چرا درک همدیگر و نحوه برخورد با آن برای ما اینقدر سخت است

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

به نظر ما دنیای درونی ما پیچیده تر و عمیق تر از دنیای دیگران است.

وضعیت را تصور کنید: شما به وقت دکتر می آیید و یک متخصص فوق العاده و صمیمی را در مقابل خود می بینید که با دقت به صحبت های شما گوش می دهد و بسیار تلاش می کند تا کمک کند. بعداً چند سؤال دارید، دکتر را در فیس بوک پیدا می کنید. و ناگهان متوجه می شوید که در صفحه شخصی او اصلاً به اندازه دفتر کارش ناز نیست. او نقل قول های سمی از گروه های پزشکی را پست می کند، بدبینانه شوخی می کند و قاطعانه از برقراری ارتباط با بیماران خارج از محل کار خودداری می کند.

شما در ضرر هستید، زیرا حتی در صبح او بسیار جذاب به نظر می رسید. و شما تعجب می کنید که چه اتفاقی برای او افتاده است. با این حال، واقعاً هیچ اتفاقی نیفتاد. شما به سادگی طعمه یک تله شناختی به نام سوگیری شخصیت شده اید. این تمایل به درک خود به عنوان فردی متزلزل و پیچیده و دیگران را به عنوان افرادی قابل درک، بدوی و قابل پیش بینی است. بیایید بفهمیم که چرا این اتفاق می افتد.

چرا ما همدیگر را خوب درک نمی کنیم

ما شرایط بیرونی را فراموش می کنیم

در دهه 70، روانشناسان ادوارد جونز و ریچارد نیسبت یک واقعیت جالب را کشف کردند. در نقش یک ناظر، ما فقط بر یک فرد خاص و اعمال او و به عبارت دیگر بر روی عوامل گرایشی تمرکز می کنیم. و در نقش یک شرکت کننده، ما بر شرایط بیرونی و موقعیتی تمرکز می کنیم: چه احساسی داشتیم، آیا راحت بودیم، آیا کسی با ما تداخل داشت یا خیر.

گویی خود ما متغیر، پیچیده و حساس هستیم و طرف مقابل رباتی است که تحت تأثیر شرایط و عوامل بیرونی قرار نمی گیرد.

بنابراین، دانشجویی که به استاد توضیح می دهد که چرا گزارش بدی نوشته است، می گوید که خسته است، از او زیاد سوال شده است، بیمار است یا با دختری دعوا کرده است. اما معلم در مقابل خود فقط دانش آموز بی دقتی را می بیند که با کار کنار نیامده است. شرایطی که دانش آموز را تحت تاثیر قرار داده برای معلم وجود ندارد. این تصور نادرست اثر مشارکت کننده ناظر نامیده می شود.

یافته های جونز و نیسبت در سال 1982 توسط روانشناس دانیل کامر تایید شد. او از آزمودنی‌ها خواست تا با استفاده از پرسشنامه‌ای با پاسخ‌های قطبی به رفتار خود و دوستان امتیاز دهند: آرام - گرم مزاج، محتاط - شجاع و غیره. معلوم شد که مردم نسبت به اطرافیان خود را انعطاف پذیرتر، متغیرتر و همه کاره تر می دانند و بیشتر مایلند به نگرانی ها، افکار و احساسات خود گوش دهند تا به غریبه ها. جای تعجب نیست، درست است؟

ما نمی توانیم بدون کلیشه ها زندگی کنیم

برای سهولت در جهت یابی در جهان و تصمیم گیری، اشیا، پدیده ها و افراد را طبقه بندی می کنیم. به این می گویند دسته بندی. به خاطر او است که کلیشه‌ها ظاهر می‌شوند: ما ویژگی‌های خاصی را به هر گروه از اشیاء یا پدیده‌ها نسبت می‌دهیم و آنها را به همه نمایندگان آن به عنوان یک کل تعمیم می‌دهیم.

هنگام ارزیابی یک فرد ناآشنا، به جنسیت، ملیت، لباس او نگاه می کنیم و با استفاده از مجموعه ای از کلیشه های آماده، نتیجه گیری های سریع و اغلب سطحی می گیریم.

در آنها، به عنوان یک قاعده، جایی برای یک شخصیت واقعی وجود ندارد - ما فقط یک تصویر جمعی در سر خود ایجاد می کنیم.

در اینجا، اتفاقا، دو تله شناختی دیگر وجود دارد. به لطف تحریف به نفع گروه خود، مردم بر این باورند که "آنها" در همه چیز بهتر از "بیگانگان" هستند. تحریف در ارزیابی شباهت یک گروه دیگر منجر به این واقعیت می شود که ما "ما" را متنوع تر می دانیم. به عنوان مثال، به نظر ما می رسد که نمایندگان یک نژاد دیگر آنقدر شبیه یکدیگر هستند که به سختی می توان آنها را تشخیص داد: "همه آنها یک نفر هستند!"

