سناریوهای خانوادگی چیست و آیا امکان خروج از آنها وجود دارد؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

بستگان ما نگرش هایی را به ما منتقل می کنند که می تواند زندگی ما را تا حد زیادی خراب کند. اما ما موظف به پذیرش بی قید و شرط آنها نیستیم.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است، داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

سناریوهای خانوادگی به صورت اغراق آمیز توسط یک داستان توصیف می شود که بازگویی آن یا به صورت تمثیل و یا به صورت حکایت است.

قبل از پختن گوشت در فر، یک زن همیشه یک تکه از کناره ها را جدا می کند. شوهرش پرسید چرا به آن نیاز است. همسر پاسخ داد که این یک دستور غذایی خانوادگی است - مادر، مادربزرگ و مادربزرگ او همیشه اینطور پخته می شدند. وقتی آنها شروع به فهمیدن کردند، معلوم شد که اجاق کوچکی که مادربزرگ باید از آن استفاده می کرد، مقصر همه چیز بود: یک تکه گوشت بزرگ به سادگی در آنجا جا نمی شد، ابتدا باید آن را قطع می کرد.

سناریوهای خانوادگی چیست؟

اینها نگرش ها و الگوهای رفتاری است که فرد در خانواده والدین می آموزد و سپس در طول زندگی تکرار می کند. فیلمنامه ها بر اساس تاریخچه خانوادگی است و نسل به نسل بازتولید شده است.

آنها می توانند تأثیر بگذارند:

• حرفه و توانایی ها. ما همیشه شاگرد خوبی بوده ایم.» هیچ کس در خانواده ما تحصیلات عالیه نداشت و چیزی نمرده بود.» علوم دقیق مال ما نیست، ما همه هنرمند و نوازنده داریم.
• پول و کار. ما هرگز ثروتمند نبوده ایم، خوب، هیچ رگه کارآفرینی وجود ندارد، همین. ما بیکار نداریم، ما همیشه سخت کار کرده ایم.»
• شیوه زندگی خانوادگی. در خانواده ما همیشه یک مرد مسئول است». هیچ کس بیش از دو فرزند در خانواده ما نداشت. یک زن را باید در دستان محکم نگه داشت.»
• سن ازدواج و زایمان. در خانواده ما همه زود زایمان کردند.»
• انتخاب شریک. من و مردها هرگز خوش شانس نبوده ایم، نمی توان به آنها تکیه کرد. همه زنها حیله گر و خودخواه هستند، دنبال دختری از خانواده ساده باشید تا به دهان شما نگاه کند.
• فرزندپروری. تو را هم قنداق کردند و هیچی. همه ما زود شروع به خواندن کردیم. ما هرگز با بچه‌ها حرف نمی‌زنیم، سخت بزرگ می‌کنیم.»
• زندگی و اقتصاد. "در شب سال نو، ترتیب دادن یک جشن باشکوه ضروری است." یک زن خانه دار خوب همیشه خودش آشپزی می کند.

در اینجا چند نمونه از سناریوهای خانوادگی آورده شده است:

• دختری که بدون پدر بزرگ شده و نمی داند خانواده کامل چیست، با پیروی از مادرش، مردی غیرمسئول و غیر قابل اعتماد را به عنوان شوهر انتخاب می کند. در نتیجه او نیز با کودک در آغوش تنها می ماند و خودش او را بزرگ می کند.
• مردی با یک زن سلطه گر و بیش از حد محافظ - درست مثل مادرش- ازدواج می کند و تمام عمرش زیر نظر همسرش زندگی می کند.
• زن زود ازدواج می کند و بچه به دنیا می آورد، زیرا این رسم در خانواده اوست. او قادر به ایجاد شغل نیست، از نظر مالی به شوهرش وابسته است و نمی تواند او را ترک کند - و مادر و مادربزرگش نیز همینطور بودند.

ناتالیا اسلوسنیکوا روان درمانگر روانکاوی، کارشناس ارشد روانشناسی. یکی از بنیانگذاران و رئیس مؤسسه های روانکاوی و روان درمانی روانکاوی NEWPSY در روسیه و فنلاند، موسس و رئیس مرکز روانشناسی NEWPSY.

بیایید مثالی را تصور کنیم: یک زن متاهل، شوهرش زیاد مشروب می‌نوشد و خیانت می‌کند. او رنج می برد، اما به زندگی با او ادامه می دهد.

فرض کنید زن تنها فرزند خانواده است. پدر خودش زیاد مشروب می خورد و به مادرش خیانت می کرد. والدین دائماً دعوا می کردند، اما طلاق نمی گرفتند. به نظر می رسد که همه چیز بسیار ساده است - قیاس واضح است. و زن خیالی ما همه چیز را خوب می بیند، اما سناریو در این واقعیت ساده نخواهد بود که او مردی خیانتکار و شرابخوار را به عنوان شوهر خود "انتخاب" کرده است.

