"نمیدونستم چرا باید بیدار بشم." داستان شخصی در مورد زندگی با افسردگی

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

یک فرد افسرده ممکن است کاملاً عادی به نظر برسد و رفتار کند، اما این بدان معنا نیست که نیازی به کمک ندارد.

معمولاً وقتی مردم متوجه می‌شوند که من افسردگی دارم، چیزی مانند «هرگز فکر نمی‌کردم» را می‌شنوم. تفکر کلیشه ای اینگونه عمل می کند. بسیاری بر این باورند که یک فرد افسرده لبخند نمی زند، دروغ می گوید و تمام روز به مرگ فکر می کند. اما در واقعیت، افسردگی چهره های زیادی دارد و برای هرکسی متفاوت است.

شخصی واقعاً در بی تفاوتی کامل قرار می گیرد ، دیگر با دنیای خارج تماس نمی گیرد و بسیار غمگین به نظر می رسد. و شخصی، مثل من در یکی از قسمت‌ها، در طول روز زندگی کاملی دارد: سر کار می‌رود، با همکارانش غذا می‌خورد، به شوخی‌ها می‌خندد. و عصر که به خانه می آید، ساعت ها به رختخواب می رود و گریه می کند، زیرا زندگی خاکستری و بی معنا به نظر می رسد.

چگونه همه چیز شروع شد

سه تشخیص در پرونده پزشکی من وجود دارد. اولین - حملات پانیک - در 22 سالگی ظاهر شد. دوم - افسردگی - در 23. اختلال اضطراب - در 25.

من 28 ساله هستم و پس از یک دوره افسردگی دیگر در حال اتمام درمان هستم. در کل پنج قسمت از این قبیل بود. به نظر می رسد به آن افسردگی مکرر (عود کننده) می گویند، اما به طور رسمی این تشخیص در نمودار من نیست.

حملات پانیک و اختلال اضطراب اکنون در حال بهبودی هستند.

در ۲۳ سالگی رسماً تشخیص داده شد که افسردگی دارم. اتفاقی. آن روز به یک متخصص مغز و اعصاب رفتم زیرا حملات پانیک بخشی جدایی ناپذیر از زندگی من شد. در این زمان نزدیک به دو ماه بود که از خانه بیرون نرفته بودم. یک قدم فراتر از آستانه، و شروع می‌شود: در چشم‌ها تیره می‌شود، قلب می‌تپد، نفس کشیدن سخت می‌شود و فکر می‌کنی که در شرف مرگ است. با حملات پانیک، فضای امن (جایی که احساس می کنید طبیعی است) به تدریج تنگ می شود. در زمان مراجعه من به متخصص مغز و اعصاب، به منطقه یک آپارتمان اجاره ای محدود شده بود. سپس تصمیم گرفتم: وقت آن است.

به طور کلی، متخصص مغز و اعصاب به من مشکوک به افسردگی بود که با حملات پانیک ایجاد شد. اتفاق می افتد. حملات پانیک برای بدن بسیار استرس زا هستند و استرس مداوم می تواند باعث افسردگی شود.

بنابراین متوجه شدم که دو تشخیص کامل دارم. با کسی که مجبور بودم زندگی کنم، کار کنم و بجنگم.

در واقع افسردگی خیلی زودتر ظاهر شد. طی جلساتی که با یک روان درمانگر داشتیم، متوجه شدیم که قسمت اول را در نوجوانی تجربه کردم. من عمداً از کلمه "تجربه" استفاده کردم، زیرا وضعیت خود را درک نکردم - فقط بسیار غمگین بودم. والدین متوجه چیزی نشدند و بر این اساس من به پزشکان مراجعه نکردم. در مقطعی، افسردگی به تازگی تمام شد. اتفاق می افتد.

بعد از آن چند قسمت دیگر وجود داشت. و این پنجمین است.

