بدون رابطه عاشقانه: یک رابطه وابسته چیست و چرا باید آن را به هم پیوند دهید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-13 01:23

از خودگذشتگی کور و کنترل کامل بر شریک زندگی، دستور العمل های بدی برای خوشبختی است.

این مقاله بخشی از پروژه Auto-da-fe است. در آن، ما به هر چیزی که مردم را از زندگی و بهتر شدن باز می دارد، اعلان جنگ می کنیم: قانون شکنی، اعتقاد به مزخرفات، فریب و تقلب. اگر با تجربه مشابهی مواجه شدید، داستان های خود را در نظرات به اشتراک بگذارید.

هرکسی نظرات متفاوتی در مورد روابط ایده آل دارد. کسی مطمئن است که در یک جفت یکی باید بدهد و دیگری باید دریافت کند. یکی از شرکت کنندگان قوی و مسئولیت پذیر است و دیگری ضعیف و درمانده. سپس افراد یکدیگر را تکمیل می کنند و رابطه هماهنگ خواهد شد. با این حال، در واقع، چنین شرکای را می توان وابسته نامید. و اصلا سالم و رمانتیک نیست.

هم وابستگی چیست و چگونه کار می کند

اصطلاح "همبستگی" در ابتدا به کسانی اطلاق می شد که خود را در رابطه با فردی می دیدند که از اعتیاد رنج می برد: اعتیاد به الکل، اعتیاد به مواد مخدر، قمار. اما این مفهوم همچنین معنای گسترده تری دارد - وابستگی ناسالم به شخص دیگری، اغلب احساسی، گاهی اوقات مالی یا حتی فیزیکی.

این نوع نگرش به بهترین وجه توسط یک مدل روانشناختی به نام مثلث کارپمن توصیف می شود. افراد درگیر در آن یکی از سه نقش را انتخاب می کنند: قربانی، آزاردهنده یا ناجی.

• قربانی - فرد ضعیف و ناراضی که از اعمال آزار دهنده رنج می برد، می خواهد مسئولیت را به دیگری واگذار کند و به کمک نیاز دارد.
• تعقیب کننده - قربانی را به وحشت می اندازد، به کاستی های او اشاره می کند و از آن لذت می برد.
• نجات دهنده - قربانی را نجات می دهد، از او در برابر تعقیب کننده محافظت می کند و مانند یک قهرمان احساس می کند.

جالب ترین چیز این است که در یک رابطه وابسته، افراد می توانند به طور متناوب تمام این نقش ها را امتحان کنند. مثلاً ظالم خانگی ابتدا زنش را تحقیر و کتک می‌زند، سپس قربانی می‌شود و می‌گوید او او را آورده است و در پایان این نمایش سه‌پرده‌ای خودش به زن دلداری می‌دهد، گل و هدیه می‌دهد و اعتراف می‌کند. عشق - و بنابراین به یک نجات دهنده تبدیل می شود.

به این ترتیب هم وابستگی شکل می گیرد. مردم خود را در مثلث کارپمن حبس می کنند، نقش های انتخابی خود را بازی می کنند - گاهی اوقات آنها برای مدت طولانی بدون تغییر می مانند، گاهی اوقات تغییر می کنند.

سناریوها ممکن است به اندازه موارد خشونت خانگی یا اعتیاد به الکل دراماتیک نباشند، اما همچنان دردناک باشند. به عنوان مثال، یکی از شرکا دائماً دیگری را از دنیای خارج نجات می دهد و از آن محافظت می کند (رئیس بد، افراد شرور)، به شکایات او گوش می دهد، دلجویی می کند، حمایت می کند، آماده است تا تمام امور خود را رها کند و به کمک بشتابد. طرف دیگر به آن عادت می کند و آن را بدیهی می داند. و هنگامی که ناجی نتواند دوباره به او کمک کند، بسیار ناامید و عصبانی خواهد شد. و نقش ها تغییر خواهند کرد: ناجی به یک قربانی تبدیل می شود و او به یک جفاگر تبدیل می شود.

افراد وابسته می توانند نه تنها عاشق، بلکه دوستان، همکاران، والدین و فرزندان بزرگسال آنها نیز باشند.

