند. به عنوان مثال، به موضوع ستایش بیایید و سرناد بخوانید. شب تماس بگیرید و در لوله تنفس کنید. رقبا را حذف کنید. خوب، یا خیلی فعالانه برای مراقبت. در داستان های عاشقانه همه چیز به خیر ختم می شود: انسان قطعاً به خود می آید و در مقابل عاشق می شود. به همین دلیل به نظر می رسد که در واقعیت، اگر به اندازه کافی تلاش کنید، پایان خوش خود را برای مدت طولانی منتظر نخواهد ماند.

اما نگرش های فرهنگی مقصر این توهم نیستند. برای بسیاری، این باور از دوران کودکی گرفته شده و ارتباط مستقیمی با عشق والدین دارد. مامان و بابا اولین کسانی هستند که برای ایجاد روابط بر روی آنها آموزش می دهیم. و هر یک از ما مراقبت، محبت، توجه به حجم مورد نیاز خود را دریافت نمی کنیم.

فردی که در بزرگسالی سعی می کند عشق شریک زندگی خود را به دست آورد، ناخودآگاه یک الگوی آشنا از دوران کودکی را بازتولید می کند. دریافت محبت والدین یک نیاز مهم برای هر کودک است. و بستگی به این دارد که چقدر کیفی و کامل ارضا شود، آیا فرد آسیبی را که در زندگی خود دریافت کرده است، اما با یک شریک، بازتولید می کند یا وارد یک رابطه تمام عیار می شود.

چنین آسیبی پس از تعامل با والدین سردی عاطفی رخ می دهد. تمام نیازهای فیزیولوژیکی کودک به احتمال زیاد برآورده شد. اما سرمایه اصلی از دست رفته بود - تعامل عاطفی.

ترومای ناخودآگاه نیاز به تکرار در بزرگسالی دارد تا نیازی را که در کودکی برآورده نشده بود برطرف کند. تناقض این است که این کار نمی کند، زیرا شریک زندگی فقط یک طرح از شخصیت والدین است که درخواست عشق به آن معطوف می شود. این بدان معنی است که تا زمانی که مکانیسم تروما درک نشود، فرد سناریوی مشابهی را بارها و بارها تکرار خواهد کرد. او در تلاش است تا عشق را از کسی که در آسیب او دخیل نیست، به درک خود از رابطه جلب کند.

آموزش آسیب زا توسط فیلم ها و برنامه های مختلف تقویت می شود (به عنوان مثال، نمایش "لیسانس")، که در آن رقابت و مبارزه برای یک شریک عادی است. افرادی که قبلاً در این جهت آسیب پذیر هستند، فقط بیشتر متقاعد می شوند که استراتژی آنها درست است.

چرا تلاش برای رسیدن به عشق خطرناک است؟

با یک نفر آشنا شدی و با تمام وجود عاشقش شدی، اما او جواب تو را نداد. مهم نیست به چه شکلی امتناع دریافت کردید: یک "نه" آشکار یا ناآگاهی. مهم این است که "بله" نشنید و در مورد تحسین آمادگی برای سرمایه گذاری برابر در رابطه خود را مشاهده نکنید. در اینجا این امر این است که عقب نشینی کنید و به دنبال یک فرد مناسب تر برای خود بروید. اما بسیاری برای به دست آوردن عشق عملیات را آغاز می کنند و بیهوده.

شما می توانید قربانی یک دستکاری شوید

به نظر می رسد که اوضاع تحت کنترل است: شما آغازگر آنچه اتفاق می افتد هستید، تصمیم می گیرید چه کاری و چه زمانی انجام دهید. اما ممکن است همه چیز به این سادگی نباشد.

خطر درگیر شدن در یک بازی طولانی و ناخوشایند وجود دارد. با تمایل به انجام هر کاری برای عشق، به یک هدف عالی تبدیل می شوید. شما تلاش، زمان و منابع دیگر را برای ارضای هدف مورد تحسین خود صرف خواهید کرد، اما هرگز به اندازه کافی خوب نخواهید بود. و دستکاری کننده انواع مزایا و اهرم ها را برای کنترل از شما دریافت می کند: انتظار ("فقط کمی بیشتر، و همه چیز درست می شود!") و احساس گناه ("من دوباره دارم کار اشتباهی انجام می دهم").

اینجوری به هیچ عشقی نمیرسی. اما وقتی دستکاری کننده به اندازه کافی بازی می کند و شما را ترک می کند، ویران خواهید شد. این به عزت نفس شما آسیب می رساند و می تواند منجر به افسردگی شود. علاوه بر این، روزها، ماه ها و حتی سال ها هدر خواهند رفت.

کریستینا کوستیکووا

این مسابقه برای یک شریک سرد است که شبیه والدینی است که از نظر احساسی در دسترس نیستند و بی تفاوت هستند. به طرز متناقضی، اگر موضوع مورد توجه ناگهان متقابل شود، ممکن است عاشق حتی علاقه خود را نسبت به او از دست بدهد. از این گذشته ، نه در رابطه با خود شخصیت ، بلکه در رابطه با تصویری که با آن مرتبط است بوجود می آید.

علاوه بر این، شخصی که به جستجوی عشق عادت دارد، ممکن است جلوه های رفتار متقابل را آزاردهنده و خطرناک بداند. بنابراین، او ارتباطی را که در آن احساسات آشنا را تجربه نمی کند، از بین می برد و دوباره به دنبال یک هدف برای مسابقه است.