تجربیات کودکی او را تصور کنید. او پدرش را بسیار دوست دارد ، او بهترین مرد برای او است - این برای همه دختران کاملاً طبیعی است ، اگرچه همیشه واضح نیست.او مادرش را نیز بسیار دوست دارد و معتقد است که عشق او دو طرفه است (یک احساس و اعتقاد مهم برای هر کودکی). در عین حال، او رابطه ای را می بیند که در آن مادر رنج می برد و پدر باعث این رنج می شود.

بیایید دوران کودکی او را با سرزنش های مادرش پیچیده کنیم: «ببین، پدرت چه فضولی است، دوباره ما را با مهمانی عوض کرد. پس نزد او برو، زیرا او را بسیار دوست داری.» خود مامان پاسخی برای این تناقض پیدا نمی کند - عاشق کسی که باعث درد می شود. و همانطور که اغلب اتفاق می افتد، دخترش را خطاب می کند، با صدای بلند یا بی صدا نگرش خود را نسبت به احساسات خود نسبت به پدرش ابراز می کند و آنها را محکوم می کند.

یک دختر باید چه کار کند؟ او باید یک مشکل جدی را حل کند: حفظ این احساس که والدینش او را دوست دارند، مهم نیست که چه هستند (وظیفه حیاتی برای همه این است که والدین خود را خوب و دوست داشتنی بدانند). او در روح خود "درک" خود را از عشق و خوشبختی "فورمول بندی" می کند، عشق و درد، صبر و محکومیت را برای آنچه تحمل می کنید ترکیب می کند. اما این "درک" یک ساختار ذهنی نیست، بلکه بیشتر یک احساس است - مجموعه ای از احساسات.

در نتیجه، بدون درد و ناامیدی، برای او دشوار است که احساس دوست داشتن و نیاز کند، دوست داشتن کسی که در عین حال هم خوب و هم خیلی بد نباشد، دشوار است.

به اصطلاح ضد سناریوهایی نیز وجود دارد. در این صورت فرد کم و بیش آگاه است که همه افراد خانواده اش یک مسیر را طی می کنند و با تمام وجود تلاش می کند تا از این سرنوشت دوری کند و برخلاف جریان آب شنا کند. اگر پدر و مادرش وکیل باشند وارد بخش بازیگری می شود. اگر خانواده زیاد باشد دیر ازدواج می کند و محدود به یک فرزند می شود. اگر تربیت سختگیرانه ای در خانواده انجام می شد، از روش های نرم تر و آزادتر استفاده می کرد. در واقع چنین فردی در سناریوی والدین نیز قرار می گیرد و هر انتخاب مهمی را با چشم دوختن به او انجام می دهد.

اسکریپت ها از کجا می آیند و چگونه کار می کنند

اریک برن، روانشناس و بنیانگذار تحلیل تراکنش، ابتدا در مورد سناریوهای زندگی، به ویژه سناریوهای خانوادگی صحبت کرد. به عقیده او، کودکان ناخودآگاه الگوی رفتاری والدین خود را کپی می کنند، زیرا از نظر تاریخی این روشی برای بقا و سازگاری در دنیایی پیچیده بوده است. این کار را مانند بزرگان خود انجام دهید - و به مشکل نخواهید خورد.

اما اکنون دیگر نیازی به زنده ماندن نیست و فرد نه آنقدر عادات و مهارت های مفید (مانند شکار، پنهان شدن از دست دشمنان، آبادانی زمین و ساختن خانه)، به اندازه نگرش های اجتماعی را بازتولید می کند. و اغلب ذهنی هستند، جهانی نیستند و تمایل دارند کهنه شوند.

قبل از نوجوانی و حتی گاهی بعد از آن، کودک والدین را به عنوان یک مرجع بی قید و شرط درک می کند و به هر چیزی که آنها می گویند ایمان می آورد. علاوه بر این، بیشتر وقت خود را در خانه و در کنار خانواده می گذراند. بنابراین عقاید، قوانین و دیدگاه ها را حتی اگر از این موضوع آگاه نباشد، مانند اسفنجی جذب می کند.

ناتالیا اسلوسنیکوا

دشواری درک ماهیت سناریوهای خانواده در شناخت یک واقعیت ساده اما مطلق نهفته است: هر یک از ما محصول خانواده و جامعه هستیم، همه ما از سناریوها مبرا نیستیم.

اما والدین فقط برخی از الگوهای رفتاری را به ما «نقل نمی کنند». ما اغلب شاهد نگرش متناقض والدین نسبت به نگرش های خود، نگرش های افراد دیگر و جامعه هستیم، احساسات پیچیده ای را می بینیم که توسط برخی ایده ها برانگیخته می شود. و ما نگرش خود را شکل می دهیم. نتیجه یک ترکیب پیچیده است که ما آن را سناریوی زندگی خود می نامیم.

سناریوهای خانوادگی چه خطری دارد؟

درک آنها سخت است

ممکن است یک فرد نداند که چرا شرکای خاص خود را انتخاب می کند، چرا همیشه با همسرش دعوا می کند، چرا ازدواج او به طلاق ختم می شود یا درگیری با فرزند به وجود می آید.