ما بر نمونه های موجود تکیه می کنیم

احتمالاً همه در مورد اکتشافی در دسترس شنیده اند. این یکی از رایج ترین (به اصطلاح) اشتباهات فکری است.نکته اصلی این است که شخص بر اساس مثال های موجود پیش بینی ها و نتیجه گیری هایی می کند که اولین نمونه هایی هستند که در حافظه او ظاهر می شوند.

ما چیزهای زیادی در مورد خودمان می دانیم - بیش از هر کس دیگری. و وقتی در مورد دیگران صحبت می کنیم، فقط می توانیم به خاطرات، تصاویر و الگوهایی که خاطره به ما می لغزد تکیه کنیم. دکترها به مردم کمک می کنند، آنها مهربان و فداکار هستند. آیا این مرد دکتر است؟ این بدان معنی است که او باید خوب باشد و باید در هر زمان به من کمک کند، - اینطور عمل می کند.

ما فقط اطلاعات کافی در مورد شخص نداریم. و از اینجا توهمات زیادی سرچشمه می گیرد.

به عنوان مثال، توهم شفافیت - زمانی که به نظر ما می رسد که هر آنچه در مورد خود می دانیم برای دیگران نیز شناخته شده است. شرکت کنندگان در یک آزمایش باید احساسات واقعی خود را پنهان می کردند - نه اینکه نشان دهند نوشیدنی که امتحان می کردند تلخ است. سپس از آنها خواسته شد تا ارزیابی کنند که آیا عملکرد خوبی داشتند یا خیر. به نظر بیشتر ناظران به راحتی دروغ های آنها را تشخیص می دادند. این به این دلیل اتفاق می‌افتد که انتزاع از دانش درباره خود برای ما دشوار است.

قضاوت نادرست دیگران به کجا می انجامد؟

توهمات و تصاویر استاندارد شده اغلب ربطی به افراد واقعی ندارند. و چنین ناهماهنگی می تواند منجر به اشتباه، سوء تفاهم و درگیری شود. ما از یک فرد انتظار اعمال و عکس العمل های خاصی را داریم، اما او اصلا آن چیزی را که ما تصور می کردیم احساس نمی کند. به عنوان مثال، یک رئیس که می خواهد نتایج تیم خود را بهبود بخشد، برای زیردستان پاداش می نویسد و فراموش می کند که آنها نه تنها به پول، بلکه به تحسین و حمایت نیز نیاز دارند.

درگیری های شخصی چندان بد نیست.

قضاوت نادرست و ساده‌سازی بیش از حد افراد دیگر - همانطور که محقق دیوید فاندر آن را "ویژگی سوگیری" نامیده است، منجر به خصومت، تعصب، کلیشه‌های خطرناک و انواع تبعیض می‌شود. ما دیگران را انکار می کنیم که آنها نیز انسان های زنده ای هستند - متغیر و چند وجهی.

این واقعیت که آنها شبیه یکدیگر نیستند، حتی اگر با ویژگی های مشترک متحد شوند: نژاد، جنسیت، سطح درآمد، گرایش جنسی. در نتیجه، یک توهم خطرناک ایجاد می شود که ما با یک شخص، بلکه با یک الگوی خاص، یک مقوله اجتماعی روبرو هستیم: "مهاجر"، "زن"، "پسر والدین ثروتمند". این بدان معنی است که شما می توانید مطابق با او رفتار کنید.

چگونه در دام نیفتیم

این نیاز به حساسیت و آگاهی دارد. برای اینکه قربانی قضاوت های سطحی نشوید و باعث درگیری نشوید، شایسته است همیشه این نکته را در نظر داشته باشید که یک انسان زنده در مقابل شما قرار دارد و صدها فکر و احساس متضاد او را از هم می پاشد. اینکه رفتار او تحت تاثیر عوامل درونی و بیرونی زیادی قرار دارد و مجبور نیست انتظارات شما را برآورده کند.

یادگیری بیشتر در مورد یک شخص اضافی نخواهد بود: از چه چیزهایی لذت می برد، چه می خواند، چه آرزوهایی دارد. سپس در نظر شما حجیم تر، محکم تر و زنده تر می شود و آویزان کردن ویژگی ها و ویژگی های موجود بر آن برای شما دشوارتر می شود.

همدلی را توسعه دهید - توانایی همدلی. با دقت به صحبت های طرفین خود گوش دهید، به افکار و احساسات آنها علاقه مند شوید و اغلب خود را به جای دیگران قرار دهید. و یاد بگیرید که احساسات خود را بشناسید و بیان کنید - بالاخره این کلید درک دیگران است.