هم وابستگی از کجا می آید

این نوع رابطه برای افرادی که در مرفه ترین خانواده ها بزرگ شده اند معمول است. این فقط در مورد موقعیت هایی نیست که یک بزرگسال مشروب می نوشید، یک کودک کتک می خورد و فضای ناسالم در خانه حاکم می شد. فرزندان والدین مستبد مستعد وابستگی به هم هستند، آنهایی که بیش از حد مورد حمایت بودند، آنهایی که با بستگانی که به شدت بیمار بودند بزرگ شدند. چنین فردی با مرزهای خود مشکل دارد، هیچ ایده روشنی از "من" او وجود ندارد و او به راحتی در شریک زندگی خود حل می شود.

به عنوان یک قاعده، این اتفاق نمی افتد که یک نفر مستعد همبستگی باشد و شریک زندگی او اینگونه نباشد.افراد در ابتدا، با نشانه های ظریف، چنین شخصی را شناسایی و پیدا می کنند که به آنها اجازه می دهد نیازهای ذهنی خود را در یک رابطه برآورده کنند. به عنوان مثال، پسر یک مادر سلطه گر، مطمئناً زنی را انتخاب می کند که شبیه والدین نیست: ساکت، متواضع، مطیع. این اوست که متعاقباً قربانی می شود و او تبدیل به یک ظالم خانگی ، حسود ، کنترل کننده ، انتقاد کننده می شود.

یا دختر یک الکلی به یک مرد قوی و مسئول توجه می کند و سپس رابطه آنها به مبارزه برای قدرت ادامه می یابد. یا، برعکس، در زندگی روزمره باهوش، درمانده، و سپس او برای او یک "مادر نجات" می شود. هم سناریوی یک و هم سناریوی دیگر با دختر یک الکلی، همه شانس این را دارد که به مستی شوهرش ختم شود.

چگونه بفهمیم که در یک رابطه وابسته هستید یا خیر

عشق فداکارانه اغلب عاشقانه است، مانند روابط پر از رنج، نزاع های داغ و آشتی آتشین. بنابراین، حتی اگر فردی ناراضی باشد، همیشه متوجه نمی شود که چیزی در جفت او اشتباه است. این علائم همبستگی باید به شما هشدار دهد:

• اگر نتوانید کار خوبی برای شریک زندگی خود انجام دهید، احساس خوشبختی نمی کنید.
• از تصمیم گیری مستقل می ترسید.
• رابطه را حفظ کنید، حتی اگر به شما آسیب برساند.
• ما حاضریم هر چیزی را فدا کنیم، حتی اصول خود را، فقط اگر طرف مقابل خوشحال باشد.
• علایق شریک زندگی برای شما مهمتر از منافع شماست.
• اگر کاری برای خود انجام دهید احساس گناه می کنید.
• در مورد احساسات و نیازهای خود صحبت نکنید.
• شما از فراق هراس دارید و آن را به عنوان پایان جهان درک می کنید.
• شما فکر می کنید که مسئولیت کامل طرف مقابل را بر عهده دارید و بدون شما او با هیچ چیز کنار نمی آید.
• شما اغلب حسود هستید.
• شما مدام باید بدانید که نیمه شما کجاست و چه می کند.
• شما فکر می کنید که می توانید روی شخص دیگری تأثیر بگذارید، رفتار و دیدگاه های او را تغییر دهید، او را در مسیر درست هدایت کنید.
• ما آماده ایم به هر قیمتی که شده جو مساعد را در روابط حفظ کنیم.
• شما در هیچ چیز دیگری جز روابط نمی بینید، بیرون از آنها احساس رضایت نمی کنید.
• به روحیه زوجین حساس باشید و فکر کنید که این فقط به اعمال و کردار شما بستگی دارد.
• ما مطمئن هستیم که شما و فقط شما می توانید شریک زندگی خود را خوشحال کنید.
• شما هیچ فعالیت و سرگرمی‌ای ندارید که با فرد مورد علاقه‌تان مرتبط نباشد.