او ممکن است آن را به عنوان یک سرنوشت، یک تصادف یا فقط مشکل غیرقابل توضیح درک کند. و اگر نمی دانید پاها از کجا رشد می کنند ، کنار آمدن با آنها بسیار دشوارتر است.

به خاطر آنها نمی توان مسئولیت پذیرفت

معلوم می شود که یک فرد به نظر نمی رسد زندگی خود را داشته باشد، بلکه در امتداد ریل هایی می غلتد که توسط چندین نسل از خانواده اش برای او هموار شده است. و تصمیمات او اغلب تصمیمات او نیستند، بلکه نگرش ها و قوانینی هستند که از والدین خود دریافت می کنند.

کنار آمدن با آنها سخت است

به عنوان یک قاعده، آنها در تفکر و روان ما بسیار عمیق ریشه می گیرند. و ریشه کن کردن آنها مستلزم کار دقیق و متفکرانه است.

آنها می توانند زندگی شما را به طور جدی خراب کنند

سناریوهای نسبتاً بی ضرری وجود دارد: اگر شخصی گوشت را فقط طبق دستور غذایی خانواده بپزد یا کتاب هایی را برای کودکان بخرد که خودش خواندن از آنها را آموخته باشد، هیچ چیز وحشتناکی اتفاق نمی افتد.

اما اگر شغل نامناسبی را صرفاً به‌عنوان ادای احترام به سنت خانوادگی انتخاب کند یا مانند والدینش درگیر روابط مخرب شود، سال‌های زیادی را که می‌توانست با لذت زندگی کند از دست می‌دهد.

آیا می توان از سناریوی خانوادگی خارج شد؟

ناتالیا اسلوسنیکوا

برای غلبه بر این سناریو، باید یاد بگیرید که احساسات پیچیده و متناقض، ماهیت آنها را ببینید. و قبل از واکنش، در آنها تأمل کنید و گذشته را از حال در روح تشخیص دهید. اما انجام آن به تنهایی دشوار است و تعداد کمی از افراد موفق می شوند.

برای ما خوب است که متوجه چیزی در دیگران شویم، اما بسیاری از خواسته ها و تجربیات را از خود پنهان کنیم. اغلب نیاز است که شخص دیگری آنها را به خودتان بپذیرد. مهم این است که این دیگری علت احساسات نباشد. و بدون اینکه آسیبی ببیند، می توانست به شخص نشان دهد که چه چیزی، چگونه، کی و چرا اتفاق می افتد. بهترین راه برای انجام این کار یک روان درمانگر است.

اما همه حاضر نیستند خدمات روان‌درمانگر را بپذیرند. گاهی اوقات هیچ فرصت مالی یا زمانی برای تماس با یک مرکز دولتی که کمک های روانی رایگان ارائه می دهد وجود ندارد. و پیدا کردن متخصص مناسب در اولین بار همیشه آسان نیست.

اگر مجبورید به تنهایی کنار بیایید، به یاد داشته باشید که در هر شرایط سختی، حمایت دیگران، فرصت صحبت با کسی، بسیار مهم است. خودتان را به چالش بکشید و کسی را پیدا کنید که در مورد مشکلاتتان با او صحبت کنید. این باید فردی باشد که در حال حاضر با او ارتباط نزدیکی ندارید، مانند همکلاسی که با او دوست صمیمی نیستید.

ممکن است در مورد اثر تصادفی همراه در سفر شنیده باشید. دارای دو جزء است. این فرصتی است برای به اشتراک گذاشتن تجربیاتی که قبلاً در خود داشتید، زیرا ما می توانیم به یک فرد تصادفی چیزهای زیادی را بگوییم که به عزیزانمان نمی گوییم. و این فرصتی است برای شنیدن خود متفاوت، نه مانند یک گفتگوی داخلی.

نیازی نیست که هر روز غریبه ای را ببینیم و "روی خود را حفظ کنیم"، او به هیچ وجه علاقه ای به رابطه ندارد و از شنیده هایش سوء استفاده نخواهد کرد. بنابراین، در گفتگو با او، ما آزادتر هستیم. و هر چه بهتر خودمان را بشناسیم، بهتر می دانیم که چگونه زندگی خود و سناریوی آن را تغییر دهیم.

آنچه مهم است در مورد سناریوهای خانوادگی به خاطر بسپارید

1. آنها روی هر یک از ما تأثیر می گذارند، زیرا ما به هر طریقی نگرش های متفاوتی از خانواده اتخاذ می کنیم و نه همیشه نگرش مثبت.

2. تشخیص سناریوها ممکن است دشوار باشد: برای این کار باید رفتار و بیوگرافی اعضای خانواده خود را تجزیه و تحلیل کنید، با اعمال خود مقایسه کنید و الگوهای مشابه را شناسایی کنید.

3. برای رهایی از یک سناریوی منفی خانوادگی، بهتر است به روان درمانگر مراجعه کنید. اما اگر این امکان پذیر نیست، می توانید در مورد مشکلات خود با شنونده بی طرفی که با او رابطه نزدیکی ندارید صحبت کنید.