افسردگی و زندگی

حتی در سخت ترین لحظات افسردگی (من آنها را "گودال" می نامم)، از نظر ظاهری، من یک فرد معمولی باقی ماندم: زندگی فعالی داشتم، سر کار رفتم و دوستانی را دیدم. و من هم آدمی بودم که خوب کار می کردم. یعنی اگر از بیرون به زندگی من نگاه کنید چیزی برای ناراحتی نداشتم. و با شروع قسمت آخر، من اصلاً زندگی نداشتم، بلکه یک افسانه بود: یک ازدواج شاد، یک شغل معتبر، درآمد خوب، دو گربه - به طور کلی، هر چه شما بخواهید.

اما افسردگی اینطور کار نمی کند. این بیماری "از هیچ کاری" نیست، بیماری افراد "چاق دیوانه" نیست.

افسردگی این نیست که "فقط بیشتر به چیزهای خوب فکر کنیم."

در کتاب «دیوانه شو! راهنمای اختلالات روانی «افسردگی به درستی با بوسه یک دمنتور مقایسه شده است. این همه شادی و لذت را از شما می گیرد. و فقط پوسته آدمی باقی می ماند که یا در خود بسته می شود و تمام روز در رختخواب می خوابد یا به زندگی معمول خود ادامه می دهد اما معنای خاصی در اعمال خود نمی بیند.

هیچ توضیح دقیقی برای علل افسردگی وجود ندارد.تا کنون، پزشکان تنها بر روی یک چیز توافق دارند: به احتمال زیاد، با نقض مبادله انتقال دهنده های عصبی - سروتونین، دوپامین و نوراپی نفرین ایجاد می شود. اما دلایل ایجاد این تخلفات می تواند متفاوت باشد: خارجی و داخلی.

ممکن است فرد دارای استعداد ژنتیکی افسردگی باشد. و پزشکانم قبول دارند که این مورد من است. هر کدام از اپیزودها دلایل خاص خود را داشت: استرس عمومی، مرگ پدربزرگ، استرس در پس زمینه حملات پانیک، دوباره استرس عمومی و قسمت آخر که هنوز دلایل آن را کشف نکرده ایم. برای اکثر افراد، بدون شک این شرایط استرس زا هستند، اما فرد با این شرایط کنار می آید و پس از مدتی به زندگی عادی باز می گردد. و من نتوانستم کنار بیایم - از این رو ایده یک استعداد ژنتیکی ظاهر شد.

در هر گودال بی معنی بودن وجودم را حس می کردم، نمی دانستم چرا باید بیدار شوم، نمی دانستم چرا از رختخواب بلند شوم.

آخر هفته‌ها حتی نمی‌توانستم خودم را زیر دوش بگذارم. در چنین دوره‌هایی، فقط آنجا دراز می‌کشیدم، غذا سفارش می‌دادم، در بالکن سیگار می‌کشیدم، گاهی می‌نوشیدم، در آپارتمان پرسه می‌زدم، در اینترنت گشت می‌زدم و تماس‌ها و پیام‌های دوستان را نادیده می‌گرفتم. شب در رختخواب دراز کشیدم و گریه کردم. من هیچ کار مفیدی انجام ندادم و تقریباً هیچ چیز را به خاطر نمی آورم - یک نوار بی رنگ جامد. اگر یک کارگردان خانه هنری تصمیم می گرفت فیلمی در مورد زندگی یک فرد افسرده بسازد، آن وقت روز معمول من، تنها و وسواس، به عنوان یک فیلمنامه عالی خواهد بود.

یکی از نشانه های افسردگی آنهدونیا است، یعنی کاهش یا از دست دادن توانایی لذت بردن. من به هیچ چیز علاقه ای نداشتم، چیزی نمی خواستم. به یاد دارم که در 31 دسامبر 2018، در رختخواب دراز کشیدم و با اشک به شوهرم گفتم که نمی‌خواهم برای جشن سال نو بروم، که می‌خواهم اینجا زیر پوشش بمانم. در نهایت احساس گناه بر من غلبه کرد. فهمیدم که شوهرم بدون من جایی نمی رود، یعنی تعطیلاتش را خراب می کنم. تا ساعت 10 شب با دوستانم بودم و با همه شامپاین نوشیدیم. خیلی زحمت کشید تا خودم را جمع کنم و بروم، اما توانستم.

