چگونه از سوء استفاده‌کننده عاطفی خودداری کنیم: دستورالعمل‌هایی برای بهبود خود

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

اگر تمایل به کنترل دیگران دارید، ظالم هستید، مرزهای شخصی را نادیده می گیرید و از دیگران انتقاد می کنید، به احتمال زیاد یک سوء استفاده کننده، یعنی یک سوء استفاده عاطفی هستید. ناامید نباشید، این درمان است.

اگر فرد سوءاستفاده گر را در خود بشناسید و تصمیم به اصلاح وضعیت بگیرید، راه های مختلفی برای تغییر وجود دارد. مراجعه به روانشناس موثر اما پرهزینه است. حل این سوال ارزان است، اما زمان زیادی می برد. گلزنی برای همه چیز آسان است، اما از نظر روانی گران است، زیرا قیمت آن به شکل روابط خراب با دیگران و ناراحتی درونی زیاد است.

بیایید روی گزینه دوم تمرکز کنیم. در زیر یک برنامه شش ماهه برای مهربان تر شدن پیدا خواهید کرد (امیدوارم انتظار نداشتید که این کار در یک هفته انجام شود؟). مهربانی به عنوان یک نگرش مراقبت دوستانه در این مورد می تواند در مقابل مراقبت خشونت آمیز بدون در نظر گرفتن نیازهای دیگری و کنترل دیگران قرار گیرد.

60 روز برای درک

وظیفه دو ماه اول این است که خود را مشاهده کنید و به سادگی یادداشت کنید (بدون قضاوت یا هیچ تلاشی برای تغییر چیزی) چه زمانی و چگونه به عنوان یک آزارگر عمل می کنید: بی ادبی نسبت به حیوانات و کودکان نشان دهید، تلاش های شخص دیگری برای "نه" گفتن را نادیده بگیرید. از خواسته ها، خواسته ها و احساسات دیگران غفلت کنید، سعی کنید ارتباط عزیزان را با دیگران محدود کنید، انتقاد کنید، کنترل کنید، بازجویی کنید.

برای انجام این کار، یک دفترچه خاطرات داشته باشید و اطلاعات مربوط به سه سوال را یادداشت کنید:

• چه زمانی مثل یک متجاوز رفتار کردم؟
• چه کار کردم و چه احساسی داشتم؟
• چه چیزی قبل از این اتفاق افتاد (رویدادها، اعمال، احساسات، احساسات)؟

هر چه بیشتر بنویسید بهتر است. اولاً، آگاهی اولین قدم به سوی هر تغییری است، زیرا تغییر چیزی که از آن آگاه نیستید دشوار است. ثانیاً، در فرآیند مشاهده، ممکن است متوجه برخی الگوها شوید، به عنوان مثال، دقیقاً چه چیزی شما را به عنوان یک سوء استفاده گر عمل می کند، حتی اگر آن را دوست نداشته باشید.

تعداد کمی از مردم واقعاً می خواهند دیگران را آزار دهند. بسیاری از افرادی که مانند سوء استفاده کنندگان رفتار می کنند خود رنج می برند.

60 روز برای تجزیه و تحلیل

وظیفه دو ماه آینده این است که خودتان را بشنوید، یعنی بفهمید چه چیزی باعث تحریک رفتار آزارگر در شما می شود و چه چیزی را می خواهید تغییر دهید.

برای این کار با استفاده از سوابق دو ماه اول به سوالات خود پاسخ دهید:

• من به عنوان یک سوء استفاده کننده اغلب به چه رویدادها، اعمال یا کلماتی واکنش نشان می دهم؟
• چه کسی در گذشته این کار را با من انجام داده است؟
• من از این رفتار چه سودی می برم؟
• دوست دارم در چنین شرایطی چه واکنشی نشان دهم؟
• دوست دارم چه جور آدمی بشم؟
• چه چیزی به من کمک می کند متفاوت عمل کنم؟

توجه: باز هم دو ماه برای انعکاس این سوالات در نظر گرفته شده است. شما می توانید یک هفته برای هر سوال اختصاص دهید، سوالات خود را اضافه کنید، تحقیقات خود را انجام دهید - به طور کلی، همه چیز را در چارچوب تجزیه و تحلیل انجام دهید و وقت خود را صرف نگاه کردن عمیق به خودتان کنید.

60 روز برای اقدام

چالش در ماه‌های اخیر این است که وارد عمل شوید و آنطور که دوست دارید واکنش نشان دهید.

برای انجام این کار، تکنیک فوق‌العاده «به‌گونه‌ای رفتار کن که گویی…» وجود دارد: شما خود را متعهد می‌کنید که طوری رفتار کنید که انگار قبلاً از آن دسته افرادی هستید که نگرش دوستانه و دلسوزانه نسبت به دیگران نشان می‌دهد. به عنوان مثال، شخصی که وقتی احساس می کند احساسات از پشت بام می گذرد استراحت می کند، اجازه می دهد شریک زندگی خود به سراغ دوستانش برود حتی اگر اصلاً نمی خواهد، انتقاد و محکومیت را مهار می کند.

ما اغلب به خود می گوییم: "الان، اگر به خودم اطمینان بیشتری داشتم، …"، "اگر دوستان بیشتری داشتم، …"، "اگر خوددارتر بودم، …". اما در عمل، دنیای درونی و بیرونی ما به یکدیگر وابسته هستند. تغییر رفتار ما منجر به تغییراتی در افکار، احساسات و احساسات ما می شود.یعنی در اینجا و اکنون لازم است طوری رفتار کنید که انگار از قبل به خود اطمینان بیشتری دارید، دوستان زیادی دارید و کاملاً خوددار هستید.

بنابراین شعار شما برای دو ماه گذشته این است که:

من قبلاً از آن دسته افرادی هستم که از دیگران به گونه ای مراقبت می کنم که برای آنها راحت باشد، می دانم چگونه وقتی از آنها خواسته می شود دیگر اهمیتی ندهد، فقط کلمات محبت آمیز و حمایت کننده می گوید، به احساسات و نیازهای دیگران فکر می کنم، به دیگران اعتماد دارم..

این فقط یک مثال است، شما می توانید نگرش خود را در مرحله دوم تجزیه و تحلیل در پاسخ به این سوال که "می خواهم چه نوع آدمی شوم؟"

در نهایت، چند توصیه اضافی:

• از کسی که با دیگران دوستی و روابط دلسوزانه برقرار می کند، حمایت بخواهید. در مورد این برنامه به او بگویید، شاید او به شما کمک کند و آنچه را که خودتان متوجه نمی شوید پیشنهاد دهد.
• وقت بگذارید و زمان در نظر گرفته شده برای هر مرحله را کوتاه نکنید. هر چیزی که به سرعت اتفاق بیفتد زیاد دوام نمی آورد.
• هر اتفاقی که در زندگی شما بیفتد، مهم نیست که چقدر گرایش شما به سواستفاده عاطفی شدید است، خودتان را سرزنش نکنید. شرم و گناه دور باطل را دوباره شروع می کند. پس از شرمساری خود، به زودی می خواهید آن را به گردن دیگری بیاندازید.

پس از گذشت شش ماه، می توانید حساب کنید و بفهمید که چه چیزی در اعمال، روابط با دیگران و زندگی شما تغییر کرده است. و اگر لازم می دانید، می توانید چرخه را از نو شروع کنید، زیرا رشد درونی در ذات خود بی نهایت است. برای شما آرزوی موفقیت می کنم! و مهربان تر باش!