شما وقت گرانبها را برای تعقیب تلف خواهید کرد

یک استالکر نه تنها عاشق مکان های متروکه، بلکه به کسی که با وسواس به دنبال شخص دیگری است نیز گفته می شود. برای چه هدفی مهم نیست. اگر از شما رد شد و سعی می کنید همیشه آنجا باشید، با هدایا پر کنید، مدام بنویسید یا تماس بگیرید، این خوب نیست. این آزار دهنده و ترسناک است.

متأسفانه، در روسیه چنین آزار و اذیتی رمانتیک است و به عنوان یک خطر تلقی نمی شود. قربانی استالکر می تواند شماره تلفن، محل سکونت، محل کار خود را تغییر دهد. و سپس در موقعیتی قرار می گیرید که والدین یا دوستان با شما تماس می گیرند: خب، چه؟ مرد خوب است و شما را بسیار دوست دارد.»

بدیهی است که از این طریق نمی توان به احساسات متقابل دست یافت. ممکن است شخصی بتواند قربانی را بترساند و با او رابطه برقرار کند، اما این چیزی نیست که شما در مورد آن خواب دیده اید.

کریستینا کوستیکووا

در تلاش برای رسیدن به عشق، فرد متوجه نمی شود که چگونه شروع به نقض مرزهای موضوع توجه می کند. او با اعمال «بی ضرر» اما وسواسی خود بدون اجازه وارد قلمرو شخص دیگری می شود. این باعث می شود گیرنده اثر معکوس داشته باشد - خشم و پرخاشگری - و حتی بی تفاوتی بیشتری را نسبت به فرد جوینده برانگیزد.

رفتار متقابل در رابطه شما مشکوک است

گاهی اوقات رابطه هنوز به دست می آید. شاید زیباترین گل ها را بدهید، گل گاوزبان خوشمزه بپزید یا یک گفتگوگر عالی باشید - هرگز نمی دانید چرا با شما باشید. اما چنین اتحادی تضمین کننده عشق یا حتی همدردی نیست. روابط را می توان بر اساس احساسات دیگر ایجاد کرد: قدردانی، گناه، ترس یا ناامیدی.

همچنین ممکن است زمانی از این همه دلزده شوید. شاید شما با غیرت برای عشق می جنگید نه به این دلیل که خیلی عاشق هستید. این فقط راه شماست تا به خودتان ثابت کنید که توانایی انجام کاری را دارید و عزت نفس خود را بالا ببرید.

کریستینا کوستیکووا

اگر شخصی بتواند سهم موقتی از عشق خود را به دست آورد و با این وجود رابطه گره خورده باشد، در یک زوج او به عنوان یک فرد کامل و بالغ شناخته نمی شود. این موقعیت تنها واکنش کودکانه و کودکانه او را ترجمه می کند و ناخودآگاه شریک زندگی را مجبور می کند در موقعیت والدین قرار گیرد. علاوه بر این، شخصی که در تلاش است عشق را به دست آورد، همیشه فکر می کند که احساسات متقابل مورد پرستش نادرست است. او در اعماق وجودش متقاعد شده است که لایق عشق نیست، حتی اگر در رسیدن به آن موفق باشد.

چرا نباید لایق عشق باشید

البته این به معنی کنار گذاشتن خواستگاری و نشانه های توجه نیست. فقط به یاد داشته باشید: آنها فقط زمانی کار می کنند که همدردی متقابل باشد و شما مجبور نیستید به هیچ وجه لیاقت عشق را داشته باشید، زیرا قبلاً لیاقت آن را دارید.

کریستینا کوستیکووا

پدر و مادرت شما را تا جایی که می توانستند دوست داشتند و اعمالشان به نفع شما بود. شما باید این را درک کنید تا آنها را به خاطر آموزش ناقص خود ببخشید. تروما اغلب بیشتر به تفسیر شما از وقایع مربوط می شود تا با اعمال واقعی والدینتان. پس از 18 سال، در حالت ایده آل، ما خودمان باید بهترین والدینی برای خود باشیم که هرگز نداشته ایم. یاد بگیریم که عشق، مراقبت و مهربانی را به خود بدهیم، چیزی است که قبلاً با آن آشنا نبودیم، اما به شدت به آن نیاز داریم.

تنها پس از تبدیل شدن به یک فرد کامل و بالغ، مشاهده و درمان آسیب های روحی، بسته به نیازهای واقعی خود و توجه به انتخابی که در واکنش های شما ظاهر شده است، می توانید همان شریک کاملی را پیدا کنید که با او قادر خواهید بود. برای ایجاد روابط قوی، پایدار و هماهنگ. کنار آمدن با آسیب شما چندان آسان نیست.اما اگر می خواهید از خود و دیگران راضی باشید، این سرمایه گذاری ارزشمندی است که باید انجام دهید.

وقتی احساس نیاز به خدمت به شخص دیگری را از دست دادید، می توانید از رفتار محترمانه و گرم شریک زندگی خود نسبت به خود لذت ببرید. شما قادر خواهید بود عشق خود را به صورت رایگان و صمیمانه به او بدهید و نه برای دریافت منفعت ثانویه.

ثبات فقط از طریق خودتان و حمایت درونی شما حاصل می شود. عشق به خود در این امر به شما کمک خواهد کرد.