چه قبل و چه بعد از این قسمت، صدها بار خودم را در این موقعیت دیدم، اما همیشه این قدرت را پیدا کردم که خودم را مجبور به انجام کاری کنم.

فهمیدم هر گودالی تهی دارد و اگر به این ته بروم بیرون رفتن سخت می شود.

معمولاً این طور اتفاق می افتاد: از خواب بیدار شدم، مدتی در رختخواب دراز کشیدم و برای بلند شدن قدرت جمع کردم. سپس بلند شدم و مدتی فقط روی تخت نشستم، گاهی اوقات گریه می کردم، زیرا اصلاً نمی خواستم این کار را انجام دهم - بلند شوم، جایی بروم. سپس به حمام رفتم و حدود یک ساعت زیر آب بسیار داغ گذراندم. گاهی وقت نداشتم آماده شوم، بعد از جا پریدم، اولین لباسی را که با آن برخورد کردم پوشیدم و از آپارتمان بیرون پریدم - فقط به خودم فرصت ندادم بفهمم چه اتفاقی دارد می افتد و در یک باتلاق گیر کردم. از بی تفاوتی

از بیرون مثل یک آدم کاملا معمولی به نظر می رسیدم و مثل یک آدم کاملا معمولی رفتار می کردم. اما چیزی در درونم اشتباه بود. چیزی مدام مرا به این فکر می کرد که این حالت هرگز تمام نمی شود و من برای همیشه با آن زندگی خواهم کرد. اینکه من هرگز شروع به لذت بردن از زندگی نخواهم کرد و فقط زمانی می خندم که همه بخندند، به خاطر نجابت.

رفتار

از اولین باری که تشخیص داده شد افسردگی دارم، درمان من تغییر نکرده است: این درمان ترکیبی از دارو و روان درمانی است. قرص ها به من کمک می کنند بدن و مغزم را مرتب کنم و روان درمانی به من کمک می کند بفهمم در سرم چه می گذرد.

چندین بار داروهای ضدافسردگی من را تغییر دادند زیرا داروهای قبلی کار نمی کردند یا ضعیف عمل می کردند. اما این مشکل با پزشک نیست، این فقط نحوه عملکرد مغز است. برخی از داروها برای برخی مناسب هستند، برخی دیگر برای برخی دیگر مناسب هستند. و تحمل همه افراد نسبت به داروها متفاوت است. مثلا دوست من که با همون دکتر معالجه میشیم به معنای واقعی کلمه یک چهارم قرص یک مسکن رو کم میکنه و نصفم هم نمیخوره.

یکی از مشکلات درمان افسردگی تابو بودن آن است. شما نمی توانید آن را با کسی خارج از اتاق پزشکی در میان بگذارید.مردم ممکن است متوجه نشوند، تصمیم نگیرند که شما دیوانه هستید، یا شروع به بمباران با توصیه‌های «مفید» مانند «یک استراحت کن، یک فیلم خوب ببین». و همچنین ممکن است با یک پزشک بی کفایت و بی تفاوت روبرو شوید.

یک بار روانپزشکم در تعطیلات بود و من دچار مشکلات تنفسی جسمی شدم. این اولین بار نبود که این اتفاق می افتاد و من دقیقا می دانستم که باید چه کار کنم. بنابراین من به تازگی برای یک روان درمانگر بیمارستان برای بیمه ثبت نام کردم. وسط مهمانی رفتم و در را با صدای بلند کوبیدم. اینکه بگویم عصبانی بودم، چیزی نگفتم. اولین باری که کلاسیک "قبل از خواب خوب فکر کن و همه چیز می گذرد" را شنیدم. من هنوز نفهمیدم این دکتر چگونه تحصیل کرده است. یک نفر برای کمک به شما مراجعه می کند و شما مشکلات او را بی ارزش می کنید و مانند یک کودک با او صحبت می کنید.