در واقع با حقوق سیاه چه چیزی به دست می آورید

عواقب تمرین برای مردان چیست؟

ژامبون خودرو: بی قانونی در جاده ها از کجا می آید و چگونه با آن مقابله کنیم

8 نوع معلم که نباید به آنها اعتماد کنید

آموزش عالی در روسیه چه اشکالی دارد

10 چیز که همه بهتر از شما می دانند

چه مشکلی با هم وابستگی دارد

توصیف هم وابستگی ممکن است برای برخی فیلمنامه ایده آلی برای یک ملودرام به نظر برسد. آنها به حدی عاشق هستند که عقل خود را از دست می دهند، در یکدیگر حل می شوند و به خاطر عشق خود برای هر کاری آماده هستند. اما اوضاع آنقدرها هم گلگون نیست. روابط وابسته اغلب برای هر دو طرف دردناک است.

• مردم کاملاً خود و مرزهایشان را گم می کنند. کسانی که نقش قربانی یا ناجی را ترجیح می‌دهند، از خواسته‌ها، نیازها و سرگرمی‌های خود دست می‌کشند، زیرا معتقدند که شریک زندگی‌شان از آن‌ها انتظار دارد، این‌طور بهتر خواهد شد. آنها حتی ممکن است شغل خود را رها کنند یا روابط خود را با دوستان و خانواده خراب کنند.
• قربانیان به جای حل مشکلات خود، مسئولیت را به ناجی می اندازند. آنها خیلی سریع به این وضعیت عادت می کنند و در نتیجه درمانده و ناسازگار با زندگی می شوند. همه اینها دیر یا زود به ناامیدی، ناامیدی و افسردگی تبدیل می شود.
• آزاردهنده ها همچنین خود را از فرصت ایجاد روابط عادی - خانوادگی، کاری یا دوستی محروم می کنند. دوستان، همکاران و عزیزان او را ترک می کنند و سعی می کنند با او برخورد نکنند. مگر اینکه معلوم شود که به هم وابسته هستند.
• این نوع رابطه در قلب سوء استفاده قرار دارد. انواع مختلفی از خشونت را ترکیب می کند: عاطفی، فیزیکی، مالی.سوء استفاده کنندگان می خواهند به طور کامل شریک زندگی خود را کنترل کنند و به هر وسیله ای به این امر برسند. آنها ماسک تعقیب کننده را می پوشند و قربانی را شکنجه می دهند و به طور دوره ای به ناجی خود تبدیل می شوند. این مثلث بسته یکی از دلایلی است که باعث می‌شود پایان دادن به روابط توهین‌آمیز بسیار دشوار باشد.

اگر در یک رابطه وابسته هستید چه باید کرد؟

جولیا هیل

نکاتی وجود دارد:

1. درک کنید که رابطه شما در سناریوی مثلث کارپمن در حال توسعه است. این مرحله اصلی است. از آنجایی که تمایل به رفتار همبسته در دوران کودکی شکل می گیرد، فرد مطمئن است که باید چنین باشد. او به عشق بدون رنج، ایثار، نجات و کنترل کامل فکر نمی کند.

2. آنچه را که رابطه فعلی شما به شما یادآوری می کند، تجزیه و تحلیل کنید. داستانی مشابه در کودکی با کدامیک از عزیزانتان تکرار شد؟ در بزرگسالی سعی می کنید چه چیزی را "بازی کنید"؟

3. برای جدایی آماده شوید. در یک رابطه وابسته، یکی از شرکا همیشه ایده "قدرت جادویی عشق" را دارد: ظاهراً عشق و مراقبت او می تواند دیگری را تغییر دهد. این توهم به شما این امکان را می دهد که برای مدت طولانی در همبستگی وجود داشته باشید.

اگر متوجه شوید که در یک سناریوی بیمارگونه یک رابطه قرار دارید، حتی رفتار خود را تغییر دهید و شروع به تعیین مرزهای خود کنید، با دستکاری شریک زندگی خود مواجه خواهید شد. این می تواند پرخاشگری، باج گیری ("اگر تو بروی خودکشی می کنم")، یا پشیمانی، احساس گناه ("من تغییر خواهم کرد، هر کاری می کنم تا ما را کنار هم نگه دارم") باشد.

شما می توانید خود را تغییر دهید، اما نمی توانید دیگری را تغییر دهید. با این نیت دوباره در مثلث کارپمن می افتید. بنابراین، بهترین راه برای داشتن یک رابطه سالم این است که از روابط قدیمی خارج شوید و روابط جدید را شروع کنید. و در عین حال، به یک روانشناس مراجعه کنید تا یک بار برای همیشه میل خود را برای کمک و اهدای کمک کنید.