چگونه با کودک در دوران بحران 3 ساله رفتار کنیم؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

در این دوره، حتی معمولاً کودکان آرام نیز می توانند با بزرگترها عصبانی شوند و بی ادب باشند. توصیه های روانشناس به شما کمک می کند تا بدون اعصاب غیر ضروری بر مرحله دشوار غلبه کنید.

سن 3 سالگی یکی از سخت ترین سنین در زندگی والدین و فرزندان محسوب می شود. در این دوره، کودک احساس خود را به عنوان یک شخصیت مستقل جدا می کند. کودک شروع به بررسی فعالانه می کند که محدوده توانایی های او به کجا ختم می شود ، چه چیزی می تواند تأثیر بگذارد. در مواجهه با محدودیت های خواسته هایش، خشمگین می شود. و دیگر نمی توان به سادگی توجه او را به چیز جالبی منحرف کرد، مانند سن پایین تر: کودک احساس خشم واقعی می کند زیرا همه چیز آنطور که او می خواست پیش نمی رود.

در طول یک بحران 3 ساله، کودکان دستخوش تغییرات عمده می شوند:

• ویژگی های ارادی شکل می گیرد - توانایی دستیابی به خود، اصرار بر تصمیم خود. کودک یاد می گیرد که خود را در احساسات و اعمال ابراز کند، با تکیه بر احساسات و خواسته های خود انتخاب کند.
• کودکان نقاط قوت و توانایی های خود را در تقابل با بزرگسالان کشف می کنند. درک درستی از "چه چیزی خوب است و چه چیزی بد" را توسعه می دهد، مرزها را مطالعه می کند: زمانی که بزرگسالان در تصمیم گیری های خود سرسخت هستند و زمانی که می توانند بر روی خودشان پافشاری کنند.

چگونه بحران خود را در 3 سال نشان می دهد

روانشناس شوروی، لو ویگوتسکی، هفت نشانه از یک بحران را شناسایی کرد.

1. منفی گرایی … کودک نسبت به درخواست بزرگسالان نگرش منفی دارد، حتی اگر در مورد خواسته های او باشد.
2. سرسختی … خودش اصرار می کند و رسیدن به این هدف به هر قیمتی برایش بسیار مهم است.
3. لجبازی … نافرمانی در امور کوچک و همچنین در امور جدی.
4. اعتراض … کودک شروع به شورش فعالانه علیه آنچه قبلاً با آرامش و انصراف انجام داده است می کند.
5. اراده … تمایل به انجام همه کارها به تنهایی، حتی اگر فرصت های کودکان برای این کار هنوز کافی نباشد.
6. استهلاک … یک کودک می تواند هر چیزی را که برایش عزیز بود (حتی اسباب بازی های مورد علاقه اش) را نابود کند و بشکند، والدینش را کتک بزند و به اسم صدا بزند.
7. استبداد … او می خواهد همه چیز دقیقاً همانطور که او می گوید اتفاق بیفتد.

در زندگی واقعی، همه اینها چیزی شبیه به این نشان می دهد: کودکی که فقط دیروز مطیع لباس پوشیده بود، تقریباً همه چیزهایی را که داده می شد خورد، پس از تشریفات معمولی با آرامش به خواب رفت، شروع به بحث در مورد هر دلیلی می کند. کلاه اینطوری نیست، از قاشق به من غذا بده، در رختخوابم نمی خوابم! - و هیچ استدلال عقلی کار نمی کند.

اگر بزرگسالان به خود اصرار کنند، از "توپخانه سنگین" استفاده می شود. کودک در بهترین حالت شروع به فریاد زدن و گریه می کند و در بدترین حالت - دعوا کردن، گاز گرفتن و پرتاب کردن هر چیزی که به دستش می رسد.

باید بگویم که اغلب از این طریق بچه ها واقعاً راه خود را پیدا می کنند. برخی از بزرگسالان که نمی توانند فشار را تحمل کنند یا نمی دانند چگونه باید رفتار کنند، به این امید که کودک فروکش کند، موقعیت خود را رها می کنند. و در واقع، آرامش دوباره برقرار می شود، اما دقیقا تا قسمت بعدی اختلاف نظر.

و اکنون کل خانواده به دو اردوگاه تقسیم شده است. کسی فکر می کند که "ضرورت شلاق زدن اینگونه افراد" زیرا "آنها کاملاً روی گردن خود نشسته اند" ، یکی بر انسان گرایی اصرار می کند تا شخصیت را خرد نکند. و "شخصیت" همچنان همه را برای انعطاف پذیری آزمایش می کند و در عین حال غمگین و عصبی راه می رود ، زیرا حدس می زند که به نوعی اشتباه رفتار می کند ، اما نمی تواند با خودش کاری انجام دهد.

چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا از بحران راحت تر عبور کند

بیان درست خشم را به شما بیاموزد

اول از همه، باید درک کنید که عصبانیتی که کودکان را در بر می گیرد، دسیسه نیروهای تاریک نیست، بلکه یک احساس کاملاً عادی است. او (و همچنین غم، شادی، ترس، تعجب) ما از حیوانات گرفتیم. هنگامی که کودک با امتناع یا مقاومت در برابر خواسته های خود مواجه می شود، عصبانیت و عصبانیت مشابه ببر را تجربه می کند که رقیب سعی می کند گوشت را از آن بردارد یا آن را از قلمرو بیرون کند.

بزرگسالان برخلاف کودکان قادرند خشم را بشناسند و آن را مهار کنند یا به شکلی کافی نشان دهند. هنگامی که رئیس ما صدای خود را برای ما بلند می کند، ما نیز عصبانی می شویم، اما یا خودمان را مهار می کنیم و در خانه با رنگ ها برای عزیزانمان توصیف می کنیم که او چه "آدم بدی" است، یا در همان روند گفتگو پاسخ سازنده ای می دهیم. کودکان هنوز این مکانیسم ها را ندارند - آنها فقط در این مرحله سنی با کمک بزرگسالان رشد می کنند.

الگوریتم به شرح زیر است:

1.صبر کنید تا کودک آرام شود. گفتن چیزی بی فایده است در حالی که او غرق در احساسات است: او صدای شما را نمی شنود.

2.پس از آرام شدن کودک، احساسی را که تجربه می کند نام ببرید: «می بینم که خیلی عصبانی هستی (عصبانی، ناراحت).

3.رابطه علّی را انجام دهید: "وقتی مادر آنچه را که می خواهد نمی دهد، بسیار عصبانی است." برای ما واضح است که کودک عصبانی شده است زیرا به جای سوپ، آب نباتی را که می خواست بخورد به او ندادند. برای او اغلب به نظر می رسد که نوعی نیروی بی دلیل او را گرفته است و او "بد" شده است. مخصوصاً اگر به جای توضیح دلیل عصبانیت او چیزی مانند: "اوه، چه بچه بدی" بگوییم. وقتی بزرگسالان یک رابطه علّی ایجاد می کنند، درک تدریجی خود برای کودکان آسان تر می شود.

4. راه‌های قابل قبولی برای ابراز عصبانیت پیشنهاد کنید: «دفعه بعد قاشق به مادرت پرت نمی‌کنی، اما بگو: «من از دستت عصبانی هستم!» هنوز هم می توانید مشت خود را روی میز بکوبید." انواع تظاهرات خشم در هر خانواده متفاوت است: برای برخی قابل قبول است که پاهای خود را کوبیدن کنند، برای برخی دیگر قابل قبول است که به اتاق خود رفته و اسباب بازی ها را در آنجا پرتاب کنند. شما همچنین می توانید یک "صندلی خشم" خاص داشته باشید. همه می توانند روی آن بنشینند و آرام شوند و سپس به ارتباط برگردند.

بسیار مهم است که تأکید شود این یک مجازات نیست. اگر در این مکان کاغذ و مداد قرار دهید، کودک می تواند حالت خود را در نقاشی بیان کند. خود بزرگسالان می توانند در گرماگرم نبرد برای قانون بعدی روزمره که توسط کودکان نقض می شود، روی صندلی بنشینند و الگو قرار دهند و عصبانیت خود را جلب کنند و بگویند: "چقدر عصبانی هستم وقتی به رختخواب نمی روید. به موقع!"

مرزها را مشخص کنید

کودکانی که دائماً مورد اصرار قرار می گیرند، احساس می کنند که کنترل دنیا را در دست دارند و به همین دلیل بسیار مضطرب می شوند. آنها باید همیشه در تنش باشند تا قدرت را حفظ کنند. اینجا نمی توانید نقاشی کنید یا بازی کنید. در جامعه، این مستبدان داخلی چندان موفق نیستند، زیرا آنها به این واقعیت عادت کرده اند که همه چیز حول محور آنها می چرخد. آنها برقراری ارتباط با همسالان را دشوار می دانند و نیاز به توجه مداوم معلم دارند.

افراط دیگر، سرکوب شدید هرگونه تظاهرات منفی است. دیدگاه والدین در این مورد ساده است: کودک باید همیشه "خوب" باشد و در صورت تقاضا اطاعت کند. نتیجه این رویکرد به دو صورت آشکار می شود. در حالت اول کودک در خانه ابریشم است اما در مهدکودک غیرقابل کنترل و پرخاشگر است. در مرحله دوم، او بسیار تلاش می کند تا نیازهای بالا را برآورده کند، گاهی اوقات شکست می خورد. در خرابی ها، او خود را سرزنش می کند و اغلب از ترس های شبانه، شب ادراری، درد شکم رنج می برد.

حقیقت جایی در این بین است. اگر یک بزرگسال درک کند که این یک مرحله طبیعی در رشد کودک است، می تواند آرامش نسبی را حفظ کند و در عین حال بر روی خودش اصرار کند. مرزهای سخت به دست می آیند، به روشی نرم تنظیم می شوند.

من به الگوریتم ارائه شده در کتاب "کودکان از بهشت" نوشته جان گری اشاره می کنم:

1. به وضوح بگویید که از فرزندتان چه می خواهید: "من از شما می خواهم اسباب بازی ها را جمع کنید و برای شستن بروید." اغلب ما پیام های خود را به طور نامشخص فرموله می کنیم: "شاید وقت خواب است؟"، "ببین، هوا تاریک است." بنابراین، ما مسئولیت تصمیم گیری را به عهده کودک می گذاریم و نتیجه قابل پیش بینی است. گاهی اوقات حتی یک بیان ساده و واضح از نیازهای ما کافی است. اگر نه، به مورد بعدی بروید.

2. احساسات فرضی کودک را به زبان بیاورید و یک رابطه علّی ایجاد کنید: "ظاهراً، شما واقعاً بازی را دوست دارید و وقتی باید آن را به پایان برسانید، ناراحت می شوید."وقتی این کار را انجام می دهیم کودک احساس می کند که او را درک می کنیم و گاهی همین برای تغییر رفتارش کافی است.

3. از چانه زنی استفاده کنید: "اگر الان به حمام بروید، می توانید کشتی دزدان دریایی را در آنجا بازی کنید / کمی دیگر شما را می خوانم." چیزی که کودک دوست دارد وعده داده می شود، اما اسباب بازی یا شیرینی نخرید. ما اغلب برعکس عمل می کنیم و تهدید می کنیم: اگر همانطور که گفتم عمل نکنی، بازنده می شوی. اما ساختن آینده ای مثبت به کودکان کمک می کند تا از فرآیندی که در آن غوطه ور هستند فرار کنند و به یاد داشته باشند که چیزهای خوشایند دیگری نیز وجود دارد.

اگر این تنها چیز بود، پس کودک با خوشحالی به حمام می زند. اما اگر همه اینها توسط او شروع شده باشد تا بفهمد رئیس خانه کیست، بدون مراحل زیر نمی توان انجام داد.

4. آهنگ صدا را افزایش دهید: خواسته خود را با لحنی قوی تر بیان کنید. خیلی اوقات ما با این شروع می کنیم و سپس همه چیز فقط به سرکوب تبدیل می شود. اما سه نکته اول بسیار مهم است وگرنه کودک هرگز احساس نمی کند که درک شده است. در همین مرحله می توانید یکی از موفق ترین تکنیک ها به نام «تا سه می شمارم» را اعمال کنید.

5. اگر حتی پس از افزایش لحن، کودک به پارو زدن ادامه داد، پس استراحت کنید. درک این نکته بسیار مهم است که این یک تنبیه نیست، بلکه یک مکث برای آرام شدن و ادامه برقراری ارتباط کافی است. در عین حال ، این تعیین مرزها است: کودک حق دارد نظر خود را داشته باشد ، احساسات را داشته باشد ، اما تصمیم نهایی برای بزرگسالان است. همه چیز به این شکل توضیح داده شده است: «می بینم، ما نمی توانیم توافق کنیم، بنابراین 3 دقیقه استراحت اعلام می شود. هم من و هم تو باید آرام باشیم.» کودک چند ساله است، برای چند دقیقه بهتر است یک تایم اوت ترتیب دهید.

در خانه، کودکان را به یک فضای امن (اتاقی که در آن هیچ چیز شکستنی وجود ندارد) می برند. در بسته می شود (یکی دیگر از تعیین مرزها)، فرد بالغ بیرون می ماند و با آرامش نشان می دهد که چقدر زمان باقی مانده است. شما باید آمادگی ذهنی داشته باشید که هر اتفاقی ممکن است در طرف مقابل رخ دهد. در این لحظه نیازی به گفتگو با کودک نیست، در غیر این صورت همه چیز به طول می انجامد. اما به لطف این واقعیت که شما بیرون از در هستید و با آرامش یادداشت می کنید چند دقیقه باقی مانده است، او می فهمد که رها یا مجازات نشده است. وقتی زمان استراحت به پایان می رسد، در را باز می کنید و از نقطه اول شروع می کنید.

هرچه قواعد زندگی کودک پایدارتر و قابل درک تر باشد، دامنه خلاقیت و رشد او بیشتر می شود. به تدریج، به لطف تلاش ما، کودک شروع به درک بهتر خود می کند: چه چیزی او را عصبانی می کند، چه چیزی او را خوشحال می کند، چه چیزی او را ناراحت می کند، چه چیزی او را آزرده می کند. او همچنین بر روش های بیان کافی تجربیات خود تسلط دارد. در سن 4 سالگی، نه تنها می تواند بیان بدن باشد، بلکه می تواند نقاشی، دوبله و نقش آفرینی نیز باشد. و اگر ارتباط در مورد موضوعات بحث برانگیز به شیوه مذاکره و پذیرش نظر کودک صورت گیرد، در طول زندگی او توانایی دفاع از حقوق خود، رسیدن به اهداف خود و در عین حال احترام به حقوق و نظرات دیگران را ایجاد می کند.