این نگرش پزشکان یکی دیگر از مشکلاتی است که به دلیل آن افراد از مراجعه به پزشک یا عدم ادامه درمان بعد از اولین جلسه می ترسند.

یک روز جرأت کردم و به یکی از دوستانم وضعیتم را گفتم. و معلوم شد که دوست من دقیقاً به دنبال همان شخصی بود که بتواند همه اینها را با او به اشتراک بگذارد. اما من هم مثل من می ترسیدم.

به نظر من این یکی از نقاط عطف درمان بود. تصمیم گرفتم از اینکه به مردم بگویم چه اتفاقی برایم می‌افتد نمی‌ترسم. من وضعیت خود را پنهان نمی کنم و آن را به گردن بد خلقی نمی اندازم. این بسیار مهم است زیرا پنهان کردن احساسات تنها تنش عصبی را افزایش می دهد.

از زمانی که شروع به صحبت علنی در مورد وضعیتم کردم، متوجه شدم که افراد زیادی مانند من و در عین حال دیگران در اطراف هستند. دوستان و آشنایان برایم نامه نوشتند، داستان هایشان را گفتند و مشورت خواستند. اغلب - توصیه یک دکتر. قبلاً نوشتم که افسردگی مانند سایر بیماری های روانی چهره های زیادی دارد. و همه این افراد متفاوت بودند. شخصی نگران بود که در مورد او چه فکری می کنند. برخی از ترس معتاد شدن نمی‌خواستند دارو مصرف کنند (و برخی از مواد مخدر واقعاً اعتیادآور هستند). کسی می ترسید که او را تا آخر عمر به عنوان "روانی" معرفی کنند.

بهبود

الان دارم دارودرمانی را تمام می کنم، یعنی قرص را قطع می کنم. روانپزشک من فکر می کند من برای این کار آماده هستم. صادقانه بگویم، من در این مورد خیلی مطمئن نیستم. درمان برای قسمت آخر بر اساس سه پایه بود: دارو، درمان و حمایت از عزیزان. و دو تا باقی خواهد ماند. کمی ترسناک است. من این ترس را با دوچرخه سواری دو چرخ بدون چرخ ایمنی مقایسه می کنم.

ترسناک است، زیرا همه چیز ممکن است دوباره اتفاق بیفتد. و سابقه پزشکی من چنین احتمالی را رد نمی کند. بیشتر از همه، این خود بیماری نیست که مرا می ترساند، بلکه وضعیتی است که در این دوره ها در آن قرار می گیرم. گاهی اوقات احساس می شود که هرگز تمام نمی شود. و چنین افکاری، همانطور که می دانید، به بهبودی کمک نمی کند. دوره هایی داشتم که شروع به درک خودکشی کردم. نه، من اصلاً به خودکشی فکر نمی کردم، اما گاهی اوقات واقعاً تنها راه خلاصی از این حالت به نظر می رسید.

اما در واقع، من واقعا بهتر هستم. برای تمام قسمت هایی که برای من اتفاق افتاد، بنابراین می توانم برای اولین بار بگویم. حالم عادی است خوب نیست، عادی است. برای لذت بردن از چنین چیزهایی باید مدت زیادی در ته گودال احساسی باشید. علایق دوباره ظاهر شد، به پیاده روی های مورد علاقه ام بازگشتم و زیاد مطالعه کردم. آخر هفته ام را زیر پوشش نمی گذرانم. و وقتی واقعا خنده دار است می خندم.

آیا می توانم این را یک پیروزی حساب کنم؟ آره. آیا می توانم بگویم که کاملا سالم هستم؟ خیر درمان من هنوز تمام نشده است. این اولین قسمت افسردگی من نبود. و هیچ تضمینی وجود ندارد که او آخرین نفر